В колонках играет - Дискотека Авария - если хочешь напиться
Настроение сейчас - ржач

Тут вот беседовал с риэлтором, у которого через две комнаты живёт слесарь. И вот он этому слесарю искал жильё временное. Говорил с самим слесарем. Мыльные оперы нервно сосут в углу чупс.

В общем, встретил один мужчина девушку. Развёлся, ушёл от жены и вот те новенькая. Девушка та жила в общаге, неизвестно чем промышляла и тут вот встретила этого прынца. Прынц держал три точки на рынке и был горяч мечтой купить большую квартиру, потому как старую он оставил жене.
Посему, новоявленные влюблённые поселились в общаге вместе до того, как скопятся деньги. Сожительствуют, значит. Он целыми днями зарабатывать деньгу бегает, она дома сидит, щи варит.

Однажды, вышла она покурить в коридор. Напротив жил одинокий, бомжеватого вида слесарь(ага, этот самый), который тоже выполз в коридор, для перекура.
Голова у слесаря была чугунная, поэтому говорил он коротко, но точно. И попросил сей похмельный бедолага рассолу.
Будучи не в силах отказать больному, девушка предложила зайти и испить целебного напитка. Слесарь зашёл, конечно же. Дальше, попивая рассолчик, слесарь заметил, что ещё бы сейчас одно лекарство и вообще бы здорово было.
Девушка не поняла и переспросила. Тогда слесарь, будучи хоть и с похмелья и на голову ниже дамы, ловко отставил баночку и ещё более ловко крутанув кругом хозяйку, загнул её прямо на стол, задрал халатик, одним движением руки приспустил трико и...
В общем, он имел её долго и качественно. Через некоторое время, удовлетворённый, слесарь убрался восвояси. На следующий день, девушка предложила слесарю выйти покурить.
Потом ещё и на следующий день.
При этом, она стала его кормить, давать ему на курево и иногда похмелять. Зажил мужик.


Тем временем, мужчина с рынка, стал ловить на себе странные взгляды жителей общежития, а так же замечать, что что-то много его девушка стала жрать.
Он устроил ей сцену и расколов пару тарелок, расколол и её слабую душевную организацию.
Пошёл к слесарю – слесарь зашифровался. Постучал к соседям, где жила молодая пара. Открыла жена. Не знаю, что у него там было в мозге, но какой-то тумблер видать щёлкнул. Он втащил её в комнату, бросил на кровать и стал мстить.
Через час мести, он вернулся к своей благоверной, думающей, что всё это время мужик убивал слесаря. Девушка поставила водки и, подпоив его, дождалась пока он уснёт и пошла к слесарю. Прощаться.
Слесарь, затащил её в свою комнату и стал уговаривать не прощаться. Измождённые, они так и уснули вместе.

В это время, вернулся вдрызг пьяный супруг из соседней со слесарем комнаты. Пришёл и завалился спать.
Соседка, в метаниях, решила пойти к своему имельцу и его девушке, дабы узнать чтобы всё это значило. Явившись, она застала лишь спящего мужчину (девушка то в это время была у слесаря) и зачем-то попыталась его разбудить. Тот проснулся, почуял тёплое женское тело, понял, что у него похмелье и...
Когда под утро, соседка выходила из его комнаты, она столкнулась с выходящей от слесаря девушкой.
Крик стоял как от милицейского мегафона с сиреной.
Девушка, ворвавшись в свою комнату, устроила скандал своему мужчине.
От крика проснулся муж соседки, услышал много интересного и пошёл бить этому мужчине морду. Мужчина же, в процессе скандала выяснил где была его девушка всю ночь и снова пошёл к слесарю. Вынес дверь и принялся бить ему в лицо.
Маленький слесарь сбежал, потому как в это время явился муж соседки и напал на имельца своей супруги сзади, слегка подпортив его шкуру каким-то предметом.
Очнувшись, мужчина пошёл бить морду мужу соседки. Тот в это время ушёл за водкой.
Не застав соседа, мужчина отправил свою девушку за водкой, она принесла, он выгнал её из комнаты и сел пить в одного. Притащился сосед с водкой и сел пить в одного прямо в коридоре. Мужчина выглянул в коридор и после короткой беседы они стали пить водку вместе.

Пережрав и постановив, что все бабы бляди, они побратались. Решили принять в своё братство слесаря и пошли его искать. Слесарь решил, что теперь его ищут бить вдвоём, вылез через окно второго этажа и убежал.
Не найдя слесаря, господа рогоносцы вернулись, допили свою водку и уснули в обнимку.
Очнувшись, один собрал вещи и ушёл, второй собрал вещи и вышвырнул свою бывшую жену. Жена переселилась к девушке, потому как идти ей было некуда, а через пару дней, помотавшись, мужчина вернулся к соседу и временно поселился у него.

Пришёл слесарь. Пошёл просить у всех прощения. Был бит по лицу, напоен водкой. Пошёл было домой, но в коридоре его поджидал скандал от девушки, которой он якобы поломал всю семейную жизнь.
Она сильно кричала, хотела его чем-нибудь стукнуть. На шум вышли все остальные участники истории. Они Читать далее...

В колонках играет - Verve - Bitter Sweet Melody
Настроение сейчас - РЖАЧЬ

я лично до сих пор читаю и плачу. реально.. благо шефа нету ;)
http://fishki.net/comment.php?id=5018
[320x426]

В колонках играет - Placebo - every me
Настроение сейчас - домооййй...

Ждет жена, когда мебель привезут.
Звонок в дверь, она открывает, грузчик стоит с какой–то составной частью мебели.
Она ему: Ты кто?
Он: Грузчик.
Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
Грузчик обалдевший, но довольный возвращается в машину и рассказывает о случившемся другому грузчику, тот хватает следующую составную часть мебели и бежит к женщине.
Все повторяется…
Она: Ты кто?
Грузчик2: Грузчик!
Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
Грузчик2 возвращается в машину за след частью мебели и рассказывает все шоферу грузовика, в котором они мебель возят.
Тот говорит: Все теперь я пойду!
Поднимается, звонит в дверь, женщина открывает, говорит: Ты кто?
Он: шофер!
Она отдает ему деньги за доставку и уже хочет закрыть дверь, как он нервно выкрикивает:
Как же так! А минет???
Она отвечает: Ни фига! Муж сказал: Деньги — шоферу, грузчикам – СОСАТЬ!

Умер банкир. Нотариус зачитывает завещание: "... а Иванову, которого я обещал не забыть при составлении завещания, передаю свой сердечный привет..."

Латвия обратилась к России с желанием пересмотреть результаты Второй Мировой Войны.
Россия:
- А давайте мы вам перепокажем!
[450x453]

В колонках играет - Линда - Леска
Настроение сейчас - не рабочее - это точно

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!

ВВС США досрочно покинули Узбекистан, ускорение им придавала летевшая следом ракета Тополь-М...

Мать говорит дочери перед свадьбой:
- Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой-то секрет...
- Например?
- Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
- Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
- Да, а что?
- Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится...

- Привет, Буш!
- Привет, Nuts!
- А где МОЗГ?
[470x353]

В колонках играет - Руки Вверх - Студент
Настроение сейчас - упалпАЦтул

18 риторических вопросов, которыми тетки тыщи лет удивляют СВОИХ мужиков.
Естественно, я не беру в расчет ответы, которые могут прозвучать в случае желания развестись )))

Блок бескомпромиссно глупых вопросов, ибо ответ будет всегда «ДА».
1. Сделать тебе минет?
2. Почесать тебе спинку?
3. Хочешь пива?
4. Хочешь потусоваться с друзьями, пока я занимаюсь домашними делами?

Блок так же бесполезных вопросов, поскольку, если правда, скажет «ДА, КОНЕЧНО». мЕсли неправда – все равно ответит так же.
5. Я красивая?
6. Я тебе нравлюсь?
7. Правда, эти туфельки очень подходят к моим глазам?
8. Правда, я похудела за последнее время?

Вопросы бесполезные, поскольку ответ будет однозначно «НЕТ» в любом случае.
9. Ты мне изменял?
10. Для тебя футбол важнее, чем я???
11. Хочешь, моя мама приедет погостить на пару недель?
12. Давай посмотрим Санта-Барбару?

Вопросы, которые лучше не задавать вообще, если хотите мэйк лав, нот вор.
13. С кем ты поздоровался?
14. Чей это номер в записной книжке?
15. Кто это тебе звонил?
16. Где ты был?
17. А когдая стану старше и толще, ты меня разлюбишь?
18. Поехали поможем маме на даче, а футбол ты посмотришь в повторе?
[400x533]

В колонках играет - Инсан - Арманым
Настроение сейчас - падонческое

уууххх..вчера с сотрудницей пошли пивка попить после работы... ушли с кафе в половину первого ночи.. накидались в зюзю..пиво + коктейли всякие.. прикол в том что пили в кафе которое за 7 минут ходьбы от дома.. но пришлось ехать на такси.. гЫгЫ... кароче вечер удался на славу вот такой вот я пАдонАк ... но самый большой прикол что она только что в офис приехала.. смотрим друг на друга ничего не знающими глазами.. типа а что вчера было то.. ;) хыхыхыхых
[388x500]

В колонках играет - Линкин парк - Намб
Настроение сейчас - живой и это радует

вчера с 6 вечера и до 4х утра меал пиво, водку и хэнэси.... сегодня еле живой...

В колонках играет - микс очередной
Настроение сейчас - угараю

Взято с http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php?journalid=668752&jpostid=8003065
Мрачная лощина. Вокруг разбросаны побелевшие кости, черепа, шлемы. К столбу прикована цепями обнажённая Прекрасная Принцесса.

Появляется Прекрасный Принц - в шлеме, с мечом, и прочими причиндалами.


ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Привет. Ты симпатичный.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Привет. Ты тоже ничего.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Как я выгляжу в цепях?

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Очень даже. У тебя сисяры классные.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Я знаю... Третий номер, и стоячие при этом. Маменька говорила, что... Ой, убери лапы.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - А чё? Я тебе больно сделал?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (хихикает): - Нет, но... (заученно): Не надо так. Давай до свадьбы подождём.


ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Стоп-стоп. Ты... это... целка, что-ли?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (кокетливо): - Если хочешь - буду целочка...

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Вот ещё! Мне нужна нормальная девка. Которая знает, где у мужика что. А ты...

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (обиженно): - Да всё я знаю! Я ж не из деревни. Я всё-таки при дворе росла.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (коварно): - А в попу дашь?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (думает): - Дам... То есть не дам! То есть дам, но не сразу.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Кочевряжиться будешь?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (подумав): - Ну разве что немножко. Мне в попу вообще-то нравится. Только маменька велела сначала выпросить у тебя бриллиантовую карету. Но я не такая. Мне хватит... э-э-э.. шубки. Норковой. Вот.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (решительно): - Знаешь что, голуба? Или ты всё будешь делать, как я хочу, или пошла на хр#н!

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (обиженно): - То есть как это на хр#н?!

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - А вот так. Пошла-пошла ножками. На хр#н. По таким расценкам я могу сколько хочешь бл@дей снять.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (надувая губы): - Я не бл@дь. Я вообще-то по жизни принцесса.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Я с бабой тр@хаюсь, а не с принцессой. Меня на тебе не родословная интересует.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (задумчиво): - Наверное, всё-таки "меня в тебе"... Или это ты во мне?

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Образованная какая. А ни один ли хр#н? Ты меня, в общем, поняла?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Ну хоть в ресторан-то ты меня водить будешь?

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (дожимая): - Посмотрим. Ну-ка, повернись булочками...

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Я же в цепях.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Ничего, ничего, я же вижу, цепи, говоришь... говно, а не цепи... Повернись.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Ты меня... здесь? Сейчас?

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Ну да. Это, по-моему, кайфно. В цепях, в такой обстановке... Черепа эти, кости... (подлещиваясь): такого секса у меня ещё не было.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (поддаваясь): - У меня тоже... Ну ладно, давай, только быстро. А то прилетит чудовище, а ты тут со спущенными штанами.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Тьфу, чудовище этот дурацкое. Откуда вы вообще его выкопали?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Обычное дворцовое чудо-юдо. Раньше, кажется, казну стерегло. Но теперь мы держим деньги в банке. У меня пластиковая карточка есть, кстати.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Дебетная, наверное...

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (с гордостью): - Кредитная.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Дурацкие всё же обычаи в вашем королевстве. Чудовище-м%довище... Зверь-то, наверное, дорогой?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Ну да, наверное... Он, кажется, последний такой остался. Я даже слышала, что он теперь стоит дороже нашего дворца. Но маменька говорит... в общем, надо, чтобы всё было по правилам.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Слушай, я одного не пойму - на фиг вам это нужно?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Что?

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Ну, чтобы тебя спасали от чудовища.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Вообще-то это нужно не нам. Вообще-то это нужно тебе.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - А за каким, извиняюсь, xy#м?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (наморщив лобик): - Значит, так. Маменька мне говорила, что прекрасные принцы обычно страдают комплексом не-вос-тре-бо-ван-ности.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Что-что?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Не заставляй меня повторять это слово ещё раз, я собьюсь. Ну, в общем, у прекрасных принцев такая прекрасная жизнь, что они чувствуют себя, э-э-э...

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Что э-э-э? Я прекрасно себя чувствовал, до тех пор, пока не попёрся освобождать принцессу! И теперь я чувствую себя хр#ново!.. Ох, извини. Ты тут не при чём.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Да ладно.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Так ты чего говорила-то?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (отчаянно морща лобик): - Погоди, я вспомню, что мне говорила маменька. Про эту, как её... мужскую не-ре-а-ли-зованность. Ну и словечки у маменьки. В общем, мужики - такие козлы, что, пока они не убьют железякой кого-нибудь большого и сильного, они не чувствуют себя Читать далее...

[261x372]
В колонках играет - катя чехова - я робот (клуб микс)
Настроение сейчас - Х... но не хорошо...

так не справедливо.. вот... ну чтож .. буду вааще только для себя писакать....

В колонках играет - Чугунный скороход - Инопланетянин
Настроение сейчас - бодун колбасит

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел
иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец
работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока
продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся
очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут
купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я)...
Вся очередь
состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а
наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло".
Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха -??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец
нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы
(сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как
доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) -??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая
закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже
добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое
сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации,
начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно
успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Luсаs.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха -?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ
НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь -???????????!!!!!!!!!!!!!!!!???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий.
[500x375]

В колонках играет - Чугунный скороход - афтерпати
Настроение сейчас - жопа полная

ужааассс... Если Бог создал человека по образу и подобию своему то хотел бы я на него посмотреть с похмельным синдромом.... это просто полный писец... ничё не помогает.. колёса, таны всякие.. еда... питьё.. нифига... сижу на работе еле живой.. да ещё и желудок митингует.. ваще гадость.... а ведь сегодня пИтница.. друг с Алматы должен приехать с вискарём дорогущим.. бум опять пьянствовать.. хех.. да сколько ж можно... ;( и ваще.. пчемут чувствую ся полным хыхы... ;) навернА пАтАмуШтА Алень ;)
кАаароче спАасите мну... ну или на крайняк АпАхмелите ;)
[233x269]

В колонках играет - Авария - Если хочешь напиться
Настроение сейчас - пьяное

Пятница
Может мозг наш слегка расслабиться
Уж работа совсем не прет,
Очевидно сегодня пятница,
Выходных наступает черед!

Будет вечер, огурчики, водочка,
И в тарелку мой фейс упадет,
Будет время по полной расслабиться,
Час его все быстрей настает!

Выходные со смехом прокатятся,
И неделя по тихой пройдет,
А потом подойдет снова ПЯТНИЦА,
Её так ожидает народ!

Футболист пусть под допингом тащится,
Наркомана от курева гасит,
А меня впечатляет лишь пятница,
От неё меня просто колбасит!

Об одном мне всегда лишь мечтается
Верю день этот скоро придет,
Что в неделе все дни станут пятницей
И тогда мне всё будет по....
Пятница

В колонках играет - Terry Grant ft. Jennifer Horn - I'll Kill You (Luke Chable Dub)
Настроение сейчас - похмельное

это ужасное слово похмелье.... эххх..сижу на работе а башка квадратная реально... зато вчера было нИштяк ...
Фуф... с нет кафе двинул в клуб.. ипонеслось.. со входа меня уже встречала стриптизёрша Иришка.. бросившись на шею и заслсам мну минут так на 5... фигня..едем дальше.. прошлся по клубу.. со всеми поздаровался.. ии.. понеслась.. МиТиМ пошли выпьем.. МиТиМ пшли сюда.. пшли туда.. кароче ужраслся как свинья... (пиво без водки = деньги на ветер)... что делать.. ммм... а почему бв очередной раз не поехать с нею к ней домой... сказанно - сделанно.. дотусили до конца диско... и двинули... мммм... ванна со свечами... плотские развлечения.. и соооннн(хотя спал плохо.. грузиво однако)... в 8 утра тихо мирно проснулся... будить енто "чудо" не стал... ууу.. нет страшнее зверя чем девушка с похмелье да ещё и с утра... оделся.. собрался.... и свалил .. дверь захлопнул сам ;) заеха домой.. в душ... умыться.. побриться.. схватил нотник и на работу.. ууу.. утро добрым не бывает.. а приходится всем улыбаться ...... хАчу Атгул -
ушёл за йогуртом....
[330x495]

В колонках играет - пошли вы нахуй с этой музыкой...
Настроение сейчас - хуже блядЬ некуда...

- и почему этот смайл напоминает мне 3х пидАрАв ? 8-)
незнаю почему.. но... ммм..в олове играет одна и тажде мелодия...
"Инопланетянин в моей голове... инопланетянин улыбается мне"... О великие зелёные человечки.. заберите меня к себе, мать вашу..
(с) Это уже гон.. пойдём со мной красавица".. (С)Акапелла.... хорош наматывать слёзы, сопли, слюни на кулак.. жизнь прейкрасна со всеми своими понтами... ушёл тусить.. да будет Аллелуя.. - за что не отвечаю... 4) а вообще т на душе такая вот херня - но я сильный.. я - ... думал о а получил .... буду сам с собою....

В колонках играет - НаЧуй БлядЬ эту музу...
Настроение сейчас - хуйня полная

-> это я..
Пошло всё нахуй... ушёл в клуб... что я буду делать (смайл + текст)... я один.. и так и будет... (с)

В колонках играет - нету блядь тутколонок.. нету
Настроение сейчас - 3.14здатАе

Млять.. и кто придумал делать "защёлку" (не кнопочку) на дверях туалетов.. а.. ну кто... какого хера.. стоял ща в туалете и полчаса пытался её задвинуть.. задвинуть то задвинул но её полчаса ушло на открытие этой злощастной двери... РРррьььь

В колонках играет - А нету бля колонок
Настроение сейчас - пьяный в зЮзЮ

фигня что 4й день подряд мне как назло строят обломы.. ладно.. всякое бывает...сегодня был сложный день.. столько всего было решено... (в плане работы...) ... столько соывещаний.. переговоролв (Слава Богу уже взрослый мальчик.)... вотттт... карочи после очередного облма... (звонил с половины 8го до половины 9го)... поехал к Брошке... забрал её с работы.. поехали на стрелку с Димидролом.. пошли в одну кафешку.. не успели сделать заказ как там вырубили свет.... фигня война.. пошли в другуйй...накидались пивом как последние суки... переговорили о многом.. вместо того чтоб идти в ночной клуб (несмотря на то , что кент меня там уже 2.5 часа как ждёт) пшёл в инет чтоб поговорить с одной особой).. а она така булка... такая булка... Сижу вот в Нео планете... пииисеееццц... настроение тусовочное аж ниибаса.... ща пАду зажигать в Стиле МиТиМа.. а я так умею.. хех.. Аривидерчи май АмигАззЗЗззззз..... останусь жив - ещё свидемся...

[330x226]
В колонках играет - очередной клубный микс аля рашшин прАгрессив
Настроение сейчас - АтсутствуИт

Чёт какой-то вечер опять ебанутый.. мягко даже сказанно... Брошка стерва так и не позвонила как обещала.. фигня.. пшли с кентом в клую.. да настр и так в заднице был.. посидели там. он тёлок посписывал.. а мне даже пива не хотелось... подвигал конечностями слегка.... да и домой уже в половину 12го свалил.. тьфу... не интереснА... да и самочувствие ацтой... залез в инет думал моАжет особу одну найду хоть тут.. да нифига не угадал.. странно... карочь истина где-т рядом..(с)Секретные материалы

В колонках играет - Катя Чехова - Я робот (микс)
Настроение сейчас - предпивное

гмм...одна подруга пригласила на пиво.. мол посидим втроём... попьём.. отдохнём..пообщаемся в конце концов.. фигня мороз.. стучу в асю одной рыжей наглой мордашке... предлагаю - АткАзз... фигня война... звоню.. а её уже и дома то след простыл.. так мы и теряем.. "друзей"....

Фуф.... договорились с сестрёнкой(названной) встретиться покушать.. прождал ровно час.. съел порцию мант.. порцию окрошки... уже литр колы допивал.. посидели.. полялякали... ужас... теперь вот на работе сижу еле живой..
[330x302]