Англичанин имеет жену и любовницу. Но любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Но любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Но любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Но любит выпить.

Обычно, когда девушки спрашивали "А у тебя какой Ай-Кью?" я нагло врал: 25 сантиметров!
А сегодня, с подачи Keep_It_Together прошел-таки тест на это дело.
И вот чего получилось...
Ваш IQ - 140
Таким IQ обладает 5 процентов населения!
Дальше мне рекомендуют работать руководителем высшего уровня.

Мои дорогие начальники, надеюсь, вы это читаете?!

Тест здесь

Во всем виноват Гоголь.
Когда я был совсем маленький, то не понимал значения многих слов.
И вот у Гоголя, в "Вечерах на хуторе близ Диканьки" прочитал:
- Мы с твоим батькой вместе могарыч пили...
Прихожу к маме с вопросом: что такое могарыч?
Мама остроты момента не почувствовала и сообщила, что это такие деньги. Которыми благодарят хороших людей за помощь в хорошем деле...
Я потом пробовал пить деньги.
Не срослось...

А намедни друзьями с Украины приехали. И мы заспорили, чем могарыч отличается от взятки.
Вот на чем сошлись:
ВЗЯТКА - материальная благодарность, которая выражается до того, как хорошее дело сделано. Эквивалент "ну пожалуйста". И за это сажают.
МОГАРЫЧ - та же благодарность, но после того, как хорошее дело сделано. Эквивалент "от спасибо". За это тоже сажают. Но реже.

Евровидение вообще-то не мой формат. За 50 лет этого конкурса помню только два имени - Клиффа Ричардса и АВВА. Все остальное проходит мимо.
И слава Богу!
Но вчера был в компании. Пришлось слушать это...
И знаете, Первый канал спалил весь наш шоу-бизнес. Большинство российских хитов, которые сейчас крутят по радио, слизаны с этого самого Евровидения.
Каждой нашей звезде теперь можно задавать классический вопрос: "А почему в вашем творчестве так много римейков?"
Стыдно...

В дневнике Язвительная_Жужа интересная дискуссия развернулась на тему Толкиена. Пока что продвинутые толкиенисты там явно проигрывают скептикам.
А и правильно. Не делайте культа, здоровее будете.
Ведь нельзя сказать, чтоб старик Дж-Р-Р-Т придумал что-то совсем уж убойное.
Взять хоть хоббитов – те же люди, только маленькие и с жутко волосатыми ногами. Если их с детства кормить морковкой и научить пользоваться бритвой «Жилетт» для женщин, хоббиты будут такие же, как мы с вами. Не отличишь.
Во всей этой закольцованной эпопее можно отметить лишь Горлума (за него автору – респект). Но даже с этим самым Горлумом, Толкиен не попадает в TOP-10.

Я тут на досуге составил небольшой рейтинг писателей-выдумщиков. И попытался проанализировать, на каких дозах они все это придумывали.
Милости прошу!

Горячая десятка - здесь!

Честное слово - лучше б пили...
А тут взялись загадки загадывать. Ну и разгадывать, конечно тоже.
Сидим на кухне. Ломаем друг другу головы.
Уже 21 минуту потратили на вот эту загадочку. И пока никак...
Попробуйте и вы, может, поставите новый мировой рекорд?!

Итак, продолжите закономерность:
1 – 4
2 – 3
3 – 3
4 – 6
5 – 4
6 – 5
7 – 4
8 – 6
9 – 6
10 - ?

Время пошло!

Кто знает - не подсказывайте. А то неинтересно будет.

Если в дом пришли гости, а еды мало... Поставьте на обеденный стол зеркало, - и еды станет в два раза больше!

Все, ухожу отсюда в реальную жизнь.
Всем - приятных выходных!

На улице настолько холодно, что сразу хочется на юг.
Причем глубоко на юг хочется.
По самые Дарданеллы...

Наверное, депутаты Госдумы тоже роются в блоге у Nossova.
Сегодня они на заседании говорили об оргазмах. Точнее, об их последствиях.
Вот решили поднять пособие для будущих мам. Декретные. До 15 тысяч в месяц.
Шыкарная идея.
Мамы будут спокойно рожать, сидеть по три года в декрете и жить неплохо.
Особенно в провинции, где 500 баксов - это большие деньги.

Но что будет потом?
Вот декрет кончается. Мама выходит на работу. И снова начинает получать свои 5-7 тысяч рубликов. Потому что в основном, у нас зарплаты по стране именно такие. И вряд ли за годы декрета они так уж прям вырастут.
А жить на 15 тыщ уже привыкли...

Скажите, почему политики об этом не думают?
Вот пусть сделают так, чтоб у нас у всех минимальная зарплата стала по 15 тыщ. Лучше, конечно, по 25. Но можно и по 15.
Тогда будет справедливо.

Сегодня в дневнике у Олеськи Nossova вовсю обсуждают проблему оргазмов. А что вы хотите - пятница ж (кстати, советую всем посмотреть).
По этому поводу вспомнился старый анекдот:
- Почему женщины имитируют оргазм?
- Хха! Они думают, мужика это колышит...

Этот анекдот явно придумали женщины.
Очень уж он злой.
На самом деле, многих из нас, мужиков, это реально колышит.
И вовсе не потому, что мы благородные, как олени.
И даже не потому, что свою работу привыкли делать хорошо и качественно.
И уж конечно не потому, что это приятно!

Вы не поверите в эти аргументы никогда. Поэтому попробую сказать правду....
Просто мы, ленивые и тупые животные, очень любим покой. Особенно после этого дела (ну, после третьего-то раза уж точно). И для того, чтоб прекрасные дамы дали нам этот покой, нужно им дать satisfaction...

Если не верите, дорогие женщины, продолжайте придумывать анекдоты. Из той же серии...
Девочка прибегает домой:
- Ой, мамочка, а что такое оргазм?
- Не знаю, доченька. Спроси у папы.

Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!!!

Все грезят выходными.
А в славном городе Краснодаре все ждут понедельника. С нетерпением. У них там в одном клубе готовится тако-о-о-ое...
Впрочем, смотрите сами!
[397x277]

Под Москвой, в районе Рублевки начали строить город.
Это будет небольшое такое поселение (всего-то как два княжества Монако). Все встиле старинной крепости с кучей таун-хаусов и замков.
Квартиры здесь будут стоить ну оооооочень дорого. Скажем, домик для садовника здесь начинается от 500 тысяч долларей. А уж для самих богатеев дома будут такие, что от плывешь ты на венецианской гондоле по шикарному каналу километра два - опаньки, а это только прихожая! Короче, даже не каждому миллионеру такое чудо по карману...
По этой причине, в городке соберутся только самые главные богатеи страны.Всего 30 тысяч человек.
Поселение откроется в 2010 году. И мои друзья решили успеть накопить до этого времени хотя бы на домик для садовника. Чтобы попасть в число избранных.
А я так думаю: перебьюсь.
Миллионеры решили окончательно отгородиться от всей остальной страны высокими стенами - это их дело. Они думают, что создают новый мир. Только для себя. На самом деле, богатые дяди просто запирают себя в резервацию. Там они очень быстро одуреют, деградируют и начнут есть друг друга.
Как в "Доме-2".
Пусть. Это их выбор.
А мне и здесь хорошо.

В колонках играет - Зоопарк

Обычно пешком хожу на работу. Но вот холодно уже. Попался автобус, решил проехать две остановки. И попал на интересный импрэшн.

Две грузинки разговаривают.
На соседнем сиденье второклассник (явный отличник) едет с мамой в школу.
Одна из грузинок вдруг восклицает - Вай мэ!
Мальчик так серьезно на нее смотрит и поправляет:
- Тетя, надо говорить не "Вай мэ", а "Вай ми"!
Why me? ;)

По окопам!
Все. Пришло время нажимать на кур-ок!
И даже если на их стороне будут про-кур-оры и кур-санты, мы все равно победим.

А завтра я сделаю-таки прививку...

Предатели!!!
Все-таки есть среди нас несознательные элементы. Они пошли неверным кур-сом.
Таких предателей легко вычислить.
Они пишут кур-сивом.
Сидят в сине-курах.
Кур-ят бамбук...
Но ничего.
На каждого из них найдется капля кураре!!!

Опасные зоны
Безусловно, птичий грипп наиболее опасен для жителей Кур-ска, Кур-гана и Кур-ильских островов. И на всехкур-ортах сейчас явно сидят агенты влияния куриной империи.
Держитесь, жители планеты Земля!

Смелая догадка
А вот есть еще такое печенье - курабье...
Может быть оно куриц бьет?
Вдруг в этом наше спасение?!

Ориентировка
Как распознать врага?

У кур и петухов уже на ранних стадиях болезни гребешок начинает чернеть. А кудахтанье напоминает песню "Роллингов" - Paint All Black. Ни в коем случае не слушайте песню! Черный гребешок - это черная метка.
Куры могут маскироваться под цыпочек. Особенно под тех, которые стоят вдоль Ярославского ш. Не вступайте с ними в контакт. Даже в марлевой повязке. А то подцепите грипп (и всякие другие противные болезни).
Куры могут также маскироваться под цыплят табака. Откажитесь от табака! Вообще бросайте курить, здоровее будете.
И главное - помните: курица с гриппом чихать хотела на все.
На вас - особенно. Поэтому всегда носите в кармане марлевую повязку!
Или противогаз.
Или бутерброд с сыром. Сыр пока гриппом не болеет.

Секретное донесение
Люди!
Будьте бдительны!
Куриные бульонные кубики, на самом деле - бульонные параллелепипеды!