В колонках играет - Manhattan Transfer "Couldn't be hotter"

Тут у нас праздник придумали, День единения.
Ну, чтоб окончательно разметать советское наследие. И отказаться от «красных» дней в календаре. Пусть будут только «трехцветные».

Сначала хотели объявить выходным день Куликовской битвы. Но тут татары обиделись. Дескать, что ж это вы хотите праздновать? Победу над нами, над гражданами России?!
Ладно. Пробуем еще раз.
Чудское озеро. Тоже нехорошо. Мы же там немцев победили. Что ж у нас все праздники будут в честь побед над немцами?!
Третья попытка.
Бородино. Казалось бы, самое то. Но… Москву мы тогда спалили. Осадочек остался.

Мы не можем объединяться просто так. Как и в древние времена, нам нужно против кого-то дружить.
Вот сейчас прошелся по центру Москвы, там куча митингов. Причем лозунги разные. Но везде поминают поляков – и древних, и нынешних. Ругаются. Говорят, они нам еще за Сусанина не ответили…

Да что ж мы злые такие? Прям, как ногами побитые.
Давайте выберем день, когда не было никаких войн и битв. А если такого нет, так лучше отфигачим у ноября один день. И назовем его 32 октября. Пусть этот день и станет праздником единения.
Но не против кого-то. А просто собраться, выпить чуток. Закусить вкусным. Может быть, устроить небольшую оргию.
Вот это будет единение…

Поддерживаете идею?

Не в моих правилах говорить комплименты, но вы - вылитая жаба...


Сегодня я чувствую себя жабой.
Хочется активно душить кого-нибудь. Не насмерть, конечно. Но чтоб мучился.
Вовсе не от злости какой, или пустоты сердечной...
Просто жабам такое свойственно.

Еще хочется союза России и Белоруссии.
И "Ламборджини Дьябло".

А может, просто позавтракать? Вдруг отпустит...

В колонках играет - Oskar Peterson

Ночь становится настырней и злее.
Парадокс такой навряд ли пойму:
Как Герасим от тебя я немею,
И в глазах твоих тону, как Му-Му.

В колонках играет - jazz

Да уж, жизнь шпионов теперь станет сложнее и противнее.
Они-то, эти самые джеймсы-бонды уже научились обманывать детекторы лжи. Могут заставить свое сердце биться чаще. Или совсем замереть. И так обманывают глупую машину как малое дитя...
Но теперь халява кончилась ;)
Ученые придумали новый детектор лжи. Супер-точный. Замерять он будет не реакцию мозга и сердца. А пульс кишечника.
Оказывается, у нашего кишечника тоже есть пульс. В спокойном состоянии - 3 удара в минуту. И когда человек врет, то этот пульс учащается. Причем, если сердцем, дыханием, реакцией глаз мы можем управлять, то с кишечником фишка не пройдет. Он живет своей собственной жизнью.
Так что отныне шпионов будут ловить и сразу им, раз - детектор в...

Противно, конечно. Но не резать же их ради простого теста... Короче, потерпят.
Главное, чтоб этот прибор не поступил в свободную продажу. А то тогда все врать разучимся.

Кстати, а вот вы часто врете?

Сегодня в Голландии наша первая леди устроила революцию. Оранжевую, кстати.
Людмила Путина пришла на прием с ярко рыжими волосами.
Покрасилась!
Неискушенные в политике люди, типа Марьиванны из Кинешмы, скажут: а что тут такого. Сейчас все красятся. А нашей Люсе так лучше.
И даже если у соседки Марьиванны возникнет подозрение, его тут же замнут официальной версией: первая леди хочет показать голландцам, что любит их страну. У них ведь оранжевый цвет – национальная гордость.
Все. Кинешма довольно засыпает…

Но мы-то с вами… Ой, ну мы же не первый год занимаемся конспирологией. Имидж жены президента – это слишком серьезно. И если Дама меняет масть, то эта масть должна быть козырной!

Давайте попробуем порассуждать:
Чем женщины красят волосы в рыжий цвет? Правильно, хной.
Самая лучшая хна делается где? Правильно, в Иране.
А кого совсем недавно решили «мочить в сортире» иранцы? Правильно, Буша.
Получается, прическа жены президента – тонкий намек блоку НАТО (и конкретно нашим большим американским друзьям): ребята, не лезьте в Иран…
Типа, не нужно борзеть, дорогая Америка.

Имидж ничто. Жажда все!
Пейте больше.

«Спрайта», разумеется.

В колонках играет - Rolling Stones "Satisfaction"

1 ноября 2005 года началась война.
Ядерная, между прочим.
Это американцы проводят учения. Командно-штабные игры.
Играют во во что: типа Россия и Северная Корея жутко плохие, а они, американцы, очень хорошие. И эти красавцы заваливают Москву ядерными боеголовками. Отключают нам все спутники, телефоны мобильные. И знамо дело - побеждают. По их сценарию, к 10 ноября мы запросим пощады...

А у нас никто по этому поводу даже не почесался. Ни Генштаб. Ни МИД.
Вот всегда все самому приходится делать!

Сегодня мы нанесли ответный удар.
Стремительный и неотвратимый.
Днем наземные силы НАТО наголову разбиты в "танчики".
К вечеру объединенный флот альянса был потоплен в "морской бой".
А вот только, минуту назад, что последний оставшийся в живых самолетик "ястребов" смят и выброшен в мусорную корзину.

Короче, мы их сделали.
Урррааааааааааааа!

Компьютер заменит человека только тогда, когда научится смеяться над шутками Шефа и сваливать вину на соседние компьютеры.




[470x328]

В колонках играет - Несчастный случай "Batman is back"

Внимание! Не читайте этот пост перед едой или сразу после нее!!!

В Воронеже убойный случай.
Семья села ужинать. Начали резать батон. Такой свеженький, с румяной корочкой.
И в нем вдруг нашли... А вот угадайте что.
Гвоздь?
Стекло?
Крысиный хвостик?
Ихххх. Какая у вас скудная фантазия.
Семья нашла в батоне летучую мышь. Запеченную целиком - с крыльями, противной скрюченной мордочкой и ультразвуковым локатором.
Мама - та как резала батон, так и хлопнулась в обморок. А папа взял да и пошел в комиссию по торговле. Там люди закаленные, но даже они впали в кому - всякое бывало, но чтоб такое...
Начали разбираться.
Выяснилось, что в Воронеже действует подпольный цех по производству... хлеба.
Представляете, даже хлеб сегодня подделывают.
Дожили...

А вы что-нибудь в батонах находили?

В колонках играет - Rabauken «Was wollen wir trinken»

Вот скажите, почему как только человеку говорят, что он Великий, ему тут же хочется стать Ужасным?!
Наверное есть такой вредный комплекс Гудвина.
Как с ним бороться?
[397x217]

Те, кто расклеивает рекламу в вагонах метро или вообще не думают, как это будут читать. Или специально - прикалываются.
Вот сегодня читаю:
"Отправь голову в отпуск" (рядом) "И не забудь про уши!"
Поворачиваюсь к выходу:
"Проблемы с потенцией?" (рядом) "Маленькая женская радость"...

В колонках играет - Queen "Radio Ga Ga"

Сегодня проснулся оттого, что в окно светит яркое солнце.
Осень не сдается / погода супер / на небе ни облачка / так держать!

Включил НТВ.
А там эта жуткая программа "Ты проснулась", над которой стебутся даже силиконовые блондинки. Сбежал на кухню за овсянкой.
Возвращаюсь с тарелкой. Ведущая размахивает руками, как будно передачу смотрят только глуховатые олигофрены. И вдруг мочит такую фразу: "Ученые шеффилдского университета протестировали..."
Я чуть тарелку не уронил.
Неожиданно. Все равно как в фильме "Чапаев" увидеть на стене штаба плакат из "Плейбоя" - мисс июнь 1917.

Вот интересно, а с какого дубля она это выговорила? ;)

В колонках играет - LZ

Появились мысли.
И вот одна из них: какая дрянь придумала называть мужским достоинством наш... наше мужское достоинство?!

Мне уже настолько привыкли к тому, что "достоинство" и "член" - синонимы. И когда говорят: о, вот мужчина с достоинством, начинаешь чувствовать себя неловко. Как будто стоишь без штанов, и все на тебя смотрят (хотя вроде бы, стесняться мне нечего :)).
С другой стороны... Не значит ли, что "придумать достойный ответ", в сущности подразумевает - да идите вы на...?

В колонках играет - Зоопарк "Моя сладкая N"

Неверное, и вправду сильно заболел.
Появилось настроение покопаться глубоко в этой жизни. Так что - терпите. Или пропускайте этот пост как явление…

Итак. Ученые говорят, что на нашу жизнь огромное влияние оказывают предки. Именно с их генами к нам переходят фамильные черты и родовые проклятия. Какая-нить малюсенькая хромосомина меняется – и кирдык.
Все люди, как люди. Один ты…

И вот сегодня я весь день не слезаю со своей генеалогической березы.
Смотрю, что ж там предки нахромосомили…

Сегодня я заболел.
Не пошел на работу.
Смотрю мультики по телевизору.
Приятно, как в детстве, когда из-за ангины в сад не ходил.
И мультики, кстати, те же.

Вот «Голубой щенок».
Забавный зверек, на Чарли Чаплина похож.
Но почему сейчас он уже не воспринимается милым и душевным?
Неужели потому, что он – голубой?! Это же не самый плохой цвет в радуге.

И совсем недавно совершенно нормально было слушать «Bad Boys Blue». Носить голубые джинсы. Вообще жить на нашей прекрасной голубой планете.
Совершенно без подтекста воспринималась и песенка из мультика:
Я обижен злой судьбой,
Ах, зачем я голубой…

Блин, ну правда не заметил, когда именно гомосексуалисты успели испортить этот цвет…
А вы заметили?

Вот что говорит мудрый Яндекс.
В начале 50-х в штате Теннесси гомосексуалистов сажали в тюрьму (ну вот, был же хоть один нормальный штат). И «эти» ушли в подполье. А чтобы хоть как-то обозначать друг друга ездили в машинах и на мопедах с голубыми фарами. Именно тогда к ним это и приклеилось.
Итак, это понятие пришло-таки из Америки. От них вообще все плохое пришло: амброзия, колорадский жук, демократия…

Поймите меня правильно: сексуальные пристрастия – личное дело каждого.
Но за то, что любители поп-культуры умудрились зажопить голубой цвет, я их просто ненавижу.

В колонках играет - Jefferson Airplane "Sombody to love"

Дежурство в выходные - это забавно.
Не в смысле - смешно или радостно. Но забавно...

Телефон звонит. Беру трубку.
- Добрый день! Региональный отдел.
На том конце провода:
- Анальный отдел? Ой, нет... Мне в хирургию надо. Извините

[397x220]

Мои друзья за Уралом уже перевели стрелки.
И Солнышко тоже...
Мы теперь на целый час ближе!

Отличная тема - перевод часов на зимнее время.
Нам дарят целых 60 минут!
На что будем тратить?

У меня, например, много мыслей, идей и желаний.
Но хочется спать.

Так что заходите завтра утром.
И без всякого стеснения признавайтесь: чего такого успели сделать за дополнительное время!

А потом еще серия пенальти будет ;)

[150x224]
В колонках играет - Goran Bregovic "Ederlezi"

Вот вам типичный пример психиатрии: только у нас есть понятие "сексуальная одежда". Мы привыкли наделять вещи магией, которой на самом деле в них просто нет.
Ой, Люсенька, какая у тебя сексуальная юбочка...

Не в ту сторону мозги закручиваются.
Шмотки не могут быть сексуальными. Или делать кого-то таковым.
Мисс Монро не зависела от тех вещей, которые она носила. Она могла одеваться совершенно безвкусно, влезть в узенькое платье с фальшивыми бриликами и в таком виде прийти на день рождения президента Кеннеди. Но мужики все равно сходили с ума. Вспомните, в каком дешевом платье она стала секс-символом - просто прогулялась по гаражу, а сквозняк задрал ее подол...
А Рита Хейворт вообще не носила мини. Но однажды она медле-н-н-н-но сняла свою дли-и-и-и-и-инную перчатку на широком экране. И вся Америка сошла с ума по этой красавице. Имя Риты написали на ядерной бомбе, сброшенной на Хиросиму. С тех пор в мире появилось понятие секс-бомба...

Теперь представьте отдельно это самое платье, или перчатку. Или шляпку соломенную. Вам это все еще кажется сексуальным?
Упс...
Тогда вам к доктору.

Модельер Пако Раббан, который собаку съел на психологии моды, сегодня заявил:
- На первом свидании обязательно смотрите, как девушка одета. Если талия туго затянута каким-нибудь пояском, она явно не хочет секса. С другой стороны, свободные платья, блузки и свитера говорят о готовности лечь в постель...


Очень актуальная мысль.
Но не для России.
У нас даже на первое свидание женщины одеваются по погоде. И если на улице холодно, то будет что-то мешковатое. А если жарко - мини и декольте.
И даже если ваша пассия одевается супер-сексуально, то это ничего не значит.

Вообще, откуда у нашей, российской моды может быть психология?!
Только психиатрия.

[198x242]
В колонках играет - Brian Setzer

Иногда полезно слушать теле-рекламу.
Вот что говорят о длинных ресницах:
"В комплекте специальная щеточка, для создания эффекта арматуры..."

Арматура - от латинского вооружение, снаряжение. Устройства и детали (клапаны, вентили и т.п.), не входящие в состав основного оборудования, но обеспечивающие его нормальную работу. Арматура бывает трубопроводной, электротехнической. Также - стальной каркас железобетонных конструкций.

Это что же? Получается, что наши прекрасные дамы - трансформеры? И глаза для них, как для терминатора, всего лишь - оборудование?! И нуждаются во всех этих заморочках - цветных линзах там, удлинняющей туши - как панельный дом в железных прутьях?!

Не верю!
Просто рекламу дураки делают...