В колонках играет - нихрена не играет
Настроение сейчас - хорошее

Уффф..чесна говоря в лом писакать что там в больнице было.. хыы.. ну было прикольно... Анютке (легогёрле) уже всё рассказал... смеялись долго.. ;)
Вооотт..фуф...вчера пришёл на работу... жуть... небыло всего неделю а такой завал... до сих пор разгребаюсь... масса планов.. кароче жуть..
позавчера вехчером Анютка мну обрадовала (хитро подмигивая)... вчера с нею с утречка ходили мне швы снимать.. за что ей АХромнАе пасиба... настроила мну на боевое настроение ;) прогулялись до работы моей... пообщались... вечером засели на телефон..прогрили часа 3-3.5.... мне понравилось... (а вот папане не очень т.к. ждал звонка из Москвы)... сижу вот на работе..только что собрание с дэром было... описывал бизнес процесы, стратегию автоматизации оных и т.д... кароче жуть. грузанулись по полной..через 40 минут ещё одно собрание... ЖОПА.... и ваще.. чтот я соскучался по кой кому (опять подмигиваю).... ладно.. попробую собрать мысли в кучу....
P.S. на улице как-то прохладно.. настрой романтический.. хех... солнце светит , душа поёт... (задумавшись) а не занимаюсь ли я самообманом...
[450x333]

В колонках играет - Placebo - every me (single mix)
Настроение сейчас - болит шрам аж писец

Военная часть ?... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!

Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!

Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Блять, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

В колонках играет - херь какая-то
Настроение сейчас - полный пЕсЕц

(понимая что я мазохист читаю подборку рассказиков... жжесть полная.. бок невыносимо болит.. но какой ржачь)
На 14-м этаже, в комнате моего приятеля Юры С. (фамилия подлинная) собралась компания попить пивка. Ну, взяли пива, сидят, общаются, отдыхают. Пива было много и через некоторе время все были изрядно подпимши.
Кто-то из присутствующих посетовал, что, мол, скучновато сидим и что неплохо было-бы как-нибудь развлечься. Стали придумывать как. (Здесь не лишним будет отметить, что народ в компании подобрался отчаянно ленивый.) А в голову приходили какие-то всё неподходящие развлечения: либо требовали немалого (по студенческим меркам) вложения средств, либо много "силовой энергии" (далеко идти, суетиться и пр.). И вот, наконец, один товарищ (Дима М.) выдал идею:
- Чуваки, бля! А давайте старый Юрин стул в окно выбросим и будем смотреть как он красиво полетит и красиво разобьётся, а, бля? И ходить никуда не надо, на х..
Народ нисколько не возражал, идея всем показалась замечательной. Юра тоже был не против, т.к. стул был действительно старый, не жалко. Открыли окно, заняли места для наблюдения полёта и приземления обречённого стула. Дима взял стул и:
- Э-э-эх-х-х, бля-я-я! - выкинул его в окно.
Стул и вправду "красиво пошёл", но в конечной точке полёта не разбился в щепки, как предпологалось, а воткнулся всеми четырьмя ножками в землю. Так и стоял - цел и невредим. Разочарованная публика начала наезжать на не менее разочарованного Диму:
- Надо сильнее кидать было!
- Довернуть, довернуть надо было!!
- Не умеешь - не берись, кидатель ты херов!!!

Расселись все на свои места, откупорили ещё пивка и стали склонять Диму к тому, чтобы он сбегал вниз за стулом для повторной попытки. И хотя Дима для себя решил, во чтобы это ни стало, покончить с не хотевшим разбиваться стулом, идти вниз (14 этаж как-никак) ему не хотелось. И вот (после ещё одной бутылочки пива) его осенила очередная гениальная мысль.
- Да на хрена мне бежать? Ща у соседа возьмём 32-х килограмовую гирю и ею добьём гадский стул!!!
Ессно никто и не подумал, что за гирей тоже нужно будет идти. Открыли окно, заняли места. Дима берёт гирю и, целясь в стул, насколько позволяло выпитое пиво, хyyyyяк её в окно. Мимо.
- БЛЯЯЯЯ!!!!
- Косой!!! Целиться надо лучше!
- Ты куда кидаешь, мудило?!?
Офигевший от такой невезухи Дима срывается с места и бежит вниз за гирей, т.к. народ решил уничтожить стул именно таким образом. Через несколько минут запыхавшийся Дима возвращается с гирей. Все приготовились... БАЦ! Опять мимо...
Когда Дима вернулся во второй раз Юра, слегка пошатываясь, сказал:
- Парни! Чего вы мозги е...те! Привяжите верёвку к гире и вытягивайте её в окно. И не нада бегать каждый раз. Всё вас учить нада.
Сказано - сделано. Где-то была найдена бухточка с верёвкой. Один конец привязали к гире, а другой, чтобы случайно не упустить, к ножке общажной кровати. (Впоследствии никто точно не мог сказать то ли про длину верёвки вообще забыли, то-ли на глаз прикинули). В очередной раз Димон подходит с гирей к окну. Кидает её. И тут происходит следущее: кровать, к которой привязана гиря, внезапно подлетает к окну и застревает в нём среди орущих, пьяных и матерящихся на весь студгородок мужиков. На третьем этаже, в комнате первокурсников раздаётся звон разбивающегося окна и в комнату влетает 32-х килограмовая гиря. Со страшным грохотом она падает на стол у окна, за которым в это время первак читает конспект.
Стол паполам.
Первак без чувств на полу.
Юра вылетает из общаги.

В колонках играет - Катя Чехова - я робот
Настроение сейчас - пЕсдАтАйе

ака пАдонческий вариант колобка... как только пузо заживёт перечитаю... уж больно сильно улыбнуло...

Жилибылистариксостарухой. И че-та как-то нехер было делать.. Тут старик и говорит:
-- Cлышь старая, мож пыхнем косячок-то? Хули нет-то?
Забили, пыхнули, сидят фтыкают.. Заебись их торкнуло.. И вот, блять, слегонца на хавчик пробивать стало.
- Мож пожрем че-нить - говорит старик.
- Гавно вопрос, ща соображу - отвечает старуха
И так вот, блять, забегала че-то, засуетилать, пыхтит чета скребет бля, возится нах..
Хуяк-муяк и вот такую кулебячину понакуре замахерила, аж сама охуела.. А дед то, прикорнул - открывает глаза, и почудилось будто живой, это кулебяк-колобок бля..
Он его кааак пихнет, а тот то круглый, сцуко, укатился под стол.. Ну тут они его начали катать ловить.. Дед за вилы, бабка за кочергу.. Расхуярили весь дом на хуй - долбоебы накуренные.. А колобка проебали.. Съебался он вопщем от них..

Катится он вопщем катится.. Тут навстречу ему медведь..
- Колобок-колобок, я тебя съем - грит медветь.
- Дапошел ты нахуй!Хуило мохнатое?- отвечает колобок.
И по съебкам, хули, очко то играет.. Прыг-скок альт 13, лесами-полями..
Тока дух перевел.. Тут на дорогу волчара выскочил.
- Тэ, откуда буэш? - спросил волк .
- Бабкин я, епты! - нерастерялся колобок.
- Ну, сожру я тебя щас.- тянет свое волк.
- А вот хуй тебе! - храбро парирует колобок.
И снова вся хуйня по новой.. Лесом-полем - хуяк! Речка! Ну, хули делать то, прыгнул поплыл.. А волк, засцал прыгать, хули, на той стороне уже первогоровских территория..
Послал колобка нахуй и пошел дрочить дамой.

Тока бля колобок из воды вылезает, тут заяц появился.
- Ды вы чо суки, совсем охуели штоли! - в серцах заорал колобок и попер на косого.
Косой такого поворота событий не ожидал, и предпочел съябаться. А колобок за ним.. И все приговаривает: "Догоню, выебу и съем!" Дааа.. Давно заяц так не сматывался..
Но тут, вылезла лиса.. Вся такая расфуфыренная, в красных кружевных колготках.. Ну блядь блядью, одним словом. Вот тут то бабкина шутка и сработала.. Встал как вкопанный колобок.. Даже землю немного вспахал, ну при виде такой-то бабы..
А она ласково его так, за хуек схватила.. И повела за собой.. А колобок и не сопротивлялся. Затащила в нору, и съела.
Вот такие все бабы суки! Берегитесь пацаны!

В колонках играет - Диджейский сэт
Настроение сейчас - пеСдатАйе

это оттуда:
Если бы Инспектора ДПС обладали бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:
"Наисилил управление".
"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч".
"Тема прохождения ГТО нираскрыта".
"Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."
"Байкер аццкий сотона"
"Насилил патаму чта КПП механика"
"Количество пострадавших: +1"
"КГ/АМ - Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".
Подпись на протоколе водителя мотоцикла (или иного транспортного средства):
"Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!"
"Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!"
"Прекольна, но мала! Аффтару зачот!"
"Ржунимагу"
"Please, speak Albanian"
В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. "Фотки тут". Вадила Камаза от газенвагена отказался.
Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф.
Подписи свидетелей:
"Первый..."
"Сименофф жжот! Саставляй исчо!"
В графе объяснения нарушителя:
"ниасилил, потомушта стихи".


P.S. Я плакалЬ....

[400x277]
В колонках играет - Элес - Кайдасын
Настроение сейчас - прикольное

На самом деле было очень приятно заметить что в моё отсутствие на дневнике посещаемость не только не спала.. но ещё и возросла... появились новые постоянные чиаттели.. да ещё и сомпоту мне подарили.. комментс к ней жжлот... огромный респект подарившему ;) %-) ну щас приду чуточку в ся и напишу больничную жесть ....
P.S. ну почему вот этот смайл - мне напоминает позу 69? 8-)

В колонках играет - Мумий Тролль - вставляет
Настроение сейчас - дождь

вчера в обед выписали из больницы.. пролежал там с понедельника... сегодня ночью распишу что да как.. ах да.. завтра швы снимать надо.. страшно.. жуть.. ну да ладно.. пшёл я поработаю ... дизайн мать его так...
P.S. А на улице идёт дождь..романтика блин... ;((((
[600x399]

В колонках играет - Катя Чехова
Настроение сейчас - работать лень, а надо

да ничего особенного.простояли с 6 до 7 венчера зады проморозили под курантами и двинули в кафе.. хыы.. смешное такое название - погребок.. хыыы.. ну да фигня.. сели.. посидели..поугарали.кто водоФку пил..кто пиво...кто коктейли..кто ел.. хы..кароче как всегда.. было человек около 13.... потом все разошлись..самые стойкие енто я и нетман припёрлись в ночной клуб.. гы... а там.. а там... ну да ладно.. там было прЫкольнА ;)
[450x320]

В колонках играет - в башке у меня играет
Настроение сейчас - щашЫбАтАйЕ

бодрой всем ночи.. а чё эт вы все спите, а ? 8-) лично сам только что приехал с клуба.. зашибись..супер просто... раскалбас по полной нон стоп.. до коуба была чатовская стрелка..посидели..попили..потрещали... натанцевался отдуши.. давно так не зажигал..спасибо Тёменой подруге которую я нагло увожу.. хехе... ну что поделаешь.. возраст и тобишь опыт берёт своё.... ммм. .девочка весьма ничего себе так.. гы..ксать..встретил там сегодня девАчкУ о которой ставил опрос... долго ржал... ;) %-) сначала клеялась..потом оказалось что у ней на губе фиХня какая-т..решил ну его нафих... и.... познакомил с кентом.. хыыыыы... терь пусть у него такая ж херь вылезет.. буду долго ржать... ну всё... ща врублю ТыЗы погаймаю чуть чуть..всем пушистых снов и да прибудет с вами рашин прАгрессив...

В колонках играет - Street Credit
Настроение сейчас - предпьянствование

а это на тему моего настроения
[339x466]

В колонках играет - Verve - bitter sweet melody
Настроение сейчас - супер


урааа муля траляля... вот и вечер пИтницы.. докачиваю игрулину.. собираю монатки..заезжаю домой..переодеваюсь и в клуб.. тусняк .. ;))) расслабон.. ;)

[650x487]

В колонках играет - Мумий ТроЛль - прости киска
Настроение сейчас - предпьяное ;)

Александр, 27:
"Мы встречались около года. По всем законам жанра уже давно должны были жить вместе. Но я как-то все не решался на этот шаг, хотя видел, что она очень хочет переехать ко мне.
Потихоньку оставляла у меня свои вещи, как будто я не замечаю ничего. Это, конечно, меня нервировало. Как-то звонит мне на работу и сообщает, что купила мне новую мочалку.
А я в ответ:"Вот и мойся ею сама". Разумеется, больше я ее не видел".

Олег, 25:
"Ей показалось, что у банок с кабачковой икрой, которые мама закручивала на зиму, вздулись крышки. Она взяла и вылила все в унитаз. А я без этой икры жить не могу, она для меня символ детства.
Этого я простить не мог".

Дмитрий, 23:
"Она очень любила пользоваться моей бритвой. Что я только не делал: и покупал ей женскую, и эпилятор дарил. Бесполезно все! Бритье и так не очень приятное занятие, а тут еще это. Ведь неизвестно, что именно она себе брила!"

Константин, 25:
"Моя подружка была фанаткой жевательных резинок. Даже в постели их жевала, а на ночь прилепляла к изголовью. Одним замечательным утром я просыпаюсь и вижу, что в волосах запуталась жвачка и на голове настоящее "воронье гнездо". А через час важная встреча! Пришлось срочно мчаться в салон.
Постригли меня ужасно, на встречу опоздал, потом еще и шеф отчитал. С виновницей этого беспредела я больше не встречался".

Николай, 28:
"Я всегда просил ее включать чайник заранее. Чтобы к тому времени, как я поем, он уже вскипел и можно было бы пить чай. А она все время забывала!
Если человек не может ради меня научиться вовремя включать чайник, то о каком будущем может идти речь?"


Борис, 24:
"Сидим у нее дома, смотрим новый фильм на DVD. И вдруг она мне заявляет:
"Курить хочется, может, сходишь за сигаретами". Ну я ушел и не вернулся. Я что, смахиваю на курьера службы 777?"

Вячеслав, 23:
"Я красиво за ней ухаживал - читал стихи собственного сочинения. А она слушала и молчала. Или хохотать начинала без причины. Я метался, томился, а потом сказал ей, что нет смысла быть вместе, если она не умеет адекватно реагировать на поэзию".

Сергей, 22:
"Она пошла в магазин, а я остался с собакой на улице. Дал ей 50 рублей на пиво, а она мне сдачу 4 рубля не вернула! Не люблю мелочных людей".

Станислав, 25:
"Приходим с катка ужасно голодные. Она идет на кухню готовить.
Проходит примерно полчаса. Захожу - она ножом нагар со сковородки счищает. У меня уже от голода все сводит, а она стоит и так спокойненько сковородочку скребет!
Неужели ей мама не говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок?"

Дмитрий, 28:
"Мы жутко ссорились из-за того, что я разбрасывал свои носки по дому.Она их находила под кухонным столом, на принтере, под диваном и т.п.
Я объяснял, что мне их так удобнее с утра надевать. Если ее бесит даже эта безобидная привычка, то как быть с остальными моими бзиками... Пришлось с ней расстаться, а жаль".

Федор, 22:
"Однажды у меня состоялся такой диалог:
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой еще скворечник?
- Деревянный.
- А я вас хотел в кино пригласить.
- Ну приглашай.
- О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
- Не могу.
- Но почему?!
- У меня дома скворечник недоделанный.
Так и расстались, толком не познакомившись".

Источник вроде Космо. Не уверен.

В колонках играет - Мумий Тролль - так бывает не случайно
Настроение сейчас - норма

Здравствуйте, Я - Киргизский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру. Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарю за понимание и сотрудничество!

P.S. АфтАрА фтопку ;)

В колонках играет - ничё
Настроение сейчас - норма..есть хочу

"Мам, пап, хрум-хрум!". Будь проклят тот горе-креативщик, который родил эту рекламу...
Утром едем в автобусе, везу ребенка в детский сад. Ребенок находится в возрасте почемучки, и активно задает вопросы. В этот день он был очень озадачен проблемой, когда же мама с папой подарят ему братика. Стоит отметить, что у ребенка день рождения, поэтому он нарядненький, в костюмчике, с галстучком, и все немногочисленные пассажиры любуются моим ангелочком. И тут этот ангелочек грооооомко так выдает:
- Маааам, а вы вот меня вчера спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и видел, как ты папе ХРУМ-ХРУМ делала!!!
Я краснею с головы до ног и ухожу в себя. Ну не буду же я окружающим объяснять, что к чаю мужу отрезала торт "Причуда"... Мне было настолько неловко, что я даже не смотрела на реакцию окружающих, но смешки слышала.
И тут бабуля-божий одуванчик, пробираясь к выходу мимо нас, произносит:
- Не будет у тебя, внучок, братика, пока они хрум-хрум делают. Сожрали они его вчера! Эх, молодежь, молодежь...
Бабуля вышла, в автобусе истерика, а я до сих пор не знаю, как объяснить своему почемучке, как братика можно сожрать, делая хрум-хрум...

В колонках играет - врубил винамп.. хз..мумий троль помойму
Настроение сейчас - нормУль

перваяНнах:
Давным-давно согрешили с новоиспеченой любовницей – сладкой, как восемь мешков сахара, ссыпанных в одну кружку. Уже после, когда нешуточная страсть отгремела, улеглась, она вдруг шепнула, прикрыв ладонью лоб:
- Сорок второй.
"Сорок второй? - подумал я. - Какая наблюдательная женщина. Хочет в знак благодарности одарить меня ботинками, тогда надо уточнить, что, вообще-то, у меня - сорок третий."
- Сорок третий, - уточнил я, не медля, хотел уточнить и любимый цвет:
черный, но застебался чего-то.
- Сорок третий? - переспросила она, сморщила лобик, завела глаза вверх, словно что-то считая, и ответила: - Ах да! Сорок третий...
"Женщина далекого ума, - понял я. - Размер моей ноги держит у себя в памяти. Уважаю. Трепещу."
И вот совершенно недавно после волшебного превращения девушки в женщину я вдруг услышал от нее в знак благодарности:
- Ты мой первый мужчина, - будто я этого и так не понял, но в голове отпечаталось: "Первый".
Тут же вспомнился шепот жены в первую брачную ночь:"Третий", что тогда я списал на третий час ночи.
Еще одна мне шепнула: "восемнадцать", что я списал на ее привычку озвучивать свой возраст после совершения этого.
Вчера будучи с женщиной легкого поведения, услышав от нее:
- Тысяча двести, - с видом бывалого уточнил:
- Столько мужчин за ночь или за всю жизнь?
Но услышал:
- С тебя рублей, идиот!

***********
ВтораяНнах ;)
Дело было в один ненастный осенний день.
Ребята с нашего института взяли стакан(!!!) дури и раскурились.
И так их приплющило ого-го!
И решили они проветрить свой мозги вышли на улицу и пошли куда глаза глядят (то есть никуда).
Ходили они, ходили и нарвались на дяденек милиционеров.
Остановили их дяденьки и стали вопрошать мол, кто такие, откедова и чей-та н вас лица такие убитые???
Кто-то (видать самый крепкий)стал объяснять-мы, мол, всего-навсего бедные студенты, идем с дня рождения друга, само-собой приняли на грудь маленька.
Подивились дяденьки, пожалились и говорят:"расходитесь, ребята".
И тут все 18 человек пошли в разные стороны.
Видали бы вы лица милиционеров

[457x353]

В колонках играет - лень винамп включать
Настроение сейчас - норма


Сидят Есенин, Саша Белый и Маяковский перед бутылкой, ну скажем коньяка.
Решают, что кто какой стишок сочинит, тот столько и выпивает.
Есенин: "Рыбка плавает по дну
Выпью рюмочку одну!"
Наливает рюмку и выпивает.
Белый: "Рыбки плавают по дну
Выпью рюмочки я две!"
Наливает себе пару рюмок и выпивает.
Маяковский обвел всех взглядом, и:
"Вы ребята молодцы!
Остальное выпью я!"

Я съел масло "President", но президентом так и не стал.
Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось.
И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать..

В колонках играет - лень винамп врубать
Настроение сейчас - ленивое

(взято с нета)
Записано со слов дочери моего приятеля:

Я пришла в гости к своему папочке, чтобы принять под опеку квартиру.
Отец уезжал на три недели в командировку и теперь пытался перегрузить содержимое холодильника в мою сумку.
- Забери сыр. Посмотри, какой кусочек, натуральный пармезан. Вот здесь отрежешь и можно потереть в макароны, - папа постучал плесневелым куском костромского сыра об стол.
- Я не ем макароны, сколько раз тебе говорить.
- Вот и хорошо, съешь с чаем.
Я вздохнула и бросила сыр в сумку.
- Вот половина кабачка и две морковки.
- Папа, мне не нужна морковка, и кабачок не нужен.
- Как это кабачок не нужен? - изумился папа, - ты же ешь овощи? А это почти новый кабачок, я его два дня назад купил.
Я снова вздохнула:
- Давай свой кабачок, - и в сумку улегся вялый овощ, прикрывшись сверху морковками.
- Не привередничай, меня три недели не будет дома, что ж такому богатству пропадать? Если бы я предложил икру, думаю, ты бы не сильно привередничала.
- К чему пустые разговоры, предложи мне икру.

Папа загрустил:
- Икру я съел, - и малодушно поменял тему, - а вот пакет с кефиром.
- Папа! Пакет же открытый, куда ты его сунул!? Там моя косметика! - Ничего страшного, высушишь. А зачем ты в продуктовой сумке таскаешь косметику?
- До сегодняшнего дня, она не была продуктовой, - я расстроилась и принялась вынимать из сумки свои вещи. Большая часть кефира уже вылилась и безнадежно испачкала содержимое.
- Кости отдашь собаке.
- У меня нет собаки! - я отчаянно пыталась спасти то, на чем еще не было кефирных разводов.
- Во дворе возле помойки найдешь Шарика, только смотри, чтобы других собак рядом не было. Если будут, отгони, они Шарика обижают. И не перепутай его с Джеком, они одного помета, но у Джека лицо более наглое.
И лук я тебе кладу, видишь, половинка осталась, немножко подвяла, его лучше сегодня съесть.
- Я убью, тебя папочка.
- Да, дочь и должна любить своего отца, - не слушал меня папа, - давай-ка свои причиндалы, я сложу их в пакет, а сумку вымою, потом заберешь. Продукты положим в другой пакет.
- Папа, а это что такое, - я достала из холодильника пакетик с белесыми, похожими на крупный рис зернами.
- Это опарыши.
- Что?!
- Ну, личинки, из которых мухи вылупляются, для рыбалки. Тебе они нужны?
Я вздрогнула, пакетик выпал из рук и отлетел под стол.
- А зачем хватала тогда? - ворчал папа из-под стола, доставая своих личинок, - я их лучше соседу отдам.
Я вымыла руки и стала осторожно выгребать из холодильника другой сверток:
- А это что?
- Не знаю, - удивился папа, - пахнет.
- Не пахнет, а воняет. У тебя не было в холодильнике Рокфора?
- Кого?
- Значит, не было, - и пакет с таинственным содержимым отправился в помойку.
- А вот бублик! - папа показал мне хлебное колечко, слегка присыпанное маком, и внезапно засмущался,- ты не думай, он не надкусанный, это я отломил кусочек, когда он мягкий был. Положишь его на сковородку, разогреешь, а потом с маслицем съешь с кофе. Вкууусно! - он закатил глаза, и как ему показалось незаметно, сунул бублик в пакет.
Потом он так же «незаметно» засунул в пакет престарелую краюху, пяток позеленевших картофелин и попытался перелить в пивную бутылку старую заварку.

Наконец мы расцеловались в коридоре, я подхватила пакет и на цыпочках прокралась на пол-этажа выше. Там открыла мусоропровод и, отвернувшись, чтобы не вдыхать зловонные испарения, запихнула пакет в железную трубу.
В мусороприемнике загремело, пакет лопнул и с грохотом обрушился вниз своим содержимым.

Вдруг в замке нашей двери повернулся ключ, и папочка вышел на площадку.
- Ты чего там делаешь? Заблудилась? Хорошо, что еще не ушла, ты забыла пакет с продуктами. А косметику свою взяла?

Двое гаишников замечают машину, мчащуюся, ну, на очень высокой скорости.
Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки. Тачка его сбивает и метров так через 100 останавливается. Другой гаишник подходит к водителю и спрашивает:
- Как у нас с документами?
- Так же, как и с тормозами, - отвечает водитель.

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2005 год…

- А я вчера в постели монетку нашла. Приятно - кто-то вернуться хочет!

Подружки делятся новостями:
- Ой, а Ирине так повезло: она вместе с мужем побывала в отпуске на Гавайях!
- А Марине еще больше повезло: она там побывала без мужа!

[350x250]
В колонках играет - Мумий Тролль - Так бывает не случайно
Настроение сейчас - зашибись но пора и поспать

Уфффф.. ну что сказать.. ну не получилось мне сегодня посидеть дома... уже сойдя с маршрутки и идя домой я думал чего б сегодня нохчером поделать.. ич то бы вы думали.. не успел я придти домой..принять душ... как звонок.. звонит друг.. (опять с алматы приехал.. в отпуск к жене...)...
- Ты чаво бля дома сидишь ?
я: - а кулим делать... прождал твоего звонка на работе..
- Гыы.. а мы с Веркой тусовали..кароче.. ничё не знаю.. ждём в рандеву..сегодня туса...
- да без проблем
- через полчаса выйду встречу.
куйня война... помыл пол (маман попросила)... собарлся... и двинул.. приезжаю... гы..знакомая компания... Лим, жена его.. друг Азико... сидим в рандеву..смотрим на нотнике Южный парк в переводе Гоблина... курим кольян... едим пиццу..пьём водоФку запивая пивом... зашибись... Верка конючит мол домой хАчу.. да и кафе закрвается скоро.. фигня..отвезли Верку поехали поздравлять Лимовского братку с уже наступившей Днюхой.. гы... поздравили..поехали в кияшник..поели собачки..попили водочки с пивом и колой.. посидели... зашибись... что дальше.. домой.. да нифига не угадали.. в Эппл.. приезжаем..Азюка набычился и двинул домой.. фигня.. двинули на диско..походу посвещение первого курса МУКа.... вот эт дааа...кароче..пришли..вспомнили молодость (слава Богу у обоих посвящение лет 5 назад было.)попили пивка.. позаэимали девок... конец жиско... 3 утра... ииеехх..пора по домам.. но то ли ещё будет.. завтра продолжение будет следовать... ииеехххх