День прошел, а я за этот день ни чего не сделала, просто целый день спала, читала потом опять спала, опять читала смотрела КВН, больше нечего существенного не произошло… Вот так был день, и уже нет… Так долго мечтаешь о выходных как о ни наступят, как ты будешь делать, что то важное для себя, что то что имеет для тебя значение, а потом наступают выходные, а ты просто отсыпаешься, целый день и все… Кому нужна такая работа, после которой все выходные уходят только на то, что бы выспаться?

ЧП меня приятно удивили, правда Женька чего то сильно заикался, а так все было супер…
Как то все сразу понравилось, давненько со мной такого не было… Мои самые любимые номера, как на подбор… Единственное что ужасно раздражало, это женщина которая сидела возле меня и все комментировала… Теперь я обладаю, футболкой данной команды… Сначала думала покупать или нет, а теперь так рада , что купила…

Прочитала Гришковца РЕКИ… Раньше думала, что мои переживания исключительно мои и таких больше нет ни у кого, оказывается я очень ошибалась… Есть вещи которые присущи всем… Но они настолько обыденны, что когда они происходят, то люди даже не задумываются, об этом, именно поэтому наверное их не с кем не обсуждают… Как то не получилось у меня сформулировать, то что думала… Да это и не важно…

Завтра ЧП… Безумно хочу пойти… Но также безумно боюсь в них разочароваться… Хотя откуда этот страх не могу понять, я ведь и так в них уже давно разочаровалась… Наверно боюсь разочароваться в них еще сильней, хотя если я в них разочаровалась, тогда зачем иду на их концерт во общем я запуталась…

Почему какие то бумажки, которые можно легко порвать или даже выкинуть, и единственное достоинство которых это- водяные знаки порой решают судьбы людей… И даже не порой, а гораздо чаще…

Наконец то у меня выходные, а то я уже стала забывать как выглядит дневной свет… Может уволиться… Хотя вроде уже стала привыкать, раньше нужно было думать… Или может все таки уволиться… Надо над этим хорошенько подумать…

- У нас в Индии, если женщина замужем – у неё на лбу точка
- Ага, а если разведена – запятая?!

РУДН (Москва)

--------------------------------------------------------------------------------

- А я верю, что сборная России по футболу выиграет у сборной Грузии!
- С чего ты взял?
- Ну что, что могут сделать в Москве 11 грузин без регистрации?

РУДН (Москва)

--------------------------------------------------------------------------------

- Как здорово, что в этом сезоне придумали индийский полуфинал!
- Почему индийский?
- Две серии!
- Нет, это африканский полуфинал – в два раза больше работать!
- Что вы спорите! Полуфинал русский! Банкета 2?!!

- Кто вам шутки пишет?
- А кто вам бумагу с ручкой приносит?
- Да ты на фоне нас – смешной!
- Сам ты НАФОНЕНАС смешной!


РУДН (Москва)

--------------------------------------------------------------------------------

- Вас, армян попросишь после игры домой подкинуть, так на такси дешевле получается.

РУДН (Москва)

--------------------------------------------------------------------------------

- Да я в этой команде чувствую себя как «M&M’s»! Привет жёлтый, привет красный! Тьфу!!!

РУДН (Москва)

--------------------------------------------------------------------------------

- Почему я - магистр юридических наук должен играть тупого скинхеда, а этот недохирург получит свой диплом, приедет в Кению и положит его под свой пустой холодильник, чтобы не шатался.

- А я по специальности пойду работать.
- По какой.
- Ладно, поеду домой, в дипломе посмотрю. Алло, мам! Я домой приеду. Ага. Адрес напомни. Не, улицу я помню. Город? Прикиньте я из Якутии!


РУДН (Москва)

--------------------------------------------------------------------------------

- Эндрю, давай в Сочи останемся и бизнес замутим! С меня фотоаппарат, с тебя – ты.

РУДН (Москва)

--------------------------------------------------------------------------------

- Александр Васильевич ведёт высшую лигу! Александр Александрович ведёт Премьер Лигу! Смотрите в кинотеатрах – «Суперсемейка»!

РУДН (Москва)

--------------------------------------------------------------------------------

- Это была хорошая команда… Они могли спеть любую шутку.
- Какая трагедия. Пытаясь перейти дорогу… Перми, они попали под Пятигорск…
- У них не было звёздной болезни. За 2 года они раздали 12 с половиной миллионов автографов. И это только друг другу.
- В этой команде играли буряты, калмыки, русские, украинцы, чехи, черномазые… Ой, простите… не было чехов.
- Дети хотели быть похожими на них. Они растягивали друг другу глаза, мазались гуталином и не боялись садиться в машину к армянам!!!
- Да, тусовка её не любила. Но страна уважала.

- А фильм интересный?
- Нормальный. Но главное: перед самим фильмом ещё десять коротких фильмов показывают за те же деньги на халяву. Сидишь, фильм можно смотреть, а тут ещё сзади целуются, тоже можно смотреть – всё для людей! Что рассказывать?
- Всё рассказывай, мы деньги заплатили!
- Там ещё в туалете музыка играет.
- Хорошая?
- Ну, как хорошая… Соответствующая.

«Нарты из Абхазии» (Сухум)

--------------------------------------------------------------------------------

- Мы решили, что это выступление нашей команды будет благотворительным. Все шутки от этого выступления пойдут Евгению Петросяну.

- Что мне особенно в кинотеатре понравилось - это долби!
- Это что - долби?
- Отовсюду звук, как у Тимура в машине. Толька в два раза тише. Кресла такие удобные и в ручках специальные дырки для кулаков. Чтобы, когда боевик идёт, не дёргался. Я сидел, а какая то дура туда пепси-колу поставила. Да, ещё курить в зале нельзя!
- Как! Даже сигареты?

«Нарты из Абхазии» (Сухум)

--------------------------------------------------------------------------------

- Когда создатель раздавал земли всем национальностям, абхаз опоздал! На вопрос создателя – «почему ты опоздал?», абхаз ответил: «У меня были гости»! Тогда создатель отдал ему самую лучшую землю, которую хранил для себя! Когда создатель раздавал разум, абхаз вновь опоздал! На вопрос «почему ты опоздал?» абхаз ответил: «у меня были гости»! Тогда создатель разозлился и отдал ему 200 долларов, а гостям совесть! Так выпьем же, потому что мы выступили и нам уже можно!

«Нарты из Абхазии» (Сухум)

--------------------------------------------------------------------------------

- Извините, а вы кто по званию?
- С утра был капитан.

«Нарты из Абхазии» (Сухум)

--------------------------------------------------------------------------------

- Не волнуйтесь, сейчас найдём преступника. Алло, Даур? Как тебе не стыдно: человек приехал к нам в гости на отдых, а ты у неё сумочку забрал. . . Не ты? Извини. Алло, Хасик? Слушай, как тебе не стыдно? У такой красивой женщины сумочку. . . Не ты? Извини. Алло, Даур? Подождите, осталось 59 тысяч 957 человек.

«Нарты из Абхазии» (Сухум)

--------------------------------------------------------------------------------

- Вы все Тимуры?
- Понимаете, просто всех красивых мальчиков в Абхазии называют Тимур.
- А некрасивых?
- Не было такого случая!

«Нарты из Абхазии» (Сухум)

--------------------------------------------------------------------------------

- Мы - первая команда КВН, ориентированная на чисто женскую аудиторию. КВН в стиле COSMO. И не удивимся, если решение жюри будет не в нашу пользу, это нормально, когда мужчины не нравятся мужчинам.

«Нарты из Абхазии» (Сухум)

--------------------------------------------------------------------------------

- Как известно женщинам нравятся худые стройные накачанные голубоглазые блондины… Что вы об этом думаете?
- Раз уж мы заговорили о заблуждениях…хочется сказать: каждый абхазский мальчик мечтает стать худым стройным накачанным голубоглазым блондином, но уже в 12 лет понимает, что это необязательно.

«Нарты из Абхазии» (Сухум)

--------------------------------------------------------------------------------

- И в самом деле, какая женщина может устоять перед пением абхаза?
- Глухая!

ЛЕНИН: Лев Давидович мы хотим бабок срубить или революцию сделать?
ТРОЦКИЙ: Ну. . . я мог ошибиться в последовательности. . .

РУДН (Москва)

--------------------------------------------------------------------------------

- Т.е. вы утверждаете, что передали мяч Булыкину? А вот, господин Булыкин в своих показаниях, утверждает что никакого мяча он не получал! «Я, Дмитрий Булыкин никакого мяча не получал, это может подтвердить Измайлов, с которым мы стояли и весь матч разговаривали!»

РУДН (Москва)

--------------------------------------------------------------------------------

- Почему не работаем?
- Обедали!
- Обедали это хорошо! А где ваш четвертый?
- Обедали!!!

РУДН (Москва)

--------------------------------------------------------------------------------

- Добрый вечер! Вас приветствует суши-бар «Ереван».
- Суши-бар «Ереван»? Это точно суши-бар?
- Суши, обижаешь! Суши-бар, конечно! Чувствуешь, как шашлыком пахнет!
- Я, наверное, в другой ресторан. . .
- Поверьте, ничего более японского в Алтуфьево нет.

Из письма Эндрю на Родину:
- Не люблю я русскую зиму. Холодно, скользко – не убежишь…
- Мама! Представляешь! Мне, наконец-то, позвонила Лена Борщова! Только странно, что с телефона Сангаджи. А потом засмеялась голосом Ашота. Какая она талантливая!

РУДН (Москва)

--------------------------------------------------------------------------------

Из письма Эндрю на Родину:
- Мама, мне приснился страшный сон: что я с Леной иду по улице, а навстречу 850 скинхедов. Какая она сильная!
- Мне сказали, что акции Юкоса – ненастоящие. Я пошёл разбираться к Ашоту. Ашот очень долго извинялся и дал мне настоящие. Правда, пришлось доплатить. Теперь у меня совсем нет денег, даже, чтобы поесть. Всё в акциях.

РУДН (Москва)

--------------------------------------------------------------------------------

Из письма Эндрю на Родину:
- Мы с Абдуллой до 5 утра спорили на кухне, что ждёт Россию. Стучали по столу, ругались. Не удивляйся, здесь все так делают, поэтому не высыпаются и плохо работают.
- Все-таки странные эти русские – они говорят одни и те же слова, когда им хорошо, когда им плохо и когда они смотрят футбол.

Из письма Эндрю на Родину:
- Кения и Россия очень похожи. А Кения и Москва – нет.
- Здесь я участвую в команде КВН. И ты можешь смотреть меня по телевизору. Телевизор – это такой ящик с кнопочками над DVD-плеером.

РУДН (Москва)

--------------------------------------------------------------------------------

Из письма Эндрю на Родину:
- А недавно я влюбился в девушку из команды Пятигорска. У неё такая вкусная русская фамилия – Борщова.
- У нас в команде есть армянин – Ашот. Он предложил мне купить акции Юкоса. Сначала я насторожился, но у него были такие честные глаза. . .

РУДН (Москва)

Перед началом игры директор команды как обычно пошел к спонсору…
-получаестся, Станислав, вы пришли к Евгению Сергеевичу просить спонсорской поддержки для Луны.
-ну да
-а вы – директор…Луны?
-да я – директор «ЛУНЫ».
-и давно?
-ну, как создал «ЛУНУ», так сразу стал директором.
-то есть вы не только директор, вы еще и создатель…Луны?
-ну, точно…да
-а деньги-то тебе зачем?
-ну, понимаете, я хочу раскрутить «ЛУНУ».
-то есть недостаточно известный объект для вас?
-нуууаааа…фффсххх…
-ну, а кто-нибудь еще знает о том, что вы так плотно занимаетесь Луной?
-конечно, Александр Васильевич Масляков.
-а это кто?
-ооо! Это президент «планеты КВН»!
-(Евгению Сергеевичу)президент планеты и директор Луны… Ну и давно у вас, как это…космическая мафия существует?
-нет, вы ничего не понимаете, вы знаете, я хочу чтобы «ЛУНА» стала чемпионом…как «Пельмени»!!!

-Имя?
-Миха
-Родственники есть?
-Нету
-Сирота?
-Даа
-А мама папа есть?
-Кхх, мам пап есть
-А брат есть?
-Есть, Таня
-А почему имя женское?
-Мама с папой девочку хотели
-Где брат?
-В Симферополе
-Что он там делает?
-Сидит
-За что?
-Просто
-А ты куда едешь?
-В Амстердам
-У тебя, что брат в Амстердаме?
-Нет, в Симферополе
-А в Амстердам зачем едешь?
-Яааа, люблю Амстердам!
-Так можт у тебя родственники в Амстердаме?
-Нет, и не будет!
-Сирота?
-Да!
-А мама папа есть?
-Кх, мам пап есть!
-Кем мать работает?
-11
-что 11?
-Ну мама там
-Где там?
-На трамвае
-А 11?
-Номер
-Трамвая?
-Нет, мамин!
-Так так, так, а брат?
-Брат - Ига
-Что Ига? Броата так зовут?
-Да
-Так Ига или Таня?
-Нуу дома – Ига, для друзей – Таня.
-Скажи, а где отец?
-Нетууу
-Умер?
-Нет, на работу уехал..
-А где он работает?
-В Амстердаме
-Стоп, стоп, стоп! Как он уже в Амстердам попал?
-11
-Что 11?
-Ну с мамой, на трамвае
-Так. Ты болел?Можт нее, не отвечай! А папа? А брат?А..
-Мама нет!
-А сколько тебе лет?
-4
-Что значит 4?
-Нууу, 17 плюс 4
-Ладно, переходим к более сложным вопросам. Кто президент Белоруссии?
-Лукашенко
-Полное имя?!
-Президент Белоруссии Лукашенко.
-Ты его знаешь?
-Нет! Ига знает!
-А откуда Ига знает президента?
-Ооон телевизор смотрит, да!
-А ты не смотришь?
-Нее, у меня нет…
-Нищий да?
-Да….я
-Сирота?!
-Дааа…
-А мама папа есть?
-Кх, мам пап есть!