Едет по городу такой мощный бумер. Неторопливо едет. С явными понтами.
Посреди улицы стоит гаишник.
И орет в мегафон:
- А ну стой, сука! Бандитская рожа, ну-ка быстро вышел из машины. Руки на капот и раскорячился, нах! Ты урод, будешь у меня лет десять на Колыме лес валить...
Бумер останавливается.
Окошко медленно опускается.
Оттуда высовывается мужик с автоматом и молча расстреливает гаишника.
Тот падает весь в дырках. Корчится.
Рядом с ним в луже кровищи лежит матюгальник.

И надпись через весь экран:
Мегафон - будущее зависит от тебя!

Про Гагарина вообще много всего рассказывают.
Его жизнь опутана тайнами.
И смерть тоже ими опутана.
Поэтому я не берусь утверждать, что все это - чистая правда. Но за время моей журналистской жизни я услышал три истории из жизни Космонавта № 1.

И сегодня поделюсь ими с вами

В детстве я мечтал быть покорителем звездных трасс.
Правда-правда.
Начитаешься, бывало, "Туманности Андромеды" и "Звездных королей". Сразу тянет махнуть рукой.
И полететь!

Но жизнь оказалась жестче.
Я точно знаю, почему меня не пустят на Байконур.
Диагноз неутешительный

День космонавтики - это символ нашей великой победы.
Над всем миром.
Над гравитацией.
И над самими собой.

Пусть американцы со своим "Орел приземлился" молчат в тряпочку.
Ну, слетали на Луну (кстати, не факт, ага).
Ну сделал Армстронг этот маленький шаг (он же - огромный скачок для человечества).
А кто доказал, что от Земли можно оторваться? И главное - вернуться обратно?

Наш Юрий Алексеевич!

Всё-таки велик и могуч...

Вот, скажем, старинное слово "КОКОШНИК" можно использовать для:
1. Названия бутика Coco Chanel в Москве
2. Рекламы птицефабрики (или курочек-гриль)
3. Обозначения наркопритона

От не зря день начинался с песенки хищника. К вечеру пришлось-таки озвереть.
И во всем "виновата" Цареффна!

Рррррррррррррррррррррррррррр!

Ты или живешь вот так, или ничего не получится...

Один региональный лидер женил своего сына. Свадьбу устроили шыкарную, всех гостей повезли в загородную резиденцию губернатора (типа дача). И прессу, понятное дело, велели не пущать.
А нам же нужна фотография в номер.
Послали журналиста и фотокорреспондента. Долго они ходили вдоль забора, искали щелочку, пытались перелезть. Ну ничего не получается.
Нарвались на командира охраны. Просят: пусти, дяденька. Хоть на 5 минут.
Тот ни в какую.
- Да нам бы только букет цветов от читателей передать жениху и невесте, - стонут наши.
Уломали.
С букетом начальник обещал впустить.

Куда кинулись журналисты?
В город за цветами? Неа. До города далеко. Пока туда-обратно съездят - охранники могут и передумать. Да и денег не густо в карманах.

Но неподалеку от губернаторской дачи было кладбище...

Невеста и жених цветам очень обрадовались. И дали себя сфоткать с охапкой гвоздик.
А то, что цветов в букете было четное число, никто даже и не заметил!

[216x283]
Если парень в горах
Не ах,
Если сразу раскис
И вниз.
Шаг ступил на ледник
И сник.
Оступился -
И в крик.

Значит, рядом с тобой
ЧУЖОЙ!

теперь я понял о чем пел Высоцкий...

Самое приятное в перелетах Москва-Сибирь - времечко. Улетаешь в полночь, летишь каких-то три часа. Опаньки: а в Омске уже утро.
Вообще хорошо летать по ночам

Я раскрыл тайну историческую: декабристы устроили весь этот аттракцион со свержением самодержавия только ради того, чтоб за казенный счет в Сибирь съездить...

В ссылке мне понравилось.

[352x288]
Первого апреля можно принимать и серьезные решения.
Вот и у меня появилось навязчивое желание: вернуть первоначальное значение слову "ссылка".
Я уехал в Сибирь.
За впечатлениями.

Обязательно про все расскажу в ближайшие дни.
Всем, кто дождался - превед!

Я вернулся!

Братья и сестры по ЛиРу!
Мне было с вами чертовски хорошо.
Правда...

Но, наверное, к каждому человеку рано или поздно приходит понимание того, что надо завязывать. Иначе можно заиграться и не заметить, как перейдешь грань.
Мне больно это говорить. Но прав был БГ:

Из моря информации, в котором мы тонем,
Единственный выход - это саморазрушенье.

Этот день в моем календаре всегда будет черным. Я принял решение удалить дневник. И больше никогда в него не писать.

Все ваши координаты у меня останутся. Я буду читать вас анонимно. Потому что расстаться с вами будет слишком больно.

Прощайте, дорогие мои.
И простите за все...

Сегодня с коллегами снова вспоминали дикие детские сказки.
Вот молдавская народная сказка "Дочки из леса" (ага, вот... уже цепляет).
Итак: лонг-лонг тайм, фар-фар эвэй...

Жила одна девушка с мышью (наверное, больше не с кем было - все нормальные мужики уехали в Россию гостарбайтерами, а с ненормальными кто же захочет жить).
И не было у них детей (эх, им бы пойти к генетикам, может помогли бы. Экстракорпорально как-нибудь).
Пришла как-то раз мышь к девушке и говорит:
- А пойдем-ка в лес. Найдем себе дочку... (идея дикая. Но главное же, чтоб сработала)
И пошли они в лес (то есть у нас детям втирают, что их аист приносит в капусту. А молдаванам не врут: их дятел приносит, сразу в лес).
И нашли там двух дочек (а что, зато не посорятся. То, что одна дочка была из шишки, а другая из камушка у ручья - так это их семейная тайна).
И жили долго и счастливо (вот такая короткая сказочка, да).

Прежний телефонный номер восстановлен.
Но телефоны в памяти, понятное дело, не сохранились.

Так что все, кто хочет иметь со мной связь - сбросьте в личку свои номера.
будемте слышать голоса!

За последние три года объем потребления перекиси водорода в мире увеличился в два раза.
Представляете, сколько в мире стало блондинок?!

А вообще вы задумывались об этимологии слова "перекись"?
Мне кажется, что это было так: одна женщина (типа блондинка) перепутала стаканы - глотнула вместо водички немного гидропирита. Тут ее подруга (тоже блондинка) потянулась к этому стакану. Первая и кричит:
- Берегись!
А поскольку все, что внутри рта у нее было обожжено, получилось:
- Перекись...
Такая вот версия...

Сегодня утром видел иномарку. Серебристую. Левый бок с огроменной вмятиной. Левая фара в лохмотья. Стекло со стороны водителя держится на скотче.
За рулем - блондинка.

Звонит сегодня Анька, подруга из Питера.
- А у меня, - говорит, - радость большая. Я теперь сплю с командой "Зенит".
Опаньки...
- Что, со всей командой? - спрашиваю так осторожненько. Чтоб не обидеть.
- Ага, хочешь фотку пришлю?
Выпадаю в осадок
- Так вы все это еще и фоткаете?
- Конечно. Я ж фанатка! Зенитчица! Это дело чести...

Короче, фотка в комментах.
Детям до 16 и впечатлительным девушкам смотреть не рекомендуется!

Почему-то большинство психов изобретает стоклеточные шахматы. Причем, чтоб играть было интереснее, добавляют туда новые фигуры.

Год назад приходил мужик, у которого в стоклеточных шахматах был Махабхарата. Эта фигура играла роль судьи в футбольном матче. И могла удалять с доски любую фигуру на три хода. А играли ей по очереди...

А сегодняшний псих рассказал про стоклеточные шахматы с Ёжиком. Этот персонаж у каждого цвета свой. Но тоже в одном экземпляре. Ходит по квадрату (один раз за игру). И убивает все сущее в рамках этого квадрата (5 на 5 клеток).
- Ёжики как шахиды действуют, - объяснял псих. - Подходят куда-то и взрываются. Сами насмерть и народ положили. Только "Аллах акбар" не кричат. Потому что Ёжики русские...
И тут я (как всегда) влез со своим вопросом:
- А если в рамки квадрата попадет Ёжик противника, он тоже взорвется?
Псих задумался. И сказал, что правила надо доработать.

С тем мы его и отправили восвояси ;)

Все мы получаем эти кошмарные письма.
Типа, купите нашу ерундовину! Она гораздо круче, чем вон та фигнюка у ваших соседей.
И дальше начинают расписывать достоинства предлагаемого хлама..

А сегодня пришло письмо от жутко ленивого спамера.

Предлагаются участки в дачном поселке "Воробьи",
Калужское ш., 75 км от МКАД.
Цена от $2.500,= за сотку.
Телефоны ТАКИЕ-ТО
Более полную информацию можно получить, набрав на Яндексе "поселок Воробьи".

Приплыли...

Сегодня все носятся с этим затмением.
Говорият - знамение. В такие дни обостряется противостояние Бога и Сатаны...

Значит, самое время разобраться - кто же-таки придумал "Битлз".
Все бежим в предыдущий пост и предаемся дискуссии!

А здесь в комментах - фотографии от земляков из Ставрополя и Пятигорска. У них туч не было, они затмение видели ;)

В редакцию часто приходят психи. Особенно по весне (когда обострения).
И все - обязательно с тайным знанием.
Кто-то вычислил американских шпионов в "МакДональдс".
Другой придумал, как свинец в золото превращать.
О, вот помню - был один прикольный мужик с зеленым рюкзачком, который
таблетки придумал волшебные. Пьешь ее и можно с любой высоты прыгать в
течение часа - на разобьешься. Он предлагал эту разработку в отдел
науки.
- Представляете, это же наши десантники смогут без парашютов прыгать на
врага! - с нездоровым блеском в глазах говорил пришелец.
А мы тогда еще на шестом этаже сидели. И Ярослав Голованов говорит
мужику, серьезно так:
- Таблетки с собой?
- Да, - опешил псих.
- Тогда пей и выпрыгивай из окна, - говорит Голованов. - Если вернешься
потом, будем заметку делать...
Не рискнул мужик.
Видимо не совсем был сумасшедший

Вот и сегодня пришел паренек такой, блондинистый. Волосы длинные,
нечесанные. И глаза такие лихорадочные.
А я как раз в магазин пошел, за вареньем (смородиновым).
Столкнулись на ступеньках.
Получился забавный диалог