Вы такая изысканная: Вздpогнем сиськами под оpкестp?
Хе-хе, просто офигеть=)
Это ж надо так додуматься
| СТРАНА | ЗОЛОТЫЕ | СЕРЕБРЯНЫЕ | БРОНЗОВЫЕ | ВСЕГО |
|---|---|---|---|---|
| Германия | 11 | 12 | 6 | 29 |
| США | 9 | 9 | 7 | 25 |
| Австрия | 9 | 7 | 7 | 23 |
| РОССИЯ | 8 | 6 | 8 | 22 |
| Канада | 7 | 10 | 7 | 24 |
| Швеция | 7 | 2 | 5 | 14 |
| Корея | 6 | 3 | 2 | 11 |
| Швейцария | 5 | 4 | 5 | 14 |
| Италия | 5 | 0 | 6 | 11 |
| Голландия | 3 | 2 | 4 | 9 |
| Франция | 3 | 2 | 4 | 9 |
| Эстония | 3 | 0 | 0 | 3 |
| Норвегия | 2 | 8 | 9 | 19 |
| Китай | 2 | 4 | 5 | 11 |
| Чехия | 1 | 2 | 1 | 4 |
| Хорватия | 1 | 2 | 0 | 3 |
| Австралия | 1 | 0 | 1 | 2 |
| Япония | 1 | 0 | 0 | 1 |
| Финляндия | 0 | 6 | 3 | 9 |
| Польша | 0 | 1 | 1 | 2 |
| Белоруссия | 0 | 1 | 0 | 1 |
| Болгария | 0 | 1 | 0 | 1 |
| Великобритания | 0 | 1 | 0 | 1 |
| Словакия | 0 | 1 | 0 | 1 |
| Украина | 0 | 0 | 2 | 2 |
| Латвия | 0 | 0 | 1 | 1 |
[380x373]
Это цитата сообщения existence_moment Оригинальное сообщение
"...Видишь, там фонарь..."
Снег крупными комьями летел сквозь яркий рыжий пучок света...
"Просто смотри, ничего не говори..."
Внезапно тишина. Никаких мыслей... Ветер на щеке... Окна домов... Жилые массивы... Шум далекой дороги... Поля и снега... Материки и океаны... Свет далеких планет... Ощущение этого мира пришло как-то в один миг, ясно и пронзительно...
"А там, за десятки тысяч километров, в одном лесу растет трава. Ты слышишь ее?"
"Да"
"Весь мир в твоих руках. Весь на ладони. И нет ничего невозможного. Ты способен на все. От тебя лишь зависит насколько быстро ты этого добьешся."
И все прошло. Все глупые мысли. Я хозяин своей судьбы. И все будет так как я захочу. Вершитель, Макс, был прав. Все возможно.
Рано или поздно.
Так или иначе.
А если я и совершу ошибку, жизнь не закончится. Ведь я буду по-прежнему чувствовать все существо этого мира. Я существую, значит так нужно. И я этому рад...
--------------------------------------
Из сегодняшнего разговора с одним моим очень хорошим другом. Не слово в слово, а суть. Не претензия на идеальную точку зрения, просто мое мироощущение, которое я сегодня осознал окончательно...
Это цитата сообщения КОТЛЕТА_из_Питера Оригинальное сообщение
Нашла в сети, просто шедевр!!!
Фрагмент фундаментального труда «История человеческой мысли в жопе».
Конфуцианство: Конфуций учит: «Случилась жопа».
Гедонизм: Нет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Гераклит: Нельзя войти в одну жопу дважды.
Аристотель: Что лучшее в жопе? Золотая середина!
Стоицизм: Случившаяся жопа неизбежна, и это мне только на пользу.
Платонизм: Это не сама жопа, а лишь ее идея.
Эпикурейство: Мудрец должен наслаждаться случившейся жопой.
Киники: Жопа случилась. Но зачем?!
Средневековая философия: Случившаяся жопа непостижима.
Средневековый номинализм: Нет жопы вообще, случается много мелких жоп.
Философия Возрождения: А жопа-то наконец случилась!!!
Просвещение: А что ты сделал, чтобы жопа не случилась?
Сенсуализм: Если ударить по жопе и будет больно, то она есть, а если не больно – то ее нет.
Агностицизм: Жопа-то случилась, но вот поди это докажи…
Иррационализм: А существует ли вообще жопа?...
Оккам: Не умножай без необходимости случившуюся жопу.
Декарт: Жопа случилась. Значит, она существует!
Лейбниц: В жопе гармония, и потому она лучшая из возможных!
Беркли: Даже когда мы не думаем о жопе, она случается, ибо о ней думает кто-то еще.
Гегельянство: Жопа случилась! Но, непонятно – как?!
Мальтус: Вот когда не будет места для жопы, тогда она и случится.
Фихте: Я - жопа, и не-Я - жопа, все на свете жопа!
Росцелин: Нет жопы, есть только звуки из нее!
Галилей: А все-таки жопа случилась!
Локк: На чистую жопу мы находим себе приключения.
Гоббс: Жопа жопе люпус эст.
Идеализм: Жопа случилась потому, что я думаю, что она случилась.
Субъективный идеализм: Вот перестану думать о жопе – и она не случится!
Материализм: Жопа случилась, потому-то я о ней и думаю.
Диалектический материализм: Единство и борьба случившейся жопы.
Рационализм: Жопа случилась. Она и не могла не случиться.
Скептицизм: Поди разберись в этих жопах!
Кантианство: Новое доказательство существования случившейся жопы.
Марксизм: Случившаяся жопа обусловлена классовым строением общества.
Ленинизм: Жопа случается только в капиталистическом обществе.
Шопенгауэр: Все в мире – жопа.
Ницше: Жопа – удел слабых.
Бюхнер: Мозг вырабатывает мысль, как жопа – г..о.
Кьеркегор: В страхе перед жопой открывается возможность в нее попасть.
Рассел: Чтобы жопа не случилась, люди, думайте о жопе!
Прагматизм: Ищите в жопе только полезное!
Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности?
Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм: Жопа – это я!
Объективный солипсизм: Жопа – это ты!
Хайнлайнизм: Мы все – жопа!
Пессимизм: Жопа перманентна! Она случалась, случилась и будет случаться.
Оптимизм: Как здорово, что случилась жопа!!!
Древние шумеры: Закопаем эту жопу! Она бесценна!
Кодекс Бусидо: Путь самурая заключается в безрассудности. Тогда его не смогут убить и десяток жоп.
Буддизм: Если случилась жопа – в действительности это не жопа.
Индуизм: Эта жопа случалась и раньше.
Даосизм: От жопы никуда не денешься.
Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами?
Ислам: Если жопа случилась – значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм: Жопа случилась потому, что вы были плохими.
Христианская ересь: А вот и не случилась, а вот и не случилась!...
Инквизиция: Ух! Сейчас поджарим эту бесовскую жопу!
Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Мормоны: Эта жопа еще не раз случится.
Протестантизм: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Православие: Жопа случилась? Ну и *** с ней… Смиряться будем.
Кришнаиты: Жопа случилась. Хари-Рама. Рама-Рама.
Атеизм: У-у, ж-жопа! Где
Подслушан кусочек из телефонного разговора возле гардероба:
-Ладно, договорились. Так сколько времени тебе надо, чтобы собраться за 10 минут?
____
Хе-хе, видимо, до этого собеседник пообщал собраься за 10 мин, а может и не обещал..не знаю)
LI 5.09.15
Для меня вчерашний хоккей закончился со счетом 2:1.
За кого сегодня болеть будете: за шведов или за финнов?
Нашла в сети, просто шедевр!!!
Фрагмент фундаментального труда «История человеческой мысли в жопе».
Конфуцианство: Конфуций учит: «Случилась жопа».
Гедонизм: Нет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Гераклит: Нельзя войти в одну жопу дважды.
Аристотель: Что лучшее в жопе? Золотая середина!
Стоицизм: Случившаяся жопа неизбежна, и это мне только на пользу.
Платонизм: Это не сама жопа, а лишь ее идея.
Эпикурейство: Мудрец должен наслаждаться случившейся жопой.
Киники: Жопа случилась. Но зачем?!
Средневековая философия: Случившаяся жопа непостижима.
Средневековый номинализм: Нет жопы вообще, случается много мелких жоп.
Философия Возрождения: А жопа-то наконец случилась!!!
Просвещение: А что ты сделал, чтобы жопа не случилась?
Сенсуализм: Если ударить по жопе и будет больно, то она есть, а если не больно – то ее нет.
Агностицизм: Жопа-то случилась, но вот поди это докажи…
Иррационализм: А существует ли вообще жопа?...
Оккам: Не умножай без необходимости случившуюся жопу.
Декарт: Жопа случилась. Значит, она существует!
Лейбниц: В жопе гармония, и потому она лучшая из возможных!
Беркли: Даже когда мы не думаем о жопе, она случается, ибо о ней думает кто-то еще.
Гегельянство: Жопа случилась! Но, непонятно – как?!
Мальтус: Вот когда не будет места для жопы, тогда она и случится.
Фихте: Я - жопа, и не-Я - жопа, все на свете жопа!
Росцелин: Нет жопы, есть только звуки из нее!
Галилей: А все-таки жопа случилась!
Локк: На чистую жопу мы находим себе приключения.
Гоббс: Жопа жопе люпус эст.
Идеализм: Жопа случилась потому, что я думаю, что она случилась.
Субъективный идеализм: Вот перестану думать о жопе – и она не случится!
Материализм: Жопа случилась, потому-то я о ней и думаю.
Диалектический материализм: Единство и борьба случившейся жопы.
Рационализм: Жопа случилась. Она и не могла не случиться.
Скептицизм: Поди разберись в этих жопах!
Кантианство: Новое доказательство существования случившейся жопы.
Марксизм: Случившаяся жопа обусловлена классовым строением общества.
Ленинизм: Жопа случается только в капиталистическом обществе.
Шопенгауэр: Все в мире – жопа.
Ницше: Жопа – удел слабых.
Бюхнер: Мозг вырабатывает мысль, как жопа – г..о.
Кьеркегор: В страхе перед жопой открывается возможность в нее попасть.
Рассел: Чтобы жопа не случилась, люди, думайте о жопе!
Прагматизм: Ищите в жопе только полезное!
Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности?
Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм: Жопа – это я!
Объективный солипсизм: Жопа – это ты!
Хайнлайнизм: Мы все – жопа!
Пессимизм: Жопа перманентна! Она случалась, случилась и будет случаться.
Оптимизм: Как здорово, что случилась жопа!!!
Древние шумеры: Закопаем эту жопу! Она бесценна!
Кодекс Бусидо: Путь самурая заключается в безрассудности. Тогда его не смогут убить и десяток жоп.
Буддизм: Если случилась жопа – в действительности это не жопа.
Индуизм: Эта жопа случалась и раньше.
Даосизм: От жопы никуда не денешься.
Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами?
Ислам: Если жопа случилась – значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм: Жопа случилась потому, что вы были плохими.
Христианская ересь: А вот и не случилась, а вот и не случилась!...
Инквизиция: Ух! Сейчас поджарим эту бесовскую жопу!
Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Мормоны: Эта жопа еще не раз случится.
Протестантизм: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Православие: Жопа случилась? Ну и *** с ней… Смиряться будем.
Это цитата сообщения Duke_n1CKem Оригинальное сообщение
Я поражаюсь просто какие ценнные вещи можно найти у себя на винте :)
РОЗЫГРЫШ С КАБАЧКОВОЙ ИКРОЙ
Гpуппа пеших туpистов останавливается на обед. В это вpемя вpемя инстpуктоp уходит метpов на 500 впеpед по тpопе и вываливает на пути гpуппы на землю банку кабачковой икpы, налепив на нее клочки туалетной бумаги. Гpуппа отдохнув выходит на на маpшpут. Инстpуктоp идет не впеpеди, а где-нибудь в сеpединке. Когда впеpедиидущие бpезгливо пеpеступают чеpез эту кучку, инстpуктоp pасталкивая клиентов, с воплем : "Свежатина!" - вытаскивает ложку и, pазбpосав бумажки, начинает кушать. Эффект поpазителен.
С ПЛЕНКОЙ В ТУАЛЕТЕ
На какой-нибудь вечеринке выкручиваем лампочку в туалете, а под стульчак натягиваем пищевую пленку (если хорошо натянуть, то лампочку можно не выкручивать, все равно не видно)
ТЕЛЕФОН ПОД ТОКОМ
Звонишь кому-нибудь и просишь, что бы не отвечали на телефонные звонки в течении 10 мин, т.к. на линии работает телефонист и его может ударить током. Через несколько минут перезваниваешь по этому же номеру , и если поднимают трубку, издайте душераздирающий вопль...
СО СПИЧКАМИ И САЖЕЙ
Вот прикол со спичками. Желательно проводить в каком-нибудь людном месте (например, в школе, техникуме или институте). Сжигаем 10-15 спичек (желательно полностью). Один из прикалывающихся растирает их ладонями. Соответственно ладони у него все черные, и жертве желательно их не показывать. Далее эту самую жертву нужно выбрать. Подойти к ней и предложить показать фокус. Например, протыканее спичкой колена жертвы. Вы говорите, что для исполнения этого фокуса жертве необходимо закрыть глаза, а чтобы он не подсматривал, глаза вы ему закроете руками. Далее ваш помощник тщетно пытается проткнуть колено спичкой, естественно, ничего не получается, спичка ломается. Вы как бы в расстроенных чувствах сообщаете жертве, что ничего не получилось. Но лицо у жервы остается довольно черным Естественно, повод для закрывания глаз можно найти и свой.
Пять розыгрышей подряд
1. Над спящим человеком натягивается простынь, его ласково будят со словами к примеру: "Андрюша-а-а... Потолок падает." Кое-кто сильно пугается..
2. Однажды я ехал на велике куда-то по своим делам. Одет был в старье. И тут услышал выстрел (это был выхлопной выстрел какого-то "Запорожца"). Я чуть остановился и упал как наповал. Те кто это видел были в шоке.
3. Ботинки (чужие) можно прибивать гвоздями к стенке во время сна хозяина.
4. Когда вы вдвоем с другом бежите , чтобы успеть на троллейбус - можно чуть отстать и закричать во все горло: "Гад, отдай кошелек!.." Друг, мягко говоря, смущается.
5. Проснувшемуся соседу у кровати можно поставить тазик с холодной водой
РОЗЫГРЫШ С ДРЕЛЬЮ
Ищем объект для пpикола, беpем электpодpель и паpу pаз запускаем ее на глазах у объекта, дабы пpивлечь его внимание... Потом заходим за спину, пускаем электpодpель и тыкаем пальцем в спину объекту... Когда мне такое сделали, я сначала пpыгнул метpа на 2, потом минут 30 отходил.
РОЗЫГРЫШ С НИТКАМИ
Если в комнате вашего коллеги или соседа по общежитию двеpь откpывается наpужу, то возможен такой pозыгpыш. Нужно соединить все возможные пpедметы: книги, pучки, легкие пpедметы мебели и т.д. с помощью ниток с pучкой двеpи. "Жеpтва" откpывает двеpь, и все пpедметы улетают со своих мест. Единственная сложность - выйти из комнаты, подцепив нитки к pучке и не потpевожив пpедметы.
ПИСЬМО "ЛЮБИМОЙ" ДЕВУШКЕ
Шлю сердечный, дружбы бесконечой По воздуху летучий, в огне не горючий Математически точный, физически прочный,химически чистый, как уголь пламенный "привет". Дорогая моя, как только ты положешь свой перпендикуляр на плоскость моего сердца, я не могу найти радиус окружности, чтоб описать мои чувства. Клянусь по третьему Закону Ньютона " Я тебя люблю", как рыба воду, как утка булку, как кот селёдку, ты мне дороже семи собак: хотя я очень, очень люблю животных. Милая! Как только ты наклонишся ко мне под углом 45 градусов, я поцелую тебя с одной лошадинной силой. До свиданья! Целую тебя в последних три зуба, если они у тебя еще не выбиты. Как только прочетаешь моё письмо, улыбнись, я так люблю твою улыбку. Она напоминает мне распоптанную галошу 60-го размера
РОЗЫГРЫШ С КОРОБКОЙ
В аудитоpии, где сейчас будет лекция, поставить небольшую коpобку на высокое место, напpимеp, на шкаф. В коpобке должен быть откpывающийся веpх и не должно быть дна. Снаpужи наклеить яpкую, издалека заметную надпись - напpимеp, "Condoms" и заполнить коpобку конфетти. Пpеподаватель входит в аудитоpию, видит коpобку с вызывающим названием и что делает? Конечно же, снимает ее со шкафа. А коpобка-то без дна. Результат понятен. Пойдет и в офисе, и в общежитии.
ТЕЛЕФОННЫЙ
"Телефонный звонок "Здравствуйте, это уголок Дурова? Вам нужна говорящая лошадь? Только не бросайте трубку, знаете как трудно набирать копытом!"
ТЕЛЕФОННЫЙ N2
Допустим, в Вашем коллективе появилась новая молоденькая секретарша. Зрители, посвящённые в розыгрыш, наблюдают за её поведением. Кто-либо из соседней комнаты
Память:
1. на имена
2. на даты
3. на то, где что лежит
4. на то, что кто сказал
У меня:
1. Отвратительная память на имена. Я с первого раза никогда не запоминаю имена, обычно по 3-4 раза переспрашивую. Могу и после всех этих переспрашивания забыть. Хотя, если мне укажут на ассоцию, то запомню. Как , например,
natstory (nats -Наташа). Из чего следует, что по ассоциациям я запоминаю, но сама обычно не ассоциирую. Интересно, какая же тогда у меня ассоциативная память: плохая или хорошая?2. Ну ваще...Из истории помню только отмену крепостного права и год основания Питера, еще смерть Петра и начало -конец мировых войн. Тоже плохая...
3.Прекрасно помню где что лежит (исключение - мобильный и ключи), помню, например, что под батареей валяется ручка, всегда знаю, что лежит в сумке, в отличие от
Богиня_роз, которая как-то там нашла носок=))Еще хорошо помню где что лежит в интернете, даже через длительное время. Просто хорошо запоминаю , каким образом я очутилась на той или иной странице. Могу восстановить даже оч длинные цепочки, если требуется. А иногда требуется, потому что на компьютере не так много всего сохраняю.
4. На цитаты...да))Предыдущий пост тому подтверждение. Амокк про девушек такое говори чуть ли не год назад, а я помню)
Так же и с книгами - отдельные фразы запонимаю, имена забываю через 2 дня после прочтения, а сюжет через какое-то время..
А у вас как? И очень интересно , если у вас хорошая память на имена и даты любите ли вы историю? Хотя в последнее время поняла, что не любила историю потому что ее исключительно скучно преподносили
LI 5.09.15
Говорят же часто "мысли чужие".Вот как вы видите, что у человека чужие мысли а не свои? Особенно, если вы не знакомы с ним или совсем плохо заете человека?
Соглашусь, что если человек не до конца понимает о чем говорит, то понятное дело, что мысли где-то услышаны. Но если человек хорошо изучил конкретный вопрос, изучил чужие мнения и выбрал для себя наиболее подходящее - можно ли сказать, что человек нифига не думает, а чужие идеи высказывает?
Но ведь и недумающим такого человека назвать тоже нельзя. Он же переработал какое-то количество информации, какие-то мнения, сдел вывор, наверняка не наобум, а подумав, сравнив со своими взглядами - должны же быть какие-то взгляды у человека...
А слышала еще и такое мнение, что женщины вообще не имеют своего мнения, нахватаются чего-то где-то и показывают видимость того, что думают...М-да....Вы согласны? (Для ронловских отмечу, что так говорил Amokk)
LI 5.09.15
Искала фотографии игроков сборное Германии по футболу, а наткнулась на это)
Женская сборная
[700x566]
Павел Санаев "Похороните меня за плинтусом"
Кто что слышал про эту книгу?
Может, кто читал?
Как впечатления?
Скачать можно тут http://lib.aldebaran.ru/author/sanaev_pavel/sanaev_pavel_pohoronite_menya_za_plintusom/sanaev_pavel_pohoronite_menya_za_plintusom.rtf.zip
Сама сейчас ,наверное, почитаю)
LI 5.09.15
[261x426]
| Спасибо за то, что потратили время на эти вопросы. Я не могу утверждать наверняка, но мне показалось, что в Вас живет душа скрипки! |
| [показать] Часто шутят, что скрипка – любимейший инструмент дьявола. Порой, когда слушаешь сквозь стену как соседский ребенок истязает благородный инструмент, нельзя не усомниться в правоте этих слов. И все-таки, речь мы ныне ведем не об этом. Скрипка – это инструмент власти над душами и чувствами других людей. Инструмент, способный рассказать об агонии и экстазе, сочетании несочетаемого, скорости выше космической, времени и вечности. Скрипка часто бывает более человечной, чем сам человек. Более искренней и точной. Как я уже сказала, это инструмент власти, но эта власть двусторонняя; в своей музыке скрипач раскрывает душу, и именно в этом кроется его власть над музыкой и окружающим миром. Если вам выпал этот вариант, это значит, что вы – человек искренний и ранимый (иногда – до боли), живой, иной раз вспыльчивый и, возможно, очень талантливый. |
| Пройти тест |
Скрипка, ну кто бы сомневался? Может, мне под скрипку отдельный раздел?)
Выходим из метро, переходим через дорогу, идем во двор по направлению к магазину "Север" и видим на стене небольшой построечки надпись аршинными буквами:
Бомжам не ложиться!!!Штраф 5000 руб.
LI 5.09.15
Говорят: от судьбы не уйдешь, вы верите в судьбу?
Или же каждый кузнец своего счастья?
LI 5.09.15 [420x499]
А тем кто не верит в судьбу: от чего тогда зависит чем заниматься ночью? (см..фото)