Дурацкая штука.
Пишу сегодня СМСку. Так эта программа вместо "скучаю" выдает "случаю"...
А если б не глядя отправил?!

В колонках играет - БГ

Дык елы-палы...
Здравствуй, весна!

Перечитал «Ночь перед Рождеством». Нормально так: зимняя книжка в последний день зимы…
Теперь буду допытываться - и какие же черевички Цареффна носит?

В колонках играет - Uriah Heep "Come Back To Me"

Надысь Криста_таинственная опубликовала в своем дневнике актуальный пост про школьные задачники. Которые преврашают детей в алкоголиков. Попахивает заговором анонимных педагогов...Ужос! Но всем читать

Кстати, у истоков спаивания детей в нашей стране стояла как вы думаете кто?
Агния Барто!

В 1936 году она написала стишок. Простенький и незатейливый (на первый взгляд).
Я знаю, что надо придумать,
Чтоб не было больше зимы,
Чтоб вместо высоких сугробов
Вокруг зеленели холмы.
Беру я в стекляшку зеленого цвета,
И сразу зима превращается в лето.

А что было в то время в «стекляшках зеленого цвета»?
1. Пиво «Жигулевское». Куйбышевский завод только-только получил высшую оценку на конкурсе лучших марок советского пива. И его именно в 36-м начали продавать в бутылках.
2. Шампанское «Советское». Согласно постановлению Совета народных комиссаров первая партия Шампани а-ля-СССР была выпущена к Новому, 1936-му году. Народ распробовал его как раз той «волшебной» зимой.
3. Коньяк «Московский». Именно в 36-м были утверждены единые технологичные правила производства коньяка. И открылась основная столичная линия по розливу этой марки.

К слову, лимонад и всякое ситро продавались в белых бутылках!

А ведь предупреждал Маяковский, еще в 25-м году предупреждал: детям нужна принципиально новая поэзия, которая сыграет основополагающую роль в воспитании будущего гражданина.
Эх, Агния Львовна...

Вычитал в книге по хиромантии, что за каждый палец на руках отвечает какая-нибудь планета-покровитель. И каждый палец влияет на судьбу определенных знаков Зодиака.
Так вот, нам, Козерогам, рожденным под знаком Сатурна хироманты отвели средний палец правой руки.

Ничего так судьба...

Убойное утро.
Только что прислали интересный тест на IQ. Вроде бы японский. И как мне объяснили, его дают тем, кто приходить устраиваться на работу в корпорацию "SONY".

Идея как в русской-народной загадке про волка, козу, капусту и горемыку-лодочника. Только изящноглазые все усложнили.

Условия теста

Нажимаете на синюю круглую кнопку - и вперед!
Не забудьте время засечь. Потом похвастаетесь.
Я все еще разгадываю эту загадку.

Сегодня был в аптеке. Народ в массовом порядке скупает марлевые повязки - готовится к мартовской волне гриппа.
Пока стоял в очереди, сложилась в голове сценка: для какого-нибудь нового фильма Тарантины

Это цитата сообщения Александр_Горелик Оригинальное сообщение

Один добрый человек прислал мне самые главные координаты для любого русского человека. Наконец-то это место обнаружено.
Nahui, Departamento de Cusco, Peru
14 градусов 24 минуты северной широты,
71 градус 17 минут западной долготы.

[480x360]

Плюс один, ноль, плюс два, почернела Зима
Расцветает февраль язвой неба (ха-ха!)
С юга ветер приполз, неспособный на бег,
Пожирает, дохляк, пересоленный снег.

А за ним, как чума - Весна.
А за ним, как чума - Весна.
А за ним, как чума - Весна.
А за ним, как чума - Весна.
Ох-ха-ха-ха!

Конец февраля - это время, когда нужно проводить уборку. В мозгах. Перед весной. Не хочется тащить в весну старый хлам и прочую ересь. Вот и вытряхну несколько пыльных половичков.

Никогда не болел "битломанией". Даже ненадолго. Наверное, потому что до ливерпульской четверки я успел всерьез упать в атмосферу "роллингов" и Джими.
Но есть несколько настоящих битловских жемчужин, без которых жизнь человечества была бы бессмысленной.

Вот эти песни


[699x692]

Это цитата сообщения Tasha_Strogaya Оригинальное сообщение

"КИКОЗ" - непередаваемое словами внешнее и внутреннее состояние организма, напрямую влияющее на мироощущение человека. Проблематика кикоза активно изучается японскими и американскими учеными, что лишний раз доказывает
востребованность научных изысканий в этой области. В настоящее время можно говорить о наиболее общих подходах к каталогизации кикозов:

Кикоз утренний (классический).
Признаки наступления: тупеж в ванной, стекающая по подбородку зубная паста,
вялые движения, глаза, вытаращенные в попытке предотвратить их закрытие и
срастание до следующего утра.
Отношение к миру: пассивная ненависть.
Способы борьбы: лечь поспать.

Кикоз послеобеденный (тоже классический).
Признаки наступления: тупеж в монитор, отрыжка газиками, лоб на клавише "пробел".
Отношение к миру: отрыгивательное.
Способы борьбы: лечь поспать под стол.

Кикоз похмельный второй категории.
Признаки наступления: опухание надбровных дуг, стоящий колом желудок, помятый мозг.
Отношение к миру: антагонистическое.
Способы борьбы: пиво и лечь поспать.

Кикоз похмельный первой категории.
Признаки наступления: слабенькие ножки, слабенький желудок, слабенький мозг.
Отношение к миру: слабенькое.
Способы борьбы: добрая молчаливая старушка с ведром рассола.

Кикоз похмельный высшей категории.
Признаки наступления: расслоение сознания, высшие откровения, ощущение бетономешалки в разных частях организма.
Отношение к миру: философское.
Способы борьбы: гуманный - смерть, жестокий - участковый и вытрезвитель.

Кикоз офисный.
Признаки наступления: 15-й час напряженной работы, кидание жеванными желтыми стикерами в коллег, неадекватно восторженная реакция на слова "фрикаделька", "ляськи-масяськи", "кобячиться".
Отношение к миру: буйное.
Способы борьбы: смирительная рубашка и звонок родственникам.

Кикоз послеМАК-ДОНАЛЬДСовский.
Признаки наступления: ощущение поздней беременности, пустой взгляд, икание кунжутными семечками.
Отношение к миру: отсутствует.
Способы борьбы: два пальца в рот.

Очередной перелет.
Личный рекорд: 300 часов на бортах гражданской авиации.

Крылатость повысилась

Дамы и господа!
Через несколько минут наш самолет вылетает в Лос-Анджелес. Если посещение Лос-Анжелеса не входило в ваши планы на сегодня, сейчас самое время покинуть наш самолет... (с)

Из разговора:
- А у меня аллергия на презервативы со смазкой.
- Откуда знаешь?
- Выяснилось. Методом тыка :)

Третьего дня в дневнике Цареффна сдували пыль с одной старой-престарой проблемы: и чего это хорошим, правильным девочкам так не везет с мальчиками. Вот лепишь из инфантильных мальчишек настоящих мужиков, все на свете приносишь в жертву... А счастья-то и нет!

Я потом такое же настроение отловил еще в 5 блогах своих друзей и подруг.
Вы чего, сговорились? Или зима такая холодная выдалась, что позамерзали все?
Ничего, доживем до весны - а там и отогреемся.

А пока, сидя в сугробе, прошерстил классиков. Пытался найти рецепт, который в таких ситуациях помогает. Фрейд, Ницше и фон Клейст ничем не помогли. А вот в "Золотом ключике"-то одгадка и нашлась.

Комплекс Мальвины

Неделю назад Манька_Аблигация пожаловалась, что у нее жесткий диск гикнулся. Весь заранее в соплях (жалко же Маньку-то) кликнул я на ссылочку, чтоб пост прочитать.
Ой, лучше б не кликал.
Накликал ведь...

Сегодня днем моя Ирма откинула коньки.
Что вы думаете? Ага.
ЖЕСТКИЙ ДИСК ГИКНУЛСЯ!!!
Информация с него, разумеется, восстановлению не подлежит. Те важные файлы, которые не спалились в Марыське, унесла в могилу Ирма.

Кто-то усиленно выбивает у меня почву из-под ног.
Значит, легче будет взлетать!


Манька, вот теперь мы с тобой действительно одной крови :)

Чегой-то третий день в голове шумит и горло побаливает. Надо бы слазить в справочник медицинский и найти у себя семь признаков беременности ;)

Лет семь назад, в одной станице, недалеко от Ставрополя жил земский врач дед Макарий. Так вот он мне заявил, что все современные доктора - шарлатаны. И придумывают болезни, чтоб наживаться на страданиях доверчивых людей.
Дед Макарий открыл страшную тайну:
- Запомни, в этом мире есть всего три болезни! Почечуй, лихоманка и нутряная грызь.

Вот, похоже это как раз грызь и подкрадывается...
А ну, брысь!

А для добрых дел
Дайте кнопку DEL!


Навеяно картинкой в дневнике fotomama

Экспериментальным путем журналисты "КП" вывели такую закономерность:
Мужчина на вопрос: "Какой у тебя размер?" отвечает не задумываясь - сорок второй.
Женщина краснеет и переспрашивает: "Гмммм... Размер чего?"

Попробуйте сами.
Тест действует безотказно.

В последнее время на всякие намеки реагирую агрессивно.
Сегодня понял почему.

1. Жалко времени. Пока ходят вокруг да около, грузят тебя лишней информаций - утекают бесценные минуты жизни.
2. Обидно выглядеть дураком. Когда не сразу понимаешь, на что собственно намекают. Раздражает до жути все эти "догадайся".
3. Грустно, что люди боятся говорить прямо. Дай денег и все. Как будто я откажу другу...

Теперь буду на все намеки отвечать:
- Дяденька, я не настоящий сварщик. Я эту маску на стройке нашел :)

Из-за упрямого нежелания грузиться сразу, картинка приходит ко второму пути. ;)
[700x940]