Сижу вчера в стоматологии, жду своего суженого. На душе тоска и ужас. Сейчас придет, сделает больно и изуродует навеки. Кто забыл - напоминаю, я пришла вставлять зуб. Администраторша сварила мне кофе, тетки меня вообще боятся и правильно делают.

Кофе меня доконал, от него я впала в мудрость. Вот, думала я, глядя в стенку, вот же ж фигня какая, чтобы восстановить один зуб, придется погубить два других. И еще неизвестно, что получится. Не так ли и в жизни, начала я было длинную скучную мысль, но тут в дверь позвонили, и я отвлеклась.

Вошла девочка лет двадцати, вся из себя как ландыш, подошла к стойке и спросила - а можно у вас удалить зуб?

Администраторша, несмотря на опыт работы, заволновалась. А что, спросила она, никто не берется лечить? У нас хорошие врачи, мы попытаемся спасти ваш зуб. Наши врачи делают чудеса, мертвых поднимают, запишитесь на консультацию. Нет, сказала девочка, его нужно удалить. Кто вам это сказал, завопила администраторша, чуя поживу. Никто, потупилась девочка, у меня есть на то причины.

На этой фразе я очнулась и прислушалась. Понимаете, говорила девочка, вся рдея, в интернете есть один человек, так он учит, как вырастить себе зуб на пустом месте путем циркуляции энергий. На словах "вырастить зуб" я отложила книжку и подошла поближе. Вот, продолжала девочка, и я очень хочу это сделать, только у меня совсем нет пустого места, у вас же можно удалить зуб? А с ноги вы не хотите начать - брякнула я на нервной почве, и девочка невозмутимо и с достоинством ответила - нет, про ноги он ничего не говорил.

Дальше неинтересно. Дальше ее все уговаривали не делать глупостей, а я погрузилась обратно в свой транс, я разматывала дальше длинную, скучную и безнадежную мысль, начиная со слов - не так ли и в жизни.

Зубная клиника "Рембрандт" имеет, как и все на свете, свои мрачные стороны, из которых худшая - местоположение. Это район Крюкова канала, куда по доброй воле не поедет ни один человек на земле, и я бы тоже не поехала, если бы единственное их достоинство не заключалось в том, что они задолжали нам за рекламу и обязались рассчитаться натурой, т.е. услугами. Мне нужно было вставить зуб, и если вы когда-нибудь встретите человека, который отказался бы вставить зуб на халяву, то покажите его мне, пока он еще жив.

Протезированием у них заведует глава компании, корпулентный брюнет с армянской фамилией, что сразу вселило в меня большие надежды, поскольку общеизвестно, что если армянин идет в медицину, он неизбежно достигает больших высот. Кроме того, весь опыт моей жизни говорил о том, что корпулентные брюнеты не делают больно, а скорее наоборот, из чего всякий может догадаться, насколько этот опыт ничтожен и фрагментарен.

Глава протезистов отреагировал на меня, однако, совсем не так, как обычно реагируют брюнеты, он, видимо, давно отвык быть таким предсказуемым. Он даже ни разу не взглянул на мою грудь, заставив меня заподозрить, что у него в жизни другие интересы, что немедленно и подтвердилось на консультации, на которую я пришла инкогнито с целью услышать побольше правды. Правда колебалась в пределах от 25 тысяч за простую металлокерамику до 50 за имплант. Не всякий способен вынести правду в таких количествах, мне такой правды показалось многовато, я выбрала металлокерамику и инкогнито пришлось раскрыть.

Здравый смысл говорит нам, что бартер ничем не хуже наличного расчета, а, наоборот, даже лучше. Потому что да, денег ты не получишь, но при этом ты их и не отдашь, а ведь хуже, чем отдавать деньги, на свете есть очень мало вещей. Не все это понимают, и начиная с того момента протезный брюнет смотрел на меня с брезгливой ненавистью, словно я залезла ему в карман. Отчасти я понимаю его чувства. Когда я занимаюсь немецким с фортепианной училкой, час за час, я тоже иной раз норовлю прикарманить минут десять, ибо против природы не попрешь.

Миф о брюнетах развеялся окончательно, как только я улеглась в кресло. Ни слова не говоря, брюнет схватил меня одной рукой за морду, а другой немедленно принялся быстро, деловито и без пауз крошить мне зубы под коронки, что выдавало в нем профессионала высочайшего класса, хотя, не скрою, мне было бы приятно, если бы он перед этим поинтересовался целью моего визита и ознакомился с рентгеновским снимком. Кроме того, брутальность я предпочитаю в койке, а от стоматолога я жду обращения как с четырнадцатилетней трезвой девственницей. Т.е. он должен непрерывно бормотать: вот уже и почти все, ну какая же ты умница, так не больно? Дело, возможно, в том, что моя собственная дефлорация была лишена такого орнамента, и стоматологи обречены вечно закрывать этот гештальт.

Если стоматолог - женщина, то я уповаю только на божью милость, поскольку сроду ничего хорошего от женщин не ждала, нечего и начинать.

Покончив с двумя зубами в буквальном смысле слова, роковой брюнет бросился к прейскуранту, и в голосе у него зазвучали интонации наперсточника. Неуловимые движения рук, невнятное, но завораживающее бормотание - и общая стоимость услуги выросла в полтора раза, что говорит о том, что человек он опытный и здравый, потому что на его месте я поступила бы точно так же. Окончательную цену следует называть человеку, у которого уже больше нет выбора, а если человек еще и обессилен процедурой - то, пожалуй, маловато он запросил, я бы не стала так церемониться.

Я, пожалуй, пересмотрю свое отношение к брюнетам. Ну, не сразу, конечно. Со временем.

Если женщину спросить, каков из себя мужик с большой буквы М, правильный мужик, а также офигенный мужик - она будет смотреть вдаль, делать руками непонятные пассы и лепетать что-то вроде: ну, это невозможно объяснить, ах, ну вы же сами все понимаете.

Поскольку я не женщина, а моральный урод, я выражаюсь яснее. Я говорю - я б ему дала. На свете, кстати, крайне мало мужиков, про которых я бы так сказала. Ну Линдерман, так он пидор. Ну Сукачев. Коэн вот еще, Леонард который. Мало их, трагически мало на земле мужчин, которым бы я дала.

Так вот, юзеру Old Nick я бы дала не сходя с места и путаясь в штанах. Потому что он правильный, офигенный, и буква М у него такая, как надо.

С днем рождения, дорогой друг!))))

Он приезжает на Пэтфайндере, приезжает на кофе. Приносит коробку дорогих конфет и большого медведя ребенку. Рассказывает о путешествиях. Немножко о прошлом, это сближает. Задает вопросы, делает понимающее лицо. Спрашивает, какое шампанское я люблю. Грамотный чувак. Все делает, как учили.

Интересно, он тоже понимает, что если свидание - как партсобрание, то и секс будет как клизма?

Ты играешь со мной, Господи, я для тебя кукла. Ты меня наряжаешь, укладываешь спать и сажаешь на лошадку. Ты варишь мне суп из битого стекла. Ты можешь оторвать мне голову, просто так, для забавы. Я помещаюсь у тебя на ладони, и ты играешь со мной, ты все еще со мной играешь.

И я с тобой играю, Господи, а ты не заметил? Ты ведь тоже помещаешься у меня на ладони. Я тебя пеленаю и баюкаю, и в моей власти забыть тебя под диваном, где пыль и тьма.

Ты играешь со мной, а я с тобой. Нам обоим весело. Давай и дальше играть вместе.

Только не в прятки, Господи, в прятки мне надоело.

Я (по телефону, возмущенно): - ....мироздание!!!
Приятель (пытается съязвить): - Вот! Мироздание надо слушать внимательно!
Я(впадая в ярость): - Нет, блядь! Это оно пусть меня слушает внимательно!!! А то совсем уже обалдело!!!

Подруга: - О, ты пользуешься успехом.
Я (мрачно): - Я успех имею. Но я им не пользуюсь.

Дочка (завороженно наблюдая, как я крашу правый глаз): - Мама, ты такая красивая!!
Я(на автомате): - Это климакс, детка. (спохватившись): - Я хотела сказать - это весна.

Да, ты очень устал, ты страшно, нечеловечески устал. У тебя ломит все тело, у тебя в голове вата, и ты чувствуешь столько всего сразу, что хочешь только закрыть глаза и все, и больше ничего не хочешь, вернее - хочешь столько всего, что это уже и получается - ничего, и ни для одного их этих желаний ты не знаешь слова, поэтому ты говоришь - все, больше я ничего не хочу, и закрываешь глаза, потому что ты и правда страшно устал.

Ты поспи сейчас, тебе ведь и правда досталось. Перейти в мир живых из мира неживых - это трудно. Когда ты переходил туда, ну, отсюда туда - было ведь то же самое. Ты вспомни.

Мне сняли брекеты. Зубы, как в кино. Т.е. не мои совершенно.

В клинике только ленивый не пошутил на тему - вам их будет нехватать. Даже девочка на рецепшене отметилась, сказала - мне их когда сняли, я места себе не находила, ну пустой рот и все, ужас-ужас.

Я слушала и не понимала, про что они все толкуют. Т.е. я понимала, что они толкуют о привязанностях, но я не понимала, что это такое.

Когда, в какой момент я стала видеть в любой потере не потерю, а избавление? Как-то этот момент от меня ускользнул.

Ездила сегодня на филфачные курсы увольняться. Вернусь ли я туда - бог весть.

Во всей моей причудливой биографии это было единственное место, где мне нравилось работать. Правда, за последние три года моя репутация там как-то пошатнулась. Как-то странно меня воспринимали. Не то чтобы косились и шипели, но как-то робели и примолкали.

Я сегодня поняла, почему. Я это поняла, как только вышла из машины. Раньше не замечала, не до того было.

Я не возилась, и не плевалась, и не ругалась, не рылась в карманах и не копошилась в сумке. Я не глядя закрыла машину и пошла туда, ко входу, и увидела себя в стеклах другой, посторонней машины. Боже, какая у меня была прямая спина, с такой спиной не живут, за такую спину убивают. А ведь я три года входила туда именно так, и внутри ходила так же, еще и зубами сверкала и вообще всех оскорбляла своим видом.

Потому что на работу так не ходят. Так ходят на эшафот.

Да их везде едят. И у вас тоже. Ах, вы не видели? Ну, значит, их едят без вас. Может, у вас тут правила такие хитрые, что не всем можно, к примеру.

А что ж вы едите-то тогда? Ну, этим разве наешься. Этак вы долго не протянете. Есть только одна настоящая еда - это они.

Нет, не запираем, зачем? Они так с нами живут. Как все. Клеймо? Что за странная мысль, ну и фантазии у вас. Знаки? Что такое знаки? А, понятно. То есть все равно непонятно. Зачем все эти глупости, их же и так видно, ребенок, и тот отличит. А вас не учили, нет? Ну, значит, у вас не всех учат или там не сразу, мало ли.

Хитрые какие у вас правила. У нас, ну в смысле, где мы раньше жили, тоже были правила. Там надо было ему сперва поклониться до земли и сказать - я беру твою силу. И еще прощения попросить три раза, такие были правила. И только потом. А кровь - только детям. Ужасно сложные были правила.

Теперь у нас все по-другому, мы же ушли оттуда. Теперь у нас вообще никаких правил нет.

На филфачных курсах попросили взять бессрочный отпуск за свой счет. Какое счастье, господи. Нет, я их любила, они славные и с ними работать одно удовольствие, я хотела ведь уволиться еще тогда, но мне так нравилось с ними работать, а еще я была гордая.

Какое счастье, что не надо больше ехать этой дорогой, и подъезжать к этому месту, и там останавливаться. Не будет меня больше тошнить по утрам по вторникам и четвергам, не будут отниматься ноги, не будет резей в желудке и сердечных припадков. Я больше не буду проходить этот путь от машины до двери, остановились эти часы, наконец-то, господи, наконец-то они остановились.

Если вы - мужчина и я вам зачем-то понадобилась, не отчаивайтесь. Возможно, вам удастся справиться с этой проблемой самостоятельно, на голом драйве.

Если вы не уверены в своих способностях, вам поможет краткий разговорник, составленный мною специально, чтобы облегчить вам задачу. Он содержит недлинный список фраз, каждая из которых гарантирует вам с моей стороны полный и окончательный отлуп.

1. Решай сама, нужны ли тебе эти отношения.
2. У меня денег нет, у меня только крупные.
3. Мур-мур.
4. Ну что, куда поедем?
5. Где мой второй носок?
6. Ты согласна со мной завтра пообедать? Тогда я завтра позвоню.
7. У тебя же уже есть сумка.
8. Давай встретимся у метро.
9." Ай, Соня, не томи" и другие цитаты из классики, содержащие мое имя.
10. Даже не знаю, когда мы теперь увидимся.
11. Ну, выпей таблетку какую-нибудь.
12. Я не умею ставить запаску.
13. Я люблю жену.
14. Мяу-мяу.
15. У тебя все будет хорошо.

Желаю удачи. Вы справитесь!
упд. А за слово "малыш", произнесенное в мой адрес, вас ожидает неожиданный бонус - я заблюю вам пиджак.

На День Пизды муж подарил мне 6 тысяч на красоту. Так и сказал - дарю тебе, мол, 6 тысяч. Дорогая.

6 тысяч оказались виртуальными. Какой-то салон задолжал им денег и рассчитался сертификатом. Салон в центре (уже здорово, метро, пробки, ура) и салон недешевый, т.е. 6 тысяч там стоит то, что я у себя на углу делаю за 2. Ладно, говорю я себе, лучше за 6, но бесплатно, чем за 2, но наличными, а ему говорю - о, спасибо. Дорогой.

Сертификат, оказывается, не бессрочный. Отоварить его надо до конца месяца. Так что ты не расслабляйся типа. Ладно, говорю я себе, все равно надо было в этом месяце все это делать, ничего, говорю я себе, а ему говорю - ну что ж.

И сертификат этот не у него. Он у соучредительницы его, что ли, он, короче, не успел его взять. За ним надо съездить. Но это тоже в центре, очень удобно, почти там же, где салон. Ладно, говорю я себе. Ладно. Ладно. А ему не говорю ничего. Я давно отвыкла с ним разговаривать.

Он тут зимой машину отдавал в сервис, и я давала ему свою на пару дней. Он сиденье и зеркала настроил под себя, это естественно, другой же человек. С тех пор я не могу их настроить обратно. Как ни кручу - ничего не получается, все не то. Ничего не вижу, вообще. Езжу наощупь. А раньше было так удобно, все было видно, это была такая свобода.

Когда впускаешь другого человека в свою жизнь, можно думать о нем что угодно. Можно доверять, можно презирать, можно вообще не замечать.

Все равно он собьет тебе все настройки. Ты привыкнешь ничего не видеть и тебя это почти не будет беспокоить.

Меня давно уже тревожит вопрос, для чего Господь создал юзера kulturka_ru , и в последние пару лет я склоняюсь к версии, что это единственное, что он (Господь) надеялся противопоставить всеобщему маразму.

По крайней мере, это единственный известный мне человек, в чьем присутствии я не говорю "бля" и "Чо???", вместо "тоскливое уебище" - говорю "вопиюще невежественный оппонент", "опять спиздили, суки" - заменяю на "с точки зрения правообладания", а также употребляю выражения вроде "бинарные оппозиции" и "долиною смертной тени" в тех местах, где привыкла просто грубо ржать.

Если вы зафрендите юзера kulturka_ru , с вами произойдет то же самое и со временем вы тоже перестанете оскорблять своим видом замысел Творца, ну хотя бы ненадолго.

Когда мне выражают симпатию или, бери выше, любовь и при этом не подписываются - я по умолчанию считаю, что это Господь Бог.

Я довольно много работала всяких работ, и рассчитывались со мной тоже по-разному.

Я работала за деньги. Я работала за еду. За репутацию и за перспективу. За уроки музыки для ребенка. За авиабилеты. За компанию и просто от придури, а также в отместку и чтоб отвязались. За крышу над головой тоже было. Да мало ли было маразма в моей жизни.

Но вот за зубные коронки я еще не работала, чего не было - того не было.

Вчера вечером ко мне ни с того ни с сего пришел юзер Лодмастер. Принес какое-то промышленное количество королевских креветок (мой любимый сорт) и ради светлого праздничка - мелких розочек примерно охапку . Он, кстати, вообще отличный мужик, и я всем советую его френдить, тогда он вам тоже креветок даст.

При виде креветок и розочек я сильно обрадовалась и решила отдаться юзеру Лодмастер прямо сейчас, потому что он вот такой вот отличный мужик (вы его еще не зафрендили?). Тут следует, очевидно, пояснить, что он не первый за день меня поздравил. Т.е. креветкой в кастрюлю я еще попадала, а вот все остальные алгоритмы у меня как-то сбились. Кроме того, юзер Лодмастер принес еще дикое количество шампанского, от которого я тоже не сказать что сразу трезвею. Поэтому вчерашний вечер мне вспоминается как-то фрагментарно.

Твердо решив отдаться юзеру Лодмастер ( у дочки в гостях были подружки, муж где-то шлялся, как всегда, все складывалось очень удачно, прикинула я про себя), я стала варить креветки. Потом мы стали их есть. И пить. В итоге отдаться я просто забыла. У меня так бывает.

Т.е. мне время от времени смутно вспоминалось, что я вроде собиралась с кем-то слиться в экстазе. Я обводила взглядом окружающие предметы, мучительно пытаясь угадать, который из них меня так возбудил. Предметы были хороши все без исключения. Розочкам я улыбалась, креветки вожделела, а юзеру Лодмастер рассказывала какую-то хуйню. Надо было в самом начале посвятить его в свои планы и попросить, чтоб напомнил. Ведь не первый раз такое. Накануне я пошла за сметаной для салата, заботливо расплатилась и положила в сумку все, кроме сметаны, тоже некому напомнить было.

Потом пришел муж, и меня смутно кольнуло, что я забыла сделать что-то важное. Я напряглась, вспомнила, что у нас не уплачено за телефон и добросовестно покричала на эту тему. Потом пошла поругалась в ЖЖ, просто на всякий случай. Беспокойство не проходило. Ночью я дважды вставала - один раз я увидела во сне, что не завернула кран на кухне, а во второй раз пыталась с балкона разглядеть, закрыта ли машина.

Утром я, конечно, вспомнила, что забыла отдаться юзеру Лодмастер. Я схватилась за голову и ругала себя растяпой, но поправить ничего уже было нельзя.

Ужасно стыдно. Надо ему позвонить и извиниться за вчерашнее. Напомните мне кто-нибудь, а?

Трогательные "Золотые блоги" включили меня в список непонятно чего за 2008 год. Совсем люди не в теме, просто пикейные жилеты какие-то. Но я все равно умилилась. Спасибо, братцы))

Если бы это случилось в 2006 году, когда мне это было бы лестно. Или в 2007, когда меня бы это отчасти утешило. А сейчас... Даже не знаю. Смешно все это, и даже не до слез, а просто - смешно и все.

Давешняя байка про трепетного немца по непонятной причине ужасно взволновала просвещенные умы. Женские умы отметились в комментах предсказуемым образом, а мужские повалили в личку. Потому что кодекс чести предписывает кусать оппонента за ноги ниже колена строго один на один, иначе неспортивно.

Основных тезиса было полтора (мальчики, вы сговорились, признайтесь?). Первый: если женщина позволила заплатить за себя в ресторане, тем самым она подписалась дать и должна отвечать за базар. Не собираешься давать - требуй отдельный счет. Дополнительные полтезиса (на целый не тянет, это такой уточняющий подпункт): раз пришла на второе (третье, сто восьмое) свидание и продолжает жрать за твой счет - стало быть, подписалась дать и нечего глаза тут таращить, у, динамистка, ща по печени как врежу!

Меня всегда изумляло, до какой степени в бытовом сознании еда и сексуальные услуги находятся в рамках единой товарно-денежной схемы. Такое впечатление, что большинство людей в детстве потерялись на вокзале и только проституция спасла их от голодной смерти. Да, телом можно расплатиться за еду, но при одном условии. Если больше расплатиться нечем. Если тело - это все, что ты можешь предложить, потому что больше у тебя ничего нет. Такие стереотипы формируются обычно очень рано. Мальчики, это у вас в семье так считали? Или трудная жизнь научила?

Хорошо, хорошо, не надо так визжать. Вы вовсе не имели в виду, что вам должны отдаться за суп. Вы, конечно же, имели в виду, что есть же какие-то основы. Обмен паролями типа. Вы пригласили пообедать - послали сигнал о своем интересе. Приглашение принято - поступил сигнал об ответном интересе. Стороны договорились, почему вдруг опять динамо и разводилово??? Вы вложились, а где дивиденды? Где, в конце концов, добро в ответ на добро?

Где-где. Известно где. Вы не о сексе договаривались, вы договаривались о контакте и о добрых намерениях. Вы предложили разделить с вами трапезу, и женщина ее с вами разделила. Согласилась преломить с вами хлеб. Угостить и принять угощение, подарить и принять подарок - это равновеликие действия. Если она второй раз села с вами за стол и приняла от вас еду - она еще раз подтвердила, что добрые отношения по-прежнему в силе. А вот если она попросила отдельный счет - это в переводе означает: ты мне враг, я не приму от тебя угощения.

А насчет секса и прочих ваших обманутых надежд, то тут вам вообще никто не доктор. Хоть вы ее икрой кормите, хоть олово в глотку лейте - она ничего не знает о тех правилах, которые вы там себе нафантазировали. Она не даст вам ни на первом, ни на втором, ни на сто восьмом свидании. Она даст тогда, когда сочтет нужным.

Вот кто другой, поди, удивился бы. Что когда пишешь про важное - никому это на хер не сдалось, а стоит написать хуйню какую-нибудь - все страшно рады.

А я и не удивляюсь совсем. Вот такие у меня хорошие таблетки.