Зачем я сюда зашёл? Как я вспомнил о существовании этих записей?
Глупо и смешно.

Перечитал дневник. Неужели это я всё писал? Не может быть.
Сейчас я на эти мысли не способен. Я совершенно очерствел, как горбушка хлеба, брошенная на столе. Всё ровно, жестко, четко.
Ничего не понимаю.

я жив, почти здоров. Это уже прекрасно.

Судя по этому дневнику, люди меня считают УГ (Унылое говно)
Оправдываться не буду, да и незачем.
Скажу только одно, этот дневник мне анализ в дни унылого говна, вот и всё.
-
http://photofile.ru/users/digital_shaman/2851701/

Смотрю на огромный контакт-лист в icq..
Прокручиваю вверх, вниз, высматриваю с кем поговорить..
Кликаю контакт, начинаю писать и стираю..
доверится некому, рассказать некому.
Закрываюсь снова в душную квартиру, никуда не хочется идти.
...
Задаю себе снова вопрос - "Кто мои друзья?"
...
Поганое чувство преследует меня, как кота нагадившего под диван.
Но как же, я же прав?
метаюсь из стороны в сторону в своих мыслях.

Есть кто живой?

Как много чего изменилось.. а рассказать нечего..
если не сказать того, что я изменился не в лучшую сторону, даже курить начал..
за всё лето осталось только тёплое воспоминания о казантипе, впервые увиденном море и горах..
Вот уже и лето заканчивается.. пора перестраиватся, уйти с головой в работу, уйти в себя, дабы нудная зима прошла как можно быстрее..
хотя, куда я гоню время, ведь оно и так летит слишком быстро. Я всё время куда то тороплюсь, спешу.. быстрее, быстрее, вот-вот, ещё чуть-чуть и будет лучше.. но ничего не меняется.
Надоело, меня не устраивает моя жизнь, но изменить не хватает силы воли..
Сижу жду, когда всё изменится вокруг меня, но сам ничего делать не желаю.. и это губит меня.
Нужен новый сильный импульс. Потрясение или что то в этом роде.. Может даже сложные условия жизни.. Ведь я в данное время нивчём не нуждаюсь, живу в своё удовольствие.. покрываюсь плесенью..
ТАК НЕЛЬЗЯ!!!

Сидел как то вечером и размышлял о том, почему у меня случаются те или иные вещи, искал причину, неправильные действия.. первопричину..
Выстраивая логические цепочки всё равно приходил к одному и тому же - к смыслу жизни, к судьбе.. о Великом.. Непознанном..
...
Я верю в будущее, в то что я вижу во снах, в то, что вижу когда закрываю глаза, в то, что чувствую внутри..
Я верю и жду..

О чем ты думаешь сейчас?

Я не пропал, я каждый день тут.
Захожу, читаю, открываю новую запись и сижу.
Не могу ничего написать.. может не хочу..
Опять плакаться , что всё плохо? Не хочу..
Справлюсь..
А не справлюсь, так поделом же мне..

Осознал, что от чего так пытался убежать, всё равно к этому же и вернулся.
Может сил не хватило, может желания.
А может судьба у меня такая?
Может принять всё как есть, и просто пережить?
Нет, нехочу, я не здаюсь..

Ощущения полного удовлетворения никогда не наступит.. никогда..
Со временем понимаешь, что бесконечное стремление к новым и новым достижениям и есть тот выход, тот рай, то состояние, которого так ждёшь..
...
Чем лучше человек живёт, тем хуже становится, тем больше он становится привязаным к миру земному, материальному..
...
Иногда хочеться тяжелных условий жизни, ведь только в них можешь оценить чистоту мысли, стать лучше..
..
бред, но всё же..

Хочеться высказаться..
Написать сюда то, что накопилось..
Потом со временем придти и прочитать..
Снова сделать выводы.

Душа требует подвига..
Но я немогу быть хорошим, неполучается..
Я злой, жестокий и безчувственный. Да, именно такой, и трудно сопротивляться этому.
Я не сломался, у меня ещё много сил.
Хочу уйти. Не от себя и не из жизни. Уйти от друзей, от тех кто меня окружает.
Новые знакомства уже тоже не хочу.
...
Надо взять высоту.
Просто с тем, что я имею, мне ничего не добиться. Я не смогу догнать двух зайцев, не по силам.
...
Если у меня есть друзья, то они поймут и простят, если же нет, о чем сожалеть?
...
Мне нужно время побыть одному. Нехочу что бы меня понимали, я стал стесняться своих мыслей реальных, а на людях устал смеятся и радоваться лживо.
...
В дневнике больше писать не буду, завожу новый. Оставлю открытым, со временем удалю..

Чувствую слабость. Слабость свою душевную. Понимая и осозновая всю ситуацию становится больно. Знаю, что так продолжаться долго не будет, сгину в пропасти земных желаний. Нехочу менять жизнь на "китайскую подделку". Но и сил нет что либо изменить.

LI 5.09.15

Часто бывает настроение, когда не хочется никого видеть. Тоска сдавливает горло. Грусть по всюду. И ничего не радует на этом свете.
...
Просто человек разочаровался в обществе, его окружающем.
Человек тянется в общество, ему нужно общество, он не может иначе, но получая не то, что хотелось, получается обратный эффект.
...
Общество не совершенно, но не за горами то время, когда всё будет, как надо.
Хочешь изменить мир? Начни с себя.

LI 5.09.15

Человек подумал о чем то. Сотворил мысль. Человек забыл, а мысль осталась.
Она не пропала, она будет жить пока не достигнет своей цели, или не будет уничтожена более сильной мыслью.
Мы ответственны не только за слова, поступки, действия. Но и за мысли. За качество мысли. За чистоту мысли.
...
Мысли живые. Материальны.
...
Какие мысли делаешь ты?
...
Мы постоянно о чем нибудь думаем. О хорошем, о плохом. Мы постоянно, непрерывно творим мысли. Мысль, созданая в минуты печали о самоубийстве, может быть подхвачена и усилена другим человеком.. и даже сотворена в действие.
...
Но человек не думает только плохо или только хорошо. Человек мыслит в основе безсознательно, то чадя темными мыслями, то лучезарно освещая пространство.
...
Людям, по болшей части, трудно состредоточить мысли. Ведь мысли есть чувства, а чувтво есть мысль.
...

Смысл есть во многом.. и в жизни тоже.
Мне мой смысл ясен, как 2x2=4.
Вы пытались найти смысл жизни?
В философии.. в регилии..
..
Понять смысл, не есть достигнуть его..
Понять - значит сделать выбор.

Заметил, что, чем погода для окружающих хуже, тем лучше для меня. Проливной дождь, а у меня радость. Снегопад, все ругаются, а у меня счастье. Жара или холод, а меня разрывает от удовольствия.

Во мне есть две сущности.
Одна из них стремится к удовольствиям, к деньгам, к весёлой жизни.
Другая её противоположность.
Одна жестока и самалюбива.
Другая хочет быть иначе.
Обе они борятся во мне.
...
У меня есть выбор.