Она ведь его уже забыла почти, он давно не объявлялся. А тут приехал, у садика ее подкараулил, сюрприз. Машинку ей привез. Хорошенькая такая, как настоящая - ручечки, лампочки, блестит вся.
Я ей говорю - Надя, мы же тебе деньги даем, ты такую машинку и сама могла купить.
Молчит. Она вообще всегда молчит, в этом смысле она в меня. И спать пошла с машинкой с этой, обняла ее прямо всю.
Он и раньше так делал, ну помогал в смысле. То куклу купит, то что. Но видеться особо не виделись, он не хотел, чтобы мы на что-то надеялись.
Она тогда веселая такая стала, с утра платье наденет и ходит. Раньше-то не заставить было. Ну, я ей еще два платья купила, синенькое и другое, беленькое, на распродаже. Пусть, думаю, красивая ходит. Пусть хоть это. Живой же человек все-таки.
Что-то клеила сидела, их научили, потом подходит, просит - завяжи бантик. Не получался у нее бантик на коробочке, все сама склеила, а бантик никак. У нас эта коробочка полгода на телевизоре стояла.
Уже и день рождения прошел, и новый год. Я думаю - надо же, сколько терпения у человека. Потом, конечно, отпустило. Засыпать даже стала нормально, а то я уже замучилась с ней сидеть.
Потом, через год где-то, опять стала кукситься. Ничего не говорит, ни словечка, в этом смысле она в меня, я же говорю. Просто вся стала опять как-то как будто не здесь. Не веселая, не грустная, а вот прямо как будто нет ее. Из садика попросила ее позже забирать.
Я как-то раз специально приехала пораньше, спряталась за кустами, смотрю. А у них там перед кустами перед этими стоянка для машин. Так она на стоянку на эту вышла и стоит. Не ждет, по сторонам не смотрит - просто стоит. Просто находится на этом месте.
Так я поняла, что он опять приезжал. Ну что, тоже можно понять. Тоже ведь живой человек.
И вот она каждый день так. Выйдет на стоянку, побудет там немножко, а потом я ее забираю, дальше живет. Чисто на автомате, как машинка.
Я же говорю, она в меня. Только я себе такого не позволяю уже. Стоянок этих.
А я ведь тоже живой человек, между прочим.
Когда я была молодая девица, ну как молодая - младенец, лет 15, и думала 24 часа в сутки исключительно о мужиках о любви, моя мама говорила мне абсурдные вещи, смысл которых до меня не доходил вообще.
Доченька, говорила она. Когда за тобой станет ухаживать молодой человек и пригласит тебя на свидание, тебе должно быть трудно найти для этого свободный вечер. Ты должна быть уже приглашена в сто разных мест, и он должен об этом знать. Нехорошо, когда девушка бежит на свидание, потому что ее наконец-то позвали. Такое сразу чувствуется.
Бред какой-то, думала я. Да как же не бежать-то, коли позвали??? А вдруг больше не позовут?
Когда я стала постарше и вокруг замельтешили какие-то ухажеры, мама понесла вообще какую-то пургу.
Доченька, говорила она. Ты не должна быть свободна для него все время. У тебя должны быть еще какие-то дела. Учеба, профессия, увлечение какое-то, я не знаю. Какие-то важные, интересные тебе вещи. Нехорошо, когда девушке, кроме романа, нечем себя занять. Такое сразу чувствуется.
Совсем мама из ума выжила, думала я, что вообще может быть в жизни интересного, кроме романа???
Теперь я сама мама, и вот что я вам скажу, дщери иерусалимские.
Если вы идете с мужчиной в кино не потому, что вам нравится этот мужчина, а потому что вам не с кем больше пойти в кино - добром это не кончится, потому что такое сразу чувствуется.
Если вы сидите и ждете звонка от мужчины, потому что больше вам никто не звонит - он тоже не позвонит, потому что такое сразу чувствуется.
Если вы вместе с этим мужчиной, потому что все остальное в вашей жизни такой мрак, что на этом фоне даже это чмо - цветок душистых прерий, чмо это очень быстро учует и покажет вам такие прерии, что вы их долго не забудете. Потому что такое сразу чувствуется.
Если жизнь вам не мила, то вы зря надеетесь, что придет однажды ласковый-желанный, ужаснется вашей судьбе и пригреет сиротку, воздаст за все страдания. Не придет и не воздаст, а если и воздаст, то поленом по лбу. Ибо сказано - у кого мало, у того отнимется. Никому не нужен тот, кто не нужен никому.
Это я не к тому, что нельзя полюбить так, чтобы на все забить. Можно. Но для начала надо иметь на что забить. А то получится, что вы готовы ради этой великой любви забить на все, а вам и забить-то не на что. И знаете, что самое скверное? Такое сразу чувствуется.
А теперь главная новость, внимание. К мужчинам это не просто тоже относится. В случае с мужчиной это умножается на 16.
Если у мужчины ничего в жизни нет, кроме вас - вам придется обеспечить ему все, чем судьба его обделила, а обделила она его примерно всем. Если он рад все сложить к вашим ногам, а сложить ему нечего - он уляжется туда сам, причем рухнет всем весом.
Если у бедняка одна-единственная овечка, он, конечно, вытащит ее в шабат из колодца. Жрать-то что-то надо.
Он с вами не потому, что вы лучшая. Он с вами, потому что ему больше некуда приткнуться.
Кстати, такое сразу чувствуется.
В августе мы всей семьей поехали в Барселону делать ребенку счастье. Чтобы счастье было полным, взяли с собой ребенкину подружку. В итоге девицы спали до полудня, а в остальное время шлялись по Старбаксам (дети нормальных кофеен не признают, только сетевые), а мы с мужем жили как люди - в 8 утра на пляж, потом в музэй, потом каждый по своим делам (я по авторским бутикам, а он не знаю уж куда).
Отпуск был длинный, целых семь дней, и мы решили съездить на Монсеррат. Это такой монастырь в горах, лет ему примерно как христианскому миру, там месса с хором и Черная Мадонна, исполняющая желания. Ехать далеко, экспедиция на весь день, но дело того стоит - незабываемо, уникально и захватывающе, было написано в буклете.
На самом деле я уже один раз была на Монсеррате, 15 лет назад с одним придурком, но ни пса не увидела, потому что занята была придурком, а не тем, чем надо.
Дети с нами ехать отказались, потому что отстой, но обещали вместо этого сходить наконец в музей. Мы поехали вдвоем.
Рано утром мы сели в электричку и подремали в ней пару часов по равнине. Потом вдруг стало холодно - это была конечная станция, выше электричка не шла, дальше шел специальный подвесной трамвайчик. Он шел вдоль отвесной стены, слева была пропасть, полная тумана. Может быть, это были облака. А трамвайчик все поднимался.
Наверху было солнышко и это аббатство, больше там не было ничего, все осталось внизу. Народу было битком, но в собор мы вошли свободно, только справа стояла огромная очередь, к Черной Мадонне был отдельный вход. Очереди не видать было конца, и я подумала - как хорошо, что нам туда не надо, мы же здесь ради культуры, а не ради вот этого вот всего.
Мы посмотрели собор, послушали мессу. Я рвалась в музей (там есть музей), но тут мой муж встал в эту очередь.
Я сказала ему, что он спятил. Я сказала, что он мракобес и идолопоклонник. Я сказала, что я столько не выстою. Что я хочу в музей, обедать и домой.
Пока я все это говорила, очередь засосала меня в недра храма.
Люди стояли строго в затылок, парами и компаниями. Перед нами были китайские студенты, они ржали и фоткались на айфоны, но с места не сходили. Позади нас была пожилая испанская пара, на входе дама накинула мантилью. Они стояли молча, с серьезными лицами.
Всем этим людям чего-то было надо от чудотворной Мадонны. Очередь змеилась вдоль прохода, затем поднималась по лесенке, и там, наверху, была эта святыня, и каждый оставался с ней наедине ровно десять секунд, замирал, взявшись обеими руками за что-то там (снизу было не разглядеть), и исчезал снова вниз.
Я покосилась на мужа. Он стоял весь сосредоточенный, готовился. Что-то важное хотел попросить, наверное. Шел второй час, оставалось примерно столько же. Я стала думать, чего бы попросить мне. Надо же заранее решить, чтобы потом не растеряться.
Почему-то мне казалось, что сказать можно будет только что-то одно. Только самое главное.
Ну, здоровья ребенку, это понятно. Здоровья всем близким? Ну, не знаю. Как-то очень похоже на тост. Несерьезно и неконкретно. Здоровья вообще всем? Еще лучше. Чмоке всем в этом чате, ага.
И потом, ребенок, слава богу, здоров. Зачем тратить единственный мессидж на проблему, которой нет? Может, попросить себе любящее сердце? Или мира в моей стране? Что важнее?
Спереди и сзади стояли люди и думали, наверное, о том же самом, только китайские студенты продолжали резвиться, у них свои способы соприкасаться с вечностью. А остальные все как-то притихли, перебирая свои желания.
Мы стояли уже на лесенке. По обеим сторонам на стенах были фрески, а на фресках - женщины. Все канонизированные женщины, праматерь Ева совсем внизу, на первой ступеньке, и дальше вверх по хронологии. Впереди, на самом верху, в стеклянном саркофаге сидела самая главная женщина, всемогущая. Отсюда уже видно было, за что нужно браться руками, чтобы войти в контакт.
Я открыла все каналы, как меня когда-то учили, чтобы потом не терять время. Мне вдруг стало как-то ясно и спокойно. Я подумала - вот она сидит там за стеклом, столько лет, и все это время раз в десять секунд от нее чего-то хотят. И ни одна зараза не скажет просто спасибо. Ну, вот за все вот это. Долго рассказывать. Просто спасибо.
Тут подошла моя очередь, китайцы наконец исчезли, сфоткались с Мадонной и побежали дальше, а я стояла перед ней. Она действительно была черная. Я взялась руками за эти штуки и да, оно включилось, мне открыли доступ.
И я сказала - спасибо.
Сколько бы тетки не витийствовали о сакральном смысле брачного сожительства, истина состоит в том, что муж - это сосед по коммуналке.
От обычного соседа по коммуналке он отличается только тем, что заходит, когда захочет, в вашу комнату, а также в ванную, когда вы принимаете душ. Т.е. отличается он в сторону усугубления. Больше он не отличается никак и ничем.
Дальше - обычная лотерея.
Если вам повезло, то сосед ваш - компанейский и добрый мужик. Вы во всем друг друга выручаете, пирог вы печете не только на себя, но и на его долю, с ним можно пропустить в праздник по рюмочке, совместно съездить по грибы и в складчину купить новый холодильник. У него можно перехватить до получки, а если вас хватит кондратий - он вызовет Скорую и поможет спустить носилки.
Если вам совсем уж сказочно повезло - он будет вас иногда весело и по-дружески потрахивать, а также под настроение поможет вашему сыну с алгеброй. Это очень удачный сосед, золото-сосед. Но имейте в виду: он все равно будет топтаться по всему периметру и класть свои вещи поверх ваших.
Если вам здорово не повезло, ваш сосед станет звать гостей, ссать мимо унитаза и время от времени угрожать вам физической расправой. Не исключено также, что он станет подворовывать. Но право входить в вашу комнату и валяться на вашем диване у него при этом все равно будет. В особо запущенном случае он даже станет требовать от вас сексуальных услуг на том основании, что вы как-то в молодости разочек дали ему присунуть, а вы будете эти услуги оказывать, потому что забоитесь с ним ссориться - как бы хату не спалил, этот может.
В среднем случае это выглядит так. Абсолютно посторонний человек садится на ваш унитаз, ставит свои ботинки поперек ваших и храпит вам по ночам в ухо. При этом продукты он покупает только на себя, радио включает на всю квартиру, а если в дверь звонят и это не к нему - он не пошевельнется, даже если вы в это время сидите на горшке или кормите грудью.
Польза от такого соседства, несомненно, есть. Эта польза называется "я не одна". В переводе это означает, что если вы свалитесь с инсультом - вас не найдут через две недели по запаху, а более-менее сразу отправят в прекрасную государственную больницу, возможно даже областную.
Вот именно поэтому у женщины, долго пробывшей замужем, нет ни одного шанса поменять шило на мыло негодного партнера на годного. Не потому, что нет желающих. Этого добра сколько угодно в любом возрасте.
Просто когда молодая девчонка недовольна своей общагой или WG (не знаю, как это по-русски) - она мечтает переехать их этой тухлой общаги в хорошую, где классная туса и движняк.
А кто прожил жизнь в коммуналке - он не мечтает о другой, более лучшей коммуналке.
Он мечтает только об одном. Об отдельной квартире.
За тринадцать лет родительства я, помимо прочих, проделала еще одну малозаметную, но гигантскую работу. При помощи разного рода суггестивных техник мне удалось-таки протолкнуть в сознание моего мужа мысль о том, что жизнь ребенка стоит денег каждую минуту и эти деньги у ребенка должны быть.
На это ушло много лет, но результат подоспел как раз вовремя - молодой девушке карманные деньги необходимы как никому другому.
Ей нужно как-то кормиться в городе (не переться же каждый раз домой обедать), ей нужно платить за кино-музей-электричку в Павловск (кавалеры за нее пока не платят, в этом возрасте все за свой счет), ей нужно покупать себе какие-то маленькие радости вроде новых трусов (стоит ли жить, если жизнь лишена удовольствий?).
При этом у подростка есть приоритеты. Если обед стоит 300 рублей и столько же стоят трусы или кино - девочка выберет трусы или кино. Здравствуй, гастрит, давно не виделись. (С этим ничего нельзя сделать, если у курильщика есть 50 рублей - он купит не хлеб, а сигареты.) Значит, у нее должно быть с собой и на кино, и на обед. Лечение обойдется дороже, можете мне поверить.
И вот наш папа личностно дорос наконец до того, чтобы оставлять ребенку деньги на расходы, не дожидаясь, пока ребенок придет попрошайничать. Кстати, девочке вообще очень вредно попрошайничать, это калечащий опыт. Для мальчика, наверное, тоже, но на мальчиков мне наплевать.
Делает он это следующим образом - утром перед уходом, когда все еще спят, залезает к ней в рюкзак, находит ее кошелек и кладет туда тысячу рублей. Я не знаю, почему он выбрал такой способ. То ли чтобы эти деньги не достались мне, то ли чтобы она их точно не забыла взять с собой, то ли он так представляет себе сюрприз. Я-то на самом деле думаю, что он просто выжил из ума.
Каждый раз ребенок в шоке. Поначалу бывал и в слезах. Мама, папа рылся в моем рюкзаке! Ну скажи же ему, что так нельзя! Это же мое личное пространство! И он его нарушает! Грубо вторгается!
И каждый раз я при этом думаю: если бы в мое личное пространство вторгались таким способом, а не таким, каким обычно - я бы решила, что попала в сказку.
Мне было очень мало лет, три или около того, когда меня положили в больницу рвать гланды.
Палата была большая, и все девочки были намного старше меня, а кровати были у всех одинаковые - высокие, с сеткой и ватным матрасом. Вечером свет в палате выключили, но в коридоре горела специальная ночная лампа, тусклая и голубоватая, и этот мертвый свет сочился через стеклянную дверь сверху, снизу дверь была закрашена.
Я лежала на этой высокой кровати и не могла заснуть, матрас почему-то сползал на сторону, и я сползала вместе с ним. Я чувствовала, что вот-вот свалюсь на пол.
Пришлось встать и двигать матрас на место. Он был адски тяжелый и двигаться не хотел, а еще мне не хватало роста дотянуться. Как-то криво и косо я его поправила, забралась на кровать и поняла, что снова сползаю. Я опять слезла вниз и стала тянуть его на место, заходя с разных сторон.
Вокруг спала куча народу, но я как-то не подумала, что можно кого-то позвать, пыхтела сама. Не плакала, нет. Наоборот, я очень хорошо помню чувство какого-то каменного спокойствия, тогда оно во мне проснулось в первый раз.
Если бы меня попросили описать мою жизнь одной картинкой, это была бы картинка про то, как крошечная девочка в полном одиночестве ворочает неподъемное, пытаясь устроить себе место, где можно поспать, а когда она ложится поспать, то начинает падать.
Год назад я купила дочечке парфюм. Дочечка очень хотела этот парфюм, материнское сердце не камень, короче - купила.
Дочечка пшикнула пару раз, оохладела и не пользуется. С парфюмом это сплошь и рядом. Теперь хочет другой.
Без проблем, сказала я. Продай этот и купи другой. Девочка большая, дать объяву на Авито много ума не надо, тысяча рублей - не те деньги, с которыми в метро не поедешь. Рисков ноль. Ну побегать придется, да. Никто тебе домой деньги не привезет, надо встречаться, и в неудобное время, и в неудобном месте, а как же. Ты продавец, тебе надо.
Ой, сказал ребенок, мне как-то стремно. Давай ты их у себя в клубе выставишь.
Ок, выставила в своем клубе под своим именем. Т.е. и бегать встречаться теперь тоже мне. А то ей лень и стремно.
А в клубе у нас обычный люксовый парфюм идет не очень, продавать можно долго, а можно и вообще не продать, там народ балованный. Зато часто предлагают обмен.
Ребенку обмен по барабану, ей нужны деньги на конкретный новый парфюм. А я вижу, что Шанель ейная не уходит, обмен предложили хороший, ну я и согласилась. Обмен взяла себе, а дочке отдала деньгами, сколько она просила за свою Шанель.
Шанель была ее собственность. Она захотела эту собственность продать. Я взялась для нее это сделать и товар пристроила. Значит, эти деньги я ей должна.
Я аццкий капиталист и собственность для меня священна. Ни общей, ни семейной собственности я не признаю, у всякой вещи есть хозяин. Я не имею права продать дочкину вещь в свою пользу. Типа - доченька, мне тут не хватало, так я твое пальтишко продала. Так нельзя, это ее пальтишко. Даже если куплено оно мамой, т.е. мной.
С другой стороны. Это был мой подарок, я его уже один раз купила. А теперь, выходит, я его обратно выкупила? Потому что клиенту понадобились деньги? Тут что-то не так.
Хочется послушать, что думает коллективное бессознательное по поводу этой этической делемы(ТМ).
Если вам страшно повезло и вам достался годный мужчина - ну, такой весь герой и победитель, с которым не страшно, и он вас вроде даже полюбил, т.е. вам уже прямо вот совсем нисколечко не страшно, а потом этот победитель начинает проходить мимо вас, не дотрагиваясь, и не оборачивается, когда вы входите, и вообще старается на вас не смотреть - это значит, что вы ему разонравились, так бывает.
Самое скверное в этом - это то, что вам снова страшно, и даже еще страшнее, чем до того, но никакого обмана в этом нет, вы по-прежнему живете с победителем, у вас отобрали, в сущности, мелочь. А то, что именно эта мелочь была для вас важнее всего - это к делу не подошьешь и сердиться на него не за что, просто очень грустно.
Когда вы выбираете мужчину, который ничем не знаменит, но вы видите в нем потенциал - вы на него надеетесь, и от этого вам чуть меньше страшно, чем обычно, и вы рассчитываете, что вот еще чуть-чуть - и станет не страшно совсем. И когда этот мужчина, которому выдали такой кредит, мало того что остается никем, так еще не жалеет вас и не бережет - это значит, что он вас не любит, даром погубил.
Вам рядом с ним страшно и горько, но винить его, в сущности, не в чем. Это вы поставили не на ту лошадь, а с его стороны никакого обмана не было, ну разве что совсем немножко - кредит-то он вам не вернул, схавал не подавившись. Получил женщину, на которую не имел никакого права даже претендовать, и живет себе дальше как жил, его можно презирать, но сердиться на него, право же, не за что.
А еще бывает, что вы соглашаетесь на мужчину, у которого ничего нет и никогда не будет, просто потому что он с вами так добр, что вам уже от одного этого почти не страшно. Никаких кредитов и никаких авансов, вы ничего от него не ждете, берете таким какой есть, за одну доброту. Так вот, когда такой мужчина, которому вообще-то не полагалось не то что на вас претендовать - ему вас и во сне-то видеть было не по чину, - когда такой мужчина начинает на вас огрызаться и покрикивать, то это означает, что он оборзел.
И вот здесь уже можно сердиться, потому что этот мужчина вас действительно обманул, потому что единственная его ценность была подложной, этот чек был ничем не обеспечен.
А может, вы ему просто разонравились, у бедных ведь все так же, как и у богатых, а ваши чувства не волнуют ни тех, ни других.
Восточная Германия была уникальной страной, и мне повезло ее увидеть буквально вдогонку, за год до объединения, когда коммунизм как бы еще был, но дышал уже на ладан. Взять все буйные немецкие комплексы, прихлопнуть проигранной войной и посыпать сверху марксизмом - такого эксперимента больше не поставят ни в одной лаборатории. ГДРовский немец был прелесть что такое в плане мировоззрения. Немецкий здравый смысл и немецкое чувство прекрасного заставляли его красить забор и ставить садовых гномов даже в этих удивительных условиях, а немецкая честность и простодушие велела верить в марксизм просто ради того, чтобы не спятить.
Немецкая ментальность сама по себе достаточно шизоидна, в смысле душевного здоровья немец и так ходит по краю, поэтому у него такие вот защитные механизмы.
Т.е. он может мягко иронизировать над местным автопромом в виде Трабанта и даже не одобрять Берлинскую стену, но в целом он за социализм, потому что немецкий организм не выносит раздвоенности, а любит, чтобы все было тихо.
Мой приятель Карстен, к которому я тогда ездила в гости, воплощал собой эту мутацию так, что хоть сейчас на выставку. Он, как всякий немец с высшим образованием, был слегка левоват, слушал правильный рок и хихикал над своим Трабантом, но социалистическое устройство мира считал правильным, потому что зато у нас нет безработицы и т.д.
Горбачевскую перестройку он воспринимал с большой осторожностью и сильно опасался, что Большой Брат, открывши ворота миру чистогана, просрет все свои сияющие завоевания типа полной занятости. Диспуты на эту тему были нашим с Карстеном основным занятием, потому что спать с ним было ну совсем уж невыносимо. Я в те времена была неленивая, вопила что-то про Гулаг и про Штази, на что он неизменно отвечал, что колбаса не главное.
Поскольку Горби уже дал добро на воссоединение нации и стене оставалось стоять меньше года, в магазинах Востока стали появляться каппродукты. В принципе, у осси и свои продукты были ничего - чтобы немец разучился делать колбасу, это ни Гитлеру, ни Сталину так не извратиться. Но вообще колбаса была средненькая, спасибо плановой экономике.
Наутро после дискуссии о язвах капитализма мы с Карстеном сели завтракать, причем Карстен, продравши глаза, завел свою песню с того же места, на каком остановился - социальные завоевания, бла-бла, а колбаса у нас и своя неплохая, если привыкнуть, особенно если сравнить с ситуацией в Эфиопии, а интеграция с Западом грозит нам неисчислимыми бедами.
На этом месте Карстен откусил от бутерброда.
Офигенная колбаса, сказал он. Никогда такой не ел, сказал он. Стопудово с Запада, сказал он.
Введение
Мальчик - существо зависимое и склонное к симбиозу. Если вы не склонны к симбиозу, то вы не мальчик. Скорее всего, вы девочка.
Если вы мальчик, то вам необходимо встроиться в какое-нибудь сообщество в качестве члена. Такова ваша анатомия и с этим ничего не поделаешь.
В большинстве сообществ мальчика ничего хорошего не ждет. Там его заставляют мести плац или ходить с транспарантом. Есть совсем жесткие сообщества, членство в которых предполагает вообще всякие ужасы - отдать жизнь за царя или продать больше всех туалетного мыла, еще неизвестно, что хуже. Т.е. потребность встроиться членом удовлетворяется практически с риском для жизни.
Поэтому разумный мальчик этими глупостями не занимается, а делает себе семью. И люди вокруг, и маршировать не надо, красота.
Запомним первый и главный постулат: мальчик один не может. Мальчик должен быть чей-то. Иначе он хиреет. Там была буква И.
Глава 1
Чтобы встроиться членом в семью,мальчику нужна девочка. Девочки устроены иначе и сами никаким членом быть не хотят, им и так норм. Сказки про девочек, мечтающих о семье, сочиняют мальчики с целью поднятия боевого духа. Разумный мальчик не должен предаваться этим иллюзиям. Он должен понимать, что поймать девочку, а потом не дать ей убежать - это ежедневный изнурительный труд. Психологи называют это - работать над отношениями.
Первое, что разумный мальчик должен усвоить раз и навсегда - это то, что он не нужен никому на свете и не представляет собой никакой ценности. Если он глубоко осознает этот, в общем, очевидный факт, поймать девочку ему будет намного проще. Девочки любят иметь дело с трезвым, здравомыслящим партнером. Если партнер понимает, что он чмо - это говорит о том, что он все-таки хоть что-то соображает. Это дает ему большое конкурентное преимущество.
Второе необходимое условие для поимки девочки - понимание того, что ей нужно в данный конкретный момент времени. А еще точнее - понимание, что то, что ей нужно - это не вы, даже если с виду очень похоже. Пример 1: девочке нужно поднять на третий этаж стиральную машину. И она говорит, что вы ей нужны. Внимание! Вы ей не нужны. Ей нужно поднять стиральную машину. Пример 2: девочке нужно заснуть у вас на плече, рыдая от счастья. Записываем и учим наизусть: ей нужно заснуть у вас на плече, рыдая от счастья. Вот что ей нужно. А вовсе не вы.
Поскольку ваша задача - пристроиться сзади в сообщество, нужно поднять ей стиралку куда надо и обеспечить плечевые рыдания. Девочка смекнет, что удовлетворение ее запросов как-то связано с вашим присутствием, и даст вам побыть рядом еще немножко.
Глава 2
Если вам удалось протыриться в бойфренды (мужья, сожители, один хрен), это уже большая победа. Теперь вам предстоит работать над тем, чтобы вас не разгадали и не разжаловали обратно в изгои общества. Для этого нам снова понадобится постулат номер 1. Это вам нужен этот союз в связи с вашей ущербной генетикой. Девочке этот союз не нужен. Она вас терпит по доброте душевной или по рассеянности. И ни на минуту не забываем про постулат номер 2. Напоминаю, он заключается в том, что вы чмо. По доброй воле с вами не то что жить - стакан пива выпить никто не снизойдет.
Если действовать исходя из этих двух положений, то есть шанс как-то продержаться.
Во-первых, надо искренне верить, что вы недостойны, и всячески это демонстрировать. Тем более что вы действительно недостойны, не стоит себя обманывать.
Во-вторых, эту свою недостойность надо каждую минуту как бы немножко искупать всякими полезными действиями. Этих действий должно быть столько, чтобы девочка постоянно была вам как бы немножко обязана.
Пример 1: вы приперлись домой. Что думает девочка? Девочка думает - опять приперся, господи. А вы ей с порога - да я на минутку, я тут продуктов принес. Ну ладно, думает девочка, пусть еще приходит, а то неудобно - продукты все-таки. Старался человек.
Пример 2: вы не приперлись домой. Девочка думает - ура, но не тут-то было. Продуктов-то нет. Она по вам и заскучает.
Глава 3
Повторение и закрепление пройденного. Вы - чмо. Все, что вы говорите, невозможно слушать без слез. Ваша пися никому на свете не интересна, каких бы она ни была размеров. Ваше присутствие никого не может обрадовать. Оно мучительно и невыносимо. Вам придется каждую минуту всеми средствами заглаживать тот факт, что вы вообще тусите тут в поле зрения.
Только в этом случае вы можете рассчитывать на приходить каждый вечер в теплый уютный дом, на садиться за ужин в семейном кругу, на спать в общей куче и на прочие непостижимые для нормального человека удовольствия, которые вам за каким-то хреном так нужны, что вы без них стонете и прозябаете, потому что родились мальчиком, а не
Пирамида потребностей, описанная Маслоу, построена на постулате, что человеку всегда мало.
Типа, если он замерзает, то хочет к печке и больше ничего не хочет. Дорвется до печки - захочет жрать. Закусит - захочет бабу. А уж когда согреется, пожрет и натрахается, тогда он захочет водки, сплясать и чтоб кругом справедливость.
Система понятная, но очень уж громоздкая. Пирамида Маслоу применительно к детной гражданке выглядит гораздо компактнее.
Первая, базовая ступень - гражданка хочет, чтоб дите было живо. Когда вопрос стоит об этом, все остальное вообще не имеет значения.
Вторая ступень примыкает к первой настолько тесно, что граница неразличима - если дите, с божьей помощью, живо, мать хочет, чтоб оно не болело ничем опасным. Конечно, и от прыща бывает гангрена, но здесь речь все-таки не о прыщах.
Если дите живо и ничем смертельным не болеет, т.е. базовые потребности удовлетворены, мать возносится на следующую ступень. Теперь она хочет возвышенного. Она хочет, чтоб дите не морочило ей голову.
Это все. Больше никаких потребностей у матери нет. Это вершина пирамиды.
Все эти стоны и плачи о том, чтоб вырос человеком, чтоб учился на пятерки, мыл за собой тарелку, не шлялся по притонам и не женился на лимитчице - это все мечты о том, чтобы не дергали, не гоняли, не ели мозг и не грузили ерундой. Чтоб оставили в покое.
Потому что ничего лучше, чем оставить в покое, человек для другого человека сделать не может.
Все проблемы в отношениях с окружающими людьми проистекают оттого, что мы считаем окружающих людьми и, соответственно, вступаем с ними в отношения.
На выходе мы имеем сложный комплекс тревожно-депрессивных расстройств, а также сообщения в соцсетях модели "Как он мог?", "Что это было???", "Никто меня не любит" и "Разве люди так поступают???", причем автор последнего заголовка, сам того не сознавая, находится на пути к истине, и большая часть пути им уже пройдена.
Признавая ближнего человеком, вы обречены его ненавидеть за тупость, за безответственность, за нечуткость и вообще за плохое поведение, а себя жалеть до удушья за то, что вам так не повезло с компанией. Вы будете непрерывно страдать и беситься, наживая себе инфаркты и онкологию. Разве для этого вы родились в этот лучезарный мир?
Я сейчас научу вас одной простенькой медитации, которая сбережет вам кучу нервов и продлит ваше бессмысленное земное существование на долгие годы.
Женщина, которая у меня убирает, имеет удивительную особенность (к сожалению, не единственную) - она ставит посуду в шкаф строго по системе "большое на маленькое" (сковородку на кастрюлю, тарелку на стакан и т.д.). Объясняла - не понимает. Любая хозяйка от такого несовершенства мира покрылась бы нервной паршой.
А теперь следите за моими руками. Собрать пирамидку - это тест, по которому невролог оценивает развитие младенца в возрасте до года. Уборщица этот тест не проходит. Т.е. это не взрослый вменяемый человек. По уровню интеллекта это шестимесячный ребенок с тяжелой патологией. Или современный домашний робот средней ценовой категории. Т.е. я приобрела инвентарь с вот такими вот характеристиками. Пожадничала и выбрала дешевую модель. На кого тут злиться? И какие отношения могут быть с пылесосом?
Маникюрша моя во время сеанса безостановочно рассказывает мне подробности своей жизни. Человека бы я за такое давно прибила табуреткой. А это устройство для холи ногтей, в которое за каким-то хреном вмонтировано неотключаемое радио. Я стану воспитывать устройство и учить его прилично себя вести?
Муж за одно посещение умудряется засрать кухню так, что ее легче сжечь. Свинья? Свинья. Человека с такими свойствами никто в доме терпеть не будет. А от свиньи не ждут хороших манер, от нее ждут колбасы и сала. Держать скотину тяжело, но в итоге рентабельно. Никто не кричит свинье - "Ты не уважаешь мой труд!". А чтоб скотина не ломала забор, так это хозяйка должна следить, это ее забота.
Я застелила свою постель, а на одеяло положила отглаженное платье. Стоило отвернуться, как на постель поверх платья не глядя рухнул ребенок, лежит с ногами и играет в айфон. Если бы так поступил человек, он был бы дебил и мудак. Люди так и не поступают. А кто так поступает? Правильно, котики. Ну и кто виноват, что котик улегся на глаженое? Виноват тот, кто не убрал глаженое в шкаф. А с котика какой спрос? Он же котик.
Никакого раздражения, никаких обид, никаких жалоб. Прекрасный, гармоничный мир.
Поговорить, правда, не с кем.
Но поговорить можно и в ЖЖ. Кстати, вы заметили, что я никого не баню?
пишет о безусловной любви, что это есть морок бесовский и вредная идея: от безусловной любви дети разбаловываются теряют чувство реальности и потом всю жизнь хотят, ждут и требуют, чтобы все окружающие их любили черненькими безусловно, в ответ на что окружающие больно бьют их по чувству прекрасного.
От себя добавлю, что эти странные ожидания от окружающих свойственны даже тем, кого холодная, отвергающая мать любила только за деньги пятерки, а за двойки не любила вот прямо совсем-совсем. Т.е. миф о безусловной любви укоренился в коллективном бессознательном настолько прочно, что никак не связан уже с реальной биографией индивида, а цветет скорее в качестве культурного шаблона.
Безусловной любви, безусловно, не существует. Любят только за что-то, и не за что попало, а за то, что вы даете любящему нужного и полезного конкретно ему в данный конкретный момент. Если вы даете вместо полезного вредное, или не вредное, но ненужное - никто вас любить не будет.
Другое дело, что нужное и полезное бывает разнообразным и порой даже причудливым. Если до вас, до чма болотного, снизошла приличная женщина, то это не потому, что у нее золотое сердце и уж тем более не потому, что она разглядела в вас заколдованного принца. Просто на тот момент у вас нашлось что-то, что было ей отчаянно необходимо. Например, голубые глаза. В составе вашего организма содержался какой-то очень важный для нее витамин. Что именно это было, вы никогда не узнаете (может, ей это дело в виде вас на эту дату было кармически предписано - тоже, кстати, потребность не хуже других), отсюда и ваша вера в то, что на этот раз вас полюбили таким, какой есть, потому что вы такой вот агрессивный алкаш без копейки денег симпатичный.
Самое смешное, что женщина поначалу и сама таких подробностей не осознает и даже удивляется порой своему неожиданному выбору и щедрости своего сердца. Но у нее есть условие. Хоть она вас взяла себе за какую-то неочевидную заслугу, но в дальнейшем она ждет, что вы будете делать ей хорошо и приятно, а не плохо и больно.
Первую дозу пушер предлагает бесплатно, а дальше уже извините.
И если вы не будете давать ей то, что ей нужно, а будете давать всякую хню или вообще ничего не будете давать - она, может быть, будет вас терпеть, может быть - жалеть, может быть - даже заботиться (женщины бывают очень честные), но любить она вас не будет. Любят тех, кто делает хорошо. А кто не делает хорошо - ну, вы поняли.
Котика любят и берут в дом потому, что он мимими. Он нажал на нужную кнопку, у хозяйки жизнь сильно улучшилась - раньше она не млела, а теперь млеет. И желает млеть и дальше. Если котик прилично себя ведет, ходит в лоток и мурчит на ручках - этой любви не будет конца. Если котик гадит в тапки, а хозяйку дерет когтями - ему придется вырабатывать столько мимимишности, сколько весь контактег, в противном случае его разлюбят. Не обязательно выкинут, не обязательно усыпят - не звери же. Просто разлюбят.
Младенец любит маму, потому что с ней тепло, безопасно и дают пожрать. А не потому, что разгадал в ней ангела, в отличие от мужа. Если мама будет его лупить поленом и выгонять в рубашонке на мороз, то годам к десяти от этой любви ничего не останется. Если мама будет читать его дневник гостям или еще как-нибудь натопчет у него в душе, он разлюбит маму. Он ее полюбил когда-то безусловно, бескорыстно и бесплатно, потому что с ней было хорошо. А насчет полена он не договаривался.
Мать любит младенца, потому что ей впрыснули специальное вещество, от которого она не может жить, если а)не видит младенца и б)не видит его довольным. Когда младенец вырастает, действие вещества заканчивается. Теперь ему самому предстоит впрыскивать маме новые дозы. Отныне он отдельный человек, который, как и все люди на свете, чтобы быть любимым, должен быть полезным и приятным. Можно просто приятным, бог с ней, с пользой. А если он будет отбирать у мамы пенсию доставлять маме огорчения и не ставить ее в грош - мамина любовь тоже закончится, как заканчивается всякая любовь, если не платить за нее добром.
А первая доза - да, бесплатно.
В интернет-срачах вообще много поучительного, но больше всего в них завораживает аргументация.
Допустим, бабы спорили на даче дамы обсуждают какую-нибудь юзершу. Юзерша давно раздражает либо, наоборот, внезапно плохо себя повела, например - заявила, что бога нет, потому что Гагарин летал и не видел.
Сам тезис, понятное дело, обсуждается исключительно в формате обмена приветствиями. Вот как можно такое заявлять, когда каждому известно, что бог есть?! - Вообще ничего святого у людей, у меня даже аппетит пропал. - И этими губами она воспитывает своих детей и т.п.
Покончив с реверансами, сообщество переходит к содержательной части вечера. Ничего удивительного, что юзерша пишет такие ужасные вещи, поскольку душа ее черна, как преисподняя, и тому есть причины. Во-первых, она страшная (вариант - старая) - выкладывается фото или ссылка на фото. Что может понимать в жизни человек с таким прикусом (с такой кожей, с таким весом, в таких колготках)? Во-вторых, она бедная - юзерша уличена в посещении магазина "Зара" или в продаже на Авито шампуня для волос. Денег нет на шампунь, а туда же - о боге рассуждать! И наконец - внимание, самый убойный аргумент, разит наповал, - работу она не любит, муж у нее мудак, а дети раздолбаи, вот же она сама пишет, что ей охота повеситься! Т.е. она несчастна! Счастливый человек такую гадость про бога не напишет!
Т.е. юзерша неправа не потому, что бог, к примеру, есть, а потому, что она несчастна и поэтому ничего умного сказать не может.
Дальше дамы начинают мериться счастьем ("А мой-то ко мне всякий день с подарочком!", "Испекла мужу ватрушку - вся дрожу!", "А мою-то кровиночку выпустили по УДО на олимпиаду послали, радость мамину!" и прочее в этом роде. Из чего, несомненно, следует, что бог есть.)
В аргументах касательно внешности и достатка, если поднатужиться, еще можно найти какую-то логику. Проводились какие-то исследования и они подтвердили, что красивые люди кажутся умнее, авторитетнее, вызывают больше доверия и желания с ними консолидироваться. Поэтому их рекомендуется нанимать в торговые агенты. Т.е. форма носа и лишний вес как дисквалифицирующие признаки - это не бабьи придирки, а научно доказанный поведенческий феномен, кстати, совершенно внегендерный - мужики тоже любят начать дискуссию со слов "Я б ей не вдул Она страшная, следовательно, это чушь."
С деньгами тоже более-менее объяснимо - "Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?" Если человеку не хватает ума или образования заработать на что-то дороже тумбочки от ИКЕА, то откуда ему разбираться в вопросах богословия? Спорная точка зрения, но допустим.
Совершенно непостижима тема счастья и ее связь с правотой. Вот эта вот идея, что счастливый человек во всех отношениях лучше несчастного, прежде всего - умнее.
Вообще слово "счастье", в русском языке в том числе, имеет как минимум два значения.
Первое передает некую эйфорическую кондицию, крайнюю степень э-э.. удовлетворенности. Людей, транслирующих радость и позитив, даже когда у них запор, нам всем доводилось видеть, и я бы сказала, что корелляция с интеллектом в данном случае скорее обратная.
Второе значение слова "счастье" - это удача, везение. Несчастливый человек - это человек, которому не везет. Верить, что человек заведомо неправ и вообще плохой, оттого что боги обделили его удачей - позиция даже не языческая, а первобытная. Чувак неугоден духам и от него надо на всякий случай держаться подальше, а лучше вообще убить и съесть.
Если вспомнить, что послужило поводом для дискуссии, то становится как-то особенно удивительно.
Кстати, откуда вообще взялась эта дикая идея, что счастье - это норма, а если его нет, то вы забыли принять таблетки сами виноваты плохо над этим работали?
Личная драма женщины с запросами заключается в том, что нормальных мужиков она видит за всю жизнь буквально пару раз, и то по телевизору. А все остальное время ей приходится работать с некондицией, пытаясь хоть как-то приспособить ее к делу.
Некондиция бывает разных типов. Некоторым везет на клинических подонков, кому-то постоянно подворачиваются какие-то воспаленные идиоты. Я всю свою жизнь барахтаюсь в красавцах системы "честный малый".
Основным свойством этих людей является верность. Они никогда не предадут и не изменят. У них на это просто не хватит фантазии.
К нравственности это не имеет никакого отношения. Точно так же они до могилы ездят отдыхать в тот же самый отель, где им так понравилось в молодости. Если отвести их за ручку в какой-нибудь ресторан, то при слове "ресторан" они будут с закрытыми глазами сворачивать в эту сторону. Скажите им, что креветки - это вкусно, и они всю оставшуюся жизнь будут считать креветки праздничным блюдом. Ничего нового они изобрести не в состоянии, и вовсе не потому, что им не хватает ума - пообедать бифштексом вместо креветок ума не надо. У них просто генетически отсутствует потребность делать свою жизнь лучше. Своей подруге они верны ровно из тех же соображений.
Они верны ей, как верны идеалам своей юности типа кроссовок "Nike", потому что других идеалов им никто не предложил, а самим им такое баловство, как смена идеалов, вообще в голову не приходит, куда там новые - эти бы не забыть.
В благополучно функционирующем мире от этих мужчин толку мало. Они бестолковы, робки и бесконечно далеки от конкурентных игр, требующих сообразительности и юмора. Такие мужчины любят базовые ценности - простую, но нажористую пищу, честный бой, чистую совесть и полную ясность. Они не способны ни украсть, ни покараулить, поэтому им можно доверить многое вплоть до ключей от квартиры. К соблазнам они совершенно нечувствительны, ибо (см. выше) не взыскуют лучшей доли. Это великие праведники, соль земли и опора нации.
Женятся эти мужчины оттого, что не знают, чем заняться. Если не делать свою жизнь лучше, то немножко непонятно, что с ней вообще делать. Женщина им нужна совсем не для того, для чего всем остальным людям. Она им нужна, чтобы говорить им, что делать. Самим им не придумать.
Когда такой чувак попадается женщине с запросами, она быстро смекает, что в гнусном обществе потребления он годится только на то, чтобы поменять колесо в чистом поле, и то вряд ли. Но если у женщины, помимо запросов, имеется еще парочка неврозов, она таскает чувака за собой, как таскают в багажнике аптечку и огнетушитель. Она ждет, что все его дивные особенности пригодятся, когда настанут последние времена. Когда наступит очередь базовых ценностей, думает она, когда надо будет выкопать землянку, добыть консервов и отбиться от партизан врагов - вот тут-то это бессмысленное существо и встанет во весь свой гигантский рост. Если что, он ведь и умрет за меня, думает женщина, он такой.
В главном, конечно, расчет верный. Когда настанут последние времена, первое, что он сделает - это быстренько умрет за нее. Может быть, ему даже посчастливится напоследок принять честный бой, о котором он так мечтал.
А все остальное она будет по-прежнему делать сама.
Автомобильный огнетушитель не потушил еще ни одной машины. Машина сгорает быстрее, чем его успевают достать.
Ляля Брынза очень трогательно пишет о классовом стыде. Ей неловко пинать балду заниматься своими делами, пока нанятый человек гнет спину на ее участке. Ей хочется пахать с ним рядом, чтобы бедняге не было так горько и одиноко. Вот, вздыхает Ляля, как деформировал сознание проклятый совок.
Я немного постарше Ляли, и мое сознание совок тоже успел деформировать. Едва ли не со школы я твердо знаю: всякий, кому ты платишь, ненавидит тебя и стремится всячески тебе навредить. Заискивать перед этими людьми и пытаться с ними дружить совершенно бессмысленно - они навеки оскорблены самим фактом, что за те деньги, которые ты им платишь, им почему-то приходится работать. На работе они такого безобразия не видали, такое издевательство возможно только с частным заказчиком.
В скобках заметим, что частные заказы для абсолютного большинства трудящихся - основной источник дохода.
Но есть нюанс. Эти люди очень четко разделяют, кто им кормилец, а кто начальник. Кормилец пусть кормит, а начальника они согласны слушаться. Эти множества в их сознании никак не пересекаются. Их тоже деформировал совок, и это не лечится.
Частный заказчик для них не начальник. Это хрен с горы, у которого, видать, лишние деньги есть. Пусть отдаст и заткнется.
Я знаю людей, которым так неловко за свое барство, что они пьют водку с малярной бригадой и трут с таксистом за политику. Типа не они наняли людей и строго спросят за результат, а добрые приятели заглянули в гости, заодно и плитку в ванной положили. Им кажется, если они будут достаточно милы, им простят то, что на них работают.
Не простят. Над ними посмеются, накосячат где можно и где нельзя и возьмут вдвое.
Прикидываться товарищем бесполезно. Прикидываться надо начальником.
Пока народ играет в бирюльки, правительство работает буквально не смыкая глаз. Минобраз то ли рожает, то ли уже родил (у них это быстро) приказ об обязательном социально-психологическом тестировании детишек на наркотики. Приказ висит в открытом доступе и содержит сам тест и процедуру его прохождения.
Народ, ознакомившись с документом, недоумевает и плюется. Я тоже прочла - все это примерно так же умно, как и все, что делает Минобраз, поржать там действительно есть над чем, и мы сейчас поржем. Но ржать мы будем не праздно, а с пользой. Упражняя ум и закаляя волю.
Для начала следует понять, что тестирование будет обязательным и всеобщим. Дискуссии о добровольности с тем же результатом можно будет вести на мобилизационном пункте. Мы не будем тратить на это время.
Во-вторых, по результатам тестирования будут выявляться подростки, относящиеся к группе риска, и данные на них будут направлены куда надо, они найдут куда, не сомневайтесь.
То, что используемый тест писался вообще не для этого, что он скверно переведен с американского языка и что никакую наркоманию он не выявляет - это вам, надеюсь, объяснять не надо, сами не маленькие. Т.е. результаты выйдут от балды, по-научному - невалидные, а вот последствия могут быть валидными вплоть до страшно подумать.
Детям в школах объявляют, что их будут тестировать на наркотики, дети психуют, в итоге назаполняют ерунды и попадут в какие-нибудь списки, и поверьте, это будет не список Форбса.
Это были плохие новости. А сейчас будет хорошая новость. Откройте документ, и мы с вами пройдем этот тест как надо.
Читаем пояснения. Опросник содержит 142 вопроса и исследует 14 личностных свойств или как они там правильно называются. При тестировании на, прости господи, нарковещества учитываются всего 4 показателя, по 10 вопросов на каждый, т.е. всего лишь 40 ответов. Все остальные вопросы нужны для того, чтобы ребенок очумел и перестал соображать.
Учитываются факторы: 1) эмоциональная устойчивость (чем выше, тем лучше), 2)моральные нормы (чем выше, тем лучше, ясен пень) и 3)степень самоконтроля (ну вы поняли). Четвертый фактор - ложь, как в любом психотесте. Если ребенок набрал мало баллов по моральным нормам и прочему самоконтролю, но много по лжи - перед вами закоренелый наркоман, который не остановится ни перед чем. Т.е. нам надо набрать, наоборот, побольше морали и поменьше вранья. Там в конце теста есть ключи, т.е. правильные ответы, особо одаренные дети могут выучить их наизусть, но без этого можно обойтись, если понять логику противника.
Начнем с вранья. Если при нормальном психотесте процент лживых ответов зашкаливает, тест просто признается невалидным, т.е. его результаты не считаются. В нашем случае эти ответы угрожают нам постановкой на полицейский учет. Научите вашего ребенка опознавать такие вопросы и правильно на них отвечать. Именно правильно, ответ "не знаю" добавляет 1 балл к картине нашего морального разложения.
Опытный взрослый различает эти вопросы с закрытыми глазами. "Правда ли, что у вас никогда не было поноса?" Правильный ответ - нет, неправда. Даже если у вас никогда не было поноса. Подразумевается, что понос был хоть однажды у каждого человека, а если вы это отрицаете, то вам есть что скрывать. Для детей пишут вопросы соответственно возрасту: правда ли, что ты никогда не говорил неправду, никогда не шумел в классе, не говорил о ком-либо плохо и т.д. На эти вопросы надо отвечать "нет, неправда", даже если вы Будда Гаутама. Но расслабляться тоже не стоит. Вопрос "Вы хоть раз жалели, что появились на свет?" не из этой группы! Вопросы на правдивость основаны на представлении составителя анкеты о стандартном психически благополучном американском ребенке. Ему свойственны маленькие шалости, но о смысле жизни ему задумываться не положено, за это госпитализируют.
Про образцового американского ребенка не забываем ни на секунду, когда дело дойдет до эмоциональной устойчивости. Это радостный энергичный дебил с заторможенной реакцией, совершенно невосприимчивый к раздражителям. Когда он счастлив, а счастлив он всегда, ему ничто не может испортить настроение, когда на него смотрят, это не мешает ему работать, он уверен, что все будет отлично, и жрет как машина перед важным экзаменом. Не путать американского ребенка с советским юным пионером! Пионеру полагалось рефлексировать на тему своего несовершенства и стремиться стать пионером с большой буквы П. Американцам этого не завозили, поэтому на вопрос "Тебе когда-нибудь хотелось стать другим человеком?" правильный ответ - "нет", желательно с восклицательным знаком.
Если ваш ребенок войдет в этот образ, он играючи справится с задачей. Переходим к моральным нормам. Между смешной книжкой и книжкой про путешествия надо выбрать что? Правильно, путешествия, бойскауту не до смеха, ему надо следопытить. В музее он предпочтет медитировать самостоятельно или послушать экскурсовода? Конечно экскурсовода, сам он Гегеля от Бебеля не отличит. Предметы он любит самые трудные, а легкие не любит, если начал дело, то его не
Сидим сегодня в кафе с приятельницей. Мы с ней состоим в одном парфюмерном клубе, встретились поменяться духами.
- Нет, я есть не буду, только кофе, - вздыхает приятельница, - Купила давеча еще один "Беж", на последние. Она милая блондинка моих примерно лет, преподает в музыкальном лицее, живет одна с двумя котиками.
- Господи, куда вам еще один? - удивляюсь я. Она фанатик эксклюзивной Шанели, у нее этих Бежей штук шестнадцать уже.
- Не знаю, - она качает головой. - Знаете, я каждый раз говорю себе - это последний раз! Последний флакон и все! А потом всегда думаю - а вдруг завтра все это кончится, вдруг завтра опять совок? Вдруг это действительно последний флакон, и больше не будет? И я буду этими духами душиться до самой смерти, экономить, пользоваться по праздникам. Вспоминать, как покупала последние духи в моей жизни. Племянникам рассказывать.
- Я как подумаю об этом, - говорит она, - так сразу покупаю еще один флакон. Пусть будет.
- Ага, - говорю я, - я так косметику покупаю. Помаду - сразу две, одна носить, одна про запас. Вдруг кончится, а будет не купить. И обувь тоже - сразу по две-три пары.
Я помню, как финские сапоги носили по шесть лет, а потом еще дочке отдавали донашивать. И считалось, что у дочки есть сапоги, девочка неплохо одета. А если у тебя была одна сумка, то считалось, что все в порядке на долгие годы, сумка у тебя есть. Поэтому у меня их десять - ношу-то я одну, но если вдруг опять совок, то хватит на всю жизнь, и дочке тоже.
Мы так, в сущности, и не поверили, что здесь что-то изменилось. Мы вообще никому не верим.
- Надо сейчас еще кремов купить, хотя бы на год, - говорит музыкальная блондинка, - хотя если в холодильнике, то можно и на два. Я уже на сорок тысяч заказала, на всю зарплату, после праздников привезут. А то пока они там решают, какой народ народнее, как бы не пришлось постным маслом мазаться.
- Да, - говорю я, - в нашем возрасте масло уже как-то не катит. Разве что в салат.
И заказываю салат.
Сидим с Танькой в кабачке, пьем розовое шампанское. У Таньки давеча были именины, и розовым она сегодня лечится.
- Не дал денег на парикмахерскую, гаденыш, - Танька простирает ко мне облупленные пальчата, - На свои, говорит, иди. Урод.
Танька зарабатывает очень неплохо - заказывает, не глядя в меню, рядом на диванчике белая норка, Танька купила ее сама.
Я отвожу глаза. У меня такая же.
- Неделями может ни копейки не давать, прикинь. То есть не то что там на карманные расходы, машину помыть, то-се, а вплоть до того, что иной раз даже продукты на свои покупаю! - жалуется Танька.
Муж там тоже не школьный сторож, мог бы и давать вообще-то, думаю я про себя.
- Танчик, у вас раздельный бюджет? - спрашиваю осторожно.
- Естественно, - изумляется она, - Как же иначе? Я не для того замуж выходила, чтоб свои деньги куда-то отдавать!
Я ржу как лошадь. - Ты только, ради бога, - говорю, - не вздумай в интернете это написать. С нашим народом от таких формулировок падучая делается.
- Не нравится формулировка? - Танька разливает по бокалам, опустив глаза. Она всегда опускает глаза, когда звереет. - Хорошо, вот тебе другая. Если я живу с мужиком и живу при этом на свои деньги, то на хрена я живу с мужиком, спрашивается в задаче? Какой в этом смысл???
Танькин муж неплохой мужик на самом деле, как-то у них тогда закрутилось, букеты-конфеты, чай-кофе, раз остался, два остался, глядь - уж и носки понадобились, так и вселился. Десять лет уже живут, кошмар.
Танька в ЖЖ не пишет, стандартных комментов не знает и троллить ее одно удовольствие.
- Ага. Значит, ты с ним живешь ради денег??? Торгуешь телом??? Это проституция! Почему он должен платить тебе за секс? Ведь удовольствие получают оба! - я роюсь в сумочке, засунув туда всю голову, чтобы она не видела, как я рыдаю от смеха.
- Дура ты, - спокойно говорит Танька, - при чем тут секс-то. Секс - дело минутное. А он живет в моем доме. Ходит, мусорит. Вещи его повсюду. Бухтит чего-то там, форточку ночью не дает открывать. Ботинки, блять, его поперек прихожей. Жрет то, а это не жрет. Вообще присутствует.
- Ты пойми, - говорит Танька очень спокойно, - допустим, с сексом мы выходим квиты, удовольствие получают оба, никто никому не должен. Допустим. Но в моем доме живет другой человек. Это очень большое неудобство. Это куча ограничений. Это, откровенно говоря, довольно мучительно. Это можно выносить, только если это чем-то компенсируется. Например, если он за все платит.
Если бы я жила одна, я бы тратила на себя свои деньги, да. Но зато я бы жила одна. А если я трачу деньги так же, как если бы жила одна, а живу при этом не одна - то получается, как в том анекдоте, где Джимми и Билли наелись дерьма бесплатно, - Танька тянется за второй бутылкой, руки у нее дрожат.
Все правильно она говорит вообще-то. Хорошо, что у меня все получилось так, как получилось. Все правильно он тогда сделал.
Так, стоп. Не сметь об этом думать.
- Танчик, - я стараюсь на нее не смотреть, - а это ведь всегда так, со всеми, да? Не бывает так, чтобы с кем-то хотелось жить вместе, это всегда мучение, да ведь?
Танька каменеет лицом. Поднимает бокал и долго его разглядывает, потом ставит обратно на стол. Бокал переливается розовым.
- Ну вот зачем ты это спросила, - говорит она. - Зачем? Так хорошо сидели...
Главное отличие современного ЖЖ от старого теплого лампового - это не боты, не джинса и даже не жетоны. Главное отличие состоит в том, что в современном ЖЖ невозможно познакомиться с нормальным мужиком.
8-10 лет назад, когда в ЖЖ тусили полторы сотни московских креативцев, можно было флиртовать в комментах хоть с закрытыми глазами - вероятность нарваться на трамвайного кондуктора была исчезающе мала, нарваться можно было максимум на триппер и то вряд ли. В таких лабораторных практически условиях большая часть юзеров перетрахалась и даже попереженилась между собой во всех возможных комбинациях, и на их месте так поступил бы всякий.
Нонеча, однако, не то что давеча, и я бы, к примеру, на этой площадке крутить романы поостереглась.
Устройство девочки таково, что она реагирует на текст. Лучше устный, но письменный тоже сойдет. Главная девочковая ошибка заключается в ложном постулате, что а) из текста можно понять о человеке многое и б) посты в ЖЖ - это лишь малая видимая часть, вершина э-э.. айсберга сложной юзерской натуры.
Строго говоря, пункт А не так уж и неверен. Если юзер пишет "Съездили с женой в Ашан, купили две сосиски", то главное про него вы уже, считай, поняли. Пункт Б тоже содержит долю истины: если пост начинается со слов "Опять ночевал в ментовке", то, скорее всего, остальные грани этой личности вы будете для себя открывать несколько лет и хорошо, если дело не кончится травматологией.
Но девочки редко читают дыбры, они читают т.н. интересные журналы, находясь при этом в плену тех же самых заблуждений. Прочитав у автора приличное эссе или там юмореску, девочка представляет, какие несметные сокровища содержит авторова душа и как весело с ним будет в койке после всего.
Девочка не знает одного маленького секрета. Все, что автор имел сказать, он сказал этим постом. Это не вершина айсберга, это весь айсберг. Это не вишенка на торте, это вся кондитерская. Мужчина, в свободное время бесплатно пишущий про заек, ничего интересного не сообщит вам ни в койке, ни в трамвае - он всего себя, извините, вложил в искусство.
Есть еще пара нюансов. Если он профессиональный публицист, т.е. ваяет тексты в своем издании фуллтайм, а после ужина, не в силах остановиться, еще самовыражается в соцсетях, то лично меня насторожила бы такая одержимость. Отсюда рукой подать до выражения "мое творчество". Если он, наоборот, сидит в IT-отделе картонажной фабрики, а в свободную минутку бегает по блог-турам и постит в своем ЖЖ огнедышащие репортажи - это говорит о том, что мальчик родился в семье советских инженеров, где ему внушили, что журналист - это крутая престижная профессия, не то что у кульмана стоять. Юноша с таким культурным бэкграундом не понравится вам в койке ни до, ни после, уверяю вас.
Юзеров, пишущих бесплатно галиматью пра палитику, мы вообще не рассматриваем, опасаясь за будущее потомство и его психическую наследственность, а между тем среди юзеров с Y-хромосомой их большинство. Пишущих прапалитику за деньги - тем более, мужчины с такими доходами нам точно ничего интересного не сообщат.
В итоге мы приходим к парадоксальному выводу. Если мужик пишет в свой журнал много и страстно - это гарантия того, что дела с ним иметь нельзя. Если мало, редко и неохотно - вероятность того, что он приличный человек, в какой-то мере присутствует. Приличность соискателя находится, таким образом, в обратной зависимости от его активности в блогосфере.В свете этой логики внезапное обаяние приобретают пустые журналы - за каждым из них теоретически может скрываться нормальный чувак, занятый нормальным делом.
А настоящий принц вообще ничего не знает об этих ваших интернетах.