Подбираю тур в Египет. Отдых не из серии "хочется", а из серии "надо". Я мать-ехидна, у меня ребенок два года на море не был.

Все выгодные варианты (а невыгодно я не покупаю даже свеклу) буквально на следующую неделю, это очень рано, я не готова, мне не хватит времени собрать тряпье, и школа будет еще агонизировать в это время, еще не умрет совсем.

Плевать, думаю я. Раньше сядешь - раньше выйдешь. Это только представить - первое июня, лето еще и не началось толком - а мы уже отдохнули, муки ада уже позади!

Все равно так, как я хочу, я не поеду никогда. А так, как надо - не все ли равно. Надо поставить галочку - ну поставлю.

Я всю жизнь только и делаю, что ставлю галочки.

Я обедаю в "Евразии", мне так удобно, ибо рядом. Опять же, дисконтная карта, happy hours и все такое. Последний год корпорация, видимо, окончательно процвела, что ни месяц - то акция. Суши с лососем по 20 рублей меня не удивили - я сама делаю суши и представляю себе себестоимость с точностью до рубля. Суши с угрем за ту же цену - слегка насторожили, но мало ли, может, они угря покупают по цене лосося. На май объявлено: любой ролл за 100 рублей. Вот тут мне стало не по себе.

Старый Зильберман бредит на смертном одре, и все про тот случай сорок лет назад, когда он продавал дождевики.
- Отпускная цена была 20 злотых. Через месяц, когда я не продал ни одного дождевика, я послал телеграмму - нельзя ли снизить цену. 15 злотых, ответила дирекция. Еще через месяц - 10 злотых. Через полгода мне разрешили продавать эти дождевики по 1,5 злотых, а еще через два месяца - по 10 грошей.
Теперь, когда мне уже все равно, я все же хочу знать - почем они эти дождевики закупали???

Бедность - не порок. Это ужасное несчастье, это проказа, которую поначалу не видно, но она уже начала выедать тебя изнутри, и скоро от тебя начнут отваливаться куски, один за другим.

Сперва у тебя изменится лицо. Это будет лицо человека, который постоянно, непрерывно, безостановочно считает в уме. Куда бы ты не пошел, тебя будет терзать вечная тревога, что денег не хватит и что тогда делать, и скоро ты перестанешь куда-то ходить, ходить станут без тебя. Ты не пойдешь на день рождения к другу, потому что подарок тебе не по карману, а ты же не мудак, чтоб припереться без подарка, это, кстати, сильно усугубляет ситуацию - то, что ты не мудак. На свой день рождения ты тоже никого не позовешь, и год, и другой, а на третий тебя и по телефону не поздравят.

Ты никогда больше никуда не поедешь, ведь чтобы купить билет или путевку за полную стоимость, тебе придется откладывать деньги несколько месяцев, а за это время все опять подорожает. А чтобы купить билет или путевку по акции, с большой скидкой, эти деньги надо иметь наготове, а у тебя нет наготове ничего. То же самое будет и с вещами - кто покупает ботинки к зиме, потому что не в чем ходить, - платит за них вдвое больше, чем тот, кто купил эти же ботинки на весенней распродаже на всякий случай. То же и с продуктами - оптом дешевле, да, но ты не сможешь оптом, у тебя столько нет.

Это ведь неправда, что бедные экономят. Экономят богатые, а бедные всегда переплачивают.

Ты перестанешь выходить из дома, потому что не вокруг дома же гулять, а все остальное стоит денег, и скоро ты поймешь, что тебе этого остального не так уж и хочется, да что там - совсем не хочется. Это сначала ты был человек с озабоченным лицом, а теперь ты станешь человек с озабоченным и скучным лицом, это очень быстро происходит, поверь мне, я-то знаю.

А когда ты привыкнешь сидеть дома и ничего не хотеть, ты непременно кого-нибудь полюбишь. И не думай, что это будет волшебный пендель и перемена участи, ничего подобного, это будет просто еще одна беда. Потому что если тебе попадется женщина обыкновенная, она с первого взгляда смекнет, что ее ожидает, и дальше ты будешь жить под мантру "Кому я нужен такой мудак", при том, что ты не мудак и очень старался.

Если женщина окажется добрая, ты истерзаешься до прободения язвы, что тебе нечего ей дать, а потом бросишь ее, чтобы не портить ей жизнь. А если она попадется не просто добрая, а еще и упорная, станет тебя подкармливать и принаряжать, и ничего от тебя не ждать, этот долг будет расти и в итоге он тебя раздавит, душа твоя будет корчиться в муках и ты возненавидишь сперва себя, а потом и ее, за то что выходишь полный мудак, а ты ведь не мудак, мудак не стал бы угрызаться, он только рад был бы этакой удаче. Или вы будете редко видеться, только когда у тебя будут деньги, потому что не приходить же как мудаку с пустыми руками, вы будете видеться настолько редко, что она погаснет и разлюбит тебя.

Тебе ведь совсем нечем будет ее порадовать, там, где другой купил бы ей туфельки - тебе придется брать харизмой, а какая может быть харизма, если внутри у тебя пекло, и тоска, и вечный калькулятор.

Очень тяжко и горько жить без денег, сынок, особенно если ты мужчина и при этом не мудак.

Не странно ли, что т.н. антипатии не подписываются НИКОГДА?
Неспортивно, барышни))))

Сколько себя помню, у меня было два главных мифа тире защитных механизма.

Первый был, разумеется, про деньги. Он был очень простой - у мужчины деньги есть по определению, и их гораздо, гораздо больше, чем у меня, потому что меньше, чем у меня, денег просто не бывает. Сколько бы денег у меня ни было, себя я на этой шкале всегда обозначала как ноль. Если их у него все-таки меньше, т.е. если это какие-то отрицательные величины, то это не мужчина, а некая умозрительная сущность, победившая гравитацию, т.е. любить его можно примерно так же, как идею Бога, к примеру.

Второй миф был про верность. Он гласил следующее. Любить в этом мире можно только меня, и это не обсуждается. Никаких мам, никаких детей, не говоря уже про всякую дикость типа убеждений. Другие женщины - это была вообще абстракция, я твердо знала, что и слов-то таких не понимаю. Вся эта возня с изменами - это удел лотошников, а если вдруг жена - так с женами не спят, они не для этого. Нет, могут, конечно, быть другие женщины в биографии, но только как путь ко мне. Они, эти женщины, и на свет-то родились только для этого.

Ну что сказать. По первому пункту мне уже устроили школу молодого бойца. Бог не фраер, как известно.

С нетерпением жду, что мне скажут по второму пункту. Я уже, можно сказать, заинтригована. Прямо-таки представляю, как я запрыгаю.

Я никогда не умела выказывать недовольство.

Своим, имеется в виду. Чужих можно пиздить как угодно, хотя, если честно, я и чужих всегда щадила. Да-да, ребята, это была белая полоса, если вы до сих пор не поняли. Чужие вы мои.

Так вот, о своих. Для своих была своя система. Особый такой взгляд. Промолчать этак со значением. Основным оружием всегда была грусть. Если я загрустила - спасайся кто может, это значило - я очень, очень недовольна. Я практически в ярости.

Двадцать лет работы над собой, в том числе очень дорогостоящей - и я стала способна это недовольство высказать словами. Ура.

Знаете, что самое смешное? Что любая Наташа высказывает это ровно теми же самыми словами, ей не надо для этого ни двух образований, ни терапии, ни вообще мозга. Она это умеет с рождения, с тех пор, как легкие расправились. А я к этому шла сорок лет.

Пришла, называется. Чем я теперь лучше этой Наташи?

Пойду-ка я обратно, пока не поздно.

Дочка сегодня спрашивала меня про секс. Девять лет, все нормально. Опять же прет отовсюду, вплоть до рекламы кефира, как не спросить, если мама вменяемая и не начнет сразу орать как подстреленная.

Я вменяемая мама.

Я долго слушала эти заикания и наконец усвоила вопрос: когда следует заниматься сексом.

О господи. Время собирать камни и время их разбрасывать, не говоря уже о формулировке, которая не травмирует разве что стриптизершу, привычную ко всему. Если бы мне предложили заняться сексом, я бы убежала в ночь, закрывши лицо фартуком, я такими гадостями не занимаюсь. Я либо люблю, либо трахаюсь, либо и то и другое.

Но у нее ведь все это так скоро наступит, она же опомниться не успеет. Ей же надо что-то сказать.

Теперь модно слушать свое тело и следовать своим желаниям. А если кто-то лезет там со своими желаниями, то с ним разговор короткий - ты нарушаешь мои границы и я пожалуюсь на тебя в студенческий совет. Ну, это у приличных детей, у неприличных - кто быстрей бегает.

Но ведь на самом деле все гораздо хуже. Девочка ведь не просто уступает мальчику, если дело происходит не на раене, где мальчику положено хотеть, а девочке уступать, где гендерные роли заданы раз навсегда и душат всех в колыбели. Девочка сама хочет, чтобы ее обняли и погладили, и погладили внутри, да. И она заводит себе мальчика, слушает свои желания, мы пара и все такое, просто чтобы ее погладили. Ну он напрягся, погладил. И вот тут внимание - она начинает с ним спать не потому что ей хочется, а потому что они пара. Потому что так заведено - назвался груздем, так от тебя не убудет. Он имеет право, отныне и навеки, пока ты с ним не порвешь, с драмой и скандалом, - он имеет право на твое тело, хочешь ты или не хочешь.

Мы отвоевали тебе правовую и материальную независимость, детка, но пока ты с ним - замужество будет корчить тебе свои отвратные рожи, хоть ты и не замужем. Ты обязана будешь его удовлетворять, потому что вы - пара, Ртом, рукой, тушкой, чучелком - это твоя функция, раз ты назвалась его подругой.

А перед теми, кому ты не дала, ты будешь вечно виновата, потому что тебя для этого бог создал, а ты не оправдала надежд.

Но ведь девочка, ждущая, что ее погладят, - она ведь чувствует себя обязанной, ее ведь погладили. Про нее уже и думать забыли, а она все выплачивает этот кредит. Причем всем желающим.

До конца жизни.

Велела мужу купить корюшки. Он ходит по базару, я руковожу дистанционно:
- Большую не бери, которая как селедка - она невкусная. Которая как килька - тоже не бери. О черт. Ну как объяснить.
Ну это как член. Меньше 12 сантиметров - несерьезно, больше 20 - в рот не лезет. Вот в этом диапазоне и бери. Так понятно?

На свете очень мало, я бы сказала - исчезающе мало вещей, которые мне нравятся.

Мне нравится: есть тигровые креветки, готовить полный обед, дарить полезные подарки и мне страшно нравятся новые вещи в доме вместо старых. Еще мне нравится, когда все вокруг довольны, катают меня на машине (редкая радость для женщины с машиной), хвалят мою стряпню и дарят полезные вещи (цветы тоже полезная вещь, если что).

Другими словами, мне нравится быстро и дешево усовершенствовать какой-нибудь крошечный сегмент мироздания, получить за это символический бонус, после чего выпить и закусить (не обязательно после, можно в процессе).

Человеку с такими устремлениями не стоит удивляться, если его воскресные увеселения имеют, скажем прямо, несколько причудливый сценарий.

Вчера я была в гостях у моего задушевного друга Лодмастера. Сперва мы поехали в Окей (покупать продукты - одно из моих любимых развлечений). Потом я сварила ведро борща и курей в сметане с целью осчастливить все семейство, а также скрасить Лодмастеровой старушке-матери ее закатные годы. Еще я подарила Лодмастеру занавеску - очень практичный, полезный подарок для человека, у которого окна на солнечную сторону и в мониторе ни фига не видать. Занавеска не полезла на карниз, и мы стремительно, буквально в один прыжок купили новый карниз, а заодно и новые жалюзи на мою кухню (старые моя уборщица необузданным мытьем довела до состояния пропеллера). Потом нас с жалюзями отвезли домой, список удовольствий уже практически не вмещался в один день, с учетом тигровых креветок, которые само собой.

Идеальный выходной. Даже не знаю, чего еще пожелать.

Когда мне признаются в любви и при этом не подписываются, я по умолчанию считаю, что это Господь Бог.

http://evoat.livejournal.com/238121.html?view=782889#t782889

"Из распоряжения Совета министров СССР о подарках Ю.А.Гагарину (18 апреля 1961 г., секретно):

1) Признать необходимым подарить от имени Правительства СССР первому летчику–космонавту СССР майору Гагарину Ю.А. и членам его семьи автомашину “Волга”, жилой дом, мебель и экипировку согласно приложению.
2) Обязать Министерство обороны СССР (т. Малиновского) выделить майору Гагарину Ю.А. четырехкомнатную квартиру по месту службы.
Из приложения к распоряжению (секретно):
Меблировка спальни, столовой, детской, кабинета, кухни. Телевизор “Рубин”. Радиола “Люкс”. Стиральная машина. Холодильник. Пылесос. Ковровые дорожки. Пианино. Постельное белье — 6 комплектов. Одеяла — 2 шт.

Для родителей т. Гагарина Ю.А.
Сборный дом из трех комнат, телевизор, радиоприемник, мебель на три комнаты.

Экипировка для Юрия Алексеевича Гагарина:
Пальто демисезонное. Пальто легкое летнее. Плащ. Костюмы — 2 (светлый и темный). Обувь — 2 пары (черные и светлые). Рубашки белые — 6 штук. Шляпы — 2. Носки — 6 пар. Белье нижнее шелковое — 6 пар. Трусы, майки — 6 пар. Платки носовые — 12 штук. Галстуки — 6 шт. Перчатки — 1 пара. Электробритва — 1. Два комплекта военного обмундирования (парадное и повседневное). Чемоданы — 2.

Экипировка для жены:
Пальто демисезонное. Пальто летнее. Плащ. Платья — 3. Черный костюм. Шляпы — 2. Гарнитуры — 6. Чулки — 6 пар. Туфли — 3 пары. Сумки дамские — 2. Перчатки — 2 пары. Косынки — 2 (шерстяная и шелковая). Блузки — 2. Кофта шерстяная — 1.


Экипировка для детей:
Кровать детская. Детская коляска. Платья шерстяные — 4. Пальто — 2 (зимнее и летнее). Шапочки — 2 (зимняя и летняя). Обувь — 4 пары. Белье — 6 пар. Куклы, игрушки. Детское приданое.

Экипировка для матери:
Пальто летнее и зимнее. Плащ. Платья — 2. Платок пуховый. Туфли — 2 пары. Белье — 6 пар. Чулки — 6 пар. Кофта шерстяная — 1.

Экипировка для отца:
Пальто летнее и зимнее. Плащ. Фуражка. Белье — 6 пар. Рубашки — 6 штук. Костюмы — 2 (темно–серый и темный). Ботинки — 2 пары (светлые и темные). Галстуки — 4. Носовые платки — 6. Носки — 6 пар."

Носовые платки и шерстяная кофта - подарок от Правительства. Я бы такому правительству прищемила дверью.

У меня есть принтер, он стоит на подоконнике. Он мне вообще-то не очень нужен, но он есть, и вчера в десять вечера мне понадобилось распечатать пять страниц текста. По моим сведениям, для этого нужно нажать какую-то кнопку, только я не знаю какую.

Позвала мужа. Муж, сказала я ему, распечатай мне, пожалуйста, этот текст, он мне завтра будет очень нужен, ну то есть очень.

Муж поковырялся в программах (а как же кнопка? ее нет???) и раздраженно сказал, что принтер не работает. Ой, сказала я.
Потому что ты не пользуешься, раздраженно сказал муж. Ты не пользуешься и потом хочешь, чтобы что-то работало. А там краска высохла. Вот ты не пользуешься, она и высохла, а что ты ждала?

А как же я буду, сказала я. А не знаю, раздраженно сказал муж, краски нет, потому что пользоваться надо принтером. И ушел из комнаты.

Я заплакала и села списывать текст от руки. А муж через полчаса вернулся с новыми картриджами, бегал в магазин, оказывается, пока я тут лила слезы. И все мне распечатал, ура.

Ура. Ура, ура, ура.

Нет, не получается. Ни фига не ура.

С моим задушевным другом Лодмастером мы отправились сегодня на залив смотреть весну.

Он запас для меня шампанского и бутербродов с семгой, мы выдвинулись рано, чтобы как раз к солнышку, доехали до привычного места, где стоянка совсем считай на берегу, и тут случился полный стоп, стоянка была под снегом вся, причем по пояс.

Я бы развернулась и уехала дальше, либо встала бы, перегородив проезд. Но я не мужчина, а Лодмастер мужчина. И у него полный привод, в отличие от меня. Он высадил меня на дорожке и вонзился в эти снега, желая их попрать любой ценой.

Естественно, он сел на брюхо.

Я не сказала ни слова. Я вообще придерживаюсь позиции "не можешь помочь - не лезь". Я встала на дорожке и принялась загорать, с опаской поглядывая туда, где Лодмастер сражался со стихией в положении лежа в снегу.

Через полчаса он подошел ко мне покурить. Я ждала, что он скажет - "Еб твою мать", или "Нет в жизни счастья", или - "Зачем мы сюда приехали". Я стояла в своих чистых сапогах и ждала, что мне сейчас достанется за все - и за погоду, и за политику, и за выбор маршрута, и за то, что я вообще родилась на свет, все, как я привыкла.

Он был мокрый по горло и еле дышал. И сказал совершенно нормальным голосом - не бойся, Сонечка, сейчас поедем.

PS. Все желающие могут сегодня поздравить юзера Loadmaster с ДР и похвалить его прямо в его журнале(http://www.liveinternet.ru/users/loadmaster/profile)

Это она сначала веселая, пока они веселые, она сначала такая веселая, что он думает - вот же оно, и делается еще веселей, а она уж и совсем счастлива, а потом он задумывается, а она утешает и ободряет, он мрачнеет - она слегка грустнеет, но по прежнему корректна, она не позволяет себе ничего такого, она всегда на высоте, ему все кажется, что она лучше, что он рядом с ней свинья свиньей, и он ненавидит себя за это, и ненавидит ее за то, что он это понял.

Тогда он приходит с лицом убийцы и ничего не говорит, просто сидит с лицом убийцы, сколько раз она это видела, и она знает, что надо ему помочь, помочь ему стать убийцей, потому что ее для того и заслали, чтобы помогать им стать тем, кем им надо.

Ей для этого и прикрутили этот взгляд, взгляд обманутого ребенка, и каждый, кто к ней приходит, чувствует себя свинья свиньей, чувствует себя так, словно обманул ребенка, потому что это так и есть.

Когда-то сто лет назад я ехала в метро.

Метро ужасно, я потом, уже взрослая, специально таблетками лечилась, чтобы не бояться туда заходить - там же никуда не деться, а это очень страшно. Таблетки помогли, если надо - еду как миленькая.

Так вот, сто лет назад я выходила из вагона. Молодая девушка, прилично одетая, с книжкой. Никого не трогала. А народу было много, и мужик сзади меня как-то ну очень злобно меня толкнул. Пнул практически. А я, не оглядываясь, его лягнула. Я не видела и знать не хотела, кто там сзади разоряется, просто ну что ж это такое. Я ж чуть под поезд не улетела, получи, поганец, по голени.

В ответ на это мужчина взял меня за шкирку, вдавил в стенку и стал рассказывать, что он со мной сейчас сделает. У меня от ужаса отнялись ноги. Это меня спасло, я сползла на пол, и он оставил меня в покое.

Он ничего не имел против меня лично, я просто подвернулась под руку, когда он был не в настроении.

Таких случаев у меня было довольно много.

Как-то у меня что ни отношения, то все какие-то дидактически-обогащенные.

То он сильно богаче, и надо заткнуться и ничего не хотеть, потому что я порядочная типа.

То он, наоборот, еще беднее (неужели такое возможно???), и надо, соответственно, заткнуться и ничего не хотеть, ибо сказано - я порядочная типа.

Когда-нибудь, блядь, мне разрешат чего-нибудь хотеть? Мне и так уже не вспомнить, как это делается, муж у меня, хоть и миддлкласс, но отучил меня от этих глупостей еще лет пятнадцать назад. Ну муж не считается, согласна, но все остальные-то - зачем они все колотят по тому же месту?

Дорогой бог! Я заебалась уже смирять гордыню. Умерщвлять плоть я еще не начинала, но навык есть, я тренировалась.

Придумай что-нибудь поинтереснее в конце концов уже.

Срочно, пока не забыла - мы вчера с Ларой laragull и еще парочкой других таких же бездельников(зачеркнуто) достойных людей подверглись экскурсии на "Балтике". Поскольку экскурсия завершилась дегустацией, а позже на дегустацию наложились три бутылки шампанского (так вышло, я хотела четыре), то впечатления у меня остались рваные, чтобы не сказать фрагментарные, и те тают на глазах, поэтому рассказываю второпях, а то и это забуду.

Балтика - это не море, а пиво. Оно (она) очень большая. Очень.

У меня две плохих новости. Нет, три.

Во-первых, я всю жизнь думала и студентам врала, что Lagerbier - это пиво для хранения, пастеризованное или с консервантами, в отличие от живого, которое протухает на глазах. Это у меня была народная этимология и невежество. На самом деле Lager - это пивоварский сленг и обозначает тип технологии, когда дрожжи не нагреваются и всплывают (тогда это эль), а, наоборот, не нагреваются и тонут. Надеюсь, я ничего не перепутала.

Во-вторых, все пиво, которое продается, делается на Балтике. Масштабы экспансии поражают воображение. Я запомнила, что делается НЕ на Балтике: Клинское, Стелла Артуа и еще какой-то ужас, Толстяк, кажется. Это все. Бечь некуда.

Третья новость хуже всех. Это абсолютно европейское производство, сверкающее и благоухающее. Там физически невозможно нассать в чан или подлить туда яду(зачеркнуто) спирту. Там реально все делается так, как положено, никаких диверсий. Там работают приличнейшие люди, болеющие за дело.

Мы-то, дураки, надеялись, что российское пиво такое, какое оно есть, потому что его варят жулики в подвале и кидают туда дохлых мышей. Надежды больше нет, никаких мышей.

По дороге туда мы с Ларой бились об заклад, какие дадут сувениры. Я ждала стеклянную кружку и веник для бани, аскетичная Лара была за календарик и ручку. Победила дружба - дали кружку и календарь. Мы продажные блоггеры, да.

Хорошо любить несчастного. Все-то ему в радость, всему-то он понимает цену. Дашь ему, бывало, горбушку - и любуешься, как ему хорошо.

Еще лучше, когда ты при этом сам такой. Когда ты эту горбушку украл на базаре, был бит, но сам не съел - ей принес. А она смеется от счастья, что ты у нее такой герой, и делает таинственное лицо, и вынимает из пакета совсем почти целые ботинки - нашла на помойке, тебе. Голодные и отверженные очень много понимают про любовь. Больше про нее понимают только приговоренные.

Плохо то, что если человека накормить хлебом досыта, он перестанет хотеть хлеба. Он станет хотеть мяса, горячую ванну и кино. Ничто не забывается быстрее, чем голод. Разве что боль. Она забывается еще быстрее.

Вы были отдушиной, единственной радостью в его беспросветной жизни, и вы перестали ею быть, потому что его жизнь перестала быть беспросветной, и вы сами это устроили.

Она приходит к нему спать.

Сначала они долго едут, потом что-то едят, а потом он стелит постель и она сразу засыпает у него подмышкой. Ну, не сразу, неважно. Она засыпает сладко и безмятежно, и через час у нее уже утро. Светлое утро выспавшегося человека с чистой совестью, а за окном как раз уже темнеет, и пора вставать.

Когда ей было 18 лет, у нее была квартира, в которой ей не разрешали жить. Родители были бедные и не могли давать денег, работать студентам тогда не полагалось и вообще она не понимала смысла этого несчастья. Она уезжала из дома в семь часов, к первой паре, потом пересаживалась на троллейбус и ехала к себе домой. Там она проводила весь день. Варила себе кофе, сидела с книжкой, смотрела в окно.

Обманом, хитростью она возвращалась в свою настоящую жизнь, а потом надо было ехать туда и там спать, в полной квартире народу.

Когда-нибудь, говорила она себе, когда-нибудь я буду спать дома. Вот как-нибудь все это кончится, и я буду спать дома. Ну хоть полчасика, но дома. А то ведь я не высыпаюсь, вот беда, я же все время в гостях, а в гостях и не заснешь толком, уже пора опять улыбаться.

Она приходит к нему и спит, и никто ее не будит, он вообще очень добрый, и она сама просыпается, когда пора ехать туда, просыпается ровно через час, но все равно ведь этот час у нее есть, все сбылось.

Сочинила себе диету (да, мне нечего делать, вы угадали). Подчитала литературки, прошлась по профильным форумам и вся теоретически подкованная выдала мегакреатив.

Диета - загляденье. Ни жареного, ни копченого, никаких сахаров, хлебу - нет, маслу - бой, если картошка - то одна штучка в печеном виде, если белок - то раз в сутки и на пару приготовленный, а так - сплошная трава, бе. Героическая диета, чего там.

Сижу неделю. Кофе без сахара, салат из травы, супчик овощной, куриная грудка отварная. На десерт три сушеных финика. На ночь кефир. Минералка без газа и прочие ужасы. Геройствую, короче.

На пятый день чувствую - что-то не то. Какая-то подстава. Перечитала с карандашом дневник голодающего (да, я тихопомешанная и записываю каждый съеденный огурец). Вроде все по плану. Перечитала еще два раза. И поняла, что все пропало.

Это, граждане, не диета. Это, извините за мат, здоровое и, еще раз прошу прощения, сбалансированное питание.

Чувствую себя, как та деревенская дурочка, что обманула ухажера - дать дала, а замуж не пошла.