как же она прекрасна)) когда умеешь ей наслаждаться))
упиваешься счастьем,а потом захлебяваешься горем.Тьфу.
Гадость. Не хочу так.
эх,как коротка ночь,а так хотелось потанцевать еще))эх "Казанова","Казанова"))
ну а насчет выпивки,что то я пожадничала.Но наверстаем)

что я сделала не так? почему все пошло на перекосяк...да даже не наперекосяк,а вообще просто никак.И что так мир опустел... а я, ничего не могу сделать.Как все глупо и бессмысленнно, и почему меня так это задевает,почему я злюсь сама на себя?
почему почему почему.
Как я могла не увидеть ложь?как могла поверить? как? что со мной, не могу понять.
Что мне делать,глупо было верить, ведь если бы это была не ложь, разве было бы сечас так? зачем так много лжи, зачем она нужна,эта глупая ложь.



В колонках играет....Максим.."Трудный возраст"

В колонках играет - весна))

Никогда не пробовали танцевать,когда хорошо?
Говорят,что когда приходит весна, приходит любовь... может я смогу?
почему, когда я просыпаюсь, я улыбаюсь, у меня есть надежда?
или просто что-то не так? хм... стоит задуматься...

В колонках играет - Amel Bent " Ma Philosophie"

День первый.А не пошли бы куда подальше все страхи и обиды))Кого злит, что я такая какая я есть, это их проблемы.
Какая есть такая и есть.Это моя жизнь,и я не хочу мириться с тем,что мне не нравится и терпение мое не безгранично))И не собираюсь даже строить из себя мать Терезу, фу хватит,надоело! в конце концов я еще не мамочка)))
только бы....

Это цитата сообщения D-D Оригинальное сообщение

Без заголовка

 







Не бойся врагов - в худшем случае они могут тебя убить. Не бойся друзей - в худшем случае они могут тебя предать. Бойся равнодушных - они не убивают и не предают, но только с их молчаливого согласия существует на земле предательство и убийство. Эберхард

Это цитата сообщения Луня Оригинальное сообщение

Человек спросил своего ангела:


-Почему, когда мне хорошо, ты идешь рядом и на песке две пары следов -мои и твои. А когда мне плохо, ты покинул меня и на песке только одни мои следы?


И ангел ответил:


- Когда тебе было плохо, я нес тебя на руках...

Простите меня....
ведь есть за что...и есть кому...
знаю что не права была, что так ушла...
но когда в душе пустота, а в сердце лед,о чем писать?
и сейчас наверное тоже не о чем... все слишком глупо,чтобы придаваться разъяснениям.Поэтому не стоит. Знаю,что не уходят не простившись,наверное поэтому я здесь...не знаю приду ли еще,нет мыслей нет слов нет эмоций просто пустота...
прости...

.

Новый день,новые разочарованья.Снова ошибки,запутанный клубок.

Это цитата сообщения SVK1986 Оригинальное сообщение

Посвящяется покойной Юле.
Пожалуйста, скопируйте этот текст и вставьте к себе в дневник.
возможно,ВЫ начнете ценить жизнь....


Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.


2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу


Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое


Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?


А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.


Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться

--------------------------------------------------

2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу

нет силы

даже .

--------------------------------------------------

2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна

это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!

-----------------------------------------------


2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир


Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!


Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу!


Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. Бля****!! Я с вами поменяюсь!


Меня захарил компьютер. Зачем он мне?


Зачем?



И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»



Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.


--------------------------------------------------


2003-05-16 21:39:14 >>


редставление о смерти


Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.



Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.


Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.


С улыбкой на лице.


Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.


Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.


Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.


Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.


В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.


-----------------------------------


2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы


мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.


Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.


У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было


Когда я наконец умру?

----------------------------------------------------

2003-05-17 06:24:42 >> Сон


Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.


Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.


Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.


Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера


Сейчас только чувствую себя такой слабой, Читать далее...

Все стараются подвести итоги к концу года,до начала следующего, но это не всегда верно, потому что это еще не итоги.А сейчас могу сказать, что сейчас могу смело позвести итоги,потому что теперь смотрю на многое иначе.
С чего начать, наверное сначала.
Прошлый год начался с путешесвий.

Прогулка с проспекта Ленина до домика в Мясного в Новогоднюю ночь по сугробам, это жесть.Мы прошли пол города с друзьями. Собственно так год и прошел с друзьями, они не подвели.Спасибо им за это.

Мы не спали всю ночь до утра все вместе, так наверное и провели весь год все вместе.

Потом была весна и лето. Путешесвие в Саратов на Волгу на родину. Встреча с сестрой, близкая подруга.

Осень.Мы не знаем когда начнется жизнь, мы думаем,что живем,а всего лишь существуем. Осень позволила мне многое понять. Я благодарна ей за это. Я встретила много нового, я узнала, чувства не знакомые мне ранее. Я поняла,что не льзя удерживать то, рядом с тобой, если оно твое, оно будет с тобой. Я благодарна тем, кто помог мне это понять. Я поняла, что улыбки должны быть искренними,и глаза никогда не лгут.Я поняла, что счастье всегда нужно искать в себе, что люди могут помочь увидеть его,я поняла что право на любовь имеет каждый, что нельзя отказываться от своего счатья. И что отказываясь от своего счастья, мы делаем несчастными тех, кто рядом. И осень перешла в зиму.
А зима.Она так и осталась осенью.Как говориться погодка подкачала.

Что принес мне ушедший год? он принес мне то,что я так долго ждала. Я благодарна за это. Я научилась прощать, я научилась отпускать.

А самое главное, появилась надежда.И теперь знаешь,что новый год будет лучше,чем старый потому что есть надежда в это и есть вера.\

Иногда так долго ждешь встречи, она, наконец, наступает,и время проходит бесконечно быстро, наступает время расставания и понимаешь, что все происходит так быстро, что нет лишних минут на расставание, прошанье,и снова ждешь встречи, считая недели, дни, часы и минуты. А потом понимаешь,что мы просто не умеем ценить время, отведенное нам для счастья.

О промедленье не скорбя,
На расставанье - 5 минут.
Вот так, когда шутить нельзя,
Рыдать - не сметь, а медлить зря,
Когда зовет к себе заря,
Уходят те,кого так ждут -
Уходят лучшие друзья.
Забыт последний разговор
На расставанье - 5 минут
Прощен несказанный укор,
И все несут какой-то вздор,
Уже в машине ждет шофер,
Уже дороги вдаль бегут
Сквозь чувств пылающий костер.
Стирает слезы друг тайком-
На расставанье 5 минут.
Не связно, вялым языком
Все говорят о том, о сем,
И это кажется лиь сном,
Но разбивает пустоту
Разлука черствым кулаком.
Тюками связанная кладь -
На расставанье 5 минут
Уже нелепо ревновать,
Ругаться, звать и догонять,
Но надо просто понимать -
Они еще к тебе придут,
Их надо только подождать.
На расставанье - 5 минут
Уходят лучшие друзья.

Закончив с костюмом Деда Мороза, мы приступили к шапке.Все что нашлось на рынке это красный колпак с маской, чудовищно смахивающей на Деда Мороза, но с шикарной бородой, что нас порадовало. Потому что после долгих раздумий мы все таки отказались от идеи перекрашивать мамин старый шиньон перекисью в белый цвет и в дальнейшем завивать его термобигудюшками. Как то так решили шиньон не трогать. Но вот шапку с физиономией деда мороза надо было как то исправлять.Остановились на том, что просто отрезали морду, оставив в покое шапку,перешли к осуществлению задумки с посохом. Тут было сложнее,пришлось идти в лес за сосновой палкой.
Прогулявшись на природе мы откопали одну более менее подходящую относительно ровную, заодно набрали сосновых веточек. Приволокли мы эту палку домой.,но после обсуждений решили что просто так ее оставлять нельзя и решили соорудить из нее посох.Долго вырезали длинные ленточки из цв оберток и долго обматывали эту палку на кончике приклеили много ваты получилось как снег.Красиво.
Приямо на все руки от скуки!
Наверное теперь долго не появлюсь,так что всем Счастливого Нового года!!!
Надеюсь увидимся в новом году,если доживем!

Вчера пытались смастерить костюм Деда Мороза. Племянница приезжает,а ей праздника хочется.
С красным халатом было проще.. У мамы модный прикид был. Начали снежинки вырезать,я сразу вспомнила про уроки труда в школе.
В результате кропотливой работы по вырезанию снежинок, весь пол был в блестках,как говориться заодно и дом украсили :)
Пришив эти подобия снежинок к халатику, нам показалось мало и мы еще пришили к нему мишуры.. на этом решили завершить прикид халатика. Осталось реализавать идею с шапкой. Но это заврта расскажу.

Скоро новый год,а снега все нет и нет...и как то все уныло.Так нельзя, мне зимы хочется,прям даже не знаю, как то снился снегопад и я в снегу катаюсь...так здорово...приснится же такое:))

Бессонные ночи... а какие они? у каждого разные.
Кто-то не может заснуть от избытка чувств,переполняющих его,кто-то не может отрешиться от проблем,окружающих его,кто-то в мечтах забывает,о том что они иногда кончаются..А кто-то просто не хочет спать,боясь что проспит все самое интересное. А самое приятное состояние когда ты еще не спишь, но приятная дрема уже обволакивает тебя,ты вроде видишь сны,или мечтаешь, чувствуешь себя уже не здесь но все еще отчетливо понимаешь,что не спишь.Так бывает всего несколько минут,но так хочется их продлить...

Настроение сейчас - Задумчивая..

Обычно люди начинают понимать и ценить то что они имеют обычно бывает слишком поздно... как нам порой легко перечеркнуть все что так долго собиралось и как мы привыкаем к тому,что нам приятно..и как потом ощущаем горечь от потери... но иногда бывает очень трудно вернуть то что один раз перечеркнули...
мы привыкаем к нам привыкают, но ведь привычка это уже не любовь. А как не допустить того,чтобы любовь вошла в привычку. или так бывает всегда? где грань и как вовремя остановится?
чувствуешь эту грань только когда переступаешь её...
каждый хочет быть счастливым,и счастье у каждого свое.
Все чаще и чаще меня мучает вопрос, а как отличить любовь от чувства привязанности и от чувства необходимости в человеке.
иногда кажется что тебя любят,а оказывается,что просто нуждаются, как в палочке выручалочке,которая всегда придет на помошь.Как будто так и надо.А любовь ли это?

Счастье,а ведь оно в сердце.Когда знаешь что любишь и любим!Когда в сердце весна!
Когда чувствууешь что нужен.Когда не думаешь нио чем,а радость переполняет сердце!
Теперь я понимаю это и не хочу больше бороться ,а хочу просто быть счастливой!

Да уж, проблемы со здоровьем это плохо,а когда не хочется лечиться...еще хуже.

Жизнь,она ведь в нашей власти...
Мы либо идем с ней в ногу,улаживая мелкие проблемы,мирясь с тем что дано,либо теряем ее нить и плывем против течения,захлебываясь,но точно зная что это так,зная что мы живем,мокрые но счастливые...
А может быть и мне так...Здесь только два выхода я либо утону либо буду счастлива...А может быть хватит жить как живу я? Может быть все бросить,но тогда будет больно тем кто мне дорог. А дорога ли я им,это будет отличный способ проверить,поймут ли они меня,нет,и нет.Но я буду счастлива,но счастье оно так хрупко и тонко,что его так же легко потерять как и обрести....
Институт как я его не люблю,как он мне мешает,это как камень который мне мешает.Но нужно подождать чуток,совсем чуток....И жизнь сама расставит все по местам...Возможно еще не время...