Из заграничных командировок вернулись коллеги по работе. В результате мы едим румынский сыр и испанский марципан...

Звонили камрады и сказали, что подарят мне на день рождения 30 кинофильмов на ДВД. По числу прожитых лет. Вот, сижу, составляю список...

И если вдруг кто еще не в курсе - небо становится ближе. С каждым днем!

Это цитата сообщения Теймураз Оригинальное сообщение

Интересные данные про Китай:
- Если в секунду убивать по одному китайцу, то надо стрелять без перерыва ровно 38 лет и при этом ни есть ни спать и даже не ходить в туалет
- Если всех китайцев положить на землю и по этой "дороге" пустить танк, то пока он доедет до конца ему потребуеться 5 капремонтов с полной заменой каждой детали
- Если всех китайцев связать в одну цепь, то ей можно будет 64 раза обернуть землю по экватору или же 3 раза дотянуть от луны и обратно
- Если все китайцы одновременно сходят по большёму в туалет, то вырастет гора весом в 450 000 тонн
- Если все китайцы одновременно прыгнут, то по атлантическому океану пройдёт волна цунами высотой в 2 метра
- Но при этом если всех китайцев в мировом океане утопить, то уровень воды подыметься только на 3 миллиметра

Из чего состоит наша атмосфера?
Если ничего не путаю: 78 процентов азота, 20 с небольшим - кислород, 1 процент благородных газов и копеечное количество углекислого.

Так и жизнь моя состоит:
- на 4/5 из работы,
- из друзей (к сожалению на общение с ними остается 1 процент времени),
- совсем чуть-чуть из углекислых уродов - ну, а куда ж без них,
- и...
И из тебя!

Если дышать чистым азотом, то начинаются судороги и потеря сознания. Запомни это. И сбегай с работы вовремя. Пока не началось...

Чистый углерод вообще смертельный яд, потому прогоним нах всех тех, кто отравляет нам жизнь!

Благородные газы встречаются так редко, что надышаться ими нереально. Их всегда не хватает. И потому эти минуты надо ценить.

А когда я дышу только тобой - эффект как от чистого кислорода: пьянит, кружится голова и пробивает на смех без всякой причины.

Знаю, чистый кислород тоже вреден.
И даже очень.
Поэтому завтра я снова сбегу от тебя на работу.
И буду весь день мечтать о тебе, мой глоток кислорода ;)

Очередные поиски за месяц не увенчались для многих анонимных посетителей успехом.
Придется отвечать каждому...
Тыц!

Не фамилия красит человека, а человек - фамилию.
Потому что фамилии просто нечем держать фломастеры...

Молодняк ставит в тупик вопросами типа:
- C.J. Parker? А кто это?

Да уж...
Видимо, у этого мира все-таки нет будущего ;)

Вчера видел огроменную вывеску.
Даже удивился - я думал, что их уже нет. А на-ко же, остались...

Вот вам ее часть.
Угадаете остальное? ;)
[571x417]

Вот есть фишки, понятные только в ЛиРу.

Например, фраза "Не IP мой мозг!"

Или вот давеча диалог двух геев слышал:
- А Маленький_Патрокл...
- Ты бы лучше большой потрогал...

К чему я все это?
Просто в разгар рабочего дня мне захотелось пару часов поспать.
И я иду спать.

До 18.00 не тревожить!!! ;)

Это цитата сообщения Black_Catty Оригинальное сообщение

Фаина Раневская - фразы
-Знаете,-вспоминала через полвека Раневская,-когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности.
.....
-Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите,чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз.
.....
-Я провинциальная актриса. Где я только не служила! Только в городе Вездесранске не служила!
....
-Как ваша жизнь, Фаина Георгиевна?
- Я вам еще в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.
....
-Фаина Георгиевна,как ваши дела?
-Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизню- повидло.
....
-Жизнь -это затяжной прыжок из п..зды в могилу.
....
-Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите : \" Умерла от отвращения\"
....
-Всю жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
...
О коллегах артистах:
-У этой актрисы жопа висит и болтается, как сумка у гусара.
- У него голос- будто в цинковое ведро ссыт.
....
Обсуждая только что умершую подругу-актрису:
-Хотелось бы мне иметь ее ноги- у нее были прелестные ноги!Жалко- теперь пропадут.
.....
О своих работах в кино: \" Деньги съедены, а позор остался\"
...
Раневская постоянно опаздывала на репетиции. Завадскому это надоело и он попросил актеров, что когда Раневская еще раз опаздает, чтобы ее не замечать.
Вбегает опаздавшая Раневская:
-Здравствуйте!
Все молчат.
-Здравствуйте!
Никто не обращает внимания.
- Здравствуйте!.. тишина..
-Ах никого нет? Тогда я пойду поссу.
.....
-Почему, Фаина Георгиевна,вы не ставите и свою подпись под этой пьесой? Вы же ее почти заново переписали.
- А меня это устраивает. Я играю роль яиц: участвую, но не вхожу.
....
Поклонница просит домашний телефон Раневской.
-Дорогая,откуда я знаю? Я же сама себе никогда не звоню.
....
Как-то Раневская, сняв телефонную трубку, услышала сильно надоевший ей голос кого-то из поклонников и заявила:
- Извините, я не могу продолжать разговор. Я говорю из автомата, а здесь большая очередь.
....
-Шкаф Любови Орловой так забит нарядами,- говорила Раневская,- что моль,живущая в нем, никак не может научиться летать.
.....
В доме отдыха на прогулке приятельница заявляет:
-Я так обожаю природу.
Раневская останавливается, внимательно осматривает ее и говорит:
- И это после того, что она с тобой сделала?

Да потому что!

Вот совсем недавно два теледеятеля - Максим Галкин и Андрей Малахов - были награждены орденами. За какие-то заслуги перед Отечеством. Все как положено: в Кремле подписан Указ, скоро мальчики придут туда и получат маленькие красные коробочки из рук царя-батюшки...

И вот тут я сразу понял, что если вдруг меня когда-нибудь наградят (пожизненно) - я не пойду в Кремль. Потому что не хочу носить одинаковые ордена с этими пидорами теледеятелями.

А вы говорите: почему вдруг? ;)

Я тут немного в работе погряз, потому и не кусаю не пишу ничего.

Три самых ярких впечатления за три дня: коротко

Или по-русски: С. Г. Ч. П!

На новом месте основная работа происходит в пятницу и понедельник.
В пятницу обычно до 20 или даже чуть позже.
В понедельник, временами, до 2 ночи.

Так что я начал дико любить вторники, среды и четверги! ;)

Не успел опубликовать пост, про двух отморозков, которые ограбили мороженщицу...
...как тут же получил две черных метки:

[590x46]

И правильно.
Поделом мне!
Друзей не выдают.
Даже если они грабят киоск с мороженым зимой!!!

Утром проснулся с мыслями о судьбе России.
Не, ну вот чего вы ржете? Правда...
Вот скоро 2007 год и начнется агитация за преемников. И опять будет звучать из каждой розетки песня про "хочу такого, как..."

Основная версия:
Я видела его вчера в новостях,
Он говорил о том, что мир на распутье.
С таким, как он, легко и дома, и в гостях,
И я хочу теперь такого, как Путин.

Запасная версия:
Я видела его вчера в новостях,
Он говорил о том, что крыша тихо едет.
С таким, как он по кайфу даже на сносях,
И я хочу теперь такого, как Медведев.

Запасная версия намба ту:
Я видела его вчера в новостях,
Он приказал всем пальцы снять с курков.
С таким, как он прикольно покурить в сенях,
И я хочу теперь такого, как Сурков.

Еще одна запасная версия:
Я видела его вчера в новостях,
Он обещал, что всем нарубит дров.
С таким, как он, забавно ездить на лосях,
И я хочу теперь такого, как Иванов.

Ну и совсем уж про запас:
Я видела его вчера в новостях,
Он выиграл у Буша в карты чирик.
С таким, как он, не страшно ссать на площадях,
И я хочу теперь такого, как Жирик.

Иду по Нижней Масловке.
Смотрю, у киоска с мороженым тусуются менты с собакой.
И продавщица (ну, помните, которая меня мороженым бесплатно кормила) стоит вся в слезах.
- Что случилось? - говорю.
- Ограбили меня два отморозка, - всхлипывает.

Блин, это какими же дураками надо быть, чтоб грабить мороженщицу зимой?!

За эталон метра принято расстояние, которое свет проходит в вакууме за промежуток времени, равный 1/299792458 секунды...

Теперь вопрос: что можно заворачивать в фольгу? ;)

Форум на KREMLIN.COM

Воффка:
- ПРЕВЕД! Кто-нибудь знает, как там наши?

FradkOFF:
- Только что звонил Серега Иванов со стадиона. ЦСКА - чемпион!

Воффка:
- ААААААААААААААААААААААА!

FradkOFF:
- ДАААААААААААААААААААААА!

Воффка:
- ДА-ДА-ДА-ДА-ДАААААААААААААААААААААА!

FradkOFF:
- Тут министры пацаны спрашивают - по сколько брать?

Воффка:
- Думаю, надо по три на каждого члена правительства рыло. И кило ирисок! А то Матвиенко еще одна девочка из Питера приедет...

Litvinenko:
- CSKA - urody!!!!!!!!! Chelsea vse ravno kruche!!!

Воффка:
- Щаз! От тайги до Британских морей - Красная Армия всех сильней!

Берёза:
- До Британских? Видишь, Саша, на что намекают?! Приедут скоро и кирдык...

Litvinenko:
- Bl@t'! CSKA ne umeet igrat' - Giner vse kupil!!!

Воффка:
- А те, кто пишет транслитом - перебежчики и предатели Родины пидорасы!

FradkOFF:
- Litvinenko, выпей йаду!

Берёза:
- Отличная идея! Убъем-таки сразу двух зайцев!!!

Алена_из_Москвы:
- Всем чмаке в этом чате! Пацаны, не подскажете, где скачать реферат на тему "За что Гамлет убил Полония"?

Берёза:
- Полоний? Гениально! Алена, а ты в каком классе учишься?

Алена_из_Москвы:
- Фигасе! С дуба рухнул? Я подполковник ФСБ!!! Ну, допустим, в 8-м...

Воффка:
- О-о-о-о-о! Восьмиклассница...

Берёза:
- Спасибо за идею. Где бы теперь достать полоний?

Litvinenko:
- A zachem nam polonij?

Берёза:
- Я тебе потом все объясню...

Воффка:
- Перечитал все камменты. А смешно получилось...
Ну, давайте хором: ЦСКА - чемпион!

Во время новогодних распродаж народ просто сходит с ума.
Ослепленные скидками в 50, 60, даже 80 процентов толпы штурмуют магазины. Дальше инстинкт заставляет хватать еще и еще. И потом еще. И вот эту желтенькую кофточку тоже. Лучше две!

А как вас обманывали на распродажах?
Может быть, вы знаете какие-то хитрости, которые помогают продавцам обманывать людей на распродажах?
Рассказывайте.
Это страшно интересно!

Эта игрушка когда-то была популярна в рядах студентов филфака.
Правда, для ЛиРу ее придется слегка адаптировать.

Правила тут

Тут непосвященный люд спрашивает: как играть в крокодил-караоке.
Ох, непросто играть!
Но весело ;)

Правила тут