Считаю часы до отпуска... я уже мыслено в дороге... правда я как узнал скока нам на машине ехать... б-р-р-р... 20-22 часа... утомительно хоть и машина хорошая... зато потом... у-ф-ф-ф я там оторвусь на полную катушку... надо ещё поехать купить обратный билет... так как обратно сестрёнки едут через 2 недели... а я через одну...

Вот кстати фотография моего кабинета... монитор правда древний... говорят на больше не заслужил... :)
[700x525]

Максим сказал что у него дома есть беспроводная клава и мышь, я попросил его привезти... он сначал снял мою клаву и мышь, и только после этого поставил это... (фото ниже)... и тут я понял в чём подвох... подстава...
[700x525]

Я знаю что мне теперь неоходимо!!! больше жизни!!! я хочу это!!!
Трофи рейд Москва-Мурманск-Владивосток!!!!!!!!
Я спать теперь не смогу... следующий через 2 года!!!!
ХОЧУ!!!!!!!!!!!
УМИРАЮ!!!!!!!!!!!

http://www.expedition-trophy.ru/

У меня друг купил себе машину AUDI S6 96 года... и вот мы её обкатывали...
Двигатель 2,2 TURBO!!!!... тяжело передать все те ощущения которые я получил... в добавок ко всему она ещё и qwatro (полный привод)...!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Мы сегодня погонялись со всеми кто был на дороге... точнее кто осмелился бросить нам вызов... субару, бмв, аудюхи, митсудиси, мэрсы... даже в подмётки не годятся... оставались просто в жопе!!!
я тоже теперь хочу такую машину!!!!

на фото не она... но образец... его ещё на 18-ых дисках низкопрофильной резине... сказка!!!!
[468x351]

Вчера ходили на шашлыки... за дом... решили что всем просто лень куда то ехать и мы поставили мангал прямо за домом... я взял 5 килограмов мяса... мне всё это в магазине замариновали (самому жуть как лень было всё делать)... откровенно говоря мы так и не доели всё мясо... обожрались просто до отвала... даже пиво не лезло... точне лезло, ещё как лезло... но с каким трудом!!! благородный труд... а ещё мы подогнали машину прямо под березки и громко-громко слушали 104,2 fm... на удивление ни кто не вышел, не кричал из окна (хотя мы могли и не слышать :)), и милицию никто не позвал... а сидели мы 3 ночи... утром в окно посмотрел такой мы там срач оставили... правда его кто то недавно убрал...
а сегодня я отдыхаю... до поры до времени... часов в шесть поеду куда нить в центр погуляю... позводню девчонке из РГСУ и приглашу её... можно сходить в кинотеатр или в кафешке посидеть... а потом к ней в гости напроситься... она с подружкой живёт...

Внимание, туристы! Будьте осторожны! Если вы приехали в какую-нибудь страну и не знаете местного законодательства в сфере отношения полов, то рискуете заработать на свою голову неприятности, причем порой немалые. Всему виной суровые законы. В Англии, например, вас могут оштрафовать, если вы предложите незнакомой женщине немного порезвиться. В Италии некрасивым женщинам законодательно запрещено появляться в голом виде на пляже.

Чтобы не попасть впросак, предлагаю своим читателям подборку из 11 самых невероятных законов, касающихся секса, из разных стран мира.

1)Великобритания : Никаких случайных связей

Планируете немного пофлиртовать в пабе, а потом закадрить ближайшую красотку? В Англии этого делать не рекомендуется. Здесь тому, кто предложит незнакомой женщине заняться сексом, грозят штраф вплоть до 180 евро или три месяца тюрьмы.

2)США: Предохраняться сложно

Во многих штатах США презервативы подвергаются настоящим гонениям. Законодатели, не обращая внимания на опасность СПИДа и других венерических заболеваний, всячески затрудняют приобретение населением данных контрацептивов. Презервативы либо вообще запрещено использовать (как в Коннектикуте), либо можно продавать лишь "из-под прилавка" (как в Висконсине), либо их запрещено рекламировать (как в Калифорнии). Но самый странный закон существует в Луизиане: здесь только женщинам запрещено покупать презервативы. За нарушение грозит солидный денежный штраф.

3)Ирландия: Запрещен импорт презервативов
Если вы едите в Ирландию, то обязательно возьмите с собой запас этих чудесных противозачаточных средств - потому что купить их в самой Ирландии шансов мало. В этой строгой католической стране пользоваться презервативами нельзя, а поэтому нельзя и продавать. Ведь секс, по мнению властей, существует только для продолжения рода.

4)Гавайи: Исправительно-трудовой лагерь

Вы встретили на экзотическом острове женщину своей мечты и хотите заняться с нею любовью? Не делайте этого, если вам дороги родители девушки. Ведь если вашей избраннице еще нет 18 лет, то ее родителей ждет наказание в виде трех лет исправительно-трудовых работ. За то, что они воспитали свою дочь "легкомысленной"

5)Венгрия: Секс в темноте
В столице Венгрии Будапеште партнерам разрешено любить друг друга только в темноте. Даже если вы "занимаетесь этим" при свете в собственной квартире, это все равно карается штрафом. Запрещено заниматься любовью, в том числе и при свете свечей или камина. Остается вопрос: кто это все контролирует?

6)Италия: Не забудьте плавки!
В Палермо только женщинам разрешено находиться на пляже в полностью голом виде, в то время как мужчинам - нет. Обоснование звучит примерно так: "Мужская анатомия может приобретать пошлый вид, даже непреднамеренно". Еще бы, когда вокруг столько обнаженных женщин...

7)Мучительный выбор
В итальянском городе Тропея существует закон, который совершенно четко регулирует, кому можно находится на пляже в раздетом виде, а кому нет. В законе говорится: "Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде". Данным правом пользуются лишь "молодые женщины, которые достойны того, чтобы превозносить красоту женского тела". Остаются только посочувствовать полицейским, которым приходится применять данный закон на практике.

8)Швеция: Фотосекс
В Швеции, например, запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост в фотокабинках для срочного фото. Однако фотографировать отдельно нижнюю и отдельно верхнюю часть тела в голом виде не противоречит никаким запретам. Так что если очень нужно, то можно сделать две фотографии, а затем склеить их вместе.

9)Китай: Не смотрите на ноги!
Если вам, находясь в Китае, захочется поглазеть на голых женщин - пожалуйста, смотрите сколько угодно. Но упаси вас бог уставиться на голые ноги одетой женщины. Это в Китае считается грубым оскорблением и карается несколькими днями тюрьмы.

10)Израиль: Запрет на порно
Просмотр порноканала в номере израильской гостиницы может дорого вам обойтись. Всего лишь год назад здесь был принят закон,
запрещающий просмотр порнофильмов по кабельному или спутниковому телевидению. Если вас поймают за этим занятием, могут отправить
в тюрьму на срок вплоть до трех лет.

11)Эстония: Секс и мат

В эстонской столице Таллине категорически запрещается играть в шахматы во время полового акта. Вероятно, речь идет о какой-то странной национальной особенности. Ну как можно до такого додуматься!

Держа на винчестере руку
И чувствуя всю его прыть
Клянемся себе и друг другу
Судьбу ЭВМ посвятить

Клянемся клянемся клянемся
Последним бэкапом своим
Клянемся клянемся клянемся
Как нам завещал сисадмин

Конечно судьбу - это слишком
Но если ночами не спать
То левыми кликами мышки
Возможно всю жизнь пролистать

Клянемся клянемся клянемся
Да будет наш вечен коннект
Клянемся клянемся клянемся
И пусть нам поможет ресет

Пусть бэды на секторе плачут
И виндовсы тенью дрожат
Троянские кони пусть скачут
Мы дружно ответим - формат!

Клянемся клянемся клянемся
По клавишам больно не бить
Клянемся клянемся клянемся
В пальто на ВЦ не входить

Быть может нас хакер погубит
Иль насмерть в игре изобьют
Но юзеры помнить нас будут
А бластеры саунд споют

Клянемся клянемся клянемся
Компьютерный двигать прогресс
Клянемся клянемся клянемся
И вечность хранит UPS

С переездом меня!!! я сегодня наконецто переехал в нормальный кабинет... у меня теперь один кабинет с викой на двоих... а девчонки сидят в одном, хотя и большом...

ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК
Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел заработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов. Окраска - флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке. Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая лобовое. Первую свою машину разбил в двенадцать лет - это был папин "мерс". Стиль езды - стартует с третьей скорости, топит педаль до упора и сразу выходит на встречную полосу. На жесты дорожной полиции не реагирует (правда, те и не настаивают). В случае ДТП всегда оказывается прав. Может сбить пешехода, но при этом за рулем всегда оказывается шофер папы.

КРУТОЙ
Крутые обычно происходят из золотых мальчиков, если те не повстречались с КамАЗом или не выскочили на околоземную орбиту, нажав на акселератор сильнее обычного. Принципиальной разницы между ними нет, но имеется несколько второстепенных различий. Машина крутого покрашена в солидный черный, кофейный или серебристый цвет. Отсутствует тонировка стекол (требование ревнивой жены). Первую свою машину разбил в пятнадцать лет. Это была обкомовская "Волга" дедушки.

КОЛХОЗНИК
Ржавая, гремящая, дымящая и издающая неприличные звуки "копейка". Крашена веником в коричневый цвет поверх голубого. Корпус в некоторых местах протыкается пальцем и почти везде - отверткой. Детали машины, не являющиеся жизненно важными, привязаны веревочкой; прочие капитально прикручены проволокой. Загружена настолько, что задние колеса вдавлены в корпус. На кочках от заднего моста летит сноп искр. Глушитель оторван 100.000 километров тому назад. Принцип езды тот же, что и у КРУТОГО, но с поправкой на возможности автомобиля. Хорошо разгоняется под горку, о торможении оповещает громким звуком, ржавого гвоздя о фарфоровую тарелку. Хозяин имеет права на управление колхозной сенокосилкой. Платит безусловно всем, кому не лень его остановить... как может.

ЧИСТА ПАЦАН
Тачка - чиста вАсьмерка или БМВ конца восьмидесятых. Литье, синие лампочки, китайская тонировка, спойлеры, молдинги, катафоты, габаритные усы, оплетка руля. Музыкальный сигнал. Хромированная насадка на глушитель с жерлом, посрамляющим Миг-21. Антенна полутораметровой длины. Ароматизатор воздуха с запахом жидкости для чистки унитазов: прекрасно передает атмосферу придорожного сортира. Бархатные чехлы с бахромой, шкура барса под задницей водителя. И при всем при этом - абсолютно лысые шины, как на "Формуле-1". Стиль езды: старт с визгом резины, шныряние из ряда в ряд, гонки на выживание с КРУТЫМИ и ЗОЛОТЫМИ МАЛЬЧИКАМИ, собирание всех колдобин, бордюров, столбов и окрестных гаишников. Движение сопровождается музыкой стиля тунга-тунга под 120 децибел; если машина никуда не едет, то подпрыгивает на месте.

ДАЧНИК
Средней ушатанности 41-й "Москвич". В салоне - жена, теща, трое детей, два кота, одна собака. В багажнике - навоз и вилы. На крыше - две железные бочки, пять мешков картошки, четыре ящика помидоров, газовый баллон, старый диван и семь листов шифера. При экстренном торможении верхний багажник срывается со стоек и приземляется на капот. Едет со скоростью 50 км в час, но строго по левой полосе. Будучи напуганным громким сигналом, начинает внезапно метаться по дороге и в этот момент становится смертельно опасным для окружающих. Законная добыча для дорожной полиции. Виноват по десяти пунктам ПДД сразу, а также вследствие самого факта своего существования.

БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ"
Одной рукой принимает деньги, другой отсчитывает сдачу. Одним глазом контролирует салон, другим - зыркает на обочину в поисках клиента. Руль крутит пузом и, не при дамах сказать, чем он переключает передачи. За рулем находится четырнадцатый час без перерыва. Когда-то управлял в колхозе комбайном. В его дребезжащее "такси" впрессовано десятка два сидящих пассажиров и столько же стоящих в позе, напоминающей букву "Г". При резком ускорении или торможении (а других вариантов стиль вождения и не предусматривает) стоящие пассажиры тычутся задами в лица сидящих. Иногда его останавливают сотрудники дорожной полиции. Водитель выходит, обменивается с инспектором рукопожатием и уже через десять секунд БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ" снова несется вперед, наводя ужас на встречных и поперечных.

ОШПАРОК
Надо быть Фрейдом, чтобы описать запутанный клубок комплексов, гнездящихся в душе ОШПАРКА. Несомненно, в детстве его дразнили во дворе, а родители часто наказывали, ставя на колени на горох. В юности он был прыщав и подвергался насмешкам девушек. Лишь за рулем ему удается самореализоваться.

ОШПАРОК норовит во что бы то ни стало обогнать любую машину, оказавшуюся впереди него. С риском для жизни проскакивает на желтый, вклинивается в любую щель между машинами, проходимую разве что для мотоцикла. Прочим участникам движения корчит страшные рожи и демонстрирует оскорбительные жесты. Подрезает тех, кто, по его мнению, смертельно обидел его, не уступив дорогу по первому требованию. Какую бы полосу он ни Читать далее...

...это нужно сохранить для патологоанатомического исследования...
...прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы...
...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!..
...погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?..
...о, черт, мой "Ролекс" туда упал...
...ой!!! Хмм- Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?..
...блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу...
...знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две...
...все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы...
...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться...
... а эта штука что здесь делает?..
...не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества...
...ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата?..
...что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры...
...так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча...
...меня раздражает, когда не хватает деталей!..
...все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз...
...как, и у тебя это тоже первая операция?..
...здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?..
...да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел...
...да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?..
...никто не видел, куда делся скальпель?..
...он хоть успел обзавестись детьми?..
...сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?..
...осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь...
...ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!..
...черт, из учебника вырвана 47-я страница...
...Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу...
...смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?..
...это не та нога...
...кто-нибудь умеет делать массаж сердца?..
...давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа...
...что там, провода не хватает?..
...говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?..
...надо поторопиться - анастезии хватит еще максимум на 5 минут...
...250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс...
...ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!..
..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пересчитайте". - "Шесть". -"А на полу?" - "Ни одного". - "Тогда придется снова вскрывать"...

...
[640x480]

Брательник у меня тоже фрукт ещё тот... и он и его друзья...
кароче молодёжь сейчас рулит...

вот в субботу было, у моего мелкого телефон моторола Е398, а так как он башковитый парень он научился прошивки менять на мобилке что бы она видео снимала и все дела... ну и попросил мой тоарищ сухарь что бы андрей ему тоже прошил... приходим мы к сухарю, а он там с девахами сидит... оля и аня... кароче можно сказать лёгкого поведения... сам проверял :)... я ему говорю хочешь девочку? причём мне ничего не стоило положить одну из них под него, а он говорит ты чё обалдел, они старые для меня!!! я в шоке, девчонкам по 18 лет... обалденные такие... короче он не захотел, сделал всё... содрал с сухаря 200 рублей, у меня ещё столько же взял... и ушёл...
я вот смотрел на фотки его компании... бля ну там и девахи... пока молодые, как и ему по 14 лет... но... ща подрастут... у-у-у!!! молодое поколение...
зато я доволен что вкус у него есть...
кароче обалденный у меня брательник...
[640x480]

такой он забавный пацан...
[480x640]

В колонках играет - shaggy feat. rayvon in the summertime

Вот и прошёл очередной безумный день, я дома, сейчас пойду поужинаю... а потом наверное можно позволить маленькую бутылочку пива... сегодня можно и погулять, завтра мне нужно ждать пока за мной приехает водитель, а пробок утром много... так что посплю до 11... нужно докупить ещё два монитора...
а ещё я считаю дни до 27 числа... я мысленог уже по ту стороны государственной границы... сижу и попиваю свежее пивко на берегу донца в кругу старых и лучших своих друзей... скорей бы...

Что женщине по душе, то мужчине не по карману.

[500x350]

...
[500x321]

- Ты знаешь, что 250 г сметаны заменяют 10 минут смеха?
- Вот сам и кури свою сметану!

В колонках играет - Mattafix - Big City Life

Рассказывать о ДР я ничего не буду, оставлю это право за виновницей торжества... скажу одно что мне всё очень понравилось, всё было очень хорошо... домой я приехал в два часа... хотел лечь поспать, так как лёг примерно в пять а проснулся в девять... причём спал я на подушках от раскладного дивана... на полу... у стеночки... самое поганое что эти подушки были покатые и мне приходилось просыпаться и пододвигать их к стенке снова и снова... но в целом всё было замечательно...
так вот о чём я... приехал домой, думай: а не поспать ли мне часок-другой... и только я лёг на диван... звонит телефон... я не глядя и про себя посылаю звонящего подальше... к телефону то идти надо, а я уже развалился... но звонящий никак не угомонится и пришлось мне подойти и взять трубку... звонит кореш... говорит поехали куда нибудь погуляем на природу, на озеро... я попытался было сослаться на плохое самочуствие мол... но он оказывается уже подъехал к моему дому /скотина/... пришлось идти... он приехал со своеё
сестрёнкой и её подругой... а сестрёнка деваха такая... абалденная кароче...
Вот поехали мы в суханово посидеть у водички ножками поболтать...
всё так прикольно было... вот тока начался сильный ветер и капать дождик и нам пришлось удирать от туда... кароче они привезли меня домой и уехали... но завтра мы поедем опять гулять... у него прикольная сестрёнка...
Ну вот и всё в принципею...