В колонках играет - 50 Cent - Window Shopper
Настроение сейчас - отменное

Когда в ногах искриться снег,
И птицы песен не поют,
Ступаю я в холодный век,
Где двое вместе не живут.

Где нет их больше, просто так,
Теперь сам каждый по себе.
Где их любовь – уже пустяк,
Где каждый прав в своей вине.

И их сердца не бьются в лад,
И нет гармонии вдвоем,
Здесь оскорблений целый град,
От злости места не найдем.

Забыть, - все! – вычеркнуть, стереть,
Как старый ужас, как кошмар.
Я больше не могу смотреть
На этот призрачный дурман.

Как вы посмели, как смогли,
Забыть все, вычеркнуть в груди?
Пусть это было позади,
Но отрицать, зачем любви?

Зачем обманывать себя?
Зачем играть чужую роль?
Зачем винить его за зря?
Зачем скрывать большую боль?

Все это пусто, все пустяк,
Ведь чувство было, хоть, увы,
Не удалось сдержать в руках,
И в сердце тоже пронести.

Слабы мы, что ещё сказать?
Порой не правы, очень зря
Мы всем стремимся доказать,
Что нету счастья и любя!

В колонках играет - блюз

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.


Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.


Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.


Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.


Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.


Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.


Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.


Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.


Немного грустно, не так ли?.. Мне это на днях прислал один знакомый. Сначала мне стало грустно, а потом я поняла - это естественно. А что естественно, то не безобразно! Это наш жизненный цикл, так чего же от этого грустить?

В колонках играет - любовь...
Настроение сейчас - романтическое

Так взор твой манит, пусть уже далекий,
Он и во сне меня не оставляет.
И голос твой отчаянно высокий
пусть красоту, хоть не мою, но воспевает.

Как океан бескрайни чудны очи,
Взор от которых отвести не в силах.
С тобой хочу глядеть я в призрак ночи,
Когда темнее кровь в любовных жилах,

Когда сердца влюбленных бьются рядом,
Как у воспетых мастером Ромео и Джульетты,
И сказки о любви и с райским садом
Нам в памяти промчатся как кометы.

Хочу обнять твой стан,
Всего тебя объять в своих ладонях,
Ты как сырой и призрачный туман,
Как недоступный гонщик в бешенных погонях.

Твой кроткий нрав и милая улыбка
Оставят безоружным уж любого.
Всегда спокоен, без напряга и урывка -
Всю жизнь искала я такого!

Мне одного лишь даль - тебя я не достойна!
И не приметна из толпы тобою..
Но знай: давно уж от тебя я не свободна,
Давно восторжена твоей душою.

В колонках играет - Happy New Yaer!
Настроение сейчас - снежное...

Новый год… и снова сказка! Пусть кто-то и не любит это время, но я им не верю: сказка нужна всем, каждому хочется верить в то, что даже самое сокровенное желание может оказаться осуществимым. Нельзя не радоваться и не восторгаться силой природы, которая и вокруг нас в преддверии праздника создала чудесный, сказочный лес! Выйдешь на улицу, а там деревья, укутаны слегка мокрым снегом, выстроились в чудесную аллею из нашей мечты. В детстве мы относимся к вещам наивнее, не так скептично. Мерцание снега на свету нам представляется чудесным горение новогодних огней, мы затаив дыхание наблюдаем за полетом новогоднего фейерверка и каждый год, в очередной раз засыпая в новогоднюю ночь, так мило и трогательно верим в о, что Дед Мороз и в этом году приготовил нам тот самый сокровенный подарок. Как жаль, что наш здравый смысл, наша дурацкая логика, будь она женской ли мужской – все равно, - со временем делает невозможным для нас вновь вкусить прелесть этого праздника, не дает поверить, не дает шанса чуду! Как грустно жить без веры! Как больно и тяжело осознавать, что тот славный Дед, носящий бороду из ваты и каждый год приносящий подарки под елку – всего лишь фантазия, все го лишь выдумка и шалости взрослых!.. Так смешно и странно: мы дарим праздник детям, так как наше сознание, наше образование не позволяют нам верить сказкам. Почему?.. Зачем мы лишили себя, притом сами и сознательно, забрали чудо? Лиши себя веры в хороший конец? Лишили надежды на светлое будущее?.. Так почему тогда теперь мы серчаем, что жизнь кажется нам такое серой и однообразной? Почему мы удивляемся, что чудес нет? Да, да и не отрицайте – нам с детства прививали веру в чудеса, всеми сказками и сказаниями, так что даже сами не подозревая того мы ждем чудес, мы ждем чего-то необыкновенно, запоминающегося и нереального. Но мы сами потеряли веру во все это, уже давно, там, в детстве, когда перестали ждать прихода Деда Мороза на Новый год, когда стали понимать, что именно наши родные выполняли функции тех славных волшебников все эти годы. Говорят, что если сильно во что-то верить, чего-то ждать и даже не сомневаться в то, что это произойдет, то это обязательно случится. А мы не верим, мы отрицаем существование сверхъестественных сил, мы отрицаем, что можем объяснить далеко не все. Мы сами себе противоречим – мы ждем чудес, и отрицаем их существование. Мы ни чуточки не выросли, так и остались капризными детьми (и это прекрасно, я вас уверяю), которые постоянно противоречат себя и делают все наперекор.
Я не хочу сказать что-нибудь новое, или выдающееся: все это лишь мои наблюдения и мои домыслы, а мое мнение весьма предвзято. Мне просто жаль смотреть на тех, кто сам, сознательно лишает себя прелести, радости Нового года. Так и хочется воскликнуть: «Люди! Оглянитесь по сторонам – на свете и так мало чудес и сказок, зачем же вы лишаете себя ещё одной? Ведь если каждый Сотворит чудо, сделает для кого-то сказку былью – то жизнь сама превратится в быль.
Мы видимо просто боимся того, что все наши мечтания станут явью, так как тогда нам не о чем будет мечтать. Мы боимся, что сказка станет былью, так как это противоречит всем тем знаниям и выводам, которые сделал человек. Тогда окажется, что труд умственной деятельности не одного миллиона человек окажется всего лишь вымыслом, перестанет что-либо значить. Человек боится, что природа окажется сильнее. То, с каким рвение человек подчиняет себе природу, заставляя её работать на себя, меняет её, без страха и оглядок, заставляет умилительно улыбнуться – как мы беспечны и как малы в своем развитии. Мы не должны бороться, мы просто должны существовать, мы не должны противится и отрицать – все это бесполезно. Природа все равно воздаст свое.

[699x468]

УРА!.. Такое счастье наконец вернуться в родной дневник!.. кто бы знал, как долго я не могла этого сделать!.. я так рада, что снова имею такую возможность!.. я очень соскучилась и уж жду не дождусь, когда выдастся свободная минутка, чтобы сделать толковую запись. =) Всех тех, кто читает мои мысли, читает мой дневник, всех тех, кто со смной, хочу от всего сердца позравить с Новым годом и Рождеством!.. Пусть этот год убудет проще, удачиливее, счастливее!.. Желаю всем вам, друзья, всего самого наилучшего!.. [699x468]

Да что она поняла? Что она услышала? Да ничего!.. Только испортило настроение себе и мне! Она ничего не поняла! Слышать и понимать о чем речь – не одно и тоже!.. она думает, я буду её благодарна за все годы, проведенные без нее? Она думает, что я буду благодарна её за то, что она лишила меня свободы в мои 17? Все люди нормальные либо в общаге, либо квартиру снимают, а я вечно не как все!.. не хочу!.. я тоже хочу быть одна, чтобы меня не контролировали каждый день и не спрашивали, поела ли я сегодня!.. мне это не нужно!.. я Даже согласна с бабушкой жить – к ней я привыкла и привязалась, с ней мы построили отношения, определили уклад. Теперь все заново? Почему, на то. Что разрешала бабушка (а это уже многое значит), я теперь должна отпрашиваться, выпрашиваться?.. Почему, я должна терпеть такие лишения и не получать даже полагающиеся мне деньги отца?.. Я хочу быть человеком, а не дом работницей!.. Я так устала от неё. Она прекрасный человек, но мне с ней так плохо, так не комфортно.. может чужой не понял бы меня и посчитал бы за счастье оказаться на моем месть – может, но меня это угнетает. Меня сжали в тесках и гнобят, как раньше, как 6 лет назад. Только я не 13 летняя девочка, котороый можно помыкать, которую можно заставить!.. все, тебе не нравится такая пай-девочка? Ну получай! Хоть тетя права, и мне не стоит вступать не тропу этой войны – но иначе я не могу – мне гордость не позволяет!.. либо живем и считаемся со мной – либо я сваливаю!.. Короче, все это так грустно, больно и на столько бредово, что прошу – не включайтесь, вы не поймете. А мне от того, что вас загружу, легче не станет.. я просто выговорилась… хоть спать я сегодня точно долго не смогу..

Хочу любить, хочу смеяться,
Хочу я петь и танцевать,
Хочу к тебе я милый мчаться,
Хочу, родной, с тобой мечтать…

О том, что будет дальше с нами,
Как будет весело вдвоем.
О том, что мы уже сказали,
О том, что мы с тобой найдем.

Там будет много красок, счастья,
Там будет громкий детский смех.
Там будет день за днем лишь мчатся,
Даря нам радость и успех.

Мы будем жить не увядая,
Так боязно и так легко.
Все по тому, что жизнь другая
Вам не подарит ничего.

Мы знали в мире этом сложном
Так много бедствий и невзгод,
Но для любви все сделать можно,
И перешагнув препятствий ров.

И будет все, так дружно, нежно,
Ещё милей чем снилось мне.
Ведь счастье – это неизбежно
Для всех влюбленных на земле!

[466x699]
В колонках играет - холодный ветер
Настроение сейчас - соленое

Может они ещё и не перевелись на этой земле, но мне при дележке не досталось... Обделили почему-то. Может так пока и нужно. Но как не странно, за свои 17 лет у меня не не было ни одного ухажера. Мне никто не признавался в люби, не носил на руках.. хотя... Столько было в этом стремительном потоке дней отношейний, котрым не хватало только одного: продолжительноси.
Я всегда в поиске. Видимо из-за того, что я требоательна к себе, я и для противоположного пла планку ставлю высоко. Не каждый может быть со мной. Или не мог быть.. Может из-за это предвзятости я и остаюсь одна. Но это мой путь, и я им горжусь. Я верю, что в переди будет все6 романтика, свечи, цветы, поцелую, бесконеные поцелуи и танцы при луне... Все то, что уже было, но не с тем, и не тогда.
ПКакой бывает первая влюбленность девочки? не та, по велению которой мы все в детском саде хотим выйти замуж. А то, что было более менее осознанно, что имело свое проявление в виде глупых валентинок и признаний. Да, лучше без имен - так всем будет спокойнее...
Хотя первое имя никак не льзя скрыть. Переехав в другой город, и фанатично страдая по группе "Руки вверх" ( тогда навреное все дувчонки не могли спокойно сидеть пож их душераздерающие пени). Кто не знает "Алешку"?.. Да, именно ЛАексей, красивое и мужественное имя. но как говрится на расстоянии любить легко - ты не видишь и не знаешь поступков предмета обожани. Как глупо теперь звучит все это!.. Но это правда, чистой воды. Все мои местные подруги были очарованы моим придуманным героем (рельных отношений никогд ане существовало), желая видеть рядом с собой такого же. Он был идеален?... тогда - может и да, я уже не сильно помню. Потом мой принц принял облик соседа по парте. Год, котрый мы провели бок о бок, был одним из самых счастливых времен моеё жизни. Только все чувсвто осталось не раскрытым - я снова переехала. И потом, уже когда я стала далеко и уязвима, он сделал так больно!.. Женя, за что?.. ты скорее всего никогда и не прочитаешь это, даже не вспомнишь о обо мне, но это было слишком жестоко. Я до сих пору мечтаю встретиь тебя снова. Нет, не потому, что хочу поругаться. выссказать что-то - я просто хочу посмотреть, прошел ли ты проверку временем, не ошиблась ли я в тебе. Прошло уж 13 относительно безмятежных лет. Я вновь окзалась абсолютна одна. Мое сердце не остается в покое, а всегда кому-то предназначено. но никогда ещё мое желание дарить тепло и любовь не было встреченно ответным чувством, желанием...
Взрослые так часто говорят о курортных романах!... А детям все не имется: они все ещё верят, что эьто настоящее чувство.. И я, повелась, обманулась.. Девидсон! я не в обиде - это мы стобой уже обсуждали, я тебя прекрасно поняла... я поражаюсь девичьей наивности... Спасибо тебе: ты подарил мне самые незабываемые каникулы и самое незабываемое чувство, ты подарил мне уверенность и силу. Силу, ждать дальше... Наша сказака длилась 4 дня, точнее промчалась за 4, как за один вздох.. . И ничего... нас ничего не связывает... Ты подарил мне надежду, что меня ожно любить...
А после тебя... Да. был один молодец соскальпилем... ТОлько он разрезал однажды мое сердце без анестезии. Мне было больно, но не так - я тебя ещё не забыла... Сейчас рядом тоже, огромное количество парней. не знаю, я вроде теперь прощу всего ишщь малость: тепла и заботы, и капельку любви, - но и этуой малостью они не хотят делиться. Моя душа так растрепана, развеяна и и стерзана всеми этим безответными чувствами, ячто хочу просто любить, и чтобы мне позволяли это делать. Разве это так много?..

Нашла в старых записях... Сегодня прекрасный день. Один из дней, которые особенно не запоминаются в общем стремительном течении времени, но при этом заставляют на мгновение насладится моментами своего существования. Эти слова могут показаться смешными, так как особенных поводов для счастья, радости и внутреннего спокойствия, собственно, не наблюдается. За окном погода испортилась, после двух дней солнца и тепла неожиданно пошел снег. Мокрые хлопья при передвижении на улице не дают раскрыть глаза, и приходится передвигаться по памяти и вприглядку. Ветер задувает тяжелые и крупные хлопья снега за ворот, от чего становится неприятно: слишком неожиданно эти капли прохлады попадают на теплолюбивое, изнеженное тело. Снежный покров сегодня возрос сантиметров 30, припорошив ещё не скрепленные льдом лужи, так что легко можно неожиданно попасть ногой в потоки талой воды. Как видишь, такое мое состояние и поведение за окном не совпадают и просто не согласуются между собой. А мне хорошо!.. Мне – просто прекрасно!.. Идешь по улицам, бредешь по слепящему белому снегу. Он только что опустился на эту землю и ещё не подпал под её пагубное влияние, не испачкался. Теплый южный ветер нежно умывает лицо ещё не приземлившимися хлопьями. Все уже было готово цвести, петь, радоваться жизнь… Все было готово продолжить этот забег по дороге жизни! Природа же не любит торопиться, она сопротивляется этому взвинчиванию скорости человеческого бытия, как бы заставляя его приостановиться, задуматься, поразмыслить. Зайдя в помещение, я почувствовала себя очищенной, как будто меня умыли святой водой. Эта влага не раздражала, а наоборот придавала сил. Прямо как в жизни! Я недавно услышала одну кавказскую мудрость о том, как нужно встречать неприятности. В ней говорится, что если невзгоды посетили другого, то ты должен опустить голову в знак скорби. Если же горе посетило тебя, то нужно поднять голову, дабы встретить его с гордостью, быть готовым сопротивляться неприятностям. Я не такая как все. Мне с ними, наверное, не по пути. Мне грустно от этой мыли, но это как-то не пугает. Я ещё не вижу этого «светлого будущего», но верю (до сих пор, как в сказку), что смогу сделать его, сотворить его своими руками. А любишь ли ты сказки? Не поделишься, какая сказка была у тебя любимой в детстве? Да… что-то все не о том… какие-то заумные речи и разговоры о сказках… я как всегда говорю не о том, о чем хочу. Вредная же это привычка! Я уже ни раз сожалела о том, что открыла своему собеседнику прежде свой ум, нежели душу. После таких открытий душа никого, как правило, не интересует. Ты не думай, что это заставляет меня грустить – я воспринимаю это с иронией. Мое прошлое – мою гордость, мое достояние. При том, это относится как к моим победам, так и к промахам и поражениям. Я говорю об этом с кокетливой улыбкой на краешках губ, со спокойной душой. Ты еже представил себе мое лицо? Ну и как она - я, хоть симпатичная? Каким человеком я вообще тебе представляюсь после этих, наверное, не лаконичных писем? Как ты понял, я буду с нетерпение ждать твоего ответа на все заданные вопросы. Так же было бы интересно, что волнует тебя, что тревожит. Смело делись своими мыслями – мне все это интересно. Мне уже пора отдыхать, так что моя очередная весточка к тебе закончена. Ты сказал, что тебе интересно все, что творится в моей «шальной» голове (интересней, чем пуля будет), так что не обессудь. Удачи и всего тебе наилучшего! Видимо это письмо.. кому уже не помню... может оно найдет своего адремата в сети..

Ветер подул ещё сильнее, теребя темные пряди его густых волос. Облака побежали быстрее, сменяя пейзажи и узоры каждую минуту. Холодная морось переросла в настоящий дождь, увеличивающий лужи на вымощенной улице Лондона. Он стоял на балконе, не замечая изменений природы. Холодные капли дождя не меняли выражение его лица, отражающего безмятежность и напряженный покой. Капли с неба попадали в чашку давно остывшего кофе, крепко зажатую в руке. Его завороженный взгляд был устремлен на темнеющее и безмерно серое небо, из которого все чаще вылетали мерцающие молнии. Это чудесное явление природы завораживало его, заставляя забыть обо всем. Он не переставала удивляться чудесной силе природе, которая постоянное напоминала человеку о своей неоткрытой и необузданной силе. Проявление буйного и вольного характера вызывало у него игры разума. Свежесть ветра давало силу воли, ощущение свободы. Он безмолвно стоял, оперевшись одной рукой на перила. Порывы влаги и прохлады ласкали изнеженное тело, прикрытое лишь тонкой рубахой. Никакого запаха ванили – только дерзкие ароматы ментоловой свежести и прибрежной волны. Под каплями дождя он, как нежный росток, поднимался, вырастал, тянулся к чарующим и манящим облакам. Он не боялся разразившейся грозы, скорее питался силой природы, питался торжеством силы и буйством дерзкого и грубого дождя. Плавно возраставшая радость на его лице, разразилась в один прекрасный миг в пронзающий крик – боль души, через столько лет вырвавшаяся наружу. Ему хотелось летать, но крылья остались на чердаке. В тот момент казалось, что он способен летать и без них. Плавно и торжествующе открывал глаза и нечаянно бросил нежный взгляд на соседний чердак. Серый голубь, сломав стекло, влетел и начал играть со своей голубкой.
<<< Какое точное сравнение! Я бы тоже хотел к ней, и смел все препятствия на пути! Преодолел бы любую преграду, открыл все замки и скинул все оковы! Я был бы с ней и говорил о том, как бесконечно люблю! Люблю её одну! Я не ангел, но у меня есть крылья, что дает мне шанс приблизится к небу и к ней! Мы будем вместе, мы будем рядом! И это будет очень скоро!..
Дождь перестал шуметь за окном. Плавно и логично, плач природы перешел в утреннее цветение красок восхода. Люди в домах ещё лежали в кроватях. И только два голубя продолжали ворковать при мутной радуге лондонского неба.

Нежное прикосновение его ладони ласкает кожу её лица. Она не может оставаться спокойной. Капли слез тихо скатываются по щеке, смывая легкий макияж. Ей немного страшно, ей кажется он чувствует это, чувствует и видит, как подергивается кожа её лица. Еще одно сладостное прикосновение его руки и она спокойна. <<<И будь что будет! Милый, я твоя! Я вся целиком твоя. Да, Он – самый прекрасный человек, но ты безумно на него похож и он, а не ты рядом, он мне помогаешь и поддерживаешь, готов и принимает меня не той, что нарисована в сети, а той, какая я есть на самом деле. Тебя люблю, его – ещё сильнее. И хочу разделить с ним каждый миг. Прости, может, я сама пожалею об этом, но ты может миф, а он настолько реален! Простившись мысленно, она примкнула к его руке, даже не зная, что соединилась и простилась с одним и тем же человеком. Сейчас были только они, и им было безумно хорошо друг с другом. Они тихо сидели на крыше. Ветер трепал их воссоединившиеся тела. Легко, осторожно и бесконечно нежно он приблизил её. Слегка касаясь неуклюжей рукой её милого и хрупкого лица, он заглядывал в темнеющую даль её глаз и тонул в ней, любовался её красотой и боялся сделать что-то не так. <<<О, как же я счастлив! Прости меня, далекий ангел! Я бесконечно обязан тебе, и теперь никогда не заслужу прощения. Может я поступаю опрометчиво и безрассудно, может совершаю главную ошибку в жизни, но без ошибок не найти верного решения. Я смотрю в её чарующие глаза, на тонкий и нежный контур её лица и понимаю – именно так я тебя и представлял, мой ангел! Может, это и сыграло решающую роль: ведь никого-то другого, а именно её я выбрал из сотни встречных и знакомых. Нам сложно будет строить дальше отношения, не зная друг друга, не имея возможности встретиться. А она – вот, совсем рядом и может быть моей. Я не хочу потерять её. Прости, и пожелай удачи! Я знаю, ты самый мудрый и безгранично преданный человек, ты меня простишь!.. Отрекаясь от сетевых параллелей, от прошлой виртуальной любви они в один и тот же миг познали прелесть большего чувства, чувства реального и неописуемого, которое не поддается никаким законам – любви. Им казалось, что они знали её, знали все её прелести и вариации. Теперь сами отдали предпочтение тому, что состояло из плоти и крови, тому, кто мог подарить поцелуй, прикосновение, взгляд… Это чувство, связавшее их, не давала покоя, становилось все сильнее и сильнее, заслоняя параллельные миры. Хоть угрызенья совести не давали, не позволяли с головой окунуться в омут безграничного, постоянно нарастающего чувства, терзали и мучили их, они сделали свой выбор. Каждый боялся ошибиться, но точно знал, что не поменяет своего решения. Теряя и прощая в сети, они даже не могли представить, что искра между ними вспыхнула не в данный момент, а давным давно, более девять месяцев назад. Для рождения нового человека необходимо девять месяцев. Им потребовалось немного больше, чтобы чувство виртуального характера получило развитие и переросло в реальное чувство, чтобы они поняли и смогли оценить прелесть нежного прикосновения, счастья, от осознания того, что любимый просто рядом... Они сомкнулись в нежном и робком поцелуе, соединив свой союз, исполненный загадок и тайн, страхов и переживаний, любви, нежности и чистоты. Она плавно отстранилась от него. Он заглянул в её глаза, которые его очаровывали и завораживали, не давая покоя даже во сне. На них были слезы. Как утренняя роса, искрились в свете заходящего солнца две соленые капли, очищающие её глаза. Он испугался. В его глазах отразилось отчаяние. Он не знал, что сделал не так, в чем опять ошибся, чем обидел… Решительно прижавшись к его могучей груди она вымолвила: «Спасибо! Видимо тебя я ждала все свои годы! Спасибо, я так счастлива!» Широкая улыбка озарила его светящееся лицо. Ему хотелось кричать о своем чувстве во все окна, прыгать с парашютом, летать во сне… но он лишь нежно и крепко обнял её взбудораженное тело. Ветер продолжал нести вечернюю прохладу, развивая их волосы. Насколько бы холодным не был порыв, они бы не испугались – ему ни за что не погасить пламя их безмерной, неземной любви, соединившей их где-то в параллельных мирах. [700x525]

«Ну же! Ровным и теплым движением руки возьми мое запястье и приблизь к сердцу, чтобы я слышала твой ритм, твое биение, чтобы я чувствовала тебя! Робким и грубым движением обуздай меня пламенным объятием, чтобы я четко и отчетливо почувствовала твой изысканный и дерзкий аромат! Прижми к могучей груди, которая давно уже спасает меня от всех жизненных невзгод, и прошепчи не ухо своим немного простуженным и хриплым голосом самое заветное: «Я тебя лю…!» И пусть потом возьмешь слова назад скажешь, что это была минутная слабость – подари мне хоть миг счастья на этом долгом и невзрачном пути к тебе. К нашему счастью и любви. Хочу быть с тобой, сейчас и всегда, хочу чтобы ты направлял меня и решал нашу судьбу. Я дарю себя тебе на день рождения, в яркой и красивой обертке. Лишь только скажи, что любишь, что будешь рядом, что никогда не оставишь!.. Но твой губы сомкнулись, я и понимаю – ты вновь злишься на себя, на то, что дал мне шанс, что вновь принял и поверил! Но в чем моя вина? В том, что ты мой воздух, душа и жизнь? Не отрекаются любя! Её надрывный и жалобный полуночный бред был прерван, точнее оборвался, как последняя песня… В ответ тишина, не приносящая покоя, а только ускоряющая поток слез и дождь за окном. Ей казалось – это конец, и дальше будет только боль и долговременная апатия. Она чувствовала боязнь от неожиданно и безответно нагрянувшего чувства, которое не давало жить, от которого петля на шее с каждым днем становилась все туже, и казалась, что исход решен. Устаешь биться об стену, но и не можешь найти выхода. Это губящее одиночество и пустота. Игра воспаленного самолюбия и взволнованного сердца, которое желало покоя, а находило только шторм.

Кровавая зоря освещала все вокруг.… Отражаясь в окнах соседних домов, создавал ощущении пылающей природы. Яркая и агрессивная, она не давала жить спокойной, отвлекая внимание и не давая сосредоточиться. За окном никак не темнело, и казалось, что горит ночь…. Луна теперь светит красным светом! Она любила огненные зарева: есть в них что-то чарующее, завораживающее, магическое, необъяснимое и пленительное. Наслаждаясь прелестями раннего лета, слушала музыку с нового диска…. Она не любила что-то конкретное, любило все то, что «под настроение попадает». Вот и сейчас попсово-, реполирический бред изливался из давно уже разломанных колонок…. Как только бедные ещё держатся?! Вечером к душе лежит лирика, поэтому сверх экспрессивные композиции перематывались… Под медленную музыку проще мечтать и радоваться жизни! А она это любит! Любит больше него! Он – далекий и манящий, но чувства к нему могут пройти, сгореть… они могут вообще никогда не встретиться! Много чего может ещё произойти, это ощущение счастья и радости пребывания на этом свете не проходит, не исчезает! Это как болезнь, неизлечимая, причина которой – желание жить и получать от этого удовольствие. Она совсем недавно написала реферат о творчестве Ахматовой и Цветаевой, поэтому несколько слов последней лишь помогут мне объяснить все происходящее. В дневниках Марины Цветаевой есть и такое: «Эта болезнь неизлечима и зовется: душа». Любование жизнью! Вот что с неё! Наслаждение и жадное желание прожить. Закрепиться, прочувствовать каждый миг, насладиться его существованием!.. Как смело и амбициозно, дерзко и наивно! Она такая! И она хочет быть такой! Блаженное спокойствие и буйство души прекрасно и гармонично уживаются в ней. Внутренняя готовность пойти в бой под знаменами и растаять на родной жилетке, славным образом одновременно переполняли её…. Она даже сама пока не понимала себя… знала только, что скоро все будет иначе, и нужно определить, как это в данный момент, для понимания нового…. Для того чтобы принять или оттолкнуться от этого! Блаженное тепло от нежности и гордости данным мигом отражалось на её лице. Прерванное очками оно более не казалось таким детским и круглым… Глаза закрыты, значит что-то обдумывается, о чем-то мечтается. Лицо спокойно, ровно и уверенно, значит – там внутри штиль, редкое состояние души. Там лишь такой же как и наяву свежий, прохладный летний ветер, которые успокоительно убаюкивает даже во время этого буйства, этого пылающего заката… Время уже достаточно позднее, но завтра не нужно ни в школу, ни на экзамены… Такое счастье и восторг от этой мысли!
Блажен и свят тот миг, когда мы можем отдаться, полностью и без оглядки, чувствам, переполняющим душу. Наша суть выражается не только в поступках, но и в желаниях. Задумав что-нибудь, она обязательно реализует это. Добьется этого. Думала ли она, что её мечты о чувствах к далекому, близкому духом, незнакомому иностранцу воплотятся, оживут, перерастут в любовь?.. Это все её слепая вера в сказки. Она уже большая, но никак не хочет прощаться с безмятежным детством. Вот, ещё позавчера злые и нежные стены школы защищали и оберегали её и сотни таких как она. Сегодня они носят непонятное, пугающеё название абитуриенты. Несмотря на это, есть в этом имени запах свободы, простора. Такое ощущение, что перед ними открыты все пути, все дороги. Они на перепутье, на развилки, на перекрестке, до которого заботливые родители вели, крепко сжимая руку. Как хочется, чтобы им не пришлось пожалеть о том, что на перекрестке «свернули не туда»! Сейчас её мало тревожат эти вопросы, так как она пока не смогла оценить реальную значимость этих вопросов.
Она – творец. Она – художник. Душе просит простора, душа – стремится в полет. Это буйство красок и цветение природы терзают истосковавшееся по прекрасному сердце. Ей бы карандаш, бумагу и на пару часов отлететь от этого мира, где без забот и дел не прожить!.. Ей хочется творить, создавать! Хочется отречься от обыденности и парить в свободном полете над всем мирским! «Что мне хоромы, что мне хаты, если душа родилась крылатой!» Творцам сложней – они не могут спокойно созидать, как коверкается пережитое, выстраданное. Поэтому желание творить неоднозначно для неё. Она боится (и это нормально!). Она боится быть непонятой и разочароваться в окружении, которому доверяет. Боль от неверного шага она уже ощущала не раз!.. А у кого такого не было?

Осень пожелтела от скуки, и окрасила деверья и людей, в их смешных и непривычных поначалу одеждах, в такие же скучные и болезненные цвета. Та прекрасная пора, когда осень ещё радует, выводит картины минувшего лета во всех их красках и ароматах, теряет власть. На смену поре романтики и воспоминаний приходит бесконечная череда изменений погоды. То снег, то дождь… никогда не знаешь, когда это все кончится. Сидя в автомобильных пробках, в тепле, когда за окном идет дождь со снегом, холодно и дует промозглый ветер, начинаешь ценить минуты последнего цветного пожара, которым разгорается зелень в начале сентября. Как не странно, но мне кажется в человеческом цикли жизни это прекрасное и цветущее время проходит где-то между тридцатью пятью и сорока годами. Как говорят знатоки, сорок – это время, когда человек начинает заново открывать для себя мир. Этому предшествует время ностальгического воспоминания о задорной и дерзкой молодости, полной бессонных ночей и приключений, упоенная радость и новое переживание всех этих несомненно прекрасных моментов жизнь. В сорок начинается перелом, и череда постоянных исканий. И никто вам не скажет, когда они закончатся для человека!  На мой взгляд, сравнение полностью себя оправдывает. Вот и сейчас за окном ровно сорок… Хорошо хоть не в градусах!.. Настроение у неё соответствующее: думает о том, как бездарно были потрачены три месяца самого теплого времени года, о том, как быстро промчалось это время, отведенное на отдых, о том, что ждет дальше. Грустно… Так как идет три [хотя в её местности пять или даже шесть] месяцев морозов, снега и метелей. Опять дома и за уроками. Как же она устала, от этого вечного служения учебе. Ничего от себя, только «формальное» выполнение алгоритма, заданного ещё много-много лет назад, при создании системы образования. Она безусловна согласна, что учиться – интересно, полезно и иногда даже весело. Но не десять же лет? Перебор! Недочет и перегиб системы. Мысли вверятся и пролетают одна за другой в голове с неимоверной быстротой. Она сама через какое-то время забудет, чем был занят её неутомимый мозг. За окном пролетают красивые авто, старенькие автобусы… Ей кажется, что природа специально взвинтила темп жизни в их городке, чтобы приблизить холод, носящий псевдоним зима. Зима звучит колюче, но мелодично и красиво. Разве то, что творится обычно утром за окном можно назвать красотой? Нет, скорее уж издевательство над организмом жителей Земли. Хотя она никогда не говорила о том, что не любит зиму, но это время года нравилось ей меньше всего. Игривое и ещё теплое солнце лениво и прощально оглядывала верхушки деревьев, лица людей. Оно прощалось со всем этим на долго. Ему явно не хотелось уходить, но оно все раньше покидало небосклон. Проклятая природа: чего ей не терпится. Почему нельзя согласовывать свое поведение с людьми? Разве бы кто из разумных согласился на такой долгих холод? Но она точно знала: никогда не променяет Россию на что бы то ни было. Пусть здесь холодного, бедно, бесправно, но дома, на Родине.

Настроение сейчас - веселое и настольгическое...

У нас с ним сложные и неоднозначные отношения с самого детства... Я очень не любила музыкальную школу, в которую меня отдали 6 лет отроду. Я вечно психовала и долго разучивала песни, делала домашнее задание... Спустя 4,5 года я с удовольствием рассталась с этим заведением, от которого у меня не осталось никаких положительных впечатлений. Музыка не принесла мне морального или физического удовлетворения и осталась в памяти только настольгическими воспоминаниями... Изобразительное же искусство - это моя страсть, моя болезнь и моя боль... На душе до сих пор кошки скребут, что не нужно каждый день ходить туда, не нужно рисовать гипсовых Аппалонов или дев, чайники или самовары.. не нужно отчитываться перед учителями, видеться с одноклассниками и коротать за разговорами и творчеством время... Все это так ярко, разнообразно и дорого сердцу, что только при одном упоминании о том времени, ускоряется его биение... Я не могу понять, зачем так быстро прошло это время! Время бесконечного счастья и восторга от жизни! Упоенного восторга своим существованием! Зачем все это закончилось таким разочарованием и так больно?... Обида плохое чувство. Просто когда тебя не заслуженно обижают, не стоит делать вид, что ничего не произошло… Сегодня мне открылась новая сторона искусства, которая поразила меня своей широтой и возможностями.. Граффити… Само слово говорит о том, что это должно быть ново и экстремально.. Это весело, это завораживает, поражает воображение! Как силен человек! Как много он умеет! Как прекрасно, когда открываешь новый мир, полный красок и свободы!...

[402x699]
Вот решила выложить ещё немного...
«Всем вам!»
Всем вам, ушедшим раньше сроку!
Всем вам, боровшимся на зло!
Всем вам, усвоившим уроки!
Всем вам – пусть будет там светло!

Всем вам, защитникам свободы!
Всем вам, поэтам доброты!
Всем вам, терпевшим все невзгоды!
Всем вам, достигшим высоты!

Всем вам, от времени поникшим!
Всем вам, не знавшим красок дня!
Всем вам, к комфорту не привыкшим!
Всем вам, все делавшим любя!

Всем вам, сломавшимся когда-то!
Всем вам, умеющим летать!
Всем вам, смотревшим непредвзято!
Всем вам, кто научился ждать!

Всем вам, кого я буду помнить!
Всем вам, кого нельзя забыть!
Всем вам, пусть даже посторонним!
Всем вам – и мы не будем вечно жить!

***
«Ахмаду-хаджи Кадырову»
Он гордо верил в свой народ
И для него старался.
Он не любил талибов род,
И с ними не братался.

Они настигли и его,
В день памяти, Победы!
И не простит уже никто
Поступок их на свете.

Его любила все тогда,
Ведь видели и знали:
Мир он вернет, но вот когда –
Тогда не понимали.

Воздвигнул заново Кавказ,
Отстроил сам, руками.
Огонь души его погас,
Но сказ живет веками!

***
Холодный ветер бьет в душе,
Взыграли волны страха.
Идет война, а на войне
Легко можно дать маху.

Там нет ни боли, ни слезы –
Все поровну, все вместе.
Лишь капли утренней росы
Напомнят им о детстве.

Они идут в атаку, в бой, -
Идут все вместе, дружно.
Не дорожат они судьбой,
Семью кормить ведь нудно.

Давно забыли о себе,
Все мысли лишь о доме:
«Не холодно ли там жене,
Одета ль по погоде?»

И каждый здесь и друг, и брат.
Дано не видя неба,
И поделиться с ближним рад
Уж черствой коркой хлеба.

Ещё не знали, что конец
Прейдет всему однажды.
А знай об этом уж тогда –
Бились бы отважней.

И славу пойте – все! Всегда!
Тем, не пришедшим с боя.
Без них, быть может, никогда
Нас не было б с тобою.

***
Тебя ещё совсем не знаю,
Но это лишь сильнее манит.
Быть может, там тебя поймаю,
И о того туда так тянет.

Но нет, дано я перестала
Питать надежду в каждой встрече.
Ведь столько я уж познала
Знакомств, которые не лечат.

Мне нужен сильный, крепкий радом,
Давно ищу себе опору.
Пускай, тебя со мной нет рядом,
Лишь только меньше будет спору.

Ты подарил надежду счастья,
Надежду радости, тепла.
Пусть обойду тебя ненастья,
И будем вместе мы тогда!

***
Опять любовь, опять страданья –
Пустые чувства напоказ.
Опять душевные терзанья –
И обманусь в который раз!

Но не могу иначе, легче,
И очень нужно мне любить!
И пусть решит ночное вече
Как поскорей тебя забыть!

Хотела стать совсем серьезной,
Забыть и бросить навсегда.
Но не любить – так несерьезно,
Ведь жить-то нужно иногда.

И лишь тогда я успокоюсь
И перестану жить мечтой,
Когда с любимым познакомлюсь
И буду жить одной судьбой!

Сейчас же бейте в барабаны,
Не унывай ненастья рог –
Ведь знаю, жизни раны
Не для кого не стали в прок.

***
Страданье, горечь и разлука –
Вот джентельменски мой набор.
И каждый знает, что за мука
Когда не льется разговор.

Но нам молчать приятно рядом,
Приятно около сидеть,
И плеч, касаясь нежным взглядом,
Друг другу в душу поглядеть.

Не нужно говорить о многом –
Лишь можно бросить робкий взгляд.
И нам послужит переводом
Весенний утром громкий град.

Переживаешь рядом, стойко
Ты каждый терпишь мой каприз.
А иногда умело, бойко
Срываешь мне большой нарцисс.

Тебя люблю – любовью брата,
А также дочери, жены.
И большего сейчас не надо,
Лишь только б рядом были мы!

***
Когда восходит рано солнце,
И льется первый летний свет,
Ленивый день стучит в оконце,
И кот растягивает плед.

Бросая взгляд небрежно-дерзко
На все ближайшие леса,
Могу сказать: свое здесь детство
Я не забуду никогда!

И не могу стереть былое,
Все те забавы и игру,
Как мы писали на заборе:
Простое детское «люблю»!..

Как мы скакали по асфальту
По белым классикам легко,
И как мы мчались на купалку,
Где было весело, тепло.

Лишь только в детстве нам знакомо,
Что жизнь прекрасна и чиста.
Когда мы старше – по-другому
Уже мы смотрим в небеса.

…
Вот долгожданная свобода –
Я предоставлена себе!
Теперь студенческая мода –
Встречаться в школе в феврале.

Я буду радоваться жизни,
Её красотам и весне.
Учиться до ночи отныне,
Ребята, будет не по мне!

И пусть ругаются родные –
Они мне больше не указ.
Теперь и мы стали большие,
И позабыли школьный класс.

Ребята новей, смешные,
Девчонок мало – ну и пусть.
Зато они уж дорогие,
Хоть к ним я сильно не тянусь.

Есть у меня свои заботы,
Свои тревоги и мечты.
Все вместе проживем здесь годы,
Любой достигнем высоты!

***
Эй, вы! Большие правдолюбцы –
Чего кричите во весь рот?
Давно украсил наши улицы
Циничный и плутливый род.

У них нет совести и чести –
Давно все умерло, лишь зло
Их побуждает ради мести
Не Читать далее...

пришла соень... пришла и уходить не собирается. У еня на душе таже погода. Вот и дневник пожелтел... может от времени?...

Настроение сейчас - лирика... и джаз

Раньше думала, что одна страдаю от того, что не могу высказаться, что не хватает простора для полета мысли… Таких много. Теперь я это знаю. Что можно сказать о человеке, который ведет дневник? Это безусловно талант и творческая личность (кроме меня). Читая «случайный дневник» так часто натыкалась на людей с безусловной предрасположенностью, с талантом к написанию статей, стихов. Дневник – самое красочное и яркое отражение души его автора. Записи и мысли искренни здесь ровно на столько, на сколько автор честен и правдив с собой. Мы можем писать что угодно, но стоит ли? Зачем врать? Дневник – разговор с самим собой, когда хочется разобраться в себе, привести в порядок мысли и эмоции, придать им какую-то стройность и лаконичность. Не всегда и не всем это удается… К сожалению.


Да, таланта и полета мысли не дано многим. В том числе и мне. Так хочется сказать, написать о всех своих мыслях, думах, тревогах… Когда берусь за это занятие, то буквально через несколько минут ощущаю нехватку слов, эмоций… Вроде писать умею, но все не так и не то. Иногда вдохновение приходит, но чаще его нужно будит, настраивать. Большое количество времени и сил для того, чтобы сделать приятное себе, дать волю зажатому в суровые тески уму. Стоит или нет?.. Вообще я стала понимать, чем отличаются таланты/творческие личность от простых обывателей жизни и сего мира: им не дано познать счастье создания, счастье рождение стиха, шедевра… Для того, чтобы можно было творить, нужно отречься от мира, освободиться от тягостей быта… За суетой и постоянным мельканием будней мы подчас теряем суть, самое важное, а потом никак не можем отыскать её снова… Человек, душа которого хочет петь, парить, стремится в высь. Не может мирно шагать по улицам и думать: «Что приготовить на обед…» Мы слишком прозаически живем, что бы быть талантливыми. Как бы грустно это не звучало.


Иногда душа просит сесть, остановиться и творить, в особенности в начале жизни. Когда можем, мы выполняем эту странную и необъяснимую прихоть души. Чем больше мы живем, тем меньше таких возможностей и тем больше мы закрываем глаза на окружающий мир. Мы не видим цветения природы, мы не видим боли Земли, мы не видим боли окружающих – иначе мы просто бы не смогли остаться равнодушными. Как жаль, что проза жизни делает нас слепыми.


Творцов будет больше, если у человека будет возможность творить!

[481x699]

В колонках играет - что-то милое душе...
Настроение сейчас - настольгическое!

Меня долго не было всети в связи с переездом. Безумно рада снова оказаться в сети! Всем привет! Все будет хорошо, я проверяла!.. Но я не переставала писать... Вот что есть за время отсуствия! 06.09.06 Прошло не так уж много времени, как я стала старше ещё на год. Но мое настроении лишь улучшается с каждым днем. Видимо я наконец победила сложности ежегодного взросления. Я понимаю, с чем связано мое такое пессимистичное настроение после этого замечательного и поучительного праздника: а кому будет приятно, когда их надежды, мечты и планы окажутся неосуществимы уже в который раз. Теперь все! Прощай заунывные будни – да здравствует веселая студенческая жизнь! Вот бы ещё д. з. не задавали!...  Мечтать ведь не запрещается?! За окном прекрасная погода. Сейчас пойду в театр. Может не самое лучшее проведения вечера перед очередным учебным днем, но что поделать – билеты в кино почему-то маме не дают. Такие вот пироги. Да, о пирогах: решили сегодня с девчонками сходить в столовую, дак в том корпусе как раз стали проводить учебную пожарную тревогу. Пришлось идти в буфет. Там попросила салат, а дали пирог. Вот такие пироги!.. Сегодня природа разбушевалась что-то – на лоджии стекло вдребезги разбило ветром. Жуть! Температура по приятному неожиданно высокая – порядка 22 градусов тепла. Радуюсь последним солнечным лучам и готовлюсь к серьезным занятиям и зиме. Живу согревающей душу мечтой о зимней поездке в Москву. Было бы здорова. Хотя какое-то неприятное ощущение – как-то не тянет к человеку, который меня даже с Днем рождения не удосужился поздравить… Опять стало грустновато… Но эта грусть окрашена в самые радужные цвета – ностальгия по прошлым годам, по тому, как гуляли, как разговаривали… Вызывает светлую грусть в душе против моей воли. Потом приходит горечь от осознания того, что такого больше не будет… Никогда… Мы другие, все другое… Медленно но верно соленый ком подступает к горлу. Это все ерунда и литературный пафос, вызванный навыком написания огромного количества сочинений и статей, в которых приходится играть роль. Роль комика, клоуна, героя-одиночки, постоянно флиртующеё кокетки (самое сложное для меня), сыщика, супергероя… Вечная игра и позерство… Я от этого чрезвычайно устаю и мучаюсь – не люблю врать и не люблю когда врут. Но иногда уже сама не понимаю – игра это, или реальные эмоции решили вылиться стройным градом слез… Жизни писателя (на звание такого я да же не претендую – не той породы, не вышла родом) полна интересных и увлекательных событий. Так кажется, ну или по крайней мере должно казаться, читателю. Но как правило эти люди не всегда берут материал для своих книг из жизни, и это не только по фантастов. Все, даже великие классики не переживали всех эмоций и ситуаций, о которых так мастерки и искусно поведали всему миру. Владение словом значит много в современном мире. Именно это, по видимому, побудило меня к тому, чтобы начать писать. Я не волшебник, я только учусь, при этом стараюсь (вы уж поверьте) изо всех сил, чтобы стать хоть чуточку лучше, чище, шире и интереснее. Мне кажется, даже за мое старание я не должна получать замечаний по тому, о чем пишу и как это делаю. Каждый выбирает по себе. Это – мой способ самовыражения и реализации. Пусть не совсем правильный, но я горжусь тем, что мне есть что выразить, и что готова и хочу это делать. Если же говорить о лжи, то я никогда это не воспринимала лгунов и лжецов как серьезных людей. Они не заслуживали моего уважении. Совсем недавно я поняла, что многие из нас врут даже самим себе (я не исключение из этого ужасного правила). То, что интуитивно, читая эти слова, вы говорите: «Это не обо мне», - говорит об этом. Да, лож - отвратительное явление современности. Но от него, по крайней мере в данный момент никуда не деться. Даже если мнение об отвратительности «кривляный душой» прививалось с молоком матери, это не гарантия ничего. Взрослый и большое мир делает хорошую коррекцию, сильно ломает жизнь тех хрупких цветов, коими мы являемся туда в возрасте 17-18 лет. Давайте станем чище, давайте хотя бы раз в неделю говорить всем только правду, какой бы грубой и горькой она не была!

Скрято от лишних глаз!... Простите, но не для всех!