Подумайте на выходных и ответьте:
А ВЫ ЧАСТО ИСПОЛЬЗУЕТЕ ЭТИ ФРАЗЫ?

Эти фразы

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Полезные подручные средства

1. Лимон
Чтобы выровнять цвет неровно загорелых участков тела, Susie Hatton, владелица солярия Chocolate Sun в Санта-Монике, втирает в кожу сок лимона и оставляет на три минуты (чтобы сок впитался), а затем тщательно смывает.

2. Пищевые красители
Смешайте щепочку красного пищевого красителя с блеском или бальзамом для губ - и получите стойкую помаду насыщенного цвета или румяна. Это совет визажиста из Нью-Йорка Matin Maulawizada, работавшего с Анжелиной Джоли. «Но ни в коем случае не наносите на кожу нерастворенный краситель», - предостерегает он.

3. Зубочистки
«Зубочистки подходят для читки ногтей лучше, чем любой другой маникюрный инструмент, - уверена визажист салона Sandra Oh в Лос-Анджелесе Cristina Bartolucci. - Нужно обращаться с ними осторожно, чтобы не повредить кожу, но палочки из апельсинового дерева однозначно проигрывают зубочисткам».

4. Мед
Визажист из Нью-Йорка Kristofer Buckle готовит такой скраб для губ: 1 чайная ложка меда и чайная ложка сахара. Этим скрабом пользовалась даже Мэрайя Кэри. Он смешивает ингредиенты в ладони, а затем наносит приготовленную смесь на губы круговыми движениями и оставляет на две минуты.

5. Спичечный коробок
В мгновение ока маникюрша из Нью-Йорка Elle, среди клиенток которой Дженнифер Лопес, находит средство для устранения заусеницы - простой спичечный коробок. Вначале она срезает ноготь маникюрными ножницами, а затем выравнивает обрезанный кончик ногтя о терку спичечного коробка (о которую мы зажигаем спички).

В этот замечательный именинный день всех Татьян, я хочу первым делом поздравить Юлю.
Сама_себе_приятная, а вот и мне тоже!!!

Татьяны, теперь ваша очередь!
Очередь воздушных поцелуев летит в вашу сторону.
Чур, не пригибаться ;)

А студентов - с успешной сдачей сессии.
Все сдались?
Или кто с хвостом?

Ну вот.
Теперь о грустном: сегодня на Первом канале последняя серия "Татьяниного дня".
Судя по тому, как часто они подчеркивают эту мысль в рекламных роликах, сериал уже изрядно подзадостал всех актеров и работников Первого канала...
Не забудьте выключить телевизор!

Есть такой анекдот:
Супружеская пара прожила вместе лет десять.
Но все еще занимается сексом...
*погодите ржать, это еще не конец!*
И вот жена, устав от однообразия в этом вопросе, говорит:
- Милый, а может попробуем по-собачьи?
Муж, устало вздыхая:
- Вот ничего ты не можешь сделать по-человечески!

Это я к чему?

Женщины - они же как эльфы из "Властелина колец".
Посмотришь: люди как люди.
Только красивые.
А как начнут говорить между собой - нипонятно...

И забавы у них странные.
Один шоппинг в "Охотном ряду" чего стоит...

Вот, чтоб меня не обвинили в шовинизме, давайте составим список и женских забав тоже.
Признавайтесь!

Час назад получил СМСку:
А-а-а! Вынос мозга!!!

Оглянулся вокруг:
А ВЕДЬ ВЕРНО!!!

И сразу же занялся оригами...

Кстати, у Маши Паночка_помэрла - все в порядке.
Не волнуйтесь.
Она тут фото получила с выставки "Мужские забавы".
И впала в коматоз.

Потому что мужские забавы - это не какой-то там гребаный кораблик (как Маше врут).
Мужские забавы - это:
1. Охота на медвед гризли с бумерангом
2. Охота на Памелу Андерсон (да всем охота, не отмазывайтесь!)
3. Игра в гольф (если, конечно, это гольф Памелы Андерсон)

...дальше давайте составлять список вместе!

Вот сейчас хотел написать пост про то, как несправедлива бывает американская киноакадемия: Кевин Спейси - мировой актер, сыграл кучу замечательных ролей, но получил "Оскара" только за сцену, где он голый дрочит в душе...

Но nen появилась более важная тема!
У нас в туалете (мужском) повесили над дверью освежитель воздуха.
Там хитрая такая конструкция: закрываешь дверь, колпачок вдавливается и создается ароматный пшик.
Так вот, третий день этот колпачок какая-то сволочь поворачивает под 97 градусов.
В результате этот самый пшик вылетает аккурат в район воротника моего свитера.
И потом ходишь как дурак и пахнешь сиренью!

То-то я смотрю, моя дарлинг третий день как-то странно ко мне принюхивается.
Когда после работы встречает...

Теперь, внимание - вопрос!
У кого больше шансов на "Оскар": у Михалкова или у Бодрова-старшего?

Смотреть это видео

Та самая очередь...
Стоят люди на морозе, хвост на полтора километра, аж под мост уходит...
А говорят, у Батьки в стране ничего святого нет!
Удивительно...

[700x220]

Только мы успели отъехать от Белорусского вокзала, в купе заглянула проводница.
- Чай будете?
Мы честно сказали: нет. Но нам бы стаканчики. Одноразовые.
- Сто рублей! - отрезала проводница.
И уже глядя на наши враз офигевшие лица с отпавшими челюстями, добавила:
- Ну, или рупь-пиисят российскими...
Вот тут-то мы и поняли, что едем в сказку!

Минск в фактах и впечатлениях

Большинство нормальных мужиков и ненормальных женщин готовы отдать левую руку чтобы провести ночь с Моникой Белуччи!
А для Венсана Касселя это просто супружеский долг...
[600x436]

Ура!
У меня теперь тоже есть свои Ровшан-и-Джамшут!
Они совсем как в телевизоре: долбят кухню и едят сушеные абрикосы из мешка.
Только разговаривают (суки!) без акцента.
И слушают радио "Максимум"...

Вы не бойтесь, я про ремонт много писать не буду.
А то вон, давеча камрад Манька_Аблигация писала про ремонт.
Много.
И теперь исчезла насовсем...
А Жуня и вовсе от всего этого на ЖЖ сбежала...

Мы часто психуем по поводу мелких неприятностей.
Но даже не задумываемся, что иногда мелкие неприятности уберегают нас от крупных!
Вот судите сами:

Один мой приятель, назовем его для удобства Иван Назаров (хотя все знают, что Назаров - Максим) попал под машину.
Несильно так попал.
Отлетел всего на два метра.
Только ногу сломал (в трех местах).
А назавтра ему нужно было срочно ехать на поезде - курьером.
И доставлять в город Петербург портфель с большими деньгами.
Вместо Ивана (который Максим) в командировку поехал его напарник Юра.
По пути Юру сильно побили, пшикнули в глаза из баллончика и всего-всего ограбили.
Включая портфель.
Юра уже восьмой год выплачивает бабло.
Квартиру продал, "Жигули" (ну, эти деньги каким-то боком имели отношение к мафии).
А Иван (который Максим) стал начальником отдела в крупной фирме.

Другой мой приятель - Сергей (этот уже точно Сергей) попал в инфекционку.
На сорок дней.
Причем послезавтра у него должна была быть свадьба, но...
Не срослось.
А невеста оказалась очень нехорошей девушкой.
Она взяла все деньги, приготовленные на медовый месяц.
И сбежала в Кабардино-Балкарию со своим давним приятелем Арсеном.
Серега, когда вышел из инфекционки, даже обрадовался.
Вот, мол, хорошо что сразу ее истинную сучность увидел.
А то бы намучился в браке-то...

Третий мой приятель Славик (в соседнем доме жил, на Фроленко) нарвался на панков.
Пьяных и злых.
Они Славку побили сильно, но так, без переломов.
Просто пару дней парень полежал пластом...
И из-за этого Славик не пошел в сауну на день рождения брата.
А брат с приятелями хорошо повеселились, даже проституток вызвали.
В итоге потом полгода бегали по врачам с причитаниями...
А Славка готов был панкам в ноги поклониться.
Что уберегли!

Не в этом ли Божий промысел?!

Давеча ездили мы в метро.
Редко в последнее время туда попадаю, потому сразу все интересно.

На Савеловской как всегда длиннущая очередина.
Толпень как на Куликовом поле накануне решающего сражения.

И вот, рассекая эту толпу, движется русский богатырь в серой униформе.
А на спине надпись шрифтом ижица: ПЕРЕСВЕТ.
Ну, значится, чтоб никаких сомнений.
Ага...

Вдруг, откуда ни возьмись навстречу нашему выскочил нерусский богатырь.
Хотя нет, так нельзя говорить, будемте политкорректными: гость из Средней Азии.
С лицом Джамшута, грязненький такой и вонючий слегка.
Сразу понятно: ЧЕЛУБЕЙ.
Ка-а-а-ак сиганет через турникет, и бегом вниз по эскалатору...

Но история-то сослагательного наклонения не терпит!
Наш богатырь при поддержке безымянных братьев в таких же серых форменных доспехах одолели супостата.

И пришла благодать на землю русскую.
Нет, если уж совсем точно - под землю русскую.
Народ ехал по эскалатору и славил добрых молодцев на все голоса...
Тут и сказочке конец!

Мораль: московская прописка - это очень полезно!

И пусть в этом году у всех моих друзей будут такие доходы, что придется нанимать грузчиков, чтобы ими ворочать!


[567x275]

Хотите узнать, как пройдет для вас год Мыши?
Тогда давайте срочно гадать.

Принцип гадания прост.
И потому - эффективен.

Вам нужно взять три монетки.
Или два кубика.

Тем, кто возьмет монетки - сразу бонус.
Это верный знак того, что в новом году у вас будут деньги.
Но зато и напрягаться придется больше.
Кидать монетки нужно четыре раза.
И тупо считать: сколько раз выпадут решки.
Орлов считать не надо, они извечные враги мышей.
Поэтому решки, ага.
Сумму всех решек за четыре броска ищем в результатах

А кубики надо бросить один раз.
Но предварительно пошептать над ними волшебное заклинание.
Лучше всего: "Трах-тибидох!"
Это верный признак того, что в новом году у вас будет секс.
Хотя бы один раз.
Сумму точечек на двух кубиках также ищем в результатах

РЕЗУЛЬТАТЫ

Интересный феномен:
Вот в детстве мы играли в казаки-разбойники или в прятки. Во время этих игрищ, бывало, ховались в каких-нибудь кустах с девчонками.
И тогда самым страшным оскорблением для любого пацана было подозрительное: "А, вы там с Иркой что, целовались?"
За такие слова тут же принято было давать в морду.

Но с возрастом такие подозрения становятся все приятнее...

Читаем в новостях:
Люди, родившиеся в промежутке между 1965 и 1985 годом, отличаются пониженной сексуальной активностью: реже изменяют супругам, не находящиеся в браке – имеют меньше партнеров, и вообще эти люди меньше склонны к авантюрам, чем их родители или дети. К такому выводу пришли исследователи Чикагского университета...

Приплыли...

Во время новогодних каникул большинство встреченные мною знакомых протяжно тянуло мантры:
- Оммммм! Оммммм!

И только самые крепкие умудрялись дотянуть до конца:
- Оммммамазачемжеятакнажрался...

Это случилось в Париже.
Именно 28 декабря...
Ну же, вспоминайте...

Не можете?
Ладно, вот вам ассоциативный ряд:
Бульвар...
Братья...
Поезд...
[400x249]

Ну правильно!
С днем рождения, Кинематограф!

Я знавал людей, которые настолько подсели на курение, что смолят непрестанно.
От окурка предыдущей сигареты закуривают новую.
При этом кашляют, проклинают пагубное пристрастие, но не могут остановиться...

Вот у меня с кино иногда бывает также.
Досмотрев один фильм сразу хочется смотреть следующий.
Но зато я от этого не кашляю!

Кстати, кто знает полное название первого в мире фильма?
«Прибытие поезда на вокзал Ла Сьота».
Он длился меньше минуты.

Хотя, это не совсем верно.
"Прибытие поезда" был первым фильмом, показанным на коммерческом сеансе в Гранд-Кафе.
А за 9 месяцев до премьеры братья демонстрировали в узком кругу друзей ленту "Выход рабочих с завода Люмьер".
[364x249]

Впрочем, если считать 28 декабря днем рождения кино, то вполне справедливо, что у него сперва был день зачатия...

Да и с братьями смешно получилось...
Снимал-то, в основном, Луи Люмьер.
А Огюстен был техником и чинил камеру, если что...

Но кто будет вспоминать про такие мелочи в ТАКОЙ день ;)

К 100-летнему юбилею кино сорок великих режиссеров сняли альманах "Люмьер и компания".
Каждый отметился роликом по 50 секунд, который он снимал лично камерой братьев Люмьер.
Получилось очень круто.
Мне повезло, что я это видел.

Приятно, что наши поддержали изобретение знаменитых французов.
Лучший фильм всех времен и народов - "Броненосец Потемкин" Эйзенштейна.
Лучший мультик всех времен и народой - "Ежик в тумане" Норштейна.

Так что не вижу повода не выпить!

Ответы взыскующим
На этот раз - с картинками!