Пал последний гештальт - меня встретили с работы, сюрприз.

Когда-то моя жизнь состояла из одних сюрпризов, ничего верного, ничего обещанного, и я страшно маялась от этой игры случая, а потом оказалось, что я на эти сюрпризы подсела, и потом мне их жутко недоставало.

Как он догадался, что надо сделать именно так? А как он всегда догадывается, где болит и где погладить? Или это мне кажется?

Когда-то давно я думала о том, что, прежде чем человека по-настоящему использовать, его надо отогреть, подкормить и подлечить, иначе он нормы не выдаст. Теперь я думаю, что человека нужно сперва отмыть. Отмыть от всего, что на нем налипло, пока вас не было. А потом уже отогревать, откармливать и лечить, и радоваться тому, какой он делается розовый прямо на глазах день ото дня, и недалек тот день, когда его станет можно по-настоящему использовать.

Чистый, сытый и свободный - о, он выдаст, пожалуй, даже две нормы.

Ежегодную инъекцию «Иронии судьбы» с момента создания фильма и чуть ли не до наших дней граждане переносили и переносят без возражений, чтобы не сказать с энтузиазмом. Особенно это касается гражданок. Гражданкам вообще нравится, когда про любовь и с выдумкой. Особенно гражданкам нравится, когда на героиню сваливается нежданное счастье прямо по месту жительства (гражданка и сама бы так хотела, бегать-то за счастьем ей не с руки, у нее стюдень и белье замочено). Еще гражданку завораживает, когда героиню спасают от постылого, желательно прямо из-под венца, но из-за стола тоже неплохо (гражданка и сама бы не прочь от такой перемены участи, но стюдень и т.д). Хорошее кино, одним словом, все тайные женские мечты в одном флаконе.

За одним исключением. Ни одна женщина на земле не признает своей тайной мечтой Женю Лукашина. «Ирония судьбы», возможно, единственная легендарная мелодрама (не комедия же это, в самом деле), где лирический герой за тридцать лет не заставил нервно вздыматься ни одну зрительскую грудь. Теткам нравится сюжет, но ни одна из них не воображает себя в объятиях главного мужского персонажа. Это, я бы сказала, своего рода феномен.

Про Женю Лукашина писала в свое время Радулова (http://vz.ru/columns/2007/1/5/63121.html), но совсем по-простому - дескать, на фиг такой сдался. Еще потом про него писал профи (http://tsarev-alex.livejournal.com/149857.html), но там было мозгоплетство для образованных, такая многая печали тоже не всякому нужна. Я попробую проплыть между наукой и практикой.

В названии этого фильма мне всегда мерещился какой-то подвох, и не зря. Герой-любовник Женя Лукашин (обольстивший девушку за одну ночь, не забудем) – подчеркнуто, феерически асексуален. И дело, боюсь, не в недостатке темперамента. Женя не просто ушиблен – он раздавлен эдиповой травмой. Не случайно даже самые лояльные зрительницы нет-нет да вздохнут над его инфантилизмом. Это не инфантилизм советского малооплачиваемого зомби, с октябрят до пенсии на помочах и с соской во рту – это мамин хороший мальчик, который не имел права вырасти в мужчину и поколебать тем самым мамино спокойствие. А маленькие хорошие мальчики, как-то так сложилось, секс-символами не бывают.

Женя живет вдвоем с мамой, судя по всему, с незапамятных времен. Папы, заметим, никаких следов, ни материальных, ни ментальных. Это тот самый случай, когда сын с колыбели выполняет функцию маминого мужчины. Его самозабвенно любят и при этом никто не посягает на его место (мама могла бы, к примеру, выйти замуж и маленькому Жене пришлось бы потесниться на этом пьедестале, но нет, обошлось). Это очень комфортная позиция, одна беда – она абсолютно исключает всякую сексуальность. Мальчик как бы с детства уже женат, но секса не имеет и не вправе его желать – с мамой не спят, потому что табу, а с другими нехорошо, потому что измена.

Приключения Жени Лукашина похожи на длинное эротическое сновидение, где привычная и комфортная реальность слегка подправлена в особо зудящих местах. Испив волшебного напитка, герой отключается и попадает в страну грез.

Страна грез оказывается преотличной. Он не где-то там в неведомых и опасных мирах, а у себя дома (квартира-то ровно та же, и дом, и улица). Постылая Галя, покусительница на их с мамой тихое счастье, как по волшебству сама куда-то делась, ура. А мама мало того что на месте - она превращается в молодую блондинку! Она по-прежнему мама, нас не проведешь – вон как покрикивает, и кормит чуть ли не грудью, это она же, родная и любимая, и поругает, и приголубит, только теперь ее зовут Надя, что, впрочем, совершенно неважно, а важно то, что с ней теперь чудесным образом стало можно спать. Все сбылось, табу отменили.

Тогда судьба подбрасывает еще одну свою иронию, чтобы не сказать сарказм – молодые и красивые мамы, в отличие от старых и страшных, имеют склонность устраивать свою жизнь, т.е. выходить замуж за положительных непьющих мужчин. Этого допустить никак нельзя, к такому разврату мальчик Женя не приучен. Это же предательство! Но сынок, лепечет мама, он хороший, он меня любит и заботится, так будет лучше нам всем! Я ведь еще молодая, лепечет мама, сколько ж можно одной горе мыкать. Сынок непреклонен и беспощаден, он гадит маминому хахалю как может, хамит, портит вещи, только что в тапки ему не писает, а мама бессильно льет слезы в углу, прощаясь с надеждой на женское счастье ради высокой миссии материнства. Интересно, со своей мамой маленький Женя тоже так поступал? Как-то, знаете, чувствуется навык.

В волшебном сне сбываются все желания, а не только самые очевидные. Символически уестествив маму и изничтожив конкурентов, т.е. провозгласив во веки веков свою несокрушимую маскулинность, мальчик Женя с легкой грустью покидает маму навсегда. Психологи называют это «сепарация», но Женя не психолог, а просто хочет на волю.

Когда чары развеиваются и герой просыпается в своей детской кроватке, над ним вместо одной нависают уже целых две мамы – своя, привычная и та, что из сна. Два, Читать далее...

У меня большие проблемы в общении с людьми. Я это делаю явно как-то неправильно. Нормальные люди делают это совершенно иначе.

Нет, теоретически я вполне подкована, не думайте, я сдавала когда-то кандидатский минимум и из теории коммуникации кое-что еще помню. Например, что коммуникативному акту предшествует интенция, т.е. намерение, и мессидж призван это намерение реализовать. Например, если вы хотите прикурить - вы говорите "Угостите даму спичкой", а если вы хотите получить в табло, то говорите, соответственно "Ты пидор и маму твою я ебал". Ничего сложного. Акт коммуникации считается успешным, если вы получили в табло (зачеркнуто) достигли своей цели.

У меня как-то все не как у людей, у меня отчаянный дефицит интенций. Нужная (и ненужная) информация в основном сама прет мне в уши безо всяких запросов, а я ее молча принимаю к сведению, неизвестно зачем, кстати.

Если, к примеру, при мне человек набирает номер и говорит - здравствуйте, у меня какая-то фигня с расходом топлива, нельзя ли записаться к вам на диагностику, да, если можно, сегодня, да, в два часа меня устроит, спасибо, - то с этого момента я обладаю знанием, что у человека 1)какая-то фигня с расходом топлива и 2)сегодня к двум часам он поедет на диагностику. У меня нет ни одного вопроса к этому человеку, и это неправильно, потому что у нормальных людей вопросы возникают во множестве, примерно в такой последовательности:
у тебя что-то с машиной?
а что именно?
и что ты собираешься делать?
поедешь на диагностику? а когда? а ты уже записался? точно? а на когда?..
Смысл этого мессиджа - чувак, все нормально, вокруг тебя по-прежнему одни кретины, тебе не о чем тревожиться.

Если мужчина рядом со мной берет трубку, каменеет лицом и говорит - угу, понял, щас приеду, - я молча встаю и надеваю трусы. Это потому что я коммуникативный инвалид. Женщина, социально адаптированная, нашла бы что сказать в такой ситуации. Первым делом она спросила бы, кто звонил. Потом спросила бы, что случилось. Потом бы долго рассказывала, почему ей это не нравится, короче, коммуницировала бы как бешеная в полном соответствии со своей главной интенцией - лишний раз напомнить мужику, что она блондинка, а то вдруг он забыл.

Если ко мне приходит подруга с прыщом на носу, я тоже веду себя неадекватно. Нормальный человек вместо здрасьте спросил бы "Ой, у тебя что, прыщ на носу???" и тем самым реализовал бы свою цель взбесить подругу до белых глаз прямо с порога, а я почему-то считаю прыщ самоочевидным фактом и подруга остается невзбешенной оттого что мне, видите ли, лень совершить акт успешной коммуникации.

Вообще, мои успешные акты можно пересчитать по пальцам.

Вот так вот работаешь для престижного издания, как моя френдесса goldblond , а престижное издание, видимо, считает, что
для него работать такой кайф, что автор мог бы и сам приплатить.

"Я исправно писала статьи, которые мне исправно заказывал редактор. Порой я интересовалась, когда же получу свой гонорар. Дмитрий Долинский, мой редактор, как и Виктор Лупан, его начальник, говорить со мной на тему денег не могли или не хотели, а посылали к Наталье Рябко, исполнительному директору, которая сидела в Лондоне. Время от времени я справлялась у Натальи Рябко, как продвигаются дела с гонораром. Я жаждала своих честно заработанных денег, и Наталья Рябко говорила, что вот-вот, через неделю, максимум - через две... Что денежки уже практически в моем кармане."

Полностью здесь: http://goldblond.livejournal.com/9761.html

В 1992-м году меня нанял переводчиком один берлинский галерист - ходить с ним по питерским мастерским и скупать русский авангард. Платил, естественно, повременно. Богема, как известно, время не ценит и денег не любит, а любит, наоборот, попиздеть и потусоваться, так что каждой сделке предшествовала массовая пьянка на каких-то развалинах посреди шедевров современного искусства. Какие-то вурдалаки с Пушкинской 10, митьки и прочие живые классики, и никто никуда не торопился.

Томилась я на этих встречах безмерно, изнывала всей душой и каждые полчаса подсчитывала, сколько денег мне сегодня за эти муки набежит. В частной жизни я, кстати, большой любитель современной живописи и даже иногда сама покупаю ее за деньги, но там я была на работе, а на работе удовольствия быть не может, профессионалка под клиентом не кончает.

Так вот после каждой такой пьянки, скупивши с моей помощью полателье чуть ли не за бутылку, берлинский галерист обращался ко мне с таким вопросом: - Я тебе должен за эти часы, или тебе в этот раз было ИНТЕРЕСНО?


Итцик, проходя мимо, видит на балконе Сару. "Сара, а шо, Абрама нет? Так я зайду?" - "Итцик, я тебе не шлюха!" - "Сара, а кто говорил про деньги?"

Есть девушка, дизайнер. Муха, портфолио на километр, все дела. Фирменный стиль, логотипы, да хоть тексты, будь они прокляты. Работала последние 2 года в рекламной конторе, контора накрывается, всех увольняют.

У девушки двое детей и никаких алиментов. Я ее знаю - она славная, на работе горит, сроки соблюдает.

Поможем, а?

Какой это праздник - когда мужчина распускает хвост, какое это упоительное зрелище. Радость смотреть, как у него толстеет шея (как-то они так умеют), как челюсть выдвигается вперед, в голосе возникают всякие модуляции, а что он вытворяет с глазами, так это просто пирожное.

Неважно перед кем, причем. Это зрелище самоценно. Вы на него любуетесь и прямо каждую минуту заново влюбляетесь, во как.

Это ведь совсем иное дело, чем когда он вздыхает и задумывается или рассказывает скучное или вообще молчит, вот где тоска-то.

Вы вообще-то тоже так умеете. Плечиком сделать вот эдак и рассказывать смешно и вертя руками, чтоб не отвлекался, гипноз такой, ага. И слова находить правильные, чтоб цитировали потом. Умеете, чего там, и профессия научила, и вообще. Ваш хвост всегда при вас.

Только вы его распускаете для чужих, ну, чтоб не съели. Это вы их так отвлекаете. А со своими вам же хочется снять доспехи. Не потрясать воображение, а умилять бестолковостью и лепетать чепуху, и еще вздыхать и молчать.

Так почему вам можно, а ему нельзя, спрашивается в задаче?

Сегодня случилось два громких поста на тему - мужик потерял работу и что с ним теперь делать. la_la_brynza (http://la-la-brynza.livejournal.com/540392.html ) напирает на то, что путь победителя начинается дома, кто повелевает женой - тот повелевает миром, а если ваш мужчина не повелевает миром - значит, вы плохо сосали (зачеркнуто) повелевались и не дали ему разогнаться для космических битв. Приводится пример: мужик без работы озверел от нервов и требует от работающей жены бытовых услуг, так вот, если ты жена, так исполни ему этот танец, он сразу вспомнит, что он герой, и покорит просторы. Не добивайте, будьте милосердны, говорит нам la_la_brynza, дайте ему эту морковку.

laragull( http://laragull.livejournal.com/1263344.html) иного мнения. Она полагает, что эту морковку он будет тереть на терке, пока жив. Что из того, кто ради вдохновения строит жену, не выйдет победителя, а выйдет максимум ефрейтор, что мужчина работает на собственном топливе, а не на газовой печи, что потакать и развращать - значит погубить обе души и еще много всего умного.

Я не знаю, кто прав. Я, честно, не знаю, как надо. Я только думаю, что работа и яйца - это все-таки не одно и то же. Когда я работала по полсуток не закрывая рта, а муж валял хуи по найму - да, я его ненавидела и презирала, но совсем не за то, что он валял хуи, а за то, что мне с ним было скучно до визга и совершенно непонятно, зачем я вообще прихожу вечером домой. Когда он огребал вместо прибыли штрафы и угрозы - я его ненавидела и презирала совсем не за то, что ему не повезло, а за то, что не слышала от него ни единого доброго слова, за то, что в моей жизни нет никакой радости, кроме денег, а теперь вот и денег опять тоже нет, а что же в таком случае есть, спрашивается в задаче? Все эти годы я стояла с ним спина к спине, я вообще честная, я ничего не требовала, и все понимала, и теперь он наконец меня содержит, ура. Вы думаете, для меня что-то изменилось?

Ну и еще есть у меня всякие примеры.

Деньги - это ведь последнее, чего ждешь от человека, это то, чего ждешь, когда во всем остальном тебе уже отказали.

И на это никак, ну никак невозможно повлиять.

Друзья, спасибо всем, кто меня поздравил! Ответить на 258 открыток невозможно физически, поэтому всем этим прекрасным людям достается один большой коммунальный реверанс!))))

Когда-то очень давно один режиссер пытался произвести на меня впечатление за ужином. Он излагал мне какие-то основы, а я ела рыбу с костями, и он мне очень мешал. Я все мечтала, чтобы он замолчал и оставил нас с рыбой в покое, а он как раз добрался до Гамлета и стал объяснять мне содержание пьесы - Гамлет, дескать, хочет справедливости. Не хочет, а взыскует, поправила я его автоматически, выуживая изо рта рыбью кость, но он все равно не заткнулся, крепкий оказался мужик. Следующим, что мне удалось выхватить из вербального потока, были слова "идея произведения". На это я сказала, что у произведения бывают две идеи - "надежды нет" и "надежда есть", а больше никаких идей у произведения быть не может.

Почему я сегодня вдруг об этом вспомнила? Ах да.

Надежда есть. Теперь у меня такая идея произведения.

Желающие поздравить меня с этим фактом, а также с днем рождения - могут складывать цветы, венки и транспаранты в комментах к этому посту))))

Друг моей юности Леша-виолончелист и смолоду был довольно невнятен, а сейчас он вообще псих со справкой, живет на соответствующую пенсию в коммуналке с папой и любит порассуждать о том, как нас всех обманули.

При этом ему не чужды базовые потребности, т.е. он хочет, чтобы его кто-нибудь полюбил, и какая-то скотина проболталась ему, что проще всего это делается через интернет. Компьютера у него нет и быть не может, папа против этого бесовского наваждения, кроме того, папа не одобряет лешиных поползновений в целом. Папа знает, что делает - у Леши имеется сестра, тоже псих со справкой, нашедшая свое счастье во время очередной плановой госпитализации, этого папе хватило. Но Леша не сдается, он нашел кого-то, кто пускает его за компьютер, а дальше стоп, пользоваться этим прибором Леша не умеет.

Меня в свое время этому искусству обучала everlasting_cat , а бестолочь я была феноменальная, и я до сих пор помню, как она умилялась, когда я сцепилась с кем-то в чате, типа ребеночек-то ножками пошел, сам, и почти даже не падает.

Помня об этом, я провела с Лешей два часа, когда он пришел без приглашения и даже без звонка с целью вкусить от мудрости. Мы зарегистрировали его на каком-то сайте знакомств, покопались в поиске и написали 15 писем. Я даже научила его пользоваться правой кнопкой мыши на предмет копировать и вставить, собственно, это все, на что ушли эти два часа.

Теперь он звонит мне в любое время дня и ночи с вопросом "Тут чего-то непонятно ни фига" и хочет приезжать для дальнейших упражнений. А я не хочу этих дальнейших упражнений, я не хочу писать ему анкету, сочинять письма тетенькам, и вообще мне это лень и скучно, и видеть мне его неохота, и, кстати, я себя заранее чувствую виноватой перед тетеньками, и если бы вы видели Лешу, то вы бы меня поняли.

А если вам кажется, что это не продолжение предыдущего поста, то я вам скажу - вы совершенно правы, это его завершение.

У одной женщины случилась любовь, как бы это сказать, вне брака, и любовь довольно устойчивая, как ни странно. Как-то они там устраивались, все как-то устраиваются, но им все было мало, им хотелось хоть иногда вместе ночевать, тем более что дома их обоих не очень-то пасли, и возможность такая была.

Причем ночевать хотелось не за городом во льдах, и не в отелях, где ради чашки кофе надо надевать сапоги и брести в ресторан, а в нормальном теплом человеческом доме, где можно вечером посидеть на кухне за бутылочкой, а утром на той же кухне сварить кофе безо всяких сапог и вообще где все свои.

Женщина напрягла воображение и сообразила, что для этого существуют подруги. Тех подруг, что живут с семьей в двушке, как и тех, что сами в гости не ходят и к себе не зовут, она беспокоить не стала, она стала беспокоить остальных - живущих одиноко и просторно и не боящихся гостей аж из других городов на пару недель. Она их трудолюбиво обзвонила и попросила приюта.

Одна подруга ответила, помявшись, что поощрять адюльтер ей не позволяют принципы и что она скажет батюшке на исповеди.

Вторая подруга никогда не была замужем и вследствие этого изменять мужу считала недопустимым, она открыто возмутилась такой алчности - у нее ни одного, а тут, понимаешь, аж двое, не жирно ли будет.

Третья проронила, что посягать на женатого мужчину преступление, у нее у самой так мужа увели.

Четвертая, пребывающая уже несколько лет в мучительных и неясных отношениях, сказала так - у меня и так все плохо, а я еще должна смотреть на ваши довольные рожи, нет уж, дудки.

Из всего этого женщина сделала вывод, что у нее замечательные, прямодушные и честные подруги, и ей сразу стало тепло на душе.

Когда отношения нелегальные, когда люди совсем одни на этом своем острове - это очень хорошо и весело, это сладкий сон и всякая прочая другая жизнь, и они рады, что от всех убежали и спрятались, пока однажды один из них не исчезает. Не звонит и не берет трубку, и не пишет в ЖЖ, и второй сходит с ума неделю-другую, а потом еще месяц убивается оттого, что его так жестоко бросили, а потом понимает, что это закономерно и всякое такое, и еще пару месяцев возится со своими чувствами по этому поводу. А еще потом этот второй ничего не может с собой поделать и начинает искать информацию о первом где только можно, пробивает его по всем базам, нигде ничего, и он придумывает какую-нибудь легенду и припирается-таки в семью к тому, первому, какие-нибудь документы получить или кто уж что там придумывает. И он, этот безутешный второй, встречается с женой первого, или с мужем, какая разница, и там оказывается, к примеру, что первый полгода назад разбился на машине.

Мы с моим задушевным другом Лодмастером увлекаемся кулинарией. Т.е. вообще-то мы увлекаемся пьянством и сквернословием, а кулинария - это отмазка. В среднем мы осваиваем одно новое блюдо в неделю, больше нам не выпить, здоровье уже не очень.
В этом сезоне на нашей совести уже имеются креветки по-всякому, мидии по провансальски, финский лосось в сливках и баранья нога мелкими кусочками (мы хотели целиком, но она была против).

Сегодня мы впервые открыли духовку. Мы ее даже включили. Вам никому не понять, что такое для меня включить духовку. Про духовку я всю жизнь твердо знала три вещи - 1. это такой шкаф, откуда достают сковородки; 2. если повернуть крантик и засунуть туда голову - умрешь быстро и небольно и 3. если повернуть крантик и зажечь там огонь - весь квартал взлетит на воздух. Эти познания я приобрела генетически, мама мне ничего про духовку не объясняла - она сама хранила в ней сковородки, а во время последнего ремонта выкинула плиту на фиг, поставила себе варочную поверхность, а под ней устроила шкафчик для сковородок, т.е. довела идею духовки до стерильной, дистиллированной безупречности.

Воспользоваться духовкой на предмет что-нибудь запечь Лодмастер меня уговаривал несколько недель. Он был ласков и терпелив, словно склонял восьмиклассницу к минету, и в итоге я сдалась. Кулинарное упражнение было из серии тронуться-остановиться: надо было выложить на противень вниз головой слегка присоленные шампиньоны без ножек, засунуть это дело в 200 градусов, а через 15 минут, когда они наполнятся соком - извлечь обратно и съесть. Все получилось как нельзя лучше, и дом не сгорел, а взыскательный Лодмастер даже обронил, что соли-то можно было и побольше.

Окрыленная этой удачей, я прибежала вечером из школы, закупивши шампиньонов полларька, и встала к плите набивать руку. Рука набилась быстро, т.е. трогалась-останавливалась я почти без ошибок, правда, грибочки выходили какие-то все набекрень, а ведь я их, ей-богу, не лепила. Полчаса спустя я торжественно позвала ребенка на дегустацию. Ребенок отъел кусочек, выпучил глаза и помчался отпиваться водой. Я попробовала - уродцы были пересолены до полной несъедобности.

Видимо, мне еще рано поручать самостоятельные проекты.

Знакомый торгует репликами дорогих часов. Всю жизнь не могла понять, кто их покупает и зачем. Те, для кого это униформа и лычка - у них и знакомые соответствующие, просекут подделку моментально, да и самому опять же в падлу. А те, кто отоваривается в ларьках - для тех и это дороговато.
Оказывается, их покупают, и еще как. Их просто метут, по десять штук зараз. Их носят наготове люди на хороших машинах, чтобы откупаться от гаишников. Типа тебя остановили (встречка там или пьянка, мало ли) и разводят на права, а ты такой - шапку оземь, и часы снимаешь, берите, мол, самое дорогое, вице-губернатор подарил на юбилей. Гаишник радуется, как ребенок, а ты себе уезжаешь, посмеиваясь в кулак.
Хорошая какая мысль, я бы ни за что не додумалась. Надо себе парочку колец таких завести.

Ребенок плачет, что-то у нее там сломалось или потерялось, какая-то важная игрушка, плачет безутешно у себя в комнате, а она бегает утешает, и у самой уже губы дрожат, и смотрит на меня так жалобно, так растерянно, словно я могу одним словом все это разрулить, обеих их утешить, починить сломанное и найти потерянное, а потом, уже вечером, она мне говорит - может, свозим ее завтра куда-нибудь, порадуем, мы так давно никуда не ездили втроем, все вместе, и смотрит робко и чуть в сторону, я знаю, как она при этом смотрит, хоть и не вижу, она говорит это по телефону, говорит мне, обратите внимание, мне, а не мужу, но это ведь хорошо, наверное?
Это же хорошо, наверное, ведь правда?

Вспомнилось вдруг. Три года назад у меня была такая ночь. Там жена уехала на конференцию, что ли, и я простодушно радовалась - сняли охрану, смягчили режим, гуляем, - а там, оказывается, были какие-то сомнения, можно ли. Т.е. я его еще и уговаривала, что можно, что когда еще будет такой случай, что не может же быть, что он не хочет. Потом надо было дома изобразить, что я еду на вечеринку, т.е. пиджачок на голое тело. Было уже темно и шел страшный дождь, и я шла по обочине навстречу движению, пока меня не подобрали.

Отель был все тот же, но в номере было сломано окно, оно не закрывалось, и страшный, страшный холод был всю ночь, и настоящий шторм, и волны подступили вплотную и чуть ли не бились в окно, когда я лежала без сна и даже не плакала, а просто лежала спокойно под своей простыней, а тот, кого я любила, спал ко мне спиной, и тогда я не то чтобы поняла или там осознала -
я просто увидела глазами, до какой степени все это обречено, и всю обратную дорогу я это помнила, а потом, конечно, забыла.

Ну это просто так совпало, конечно.

Ну вот, можете меня поздравить - еще не успели толком поседеть лобок и подмышки, а я уже в общих чертах сообразила, какой мужчина мне нужен. Это все потому что я очень толковая и все жизненные уроки ловлю буквально на лету, с большим опережением графика.

Во-первых, он должен быть хроническим бездельником. Это не обсуждается. Свое время он должен тратить не на всякие глупости, а на мое увеселение, утешение, восхваление и кормление моего внутреннего тамагочи. Времени этого у него должно быть ровно столько, сколько нужно мне, не больше и не меньше. Интеллектуальный ресурс его должен быть абсолютно вакантен, иначе ему нечем будет помнить с точностью до мелочей мое сложное расписание, подробности моей биографии и вкусовые пристрастия. Если он вдруг работает, что нежелательно, работа эта должна быть ему ненавистна, а лучше безразлична, чтобы не отвлекать от главного. Нет, лучше все-таки ненавистна, ему должно быть ненавистно все, кроме меня. Правда, тогда он будет рассказывать, как ему ненавистна работа, а вовсе не то, что положено. Так что пусть все-таки лучше безразлична. Короче, тут я еще не решила.

Где он будет брать деньги, мне совершенно все равно. Денег не должно быть слишком много, чтобы не выпендривался и не воображал о себе, но сколько-то их все же должно быть, чтобы он не расстраивал меня унылым видом и рефлексиями на посторонние темы. Деньги вообще сильно оттягивают на себя внимание, так что пусть эта тема в его жизни в идеале вообще отсутствует. Еще раз повторяю - это не мое дело, как он будет устраиваться.

Болеть он, естественно, не имеет никакого права. Он должен быть всегда бодр и полон энтузиазма, и не вымученного, а самой высокой пробы. Спать ему, кстати, тоже не полагается, его дело - лелеять мой покой.

Настроения у него может быть два, ну, в самом крайнем случае три. Первое и основное - это пьянящее счастье от того, что я есть на свете. Время от времени это счастье может переходить в пронзительный восторг, это я разрешаю. Второе - это счастье не пьянящее, а щемящее, это такая минорная модификация первого варианта (т.е. если в обычном режиме он все время должен лыбиться, как идиот, то в резервном позволительно прослезиться). Третье настроение - ради Сонечки горы сверну и всех замочу, требует визирования с моей стороны. Все три настроения должны точно совпадать с моими в любое время дня и ночи.

Дома у него все должно быть как можно хуже, собственных друзей чтоб ни одного и никаких посторонних занятий. Его жизнь должна начинаться и заканчиваться мной тире ясным солнышком, а все прочее имеет право колебаться в диапазоне от тяжкого кошмара до унылой беспросветности.

Секс должен быть всегда как в первый раз, а лучше - как в последний. Т.е. затмение рассудка, хриплый шепот и полуобморок, и так при малейшей возможности, можно даже в лифте. Все остальное время он должен хрипло дышать и играть желваками от вожделения, будь то за обедом или в сортире. Он вообще не должен думать ни о чем другом, даже когда меняет колесо в машине.

К моральным качествам партнера требования мои самые высокие. Говорить он должен ровно о том, о чем думает, т.е. обо мне. Другие темы даже не рассматриваются. Если в его сознание вдруг вкралась другая тема (например - пожрать бы), она допустима только в качестве прелюдии, дальше полагается вырулить на меня (Сонечка готовит лучше всех; если есть Сонечка - никакой еды не надо и т.д.) и больше уже не отвлекаться.

При этом он должен быть начитан и остроумен, строен и мускулист и по возможности бессмертен.

Когда она родилась, я старалась с ней вообще не расставаться. На ночь она размещалась у меня подмышкой, кроватка - это была дневная тюрьма, это пока мама работает. А спать - это с мамой, я ей и песенки пела, и стихи читала, и вообще спать надо, обняв того, кого любишь.
В два года ей была построена кровать, она поспала в ней две ночи и пришла обратно. Я удивилась. Да, спать надо с тем, кого любишь, никто не спорит, но ведь для этого есть игрушки. Я сама до сорока лет спала обнявшись с плюшевым кроликом, зачем же живых людей-то беспокоить.
В семь лет ей была куплена кровать под потолком, ей понравилось ехать в поезде на верхней полке и она хотела так спать всегда. Она проспала на ней ровно две ночи и пришла обратно, ко мне подмышку. Зайцы не канают, ей нужна настоящая любовь, она не согласна обходиться эрзацами, как я.
Спящий ребенок - это совершенство. Эта круглая головушка, эти разбросанные лапки, это дыхание и эта челочка на лбу, я умру за эту челочку и за эти лапки.
А теперь представьте себе эти лапки в условиях двуспальной кровати, а на той стороне храпит муж, причем храпит оглушительно.
А на этой стороне я и лапки, И лапки эти все больше, и бьют все больнее, когда вольготно раскинутся. Это уже в два года было больно, а теперь дело к девяти, она почти с меня ростом.

В задаче спрашивается - почему вообще до сих пор жив человек, который вот уже почти девять лет спит в таких условиях.

Это я о себе, если что.

Мне все казалось, что я гений аскетизма, что притязания мои смехотворны до слез, что я так мало хочу, так убого, так преступно мало, и я все удивлялась, что такой малости, таких пустяков мне все не дают и не дают.

Когда пустяки эти начали давать, я и подумать не могла, какой это, оказывается, длинный список и какие бездны, какие чудеса кроются за каждым из этих пустяков.

Я мечтала, чтобы ко мне приезжали на дачу, чтобы разрушили, развенчали этот апофеоз одиночества. Я мечтала, чтобы приходили ко мне в дом и делали его пригодным для жизни, заполняли, заселяли, разбивали эту ледяную корку. Я мечтала, чтобы всегда смешно, и чтобы общие друзья, и чтобы когда у меня неприятности - не советы давали, а просто побыли рядом, чтобы читали то, что я пишу, не как письма к себе, а просто как то, что я пишу, чтобы принесли вкусного и приготовили, чтобы не заглядывали воровато в дверь, а вошли в мою жизнь, просто потому что она моя, чтобы выстелили ее собой, как выстилают гнездо собственным пухом - вот каких пустяков я, оказывается, хотела, не больше и не меньше. Чтобы ко мне приехали на работу и любовались, как я работаю - об этом я даже не мечтала никогда, хотя там есть чем полюбоваться. Еще я мечтала, что мне когда-нибудь будут говорить спасибо.

Не так уж я неприхотлива, как мне казалось, дщери иерусалимские.

Вообще-то я хрупкая и грациозная. Мой нормальный размер одежды - 38, если не 36. Моя нормальная конфигурация - карандаш с сиськами и втянутые щеки, как у этой, как ее. Лоллобриджиды, что ли. Генетически я в группе риска, это да - бабушка с годами превратилась в шарик, и мама движется сейчас в том же направлении. Но помнить об этом как-то не было необходимости, поскольку то немногое, что попадало ко мне в рот, сгорало без остатка еще в пищеводе, видимо.

Пищевые привычки у меня самые солдатские. Сахара я потребляю ровно две ложки в сутки (утренний кофе). Конфеты и тортики я воспринимаю как муляж на витрине - да, разноцветное, да, блестит, но это не едят. Шарик мороженого - такая причуда со мной случается максимум раз в квартал. Хлеб я покупаю раз в неделю, и половину в конце недели выбрасываю. Сливочного масла в доме вообще не бывает. Крепкого алкоголя - тоже. На этом мои достижения заканчиваются, и начинается самое вульгарное плебейство, привет из голодной юности.

Еда для меня - это только белок, мясо или рыба. Они же служат и лакомством. Для меня "вкусненькое" - это кусок отварной говядины или бутерброд с семгой. Домашняя котлета или ролл с крабом. Все остальное для меня не еда, а бессмысленное и невкусное баловство. Где-то в подкорке затаилась древняя мысль, что тратить деньги стоит только на калории, что вкусная еда - это сытная еда, а не глупости всякие. Кофе с тортиком - это вообще-то очень сытно, но это не еда, а значит - этого нельзя хотеть, как невозможно хотеть, скажем, сахарной ваты.

Кроме того, я всегда считала, что есть в целом вообще необязательно. Еда - это праздник и награда за труды. Бывало, заработав каких-то денег, я покупала на рынке вырезку и торжественно жарила себе кровавые стейки, это означало - сегодня жизнь удалась. На фигуре эти оргии не отражались никак.

На фигуре это начинало отражаться, когда жизнь удавалась не на один вечер, а на неопределенный срок.

Первый раз я стремительно растолстела в 25 лет после нескольких месяцев безмятежной жизни в Берлине в статусе русской невесты. Когда я возвращалась, на меня не налезали ни одни штаны, а рожа была как полная луна. Это был 92-й год, не самый изобильный год в российской истории, я сразу набрала себе работы на четверых, праздновать было нечего и некогда, и за зиму я без всяких диет сдулась обратно до 36-го размера, щеки ввалились как надо, а в глазах появился безумный блеск.

Второй раз это случилось со мной в 30 лет. Закончился страшный марафон с покупкой квартиры, я пошла в универ, т.е., по моим понятиям, перестала работать вообще, а у мужа как раз дела пошли в гору. Я гуляла по новой квартире и праздновала конец всем тревогам, праздновала в диапазоне от домашних пельменей под пиво до камамбера килограммами под французское вино. Через полгода щеки задавили нос, а брюхо нависало над ремнем как у первого секретаря обкома. Тогда я впервые села на диету.
Диета была жесткая, скорее из серии детоксов - в сутки разрешались два сырых яйца и два литра минералки. Я выдержала три недели, и опять стала карандаш с сиськами.

В 33 года меня полюбили, пообещали вечную заботу и при этом не забывали кормить семгой и камамберами. Результат понятен. Когда вечная забота мутировала в вечную же нервотрепку, муки неизвестности и беготню с документами - я похудела так, что меня не узнали при встрече.

После родов я ходила толстая два года - год кормила, а следующий год просто ходила толстая без всякой причины. Хотя причина была - я почти не работала, дома была идиллия, и в сознание снова вкралась мысль, что мне хорошо живется. Потом я поехала с ребенком на Кипр. Вы когда-нибудь ездили на Кипр с двухлетним ребенком? Очень рекомендую, осенью я была уже модель.

В феврале этого года я бросила работать, и одновременно случилась сбыча мечт - меня полюбить полюбили, но обижать пока воздержались. Припадка безмятежности такой силы со мной не случалось давно, и полгода спустя я уже стеснялась раздеться на пляже, программа сработала как обычно.

Поскольку никакого стресса мне себе сейчас не изобрести, а работать мне по-прежнему неохота, то да, вы правильно догадались - я сажусь на диету. Да, и я. Да, мне тоже смешно. Это будет аттракцион на две недели, на капусте и прочих огурцах, из еды - только слабенький бульончик, а красное вино только с водой в пропорции 1:1. Кефир вот еще. Через две недели я буду весить свои обычные 54 кг (сейчас 60).

Я нарочно объявляю о своем позоре, чтобы укрепиться в вере и вообще не сачковать.