Чем холоднее и серее становится на улице, тем ярче одежда и "заводнее" музыка в плеере.
Вариант на сегодня: оранжевый свитер и Stray Cats.
Хау!

В гонке вооружений побеждает тот, кто начинает первым ;)

Не секрет, что доверчивых граждан дурят в магазинах: и в супер-гипер-маркетах, и в мелких круглосуточных ларьках.

"Комсомолка" затевает большое расследование: как, где и кто обманывает нашего брата.
Если вы знаете, где продают испорченные продукты, или знакомы со способами "всучивания" дешевого товара за большие деньги, или вас обманули недобросовестные продавцы - пишите прямо тут. Все пишите: адреса, пароли, явки.
Если вы сами (ну всяко в жизни бывает!) знаете секреты обмана продавцов - тоже пишите. Пригодится...

Славу/анонимность гарантируем! ;)

Утро.
Типичная осенняя улица.
Слякоть.
В лужах плавают упавшие желтые листья.
Ветер.
Уже холодно и потому воротник поднят до ушей.
Блюз.
Это в наушниках у меня Дженнис (а лучше нее блюзы не поет никто).
Депрессия...

И тут вдруг мимо проносится красная Audi TT. Тормозит у спортклуба. Выходит оттуда блондинка в коже и мехе. И говорит подруге в навороченный телефон Pantech:
- Не, ну ты прикинь какая беда: за неделю поправилась на 2,5 кг!

Вот в эту минуту я понимаю, что есть люди, которым гораздо тяжелее, чем мне.
А вы говорите - депрессия...

"В третьем классе мальчик был просто мажором, а в четвертом стал уже форс-мажором!"

Твои глазища плещутся грозой,
А челка волн зачем-то пахнет серой...
Ты, Кама, снишься мне: изгиб речной
И два буйка (четвертого размера)!

Положа руку на сердце, вы можете назвать себя психически здоровым человеком?

Вот может ли считаться таковым человек, который:
- убедил всех в детском саду, что он японец и зовут его Мефодий (ну... было такое)
- сжег в 6-м классе занавеску в кабинете географии (исключительно на пари)
- позировал три часа обнаженным для группы 17-летних красавиц в художественном училище (подменял приятеля-натурщика)
- написал в курсовой по литературоведению 364 рифмы к слову "бл@дь" (в основном - глаголы)
- три месяца выращивал дыню на подоконнике (и она-таки выросла!)
- нарисовал свою начальницу, держа маркер в зубах, за 60 секунд (картинку потом продал с аукциона за 150 рублей)
- помнит как зовут всех "Зачарованных" (Фиби, Пайпер, Пейдж, еще была Прю, но ее выгнали из семейки), хотя не смотрел ни одной серии!

Короче, не мой это праздник...
Да не очень-то и хотелось!

Это цитата сообщения Теймураз Оригинальное сообщение

Русско-грузинский словарь важных комментариев (для дела)
1. ахуеть, дайте две
даклэвэба, момэцит' ори
?????????, ??????? ???

2. у вас есть фото топлесс?
т'к'вэн гак'вт' сурат'и топлесс?
????? ???? ?????? ????????

3. в газенваген!
газэнвагенши!
????????????!

4. вы - антисемит?
т'к'вэн антисэмити харт'?
????? ?????????? ?????

5. где модератор? где тамада?
сад арис модэратори? сад арис т'амада?
??? ???? ??????????? ??? ???? ???????

6. гламурно!
гламурат'!
????????!

7. готично!
готикурат'!
?????????!

8. какой милый юзерпик!
ра сакварэли иузэрпикиа!
?? ????????? ??????????!

9. комменты рулят!
комэнтэбс микавс!
????????? ??????!

10. кто здесь?
вин арис ак'?
??? ???? ???

11. много букв
бэври асоэбиа
????? ???????

12. пиши ещё!
кидэв цэрэ!
????? ????!

13. под столом
магидис кв'эш
??????? ????

14. подписываюсь под каждым словом
мовэцэрэби ковел ситквазэ
?????????? ????? ????????

15. упал под стол от смеха
сицилизган магидис к'вэш даварди
?????????? ??????? ???? ???????

16. учи албанский
исцавлэ албанури
??????? ????????

17. учи грузинский
исцавлэ к'арт'ули
??????? ???????

18. хотите об этом поговорить?
гиндат' амазэ лапараки?
?????? ????? ?????????

19. я плакал
мэ втироди
?? ???????

20. яндекс отменили?
иандек'с шэцвалес?
??????? ?????????

[170x222]
Видел сегодня афишу Deep Purple.
Отметил, что они стали старыми и толстыми.
Вообще - странная тенденция. Импортные рокеры с возрастом изрядно толстеют.
Блэкмор, Плант, Озборн, Симмонс...
И только Мик Джаггер как 40 лет назад: поджарый и быстрый.

А все почему?
Сам рокер раскрывает три секрета своей обезжиренной бодрости:
1. Количество съеденного за обедом должно быть равно количеству выпитого спиртного.
Тут надо пояснить - специально для русских - есть нужно так же мало, как и пить! А не наоборот...

2. Про существование лифта - забыть.
Даже на 40 этаж все равно надо ходить пешком. И вниз тоже. Чтоб вы знали, основная масса сбрасывается, когда человек спускается по ступенькам.

3. Секс каждый день!
Стоит пропустить хотя бы один день - все. Энтропия вас погубит. Сразу поползут ожирения, артриты и прочие ужосы.

Теперь вопрос, камрады: а вам удается заниматься сексом каждый день? Только честно...

Не верите?
Ну и дуры! Приглядитесь: все признаки налицо!

Специально для Zlobinai

Кто тут хотел полное собрание сочинений Сталина?
Извольте!

В 16 томах, заботливо переведенных в электорнную версию пламенными членами КПРФ, вы найдете: яркие и емкие характеристики вождей революции...
В плане видна рука Ленина, - он мужик умный и знает, где раки зимуют.

...точные прогнозы...
Русская революция неизбежна. Она так же неизбежна, как неизбежен восход солнца! Можете ли остановить восходящее солнце?

...забавные лозунги...
Так будем же готовиться, товарищи! Давайте сеять доброе семя в широких массах пролетариата.

...и даже прозрачные намеки!
Русская революция ниспровергла немало авторитетов... Плеханов, Кропоткин, Брешковская, Засулич и вообще все те старые революционеры, которые тем только и замечательны, что они старые. Мы боимся, что лавры этих "столпов" не дают спать Горькому. Мы боимся, что Горького "смертельно" потянуло к ним, в архив.
Что же, вольному воля... Революция не умеет ни жалеть, ни хоронить своих мертвецов...

Желаю всем приятного прочтения ;)

Предельно легко догадаться: что у известных на весь мир авторов было связано с этими цифрами (подсказка: ключевое слово - ВПЕРВЫЕ)

Н. В. Гоголь - 8
В. Скотт - 8
А. С. Пушкин - 10
Ф. М. Достоевский - 12
В. Г.Белинский - 13
Ф. Ницше - 13
У. Шекспир - 14

Мы уже говорили о том, что депрессию распознать легко.
Лечить эту заразу гораздо труднее. Особенно когда она принимает суицидальные формы...
так вот, депрессия все еще здесь, если ты...

...Идешь в Савеловский РОВД в кепке-аэродроме и громко предлагаешь с грузинским акцентом "купить хачапури, дарагой!"

...Нераспроданными хачапури торгуешь в штабе "Русского национального единства".

...Даришь лучшему другу на день рождения Аляску (самовывоз из Ледовитого океана).

...Плачешь перед зеркалом, потому что не помнишь, как завязывать пионерский галстук артековским узлом.

...Покупаешь за бешенные деньги "тамагочи" и моришь его голодом.

...Приходишь со спартаковским шарфиком на матч ЦСКА-"Динамо" и громко посылаешь всех на мыло.

...Ржешь в кунст-камере над заспиртованными уродцами.

...Делаешь во всю спину татуировку "Я люблю Люси", а жену зовут Валя.

...Едешь в Воркуту, чтобы посмотреть в кинотеатре все четыре серии "Американского ниндзи".

...Отказываешься от секса с Памелой Андерсон не потому что "с работы, устал и голова болит", а ради секса с Катей Пушкаревой.

Вот.
Даже не знаю, что будет дальше...

Есть блондинки, которые знают не только Джорджио Армани, но и Дино Буццати! ;)

Вот вы говорите, что самое главное - деньги.
Согласен!

Но почему же тогда все девушки, которых я в молодости звал в стог, непременно спрашивали: а ты после этого будешь меня уважать?
И почему же тогда все пьяные диспуты, в сущности, строются вокруг того же вопроса: ты меня уважаешь?

О!
А вы говорите, что самое главное - деньги...

О главном:
- Свежевыжатый сок сельдерея повышает потенцию круче, чем виагра.
- Официант! Два стакана! С мякотью!!!

О футболе:
- А вчера сборная Израиля забила нашим гол.
- Это грех. Им в субботу вообще ничего делать нельзя. Тем более - гол...

О животных:
- А это белый тигр.
- Таких жывотных не бывает. Это явно фотошоп!

О конфликте в Грузии:
- А вот смотри, у мужика бейджик на груди "Я - грузин". Флэш-моб наверное.
- Я бы тоже поучаствовал во флэш-мобе. Но я же не грузин...

И картинка в тему

Я очень люблю беседовать с моей маникюршей.
Вчера она прочитала небольшую лекцию по современной геополитике:
- Медведев и Иванов не пройдут, как преемники Путина. Стопудово. Народ в большинстве своем верит в то, что экономическую стабильность дал им именно Путин и любого другого президента сразу примут в штыки.
К тому же после выборов в Украине и Грузии понятно: любому преемнику будет противопоставлен кандидат, спонсируемый США, а значит, на выборы можно двигать только супер-сильную фигуру. У нас кроме Путина такой нет.
Кроме того, народ любит победителей. А Путин - победитель. Он первые выборы выиграл на подавлении Чечни. Сейчас мы втянемся в большущий конфликт с Грузией и победим как раз к следующим выборам. И, если что, война сейчас будет очень на руку Путину. По законам военного времени он может запросто внести поправки в Конституцию. И учитывая такую степень зависимости от ВВП электорат спокойно воспримет эти изменения...

После этого мы еще немножко поговорили о Фрейде и разошлись.
Все-таки, красота - это страшная сила!
Тыц

Мама дорогая, как же много случайных людей заходит ко мне в дневник по поисковым фразам!
Посмотрел в очередной раз: ужоснах!

[300x302]
Афиши висят по всей Москве: 16 октября в "Лужниках" обещают какой-то грандиозный концерт.
Там помимо всяких Run DMC и Coolio заявлена группа T-Rex.

Я обожаю T-Rex.
И поэтому не пойду на концерт.
Не представляю, как можно воскресить безумную музыку лондонских хиппарей без Марка Болана и Стива Тука. Это все равно, что собирать по частям секлеты динозавров юрского периода...

Нет, не пойду...

Настоящий T-Rex

Как говорили в советских газетах: Тбилиси поигрывает мускулами.
Им мало закрытых казино.

Предлагаю переходить к крайним мерам:
1. Переименовывать улицу Грузинский вал в Цхин-вал.
2. Большую грузинскую (и Малую, кстати, тоже) называть Большой абхазской (и Малой, кстати, тоже).
3. Сыр сулугуни мочить! Однозначно!!!
4. Ткемали воспринимать как "Сливовый казачий соус".
5. Хачапури вообще не есть! (ну хотя бы неделю)...
6. Зураба Церители выселить за 101-й км. Вместе со всеми скульптурами. Таким образом он займет пространство от 101-го до 176-го км...
7. Диски Меладзе, Павлиашвили и Дианы Гурцкая раздавить бульдозером на центральной площади Сызрани. Все равно они только в Сызрани продаются...
8. Переименовать главного злодея из фильма "Кавказская пленница" из Саахова в Саакашвили. И переозвучить финал - пусть он там раскаивается, а суд все равно не прощает.
9. Всех футболистов с грузинскими фамилиями (в российских клубах) в протоколы записывать как Ивановых.
10. Положить на холмы Грузии. С прибором!

Может быть тогда они одумаются...

А вот Тамару Гвердцетели и Мимино - не трогать! Они за нас ;)