И в продолжение темы - из моего архива. Мемориальная табличка с одного из театров в Уфе. Вот попробуйте, догадайтесь - что делал великий волжский бас в столице Башкортостана?!
[425x411]

В ответ на вчерашние откровения о башкирских лифтах, мне прислали картинку из Уфы. Спасибо N*****. Если кто не понимает - это реклама Билайна.

[425x267]

Таксист с утра возмущался:
- До 1990 года дороги были пустые! Пробок не было. Я Москву проезжал за 20 минут!!!
В общем, опять началось. Осеннее обострение у коренных москвичей. Они как коренные зубы - не болят, но сильно ноют. Понаехали-в-Москву-нашу-нерезиновую... Воду нашу пьют. Воздухом нашим дышат. Житья - нет!
Смешно. Правда смешно.
Город с каждым годом становится старше. Под 900 лет - возраст нешуточный. Понятное дело, коренных зубов становится все меньше. Их заменяют красивыми протезами. То есть нами. Понаехавшими-тут...
Без нас столица уже не может кушать, пить и улыбаться красивой улыбкой.
Такие дела.

Приезжает столичный житель в славный город Петербург. На авто собственном. А карту города-на-Неве не взял. Останавливается спросить дорогу у простых гопников с Лиговки. Те смотрят на номер машины и удивляются: - Ух ты, "97 rus". Мужик, это из какого же ты региона? - Это вы из региона. А я - из Москвы!

В колонках играет - kiss

О, че вспомнил!
Умудрился ж я в этом самом Ярославле простудиться. А работать-то надо, в командировку ж приехал, каждый день на счету. Вот и пошел в контору. Зима, снег, широты колючие. Стало еще хуже.
На обратном пути купил какую-то гадость из серии «раствори-в-кипятке-и-простуду-как-рукой-снимет».
Прихожу в свой номер и понимаю, что выйти уже сил нет. Звоню в ресторан, заказываю ужин в номер (салатик, яичница и пр.) И прошу принести стакан кипятку.
Через 15 минут приходит официантка с огроменным подносом в руках. Чем она стучала в дверь – непонятно. Вся такая в форменной жилетке с табличкой «Юля» на груди.
- Вот, - говорит она. – Ваш ужин. И коньяк.
- Чего? Какой коньяк? – ну честно, не понимаю.
- У меня в заказе написано: ужин и стакан коньяку.
- Кипятку, - говорю. – Я простудился, лекарство пить надо. А спиртное я вообще не употребляю…
- О-о-о, - изумляется Юля. – А что же мне его назад нести?
И тут же находит гениальное решение.
- А-а-а-а! Давайте я его выпью. За ваше здоровье!
И выпила. И я поправился на следующий день без всяких лекарств.
Потому что кипятку она мне так и не принесла.

В колонках играет - kiss

Еще у них там шикарные цены на такси. Мы пол-Ярославля объехали. Причем ночью. И тут шофер говорит: 130 рублей. Приятно удивленный ценами я лезу в карман – а там только по 500… Таксист сразу в отказ – сдачи нет. Ладно, идем менять. В казино вся выручка сдана, а новых клиентов нету. В ресторане выгребли всю наличность - там какая-то мелочь. Идем к портье. Но у нее тоже голяк.
Тут из угла встает мадам (которая за девочками-то присматривает) и манит меня пальчиком.
- Деньги разменять? – спрашивает.
- Да, пожалуйста, - сую ей в руки пятисотку.
- С девочкой отдохнем? – перебирая в руках мелкие деньги спрашивает меня мадам.
- Нет, - уверенно так говорю я.
- Тогда 20 рублей за обмен удержу! – грозится сутенерша.
А девчонки-то заволновались. Обступили вокруг и вопросы всякие задают: а чего это, молодой человек, вы нами брезгуете, рази ж вам среди нас никто не ндравится, а чего вы такой серьезный и так далее.
Я с милой улыбкой заявляю, что мне все нравятся, но – вот незадача – другая у меня ориентация.
- А, так ты п***р! – сплевывает мадам. – Тогда 50 рублей с тебя возьму.
А что делать – за такси-то платить надо…

Гостиница «Юта». Шоб я так жил – отличный комплекс из казино, ресторана, достаточно цивильных люксов и прочих чудес. При этом – вполне доступно по деньгам.
Внизу у портье на стойке милая такая тарелочка с халявными карамельками. Пока ждешь, как эти медленные барышни (их мамы явно гуляли в молодости с эстонскими партизанами) долго ищут твой ключ в ящике – можно погрызть карамелек.
По вечерам здесь все время толклись «ночные бабочки». И хотя барышни строили из себя этаких гимназисток, было видно, что они в доле и с портье, и с охраной. Так вот, девочки тоже грызли карамельки. Одна из них, явно самая хитрая – рыжая, с острым носиком – чуть не по пластунски подползала к стойке и тянулась к тарелке. Портье с криком «А ну не трожь!» била ее по руке свернутой в трубку газетой («Комсомолкой» – не представляете, как было приятно!) и «лисичка» с визгом убегала.
Но через два раза на третий успевала зацепить горстью конфеты. С диким хрустом и приятным, искренним хохотом девицы все это грызли.
Вот, собственно, и все развлечения на вечер.

В колонках играет - kiss

Димка Лобач вернулся из Ярославля. Сразу начал скучать. Смотрит на тысячерублевую купюру и чуть не плачет.
Я его прекрасно понимаю. Мне тоже город понравился. Там время просто стоит на месте. Спокойно так все, неторопливо. Приятно, одним словом.
Самое яркое впечатление - вывеска магазина «Планета Детства». Там продаются коляски, ходунки, памперсы и прочая ересь, которая интересна жителям этой самой Планеты Детства. А на вывеске у этого магазина жизнерадосно выведено, такими разноцветными светящимися буквами: «Залетайте! Не пожалеете».
Я смеялся!

Этим летом посетил Уфу. Даже два раза. Потрясающую штуку увидел в лифте гостиницы "Башкортостан". Вы ее тоже сейчас видите. Это - правила пользования пассажирским лифтом. Но на башкирском языке.
Все, что я понял из этого документа - слова "лифт" и "кнопка".
Дело в том, что они отсутствуют в башкирском языке. Поэтому их написали по-русски.
Впрочем, местные коллеги меня тут же успокоили: в университете целая кафедра занимается переводом новых слов - в основном, индустриальных, - на язык Салавата Юлаева.
- Так что через пару лет, ты вообще ничего здесь не сможешь прочитать...
Утешили

[482x249]

Сегодня снова заговорили о реформах в армии. И мы решили спросить, чего же еще не хватает нашим вооруженным силам?
Убойный ответ пришел из Томска. Наш читатель говорит: "Надо вернуть в армию полковых проституток. Тогда и с проблемой гомосексуализма в казармах будет покончено".
Идею - поддерживаю! Вот в средние века, войска всегда сопровождали распутные девки. И боевой дух был на высоте.

В интересное время мы живем.
Льды на полюсе тают. Ураганы с тайфунали зверствуют. Озоновый слой рвется по самое не-балуйся.
А еще вокруг становится все больше чернокнижников. Заметили?
Вот, например, доктор Грабовой. Пара- и мега- целитель. Оживитель мертвых. Врачеватель президентов. Таинственный пророк. Очередной…
Они всегда появляются в интересные времена. Гришка Распутин. Или, скажем, Вольф Мессинг и доктор Кашпировский… И еще куча более мелких бесенят.
Никогда не поймешь – кто эти люди. Маги? Гении? Мошенники? Но перед ними всегда открываются двери дворцов. За ними всегда идут толпы ослепленных поклонников.
Почему? А вспомните булгаковского Пилата. Когда голова болит, и все вокруг рушится, ты готов поверить любому проходимцу. Лишь бы он вылечил твою голову. Хотя бы ненадолго.
Сейчас у нашей страны как раз болит голова. Потому что это очень больно, когда лодки тонут, самолеты взрывают, а школы захватывают террористы.
А раз так - почва подготовлена. И власть, и народ созрели. Время приходить пророку.
Мы, журналисты, на самом деле, делаем глупость. Мы рекламируем доктора Грабового. Пишем в газетах. Зовем на телевидение. Чтобы еще больше людей узнало о нем и побежало в секту. Сотворяем очередного кумира для толпы.
Вот именно это беспокоит.
Я бы предложил подождать.
Хотя бы до тех пор, пока доктор Грабовой не будет схвачен стражниками (в нашем случае – ФСБ), осужден и распят. А потом поглядим…
Потому что верить можно только тому пророку, который воскрес. Жить и творить «чудеса» могут многие. Но стать Богом – только избранные.

Помните песенку "Эй, баргузин, пошевеливай вал!"?
Раньше я был уверен, что баргузин- это такой моряк. Он пошевеливает что-то такое (ну чего они там в лодках пошевеливают?). И от этого суденышко по Байкалу плывет быстрее.
Но сейчас по телевизору сказали, что баргузин - это ветер. Восточный. И дует он в Сибири....
Век живи, век - учись!

Интересно, а что по этому поводу думает БГ?
Будет вносить поправку в песню: есть только северный ветер?

Сегодня с ужасом узнал, что каждый день через станцию метро "Тверская" проходит 418 тысяч человек! Мама дорогая...
У нас в стране есть целые города, где меньше народу. Вот, мой ненаглядный Ставрополь - всего 350 тыщ жителей. Представьте, как все люди выстраиваются в одну большую очередь и едут на эскалаторе. Под землю...

Вышел в магазин за витаминами. Хочется на обед яблочко.
Но с прилавка на меня посмотрели бананы. Маленькие такие. Малюсенькие. Как пальчики 15-летних пианисток…
Я их и раньше встречал (в смысле, такие бананы). Но особо внимания не обращал.
А тут – устроил допрос продавщице: откуда такая диковинка. Тетка заявила, что этот сорт вывели недавно. Но не смогла объяснить, чем эта мелюзга отличается от нормальных бананов. Пришлось купить и попробовать.
Результат шокировал: на вкус они такие же, как и обычные бананы!!!
Почему же тогда, стоят в два раза дороже?
Ответ пришел неожиданно.
Наверняка, эти бананы вывели специально для мужчин. Чтоб перестали комплексовать! Ведь каждый из нас, глядя на связку бананов начинает сравнивать (не спорьте, мужики, это все в подсознании)… И сравнение, чаще всего, не в пользу наших выдающихся достоинств.
Но вот появились маленькие бананы.
На них можно смотреть снисходительно. Презрительно им улыбаться. И хмыкать с издевкой на них.
Вот оно, счастье!
За такое и втридорога переплатить не жалко

Кто б еще вывел карликовые кокосовые орехи…

Довелось мне с одним из кришнаитов беседовать в прямом эфире на радио.
Вот как это было…

Кришнаит (закатывая глаза):
- Все в мире придумал и создал Кришна. Он единственный и неповторимый.
Я (делаю вид, что не въехал):
- А вот как же тогда… Есть же Иисус Христос…
К (ехидно улыбаясь):
- Ах это… Это просто одно из воплощений Кришны. Он пришел и принес новое учение…
Я (продолжая косить под дурака):
- Не, ну а вот Аллах? Будда?
К (с видом победителя):
- Это тоже воплощения Кришны. Он приходил на землю более 7 000 раз и все время – в новом облике, под новым именем.
Я (уже с издевкой):
- А вот… Сталин?
К (все с тем же видом):
- Это тоже воп…
Пауза…
К (с ненавистью в глазах):
- Не. Сталин не может быть воплощением Кришны.
Я (удивленно):
- Почему? Потому что он погубил миллионы людей?
К (в панике):
- Нет! Потому что он СПАЛ С ЖЕНЩИНАМИ!
Занавес

На первом курсе института Кришна подарил мне месяц бесплатных ужинов.
Подошли на улице симпатичные девушки в оранжевых таких балахонах. И говорят: приходи, дорогой друг, на вечеринку. Мы с тобой «Бхагават-Гиту» поизучаем…
Я тогда еще темный был, думал «Бхагават-Гита» – это что-то типа «Кама-Сутры». Сразу фантазии появились. Записал адресок.
Вечеринка (по-ихнему – ашрам) была в Северо-Западном районе Ставрополя. Практически на окраине. А я в центре учился. Немножко опоздал. Захожу весь в предвкушении... И что вижу? Какой-то лысый дядька сидит, задвигает про Упанишады и Шрилу Прабхупаду.

И понял Ахурамазда, что ему на этой вечеринке не обломится… (гл. 1, ст. 1)

Хотел гордо уйти. Но тут начали раздавать просад – всякие рисовые пирожные, йогурты и фрукты. А я с занятий, голодный…
На следующий день я привел еще трех однокашников. Потом мы ходили ужинать всемером. Просто рассчитали время. И опаздывали всегда ровно настолько, чтоб лекцию пропустить. Приходили как раз когда начинали орать мантры. И получали ужин забесплатно.
Через месяц кришнаиты нас раскусили. Переехали на другую квартиру, а адрес нам не сообщили.
А еще врали, что все люди – братья…

У моего друга живут две кошки. Рыжая и черная. Жутко толстые и ленивые. С такими бесстыжими щекастыми мордами.
Одну зовут Харя Кришны, другую (правильно, вы оч-ч-чень догадливые!!!) – Харя Рамы.

Второй день сижу в чужом кабинете. В нашем меняют пол.
Второй день каждые 15 минут происходит примерно такой диалог:
- О, привет. А ты чего не у себя?
- Так ведь пол меняю.
- На женский?
ОЧЕНЬ СМЕШНО!!!

Сегодня не выдержал и просто сорвался:
- Ну что вы все время спрашиваете - на женский, на женский... Как будто другого нет...
Ужас в глазах собеседников.
- Но другого и правда нет...

Все. Иду в гости к психиатру

Один веселый мужичок из Самары решил открыть заповедник для сверхлюдей. Он сразу поставил условие: никаких геев и чернокожих. Не катят они для заповедника. А катят шесть одаренных девушек и столько же юношей. Чтоб у каждого была какая-то суперспособность – ну, там, телепатия, третий глаз и прочие колданутые штучки.
В глухой сибирской тайге будут они ходить в простых домотканных одеждах и питаться дарами леса. А в свободное время (то есть постоянно) – предаваться утехам. Интимного характера. Чтоб вышли люди с генами сверхчеловеков…
Идея отличная: как минимум 12 муд… мудрецов, конечно же, и Носителей Высшего Разума будут изолированы от общества…

Перечитал все это и задумался. А правда, вот какими способностями должен обладать человек, чтоб его назвали СВЕРХчеловеком?
Вот Памела Андерсон - сверхчеловек или нет?

Перечитал еще раз. Возник новый вопрос: а вы бы кого предложили послать в эту общину? Может, люди с необычными способностями живут по-соседству?

Все это стр-р-р-р-р-рашно интересно…

Когда люди прорываются к власти, они становятся очень мнительными. Откуда-то появляются странные комплексы. И с годами это вырастает в теорию заговора…

Вот недавно, скажем, ВВП с народом общался. И наша газета к этому событию сделала блиц-интервью. Нашли людей, которые задавали вопросы в 2003-м, и спросили - что сделано, что исправлено.
Выяснилось, что вот как раз на Ставрополье - ничего не сделано. Как не было воды на одном ма-а-а-аленьком хуторе, так и нету. А губернатор и его окружение на вопрос доброй селянки попросту "забили". Наверное, думали, что никто не вспомнит...
А мы вспомнили. Даже напечатали.
И потом Путин в прямом эфире, прямо на всю страну сказал: "У меня лежат бумаги на представление губернатора. Так вот, пока он водопровод не сделает, я эти бумаги не подпишу..."
Знаете, что потом началось?
Ну понятно, сразу нашли деньги, начали строить. Экскаваторщиков заставили работать круглые сутки. Доброй селянке стакан чистой воды через две недели.
А губернатор, вместо того, чтоб снять пару своих замов, которые его подставили... прошелся по журналистам. Сказал (в сердцах), что статья заказная, кто-то платит большие деньги, чтоб его опорочить.
Губернатора не беспокоит, что он не выполнил наказ президента. Не тревожит, что целые хутора в его крае живут без воды. Ему обидно, что об этом стало известно.

Забавно…
Пять лет назад на осенней ярмарке все того же губернатора угощали самогоном. А он отказался пить с казаками – мол, неудобно, люди смотрят. Мы написали об этом очень позитивно: вот, молодец, Леонидыч, ведет здоровый образ жизни! Но власти все равно обиделись.
Пресс-секретарь губернатора, бывший подполковник погранслужбы уже тогда начал продвигать идею, что это чей-то заказ. Официальная претензия была сформулирована так:
- Зачем писать, что губернатор отказался выпить с казаками? У нас ведь, кто отказывается пить – тот не мужик…