Это цитата сообщения Ыйгнч Оригинальное сообщение

В колонках играет - Shah - Beware

Упорно выясняете, кто круче?
А знаете, чем всё это чревато?
Империи погибнут от разврата,
А Честный Человек умрёт "до кучи"...

11 июля 2006

А ето просто музыкой навеяло...

В колонках играет - Какой-то медляк...
Настроение сейчас - Грустное и подозрительно спокойное...

Вот вчера узнала, что приедет дорогой человечек. Вроде даже об этом уже писала. Что это изменит?... Наверное мое отношение к ней. Так не хочется разочаровываться вновь, и я надеюсь этого не будет! Но если все же так случится, что мои подозрения окажутся реальными - пошлю ко всем черям!.. Хотя этого сделать прямо не смогу - не такой я человек, чтобы открыто её так кинуть... Я просто забуду и потеряю адрес, сменю номер телефона, и забуду её... Это не разумно, так как мне без неё просто невозможно, бесконечно больно и горько... Очень одиноко и холодно. Она это знает, вот и спасает по возможности, не давая дойти окончательно до ручки... Хоть я и говорю, что всегда шужно держаться. никогда не здаваться и верить в будущее, но не сейчас. Такое непонятное состояние: жду, жду определенного события... Но это событие может либо окончательно изуродовать это лето, либо скрасить его неправильное течение, напрвив реку жизни в нужное русло, снова позволив взять бразды правления в свои усталые руки... Да, руки мои и впрям устали и опустились. Нужно заняться спортом, но нет ни каких сил!.. А так выматываюсь от этих ежедневных работ, корыми нагружают родоки, что даже языком шевелить лень. хотя пальцы ещё немного услушаются, но это от безысходности. От чего прячусь и бегу, то находит меня и бьет ещё сильнее... не убежать от того, что должно произойти. Нет, я не верю в предсказания, начертания.. Но есть такие вещи, как окончание школы - хочешь или нет, а когда-то это произойдет. Сегодня только задумалась, что больше мы не будем сидеть тем мирным и задиристым классом, снова придется строить отношения... Сейчас така устала и вымотана, что мне бы просто полежать недельку, пописать стихов... Так ещё, книги почитать, а нет ведь.. приходится в саду вкалывать!.. Может труд и облагораживает человека, но иногда он просто уродует и колечит здоровье того же человека. В общем, позитива, как почему-то и всегда не получилось. Может мне пишется только в грустном настроении?... Нужно это проверить!.. Наверное я тоже "велосипедист печального образа"...

В колонках играет - Максим "Сон"
Настроение сейчас - Я её так ненавижу за то, что так люблю!

Думала, тут, думала... Одну мысль умную нашла. Когда хорошему человеку плохо, это блюз.Когда плохому человеку хорошо, это попса.А про одну знакоую поняла простую итину: я её так сильно ненавижу, за то, что так крепко люблю! Я без неё жить не могу, не живу - а существую. И как всегда, по закону подлости, мое общение для неё е представляет никакого интереса... Она точно никогда не прочитате это сообщение, а если бы и прочитала - не поняла... Любят же люди пользоваться теми, кто без них жизни не представляет. Как бы мне избавиться от этого наркотика - от общения с ней? помогите, кто чем сможет, так как я уже от этого так устала!

Это цитата сообщения Тиля Оригинальное сообщение

Устал мой ангел.
Присел на краешек стола.
Спросил печально о том, где нынче я была.
Потом позволил себе немного помолчать.
Мне было больно.
Мне так хотелось закричать.

Мой ангел крылья
Устало свесил и затих.
Он все, что было, отныне держит за двоих.
Под тяжкой ношей уже сутулится спина
И в прядках проседь несвоевременно видна.

Он пьет текилу
И много курит по ночам.
В душе остылой он пробуждает лишь печаль.
Мой ангел плачет,
И в наркотическом бреду
Его удачей
за ним по жизни
Я
бреду...

В колонках играет - Максим "Отпускаю"
Настроение сейчас - Так хочется обняться с длизким человеком и просто растасть в его объятьях!

Знаете, если задуматься - ненавижу стлицу родины своей!... Москва - это такое место, которое каверкает судьбы, характеры людей. Ломает семьи в прах, не оставляя шансов и вариантов! Это страшно... Раньше всегда хотела туда сьездить (ну и сейчас не против), но теперь меня не прельщают "огни ночной Москвы", пьянящие всех и вся в молодости. Теперь меня туда сердце манит!... Манит и зовет, не давая и дня прожить без мечты о позке в этую далекую и неизвестную страну, которая принесла мне в жизни уже так много горя. Вот скоро приедет она. Я так давно (больше года) жду нашей встречи! Люблю тебя, любовью брата! - вот и все, что могу сказать! Она - самый дорогой и близкий человек. Как же мы дальше будем? Ведь я не смогу ездить в Мокву постоянно, да и неё нет такой возможности. Как то раз, во сне, назвала её мамой... как это не странно. но она мне даже ближе родной мамы, поэтому так хочется присвоить ей это имя! Может покреститься и сделать её крестной? Она согласиться, да и Классная руководительница будет рада... Зачем в жизни столько загадок и проблем? Хочется радоваться жизни, а не думать и гадат: чтобы сделать, чтобы все вышло, как того хочется?.. Сейчас середина авгута. Всего 22 дея на отдых. Много или мало? Мне, по крайней мере, не достаточно. Но, за неимением большего, приходится довольствоваться малым.Я вот думаю: почему ничего не складывается с ним?... Вроде оба друг друга пленили с первго взгляда, оба остарожничаем. стараясь не нарушить дружественной идилии... Но дальше-то ничего нет! Он не делает шаг, но и я не стану! Может мой гордость и мешает мне жить, но позволить себе опять сделать первый шаг я не могу! Я боюсь, боюсь опять ошибиться, обмануться! Хочу все решить, но пока нет возможности... Что делать?... Как сказать что он мне не безразличен, при этом оставив себе возможность при необходимости отказаться от слов? Пусть голова моя больше не болит, но сердце стонет и мучается в огонии... Его пожирает пламя любви, которая завладела и изпепелила душу! Зачем он пришел в мою жизнь? Как хочется уже остановить эти беконечные и бессмысленные поиски спутника жизни! Но почемуто никого нет рядом... нет рядом именно тогда, когда мне это необходимо, огда все это возмодно и воплотимо! Что и говорить: если невезет, то не везет никогда!.. Гурстно, холодно - за окном чуть больше 10 градусов выше 0... А он, там, далеко, наверное уже спит... Она, буть может, ещё гуляет по заведениям ночной Москвы, ища покоя и умиротворения, пытаясь забыться и успокоиться... Как хочется, чтобы это два дорогих и любимых человека были рядом со мной! Пока это не возможно...

В колонках играет - Все тоже...
Настроение сейчас - Терпимое, но как-то грустно стало и одиноко...

Запись тоже не сегоднешнего дня, но не может не радовать душу! 17.04.06. Сегодня прекрасный день. Один из дней, которые особенно не запоминаются в общем стремительном течении времени, но при этом заставляют на мгновение насладится моментами своего существования. Эти слова могут показаться смешными, так как особенных поводов для счастья, радости и внутреннего спокойствия, собственно, не наблюдается. За окном погода испортилась, после двух дней солнца и тепла неожиданно пошел снег. Мокрые хлопья при передвижении на улице не дают раскрыть глаза, и приходится передвигаться по памяти и вприглядку. Ветер задувает тяжелые и крупные хлопья снега за ворот, от чего становится неприятно: слишком неожиданно эти капли прохлады попадают на теплолюбивое, изнеженное тело. Снежный покров сегодня возрос сантиметров 30, припорошив ещё не скрепленные льдом лужи, так что легко можно неожиданно попасть ногой в потоки талой воды. Как видишь, такое мое состояние и поведение за окном не совпадают и просто не согласуются между собой. А мне хорошо!.. Мне – просто прекрасно!.. Идешь по улицам, бредешь по слепящему белому снегу. Он только что опустился на эту землю и ещё не подпал под её пагубное влияние, не испачкался. Теплый южный ветер нежно умывает лицо ещё не приземлившимися хлопьями. Все уже было готово цвести, петь, радоваться жизнь… Все было готово продолжить этот забег по дороге жизни! Природа же не любит торопиться, она сопротивляется этому взвинчиванию скорости человеческого бытия, как бы заставляя его приостановиться, задуматься, поразмыслить. Зайдя в помещение, я почувствовала себя очищенной, как будто меня умыли святой водой. Эта влага не раздражала, а наоборот придавала сил. Прямо как в жизни! Я недавно услышала одну кавказскую мудрость о том, как нужно встречать неприятности. В ней говорится, что если невзгоды посетили другого, то ты должен опустить голову в знак скорби. Если же горе посетило тебя, то нужно поднять голову, дабы встретить его с гордостью, быть готовым сопротивляться неприятностям. Я не такая как все. Мне с ними, наверное, не по пути. Мне грустно от этой мыли, но это как-то не пугает. Я ещё не вижу этого «светлого будущего», но верю (до сих пор, как в сказку), что смогу сделать его, сотворить его своими руками. Да… что-то все не о том… какие-то заумные речи и разговоры о сказках… я как всегда говорю не о том, о чем хочу. Вредная же это привычка! Я уже ни раз сожалела о том, что открыла своему собеседнику прежде свой ум, нежели душу. После таких открытий душа никого, как правило, не интересует.[...] Мое прошлое – мою гордость, мое достояние. При том, это относится как к моим победам, так и к промахам и поражениям. Я говорю об этом с кокетливой улыбкой на краешках губ, со спокойной душой. Это не вся запись целиком. Но зачем всем знать остальное?

Завтра женский день, а праздника не ощущается. Какое веселье, какой отдых?... Я уже забыла, что это значит. Кто придумал праздники! Эти дни делают людей несчастных ещё менее счастливыми, людей одиноких - ещё более грустными и уязвимыми.

Близится новый год… Это не только праздник, но и пора поразмыслить, задуматься, чего хочешь, к чему стремишься, что делаешь правильно, а в чем ошибаешься… Вот почти закончена учеба, и пришло время именно этих размышлений. Много новых вопросов принес уходящий год, их нужно обдумать, постараться найти ответы. Что принес мне 2005? Огромный жизненный опыт, подчас печальный. Но он мне не принес главного: человека, с которым я бы смогла почувствовать себя не такой одинокой. Не все, задуманное на этот год удалось осуществить, кое-что произошло не так, как я задумывала. Кто виноват? Большей частью я, очень редко обстоятельства. И то, эти обстоятельства я сама себе создала, я сама загнала себя в эти рамки. А что дальше? Продолжение пути… Бесконечного и, пока, не очень определенного… Не найденное в прошлом буде искать в идущем… Всегда, чтобы не говорили, на будущее возлагаются большие надежды. То, что мы осуществляем за год и даже за жизнь, не может стоять в одном ряду с тем, чего бы нам хотелось.
А чего хотят все?... Тепла! Это и любовь, и ласка… и счастье, и удача… Все наши желания можно описать этим необъятным и безграничным словом… Вообще слову нельзя давать однозначной характеристики, трактовки… Это неправильно! Слово безгранично! А мы его вводим в какие-то узкие, человеческие рамки…
Вернусь к теме желаний… Многие хотят денег (по крайней мере эта вещь не является больше запретным желанием, это желание часто высказывают публично… чаще чем остальные…) А понятие тепла, в моей трактовке, несет и это в себе… только по-иному… Зачем человеку деньги?... Его желание внешнего тепла и комфорта, уюта и спокойствия, стабильности и постоянства… выражаются в слове деньги хотя у этого всего существует ещё масса названий… Каждый говорит по разному, но об одном…
Это как с Богом. В каждой религии его зовут по разному, почитают его по-разному, но Бог – един… Не имеет значения как вы его называете, главное, что вы верите в него, в его силу… Хотя я выскажусь весьма осторожно, так как говорить о существовании высшего существа мне бы не хотелось (я сама не склонна верить в его существование), а вот в существование высшей силы я верю… Не важно как она представлена: в виде идола, святого, духа, - главное чтобы вера была в душе у человека… Вера в светлое будущее, в счастливый конец… Одна моя знакомая говорит, что «хорошо всегда не там, где мы». Она не верит в победу добра, говорит, что хорошо быть не может… Я её постоянно спрашиваю, зачем же тогда жить. Она говорит, что живет ради жизни… Это правильно?... Я не согласна. Пусть сейчас нелегко, пусть даже счастье не с нами (с чем я глубоко не согласна… счастье – это состояние души, внутренняя убежденность созданная самим человеком), но оно есть! Религия сложная штука… Мама сказала, что при моем поколении должна зародиться религия, способная объединить весь мир, всех людей… Было бы здорова! Мне кажется, что с этим способна справиться лишь религия, несущая свет и добро, учащая покорству и терпению… Меня многие осуждают за то, что я терплю поступки, не всегда оправданные, иногда жестокие, глупые, необдуманные… со стороны окружающих. Но я не всегда терплю. Я делаю это лишь тогда, когда дорожу человеком, лишь если я уверенна, что это случайность, нелепость…
Как хочется жить в мире тепла! Это наверное главная мечта! Давайте поделимся теплом: подарим окружающим свою улыбку! Встретьте следующий год с улыбкой на губах, и пусть она идет вместе с вами по жизни! Подарив частичку тепла, подарив улыбку прохожему, окружающим, вы преумножите тепло, сделаете приятно окружающим! Сделаете приятно себе, так как дарить тепло, радовать всегда приятно!

Сижу, слушаю «Многоточие»… На душе пустота… Нет в сердце ничего кроме грусти и печали… Пустота… Полное одиночество, которое только усугубляет положение… Эта горечь, появившаяся из неоткуда и не уходящая в некуда, никак не может вырваться наружу… Плакать не получается… Куда ещё лучше? Чего ещё не хватает?... Знаю, что не права, но ничего не могу с собой поделать… Такое ощущение одиночество в преддверии Нового года – ничего хорошего…. Что сделать?... Это продолжается уже не первый день… Так хочется бросить все… НЕ МОГУ! НЕ ХОЧУ! Не могу реветь и не могу избавиться от обжигающей, душевной боли, которая убивает сильнее физических лишений… Доставляет больше боли… Губит изнутри…
А как хочется любви!… Простого человеческого чувства!… Хочется любить и быть любимой!... просыпаться по утру и знать, что ты кому-то нужен!... Знать, что увидишь солнечное личико и не будешь мучить себя вопросом: «Что сегодня нужно?» Чтобы не создавалось впечатление как в детстве, что с тобой общаются, тебя терпят за мозги или деньги!... Хочется просто обнять родного человека, без слов – они необязательны!.. Чтобы стало свободно, тепло и уютно в этом мире… Мне холодно среди вроде как близких людей… Какие они мне близкие? Они даже не могут понять, как больно мне делают… Не могут разглядеть, как мне одиноко, не могут утешить меня даже словами – а хорошо бы и сделать что-нибудь наконец-то!...
Наконец-то пролилось… так легче… я сделала главное – смогла дать волю чувствам! Я и так себя зажала, загнала под рамку общей непритязательности, однообразия, лжи, красоты и уродства, гармонии и диссонанса… Эмоции… Что это? Забудь, засунь в дальний ящик, забудь о них – самой так легче будет… Чувства перестали существовать! Их уже не просто скрывают под маской безмятежности… Они просто исчезли, как не нужное свойство… Без них легче… А я ТАК НЕ МОГУ! НЕ ХОЧУ!
Как можно делать дорогому больно?.. Как можно не замечать, что ты ему сделал больно, если он тебе дорог?.. Я люблю многих… Любовью человеческой… Безграничной, неподвластно полу, возрасту… Я просто люблю их как людей! Мне без них больно, тошно, грустно, невыносимо… А с ними подчас ещё тяжелее… Я отдаю любовь, но в замен чаще всего получаю лишь усмешку в спину или в лицо, безразличие и отрешенность… А у меня чувств не бездонная бочка! Моей энергии не хватит на все человечество (к сожалению)! Мне тоже нужна любовь чтобы просто не иссякнуть, не исчерпать себя… не убить…
Хочу любить!.. Хочу быть любимой!... Моя любовь всегда была иллюзией, сказкой… И когда дым растворялся, сердце вновь падало с неба на землю… Фейсом об тейбл… Так какое там здоровье сердца, духа, ума, разума, тела?...
Пишу – вот малость легче стало… Можно дальше жить… Но не просто!...
ЛЮДИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Подарите окружающим хоть капельку любви, ведь может именно эта капля спасет этого человека от неизбежного, но преждевременного конца!

Настроение сейчас - No coments...

Вот я собралась написать… Сегодня неплохая погода: в октябре +7 и без дождя – это просто благодать… Можно будет сходить погулять…
Все вроде хорошо, но настроение отвратительное… Почему? Причин много… На днях поссорилась с неплохим человечком… Хотя, как говориться друг познается в беде, а она это испытание не выдержала… Ну… Я вижу причину нашей ссоры в том, что она не может переносить спокойно моих других друзей. К примеру, у меня есть д… другом её назвать тяжело – это женщина, старше меня на 18 лет, но мы с ней уже три года общаемся, как друзья, на равных… Год назад она перебралась в столицу мой Родины. Летом она приезжала в гости на 40 дней!!! (её муж, «шкаф», как его в школе за рост называли, не разрешил дольше, соскучился!) Это было в июне, я в этом месяце как раз должна была ехать работать к маме в кантору, в другом городе… В общем, я приехала, а Елена Евгеньевна уезжала через 10 дней… Все свободное время я проводила с ней, а вот с Леной (так зовут девчонку, с которой мы поссорились) мы практически не виделись… Она тоже уезжала тогда в лагерь на месяц… Вот она обиделась на то, что я её не видела, а все время была с Еленой Евгеньевной… Но я не могла иначе!!!… С этим человеком я уже давно, с ней мы переписываемся, а Лена… Я была у её класса вожатой, так и познакомились. Она стала повсюду за мной ходить… В общем, потихоньку притерлись друг к дружке… Потом я стала больше общаться с одной девчонкой… Она интересная: сначала приманила, а потом оттолкнула… Теперь тоже ходит дуется… К Лене я никогда серьезно не относилась. Знаю, что была в этом не права… Но она ставит мне в вину, что я просто старалась сделать что-нибудь ей назло… Преувеличивает! Она говорит, что я на просьбы окружающих откликаюсь охотнее чем на её… Всегда не знаешь как кому ответить. При одних обстоятельствах скажешь одно, при других другое. Не знаю, но видимо чем больше стараешься для человека, тем большего он требует… Она сказала подумать над тем, что мне нужно от их класса… Честно признаться, я очень сроднилась с этими ребятами, полюбила их… Обидна, когда вместо благодарности за то тепло, которое я им дала, за заботу, слышишь оскорбления вместо благодарности… Но как говориться, не у того душа большая и добрая, кто делает добро, а у того, кто за него ничего не просит… Нужно свыкнуться с этой мыслью…
Хочется подробнее рассказать про Елену Евгеньевну, так как у меня сейчас трудности и по поводу того, как к ней относиться… Маленько истории. Мы познакомились, когда я вернулась в Александровск. Она была моим учителем по географии. В 7 классе она «взяла надо мной шефство» (как я люблю говорить). Она стала меня брать меня на всевозможные экскурсии, на которые ездила со своим классом, отправила меня на олимпиаду… Вскоре на свет появился Илья, её второй сын. С этого все и началось… Сперва моя бабушка, тоже учитель не была против нашего общения, но после рождения Ильи я стала все больше и больше времени проводить с Еленой Евгеньевной… Смешно, но нынче эта женщина ходила просить мою бабушку, чтобы та отпустила меня в Москву, к ней в гости. Так мы поссорились с родными… Ну, бабушка стала не пускать меня гулять, в общем делала все, чтобы мы пореже виделись. Но нам это не помешала. Елена Евгеньевна мне сейчас ближе мамы… У меня вообще странные отношения с родителями… С мамой мы общаемся так же, как с тетей… У меня есть две проблемы: у меня нигде нет ощущения дома, и ни в ком я не чувствую матери… Ну это так, к слову… Наверное ключевым моментом стало прошлое лето… В конце года мы сдавали экзамены. У меня всегда были проблемы с русским. А тут мне удалось написать экзамен на 5, хотя многие отличницы написали его на 4. Я вызвалась ещё раз сдавать экзамен, устно. И снова 5. радости моей не было предела. А поделиться как всегда не с кем: мамы на работе не было, бабушка ушла в сад. От нечего делать я пошла к Елене Евгеньевне. Она тоже была за меня была сильно рада, похвалила меня, искренне порадовалась. Я вернулась домой. Там никого. Когда бабушка вернулась, она суха констатировала, что я молодец. Она радовалась не за меня, а за себя (она педагог по русскому и литературе и помогала мне готовиться, ей не нравилось, что она педагог, а у меня по этому предмету 4). Вот тогда я и сказала, что эта женщина – самый дорогой и преданный мне человек…
Сейчас она вновь в Москве… Я ужасно хочу её увидеть, но прекрасно понимаю, что меня никто никуда не пустит… Мне тут даже сон приснился, будто Елена Евгеньевна позвонила и сказала, что приедет. Проснулась и разревелась: как же не скоро мы ещё увидимся… И вообще, все изменилось сильно… Раньше мы больше говорили, обсуждали, рассуждали, делились мнениями, наблюдениями… Раньше она была ближе и теплее… Этим летом меня просто бесила одна вещь: она все время знакомила меня со своими друзьями… Да, с одной из её одноклассниц у меня сложились хорошие отношения… Но есть женщина. Которая лишь в редких случаях признается, что знает меня… Все это больно, Читать далее...

1. Кто ты мне - знакомый? друг? враг? так, мимо проходил?
2. Тебе нравится всю эту бурду читать?
3. Если я позову на помощь, придешь?
4. Если помощь понадобится, позовешь?
5. Ты назвал бы меня умным человеком?
6. Ты бы смог меня убить, если бы я очень попросила?
7. Если нужно будет, напьешься со мной?
8. В разведку пошел бы со мной?
9. Во мне больше радости или грусти?
10. Я что-то значу в этом мире?
11. На какую неофициальную встречу или куда ты хотел бы пойти со мной?
12. Опиши меня одним словом.
13. Каково твое первое впечатление?
14. Есть ли во мне что-то отличное от большинства людей?
15. Если бы смог отдать мне что угодно, что бы это было?
16. Поместишь такой пост себе в дневник, чтобы посмотреть что я о тебе скажу?

С данным видом дневников меня познакомил один паренек. Мы с ним не виделись - слишком большое между нами расстояние... Но он славный, и ему спасибо! он дал почитать и свои записи... Это глубокие и умные мысли... Видимо по этому не хочется писать всякую белиберду... Годами сложилось мнение, что дневник - вещь очень личная... Я с этим согласна... Поэтому трудно начать... Трудно говорить открыто, в слух то, что думаешь... Это не только про дневник, а вообще... Я живу в маленько городке. Если бы я ещё жила здесь с родителями, может я была бы более спокойной... Но моих бабушку и дедушку знают все (мне так уже кажется), поэтому я не могу говорить спокойна, не боясь общественного мнения... на меня оно не очень влияет, а на них... Но мне не повезло - я имею свое мнение, которое не совпадает с общественным, и я не могу и не хочу о нем молчать... Занимая активную жизненную позицию я не... ХОЧУ спокойно наблюдать за происходящим в стране, области, городе... У меня много мыслей, но вот поговорить в нашей глуши на такие темы не с кем... Иногда вывожу разговор с друзьями на эту тему... Вскоре становится понятно, что им это не интересно... Вообще все стали пофигистами. Я тоже становлюсь... Я сама недавно заметила, что изменилась сильно в этом плане за последние буквально полтора года... Раньше одна моя знакомая, уезжая, зашла поболтать... Тоже весьма интересный человек... Журналист... Она с сестрой мне помогла высказаться и сами не боялась этого... Мы издавали в городе газету с такими критическими, обличительными и сенсационными мнениями, статьями, что нас не раз грозились выгнать из школы... Где же обещанная законом свобода слова? Мы не боялись ничего, думая, что мы за правое дело... и добро, как в сказках, должно победить... Не тут-то было!!! Прошло время... Появилась своя передача на радио... И... НАЧАЛОСЬ! Самым неожиданным образом сестренки уезжают... Я думала бороться, но... Правду говорят: один в поле не воин. Если девчонки случайно поймут, что это про них, прочитают это, то огромный им привет... И успехов на журналистическом поприще!
Так получилось,... Вот эта фраза у самой меня вызывает гнев и негодование, но оно так... что газету закрыли, передачу на радио запретили... Никому не нужно было новшество, никто не был заинтересован в том, чтобы население города оглянулось и посмотрело вокруг себя и в прошлое, лет так пять назад... Во что превратился город!.. Как сказал кто-то очень умный: "Мне за державу обидно". Вот и мне... И так обо многом... Вот в нашем городе скоро опять выборы, но мы уже даже не город, а селение городского типа...
Можно делать что-то, если это кому-нибудь нужно и если есть поддержка... С мотивацией (то есть для кого) все в порядке, а вот с поддержкой нет... Далеко нет... Друзей остается все меньше и меньше... очень многие уезжают, теряются, меняются... А про новых я даже четверостишье придумала:
Я привыкла к жизни мукам
И грущу я не о том:
Просто стать стараясь другом
Многим становлюсь врагом.
Вот написала все это и почувствовала внутри в себе такие силы... Мне они сейчас очень нужны... Со многим приходится бороться... Даже с бабушкой и дедушкой... Они считают, что это все не мое дело, и что мне стоит, НУЖНО, я ДОЛЖНА (интересно кому?) учиться. Но горько смотреть спокойно за происходящим... Понимаю, что такие как я - умирающий вид, но надеюсь у нас ещё есть возможность для выживания... просто не губите в нас людей, личностей...











Так как не смогла найти как сделать новую запись, напишу пока так.
26.09.05.
Вот уже третий день живем без бабушки… Как-то настроение хорошее, но вот сил никаких нет… Никак не могу себя заставить написать сочинение… На днях прочитала стих одного знакомого о тяжести расставания с родителями… Мне стало очень жаль автора, так как эта история имела пример в его жизни… Я читаю его записи, воспоминания об отце, и чувствую, как не хватает папы автору… Мне пришлось переехать жить к бабушке и дедушке уже более 4,5 лет назад… Я помню, что расставаться было тяжело, я всегда плакала, когда трогался поезд, автобус… Теперь этого практически не происходит. Мне кажется, что я стала более расчетливой, холодной, корыстной… В этом есть и моя вина, но по большей части меня такой сделали обстоятельства… Меня вообще очень поломала жизнь, но, к счастью, не сломала окончательно… Я вообще не помню детства… Оно у меня не было здоровским, мне не хотелось его помнить, и я его забыла… Я вообще интересный человек… Бабушка говорит, что я целеустремленная, но это не полностью описывает картину… Суть такова: что я не скажу, как я это не представлю, так это и получается… Когда я пошла в первый класс, мой отец ушел от нас, уехал в областной центр… Через год за ним отправилась мама… Ещё через год меня тоже перевезли туда… Мне не хочется вспоминать то время: оно было для меня сильно трагическим, грустным, - но именно оттуда я вынесла главные жизненные уроки… Они не оказали на меня хорошего влияния… «Коренные Пермяки», как они себя Читать далее...