Сейчас встречаю в коридоре коллегу.
Грустная вся такая...

- Чего, - говорю, - грустная вся такая?

- Да вот, - говорит, - карточку пластиковую потеряла. А новую дадут только через две недели.

- Ну и чудесно, - говорю, - зато ты за эти две недели скоко денег сэкономишь...

- Ага, - говорит, - чудесно. Но эти две недели, чтоб ноги не прпотянуть, придется лапу сосать...

И вот тут я ПРОМОЛЧАЛ!

Горжусь собой ;)

И снова о грустном.
Жеребьевка Евро-2008 пройдет 2 декабря.
Но уже сейчас известно, кто попал в какую корзину.

Корзина 1:
Швейцария, Австрия, Греция, Голландия

Корзина 2:
Хорватия, Италия, Чехия, Швеция

Корзина 3:
Германия, Румыния, Португалия, Испания

Корзина 4:
Польша, Франция, Турция, Россия

Давайте делать прогнозы.
Кто попадет в одну группу с нашими (извините за грубость) футболистами?!

Напишите свою версию.
Тот, кто угадает всех трех соперников России получит звание Заслуженный Нострадамус.
Ну, или Нострамужикус.
В зависимости от пола.

А зачем?

[237x416] [275x416] [251x416] [248x416]
[529x341]
Вот такие фото встречаются в резюме девушек.
Которые хотят к нам на работу.
В связи с этим - вопрос!

...Возьмy аванс. Кyплю себе билет
Hа пеpвый pейс до Западной Евpопы.
В квадpате Гамбypга - паpдон, я в тyалет! -
Рванy кольцо и pазмотаю стpопы.

Пpойдy, как pысь, от Альп и до Онеги
Тpопою паpтизанских автостpад.
Все под откос - тpамваи и телеги.
Hе забывайте, падлы, Сталингpад!

Пеpесчитаю все штыки и пyшки.
Пyскай pаскpыт мой коpешок-связной -
Я по-пластyнски обхожy ловyшки
И выхожy в зфиp любой ценой.

Я - щит и меч pодной Стpаны Советов!
Пока меня yспеют обложить -
Пеpеломаю кpылья всем pакетам,
Чтоб на Большyю землю доложить:

Мол, вышел пpолетаpский кyкиш Боннy.
Скажите маме - HАТО на хвосте!
ваш сын деpется до последнего патpона
Hа вpажьей безымянной высоте.

Хочy с гpанатой пpыгнyть под колеса,
Hо знамя части пpоглотить yспеть.
Потом молчать на пытках и допpосах,
А пеpед смеpтью уж и пpо Катюшy спеть...

Какими только тропами люди не приходят сюда...
Очередной диалог с искателями

На днях зашли мы в "Ростикс".
Ну да, все знают про мою тайную страсть...

Взяли там свежих сандвичей с курятиной - на вынос.
Идем к метро.
Только подошли к эскалатору - тут нам наперерез женщина в милицейской форме.
С овчаркой на поводке.

Овчарка, значится, всеми четырьмя лапами рвется к нашему пакету.
Ну понятно, из него же курицей пахнет, а зверей в милиции недокармливают (наверное).

Тетка подозрительно оглядела мою бороду.
И говорит:
- А что это у вас в пакете? Наша собака натаскана исключительно на наркотики!
Так вот и выяснилось, что "Зингер" - это наркотик.

Кто тут делает рекламу?
Вот объясните мне...
Нормальным человеком надо быть, чтоб в рекламный ролик запихнуть фразу: "в состав шампуня входят протеины жемчуга"?!

Протеины жемчуга!
Все мы (кто хоть раз открывал учебник по химии в 10 классе) знаем, что протеин - это такой белок. Причем не просто белок, а тот, который построен из остатков 20 аминокислот.

Теперь давайте представим, что такое жемчуг.
Это такой шарик, который образуется в раковинах разных моллюсков. Попадает внутрь какая-нибудь песчинка и начинает обрастать перламутром - то есть тонкими пластинками аргонита (это такая разновидность углекислой извести). А сверху все это закрепляется углекислым кальцием.
Если даже предположить, что в прослойках между этими пластинками найдется немножко белковой органики, то представьте себе - сколько раковинок придется расковырять, чтобы накачать протеина на одну бутылочку шампуня.

К такому же типу безумия относится реклама крема, в "состав которого входят микросоки клена".
Что еще за микросоки?
Они что, используют нанотехнологии по его добыче?
Или это банальная вытяжка, просто назвали красиво?
Но в любом случае - кленовый сок ужасно сахароносный.
И для кожи нифига не полезный.

А как вам "мыло с морскими минералами"?
Минералы (по БСЭ) - твердые природные образования, входящие в состав горных пород Земли, Луны и некоторых других планет.
А в мыле нет ни одной крупинки чего-либо твердого!
Но даже если предположить, что минералы растерли в пыль...
Вас не напрягает мыться останками трицератопсов, вымерших пару миллионов лет назад?!

Ужос!
И это только один рекламный блок, случайно увиденный по телевизору...

В последнее время многие мои камрады стали чё-та писать посты философского характера.
И в них проскальзывает мысль: а что там, после смерти...

Значит так!
Во-первых, нам пока рановато.
Во-вторых, как раз на этот вопрос ответить просто, ибо ждут нас:
1. Апостол-привратник Петр

2. Растворение в Мировой Душе (атмане)

3. Сады Занаду с гуриями и медвяной росой

4. Дом Маиса с сестрами Кетсалькоатля

5. Пирушка в Вальгалле (очень может быть!)

6. Путешествие в лодке с Иштар по мировому океану

7. И под конец еще колесо сансары аж до самой Нирванны

Поэтому на мой взгляд гораздо важнее - что мы еще успеем сделать в промежутке от "прямо сейчас" до любого из этих пунктов.

Какие будут предложения? ;)

Экспромт родился. Серегой назвал...
Уже минус пять.
Ять!

Пора уже принимать меры.
Для сугреву!
Предлагаю забаву (путятишну).

Давеча нам с Валечкой загадали:
Что бы вы сделали в первую очередь, если бы вдруг стали Дж. Ф. Кеннеди?
Ответы, что приятно, совпали

Итак!
Каждому, кто оставит коммент я называю персонажа.
А вам остается написать у себя пост про пять вещей, которые вы бы сделали первым делом, окажись вдруг в его шкуре.

Потом сыграйте в то же самое со своими ПЧелками.
Получите удовольствие.
И поможете распространить заразу свет Отечества нашего до Калифорнии и Сандвичевых островов!

Одно непонятно: где взять деньгами?!

Стоимость Вашего блога

[298x304] Стоимость блога http://blog.kp.ru/users/895883 составляет 28 350 $ Посчитать стоимость моего блога!

Снилась мне нонеча Юлька Сама_себе_приятная.
Она принимала ванну.
Но было это нифига ни сексуально.
Потому что в моем сне она работала кладовщиком и принимала ванну по накладным...

Вот и поди, растолкуй!

С годами что-то происходит...
Вот раньше как-то больше было тем для разговора.
В шестом классе мы забросили каучуковый шарик (ну, знаете, прыгучий такой и темно-синий) в клетку к медведю.
В ставропольском зоопарке.
И потом неделю спорили:
1. Переваривают ли медведи каучук
2. Совпадают ли диаметр попы мишки и нашего шарика
3. Какого цвета будут у него какашки

А сейчас - только про деньги и про Путина...

Именно поэтому я вам сейчас расскажу про кактусы!
Слушайте и смотрите

Знаете, какие моменты я больше всего люблю в жизни?
Когда Фома Аквинский прав!

Он давным-давно уже доказал, что в мире просто не существует причинно-следственной связи.
Но мир упорствует.
И каждый член нашего общества (а, впрочем, и женщины тоже!) ставит себе целью доказать: Фома не прав!
А он прав!


А еще я люблю, когда Киса оставляет коммент: Много буков))) Просто поболтать хочется))))

Меня здесь нет.
Я иду в джунгли собирать манго.
Встречаю там Рэкел Уэлш и мы вместе с ней готовим манговый пудинг...

А я на работе ишшо...

Принесите посуду, я буду ее бить.
Уберите хлеб из овина - я подожгу овин...

Утром прогулка у меня получилась.
Что редкость.
Нащелкал вот...

Ну, вот и оно.
90 лет Великому Октябрю/Ноябрю.

Мы к этой дате готовим проект "История страны в анекдотах".
Будет он делиться по годам, вехам и персонам историческим.

Расскажите свои самые любимые анекдоты про жизнь в СССР и России!
И мы их напечатаем в "Комсомолке".
Ну и аццки поржем в комментах

Исходное сообщение бля_буду_Дора

Исходное сообщение Стасс
Наверстала - это хорошо.
Хотя верстак - не самое удобное место для этого ;)

было бы желание обоюдным, а уж место и время - не самые важные составляющие ))))
Стасс, предлагаю следующим постом устроить опрос на тему: самое экзотическое место, где у вас был секс

Прекрасное предложение, я считаю...

Ответы - в комменты!

[показать]

Вы - Тимми!! Поздравляем! Вы - ТИММИ! Вы немногословны, но это неважно вы все равно отстоите свою позицию. Это чревато, но вам кажется, что лучший способ решения проблем - насилие. Кенни 55 % Стен 50 % Джимми 50 % Твик 35 % Кайл 35 % Картман 30 % Баттерс 25 % Кто вы из сериала South Park? Сайт - All South Park

Уф!

Сегодня с утра видел собаку Баскервиль.
Правда, каменную.
Она мне зачем-то улыбнулась...

А потом я гордо прошел мимо "Ростикса".
Вот взял и прошел.
Хотя очень тянуло внутрь.
И впиться зубами в остренькую курочку...
Но я сдержался.
Может быть, это и не подвиг, но, согласитесь, что-то героическое в этом есть...
Причем есть - это глагол!

Зато я купил "Спрайт".
И чуть не расплакался от умиления...
Говорю тетке в киоске:
- Дайте мне поллитру за 26...
Она достает бутылочку.
И тут я вспоминаю, что впереди еще долгий рабочий день, уточняю:
- Дайте две!
Продавщица потянулась было за второй поллитрой.
И вдруг говорит человеческим голосом:
- Молодой человек! ЧТО ЖЕ ЭТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ?!
Я такой весь в панике:
- Что?!
Она:
- Возьмите лучше литровую за 35! Зачем же вам тратить 52 рубля...
Вот тут слезы и брызнули.
Это были они от счастья.
Если уж продавщица в ларьке заботится не о своей выручке, а о народе...
Значит, у этого мира есть еще шанс!

И наконец о главном (все ж явно ждут про секс).
Видели рекламу по телевизору, где Сихарулидзе и Бережная рекламирую непонятно что, под слоганом "Секс длиною в жизнь"?

У меня три вопроса:
1. Что они рекламируют?
2. Как это разрешил муж Бережной, который вовсе не Сихарулидзе?
3. Разве бывает секс длиною в жизнь?

Про третий вопрос - подробнее.
Моя жизнь началась с отметки минус девять месяцев.
То есть с момента зачатия.
Конечно, в этот момент у моих родителей был секс, но я в нем участие принимал несколько опосредовано...
Дальше я родился и покатились безмятежные месяцы и годы (я подчеркиваю: годы!) без секса.
И так до 15 лет.

Это потом уже ЭТО случилось: довольно сумбурно, на медвежьей шкуре и с развратной девочкой на 5 лет старше.
И стало сначала шоком, потом привычкой, а теперь уже и счастьем.
Получается, секс у меня длиною в пол-жизни.
Так что вряд ли у меня есть шанс понять эту рекламу...

И теперь, внимание вопрос:
А у вас ЭТО случилось в каком возрасте?