[466x500]

[480x617]

[588x485]

Это цитата сообщения КАКтейль Оригинальное сообщение

Из Горина
- Опять с барином ипохондрия сделалась, - сказала Фимка, с сожалением глядя в сторону промчавшегося Федяшева.
- Пора, - сказал Степан. - Ипохондрия всегда на закате делается. - Отчего же на закате, Степан Степанович? - От глупых сомнений, - подумав, объяснил Степан. - Глядит человек на солнышко, и начинают его сомнения раздирать: взойдет оно завтра или не взойдет? Ты, Фимка, поди, о сем и не помышляла никогда.
- Когда тут! - кивнула Фимка. - Бегаешь целый день, мотаешься… потом только глаза закроешь - а уж солнце взошло.
- Вот посему тебе ипохондрия и недоступна. Как говорили латиняне: квод лицет йови, нон лицет бови - доступное Юпитеру недоступно быку.

Это цитата сообщения Александра_Саша_Шура Оригинальное сообщение

Без заголовка

Вообще-то я страшно не люблю читать с компа,но так как читать абсолютно нечего,а потребность в чтении жизненная,то вчера нашла в закромах ссылку на книги Андрея Макаревича "Сам овца" и "Занимательная наркология".Ну начала естесственно с "наркологии".Ну что вам сказать,потрясающе.;)Он так все смачно описывает,причем настолько профессионально,легко,с юмором и вообще,столько приятных моментов и смешных и грустных.В общем рекомендую.Здесь ссылка на книги,можно скачать ,а можно и так читать.
http://lib.aldebaran.ru/author/makarevich_andrei/

несколько моментов из книги,хохотала...

.....Иногда происходили удивительные вещи. Однажды таким образом была обнаружена бутылка яичного ликёра «Адвокат». Пить жёлтое густое никто не захотел, и тогда один будущий химик предложил сварить ликёр в кастрюльке с целью отделения желанного спиртуоза от яичной дряни. В процессе кипячения всё получилось ровно наоборот — спирту-оз улетучился, а на дне осталась совсем уже густая субстанция, напоминающая тесто. В отчаянии мы напекли из неё блинчиков, которые никто есть не стал.......

....Вообще, закусывать супчиком — отдельная ветвь культуры, солёные грибы — лучше всего белые грузди и рыжики с репчатым луком и сметаной (ну, не люблю всё маринованное!), селёдочка, только не из консервной банки или нарезки в целлофане! Не поленитесь приобрести целую, а лучше две больших слабого посола селёдки, расстелите на столе газету (с ней потом легко убираются потроха вместе с запахом), снимите с селёдки шкурку (если селёдка хорошая — сходит как перчатка), отрежьте голову, выньте потроха, не вздумайте выбросить икру или молоки. Дальше мои вкусы и вкусы так называемого культурного человечества расходятся. Человечество рекомендует, разрезав селёдку вдоль, вынуть из неё косточки. Я же скажу — ни в коем случае. Вкус измученной чужими пальцами селёдки меняется не в лучшую сторону, структура тканей разрушается. Представляете — жаркое лето, терраса, арбуз, а кто-то выковырял из него зёрнышки. А плевать? Так что просто порежьте рыбу поперёк на кусочки по 1,5 — 2 сантиметра, уложите в селёдочницу, припорошите репчатым красным луком, полейте пахучим деревенским подсолнечным маслом, дайте постоять. Поверьте — с косточками гость разберётся сам, это вопрос его интимных отношений с селёдкой, не надо им мешать. А картошечка уже сварилась, и тут её надо слить, подержать с открытой крышкой на огне ещё полминуты, чтобы выпарились остатки воды, кинуть туда кусок сливочного масла и горсть мелко порезанного укропа, опять накрыть крышкой, нежно потрясти и уже тогда подать к столу. Дальше пойдёт само. Это мой способ получения счастья.......ШЕДЕВР!!!!

В общем читайте,получите огромное удовольствие!

Это цитата сообщения lj_emve Оригинальное сообщение

Без заголовка

Вы голых женщин видели? Вот то-то же. А я видела. Очень хорошо помню этот случай.
Как-то раз мама пошла мыться. У меня мама - моется, и я теперь вся в нее. А тогда я была не очень в нее, я тогда была наоборот - недавно из нее, совсем то есть мелкая, лет шесть мне было. А Вовке, брату моему и антихристу, соответственно, четыре года. И мы не мылись, мы играли в "убей брата". К тому времени я уже один раз удачно сыграла в "убей брата", то есть, не очень удачно в смысле результата, но увлекательно в смысле процесса. С тех пор мама мне не доверяла и прятала от меня либо мясорубку, либо брата, потому что когда у меня появлялись в зоне видимости брат и мясорубка, результат получался однозначный и кровавый. Так что мама сказала:
- Я помыться, пять минут, не шалите тут особо, - и для верности посмотрела на меня как солдат на вошь и как мышь на крупу, а Вову погладила по шрамированной тыкве.

Мне было не впервой переживать подобные унижения, поэтому я улыбнулась, как могла, и сказала брату "милый". Мама хлопнула дверью в ванную, включила воду и запела что-то романтическое, а я запела что-то героическое и пошла на брата рысью. Вова, между прочим, был вопще дурак, поэтому отступать не подумал, и мы сцепились как Мюрат и Неверовский под Смоленском. Надо ли говорить, что Смоленск пал под натиском французской армии? Я-то себя олицетворяла именно с французской армией, потому что картавая. (- Машуня, скажи "рыба". - Ррррыба. - Ухахаха! Какая смешная и нелепая у нас дочь!). Очень быстро мой личный Смоленск стал хныкать и угрожающе пищать, что все будет рассказано маме и папе, и я великодушно перестала бить его головой об мамины каблуки. Мы встали и стали стоять. Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не вешалось.

Я не знаю, сколько мы стояли, но наверняка недолго, потому что у меня в то время было шило прямо там. Долго бы я не простояла, тем более рядом с братом (живым). А стояли мы перед телевизором. Телевизор был выключен и тоже стоял. Знаете, телевизоры такие раньше были, ну, ч-б, на четырех длинных ножках. Мы втроем, я, Вова и телевизор стояли и смотрели друг на друга, и вдруг из телевизора стали выпадать какие-то гвоздики или, там, винтики, шурупы, я не ебу, как это правильно называется, у меня мужчины в личном пользовании нету. Один, другой, третий. Я про шурупы, а не про мужчин. А потом телевизор обрушился на пол лупой вниз и прихватил с собой такой грохот и звон, что мы даже заорать не забыли. Да. Мы коротко и дико оторались и оцепенели. В то время я не знала, что бывает дальше, может, он сейчас должен поползти к нам и поиграть уже в "убей сестру".

А дальше было вот что. В комнату как вихрь ворвалась голая баба. То есть вообще голая. Совсем. Она была вся в белой мыльной пене, и на голове, и в глазах, и на туловище. Я не сразу признала в ней мамми. У меня мама скромная, и платья у нее скромные. Вот тут я вся не в нее, кстати. И знаете, что она сделала? Она моментально подлетела ко мне, схватила меня за руку и так жарко всыпала мне по жопе, что я и думать забыла, кто здесь Наполеон, а кто Барклай де Толли.
Несправедливо, граждане. Я до сих пор не знаю, почему телевизор упал, и не поэтому ли мне голые женщины нравятся.

http://emve.livejournal.com/96990.html

[700x530]

[480x676]

[700x503]

[600x300]

[649x495]

Это цитата сообщения juli_alias Оригинальное сообщение

Юрий Левитанский

Попытка убыстренья

Я зимнюю ветку сломал, я принёс её в дом
и в стеклянную банку поставил.
Я над ней колдовал, я ей тёплой воды подливал,
я раскрыть её листья заставил.
И раскрылись зелёные листья,
растерянно так раскрывались они,
так несмело и так неохотно,
и была так бледна и беспомощна бедная эта
декабрьская зелень –
как ребёнок, разбуженный ночью,
испуганно трущий глаза
среди яркого света,
как лохматый смешной старичок,
улыбнувшийся грустно
сквозь слёзы.

[140x223]

Это цитата сообщения Отражение_в_воде Оригинальное сообщение

Дмитрий Быков "Код Репина"
журнал "Огонек", N 22 (30 мая - 06 июня 2005)

[показать] Перст указующий
В Третьяковской галерее найден убитым ее смотритель Сомов, тихий старик, никому не сделавший зла — разве что состоявший в КПСС и служивший в КГБ, но после выхода на пенсию приобщившийся к искусству. Старик замер в нестандартной позе: последним усилием он вытянул руку резко вверх. Рука указывает прямо на картину Васнецова «Три богатыря», под которой старик и лежит в окоченении.

На место убийства поспешно выезжает эксперт из РГГУ Старцев (примерно так, если принять lang как «старину», можно перевести фамилию «Лэнгдон»). Он обращает внимание на то, что смотритель — человек фантастической воли и отличной тренированности — не просто так принял перед смертью столь вызывающую позу и сумел в ней остаться. Ясно, что он указывает на «Трех богатырей». Старцев обращает внимание на неестественное положение левой ноги убитого. Она выгнута таинственным кренделем и указывает ровнехонько на картину Репина «Бурлаки на Волге». Дальнейшее изучение трупа приводит Старцева к совершенно уже сенсационным открытиям: в кармане у смотрителя записная книжка, а в ней — всего одна запись: « Акчунв теанз есв».

В первый момент Старцев думает, что запись, наверное, сделана на испанском — ведь восклицательный знак стоит в начале фразы! Но поразмыслив, он не обнаруживает в конце фразы второго восклицательного знака и понимает, что таинственную строчку надо просто прочесть задом наперед! «Все знает внучка», — читает он. Какая внучка? Чья внучка? Может быть, внучка Васнецова? (Отрабатывая эту версию, он теряет три дня, но внучка Васнецова, живущая в Вятке, не знает ничего; подробно излагается история Васнецова, Вятки, внучки.) Может, внучка Репина? Но внучка Репина, оставив книгу мемуаров, давно умерла.

Из книги мемуаров Старцев вместе с читателем узнает множество увлекательных подробностей жизни великого живописца, но ничего, что проливало бы свет на убийство. Внезапно его осеняет. Вероятно, старик имел в виду собственную внучку! (Читатель давно уже догадался.) Поиски внучки старика ни к чему не приводят: она таинственно исчезла, оставив записку: «Пошла за хлебом». Старцев долго вертит в руках загадочный листок. Что бы это значило?! Внезапно его осеняет ключ к шифру: девушка сначала написала фразу задом наперед, а потом переписала обратно. После двойной дешифровки в руках у Старцева вполне внятное послание: «Пошла за хлебом». Старцев бежит в ближайшую булочную, но там уже никого. Пока он мучился с дешифровкой, магазины уже закрылись.

Знакомые лица

Тем временем в действие романа плавно вплетается историческая линия. Автор подробно излагает историю о невидимом граде Китеже, в котором было сосредоточено все лучшее, что только имелось в Древней Руси. Там были истинные праведники, самые красивые церкви и несметные богатства, нажитые праведным трудом. Но, как Содом в свое время мог быть спасен одним праведником, — Китеж был погублен одним грешником, который указал татарам путь к заветному городу. Тогда, по молитвам его жителей, земля расступилась и спрятала город. На месте города теперь озеро Светлояр, но некоторым праведникам все же удается попасть в правильное место. Для этого надо умилостивить трех стражей озера, но как выйти с ними на контакт, знают только хранители, преследуемые мрачной сатанистской организацией «ЧК», что значит «Черный Крест».

Вернемся, однако, к Старцеву. Изумленный таинственным исчезновением внучки, он устанавливает наблюдение за ее квартирой. Девушка все не появляется, и Старцев в свободное время начинает изучать картины «Три богатыря» и «Бурлаки на Волге». Что у них общего? Волга? (Следует подробный рассказ о рельефе Поволжья.) Но какое отношение к Волге имеют «Три богатыря»? Это же Киевская Русь! (Пять страниц о Киевской Руси можно перекатать из детской энциклопедии.) Может, Васнецов и Репин — одно и то же лицо? На это указывает явное сходство фамилий (в одном из говоров северного подпензья репу называют васнецом, а васнец, в свою очередь, — репой; что такое васнец, автор должен придумать самостоятельно). Однако этот ложный ход отбрасывается: он ничего не дает Старцеву. В отчаянии он пристально и безнадежно рассматривает картину — и тут в глазах его загорается огонек разума: он заметил! А заметил он, что среди бурлаков легко разглядеть трех богатырей, которые далеко на заднем плане тащат баржу.

Ну и что, думает Старцев, ну и подумаешь, одни и те же натурщики... Но через некоторое время, начав систематически изучать творчество Репина, он обнаруживает, что эти же три лица присутствуют на всех групповых портретах нашего да Винчи: на «Государственном совете», на «Крестном ходе в Курской губернии» — и даже на прославленном полотне «Иван Грозный убивает своего сына», где у Ивана Васильевича эксперт обнаруживает надбровные дуги Ильи Муромца, у Ивана Ивановича — щеки Алеши Поповича, а в углу в виде Читать далее...

Это цитата сообщения Сергей_Белозёров Оригинальное сообщение

Все мужики – сво…?

Феминизм – это маленький женский «ку-клукс-кланчик».

[550x459]

Это цитата сообщения Гурболиков Оригинальное сообщение

Долгожданное: на нашем сайте можно послушать "Фрески" Яковлева

 Пока вывешены только три подкаста: