-
[300x444]

Странный день!!!!





Очень, странный день, казалось бы от чего ему быть странным, ведь можно сказать не где не была, ни кого не видела…. А столько новой информации, каких то эмоций впечатлений, это уже само по себе странно. Сам факт того, что я решила написать здесь у себя на ЖЖ, тоже странен ведь я очень редко тут пишу, очень очень редко, только тогда когда наболит или что то произойдет из ряда вон выходящее…. А происходит это достаточно, редко вот и пишу наверное поэтому тут редко, а писать все подряд тут не желаю нужным, а может это от того, что просто не всегда руки доходят… Так и живем… А сегодня был действительно странный день, странный отсутствием событий, но потоком информации. С утра ничего интересного, поздно встала, немного почитала, поехала к Ашхен Марковне в гости, по дороги встретила подругу еще со школы, очень давно ее не видела, встретила и не узнала, если бы она не поздоровалась наверное мимо бы прошла… А ведь когда то мы даже дружили, просто она очень изменилась, подстриглась да и выражение лица изменилось повзрослела что ли, ведь за собой такого не замечаешь, а время идет о возрасте можно судить только по окружающим, причем исключительно по тем которых редко видишь, а к близким людям привыкаешь и не замечаешь как они взрослеют меняются, только о человеке которого давно не видел можно сказать, ты так изменился, ведь не придет же тебе в голову сказать человеку которого ты видишь каждый день, сказать, что он очень изменился за последние 2 недели, если учесть что все эти 2 недели ты видел его каждый день… вот так вот встретились и сказать друг другу нечего, а ведь раньше могли часами разговаривать… а сейчас только вопросы… как учеба? Как дома? И придумать даже больше нечего, причем тебе задают те же самые вопросы и ты честно отвечаешь, что у тебя все хорошо… Ведь не будешь же ты рассказывать, уже давно не близкому тебе человеку, как на самом деле обстоят у тебя дела… Вот так быстренько обменялись парой вопросов, сделали очень занятый вид, мол столько дел нужно бежать, нашли какую то ну уж очень весомую причину по которой каждой из нас нужно спешить, вот так и разбежались… А дальше все покатилось, пришла к Ашхен Марковне, а с ней тоже произошли кое какие изменения, и эти изменения даже совсем не плохи, а можно даже сказать, что они хороши… Ну, как минимум интересные… во общем мы поболтали, решили завтра еще раз встретится и разбежались… потом я ехала домой и в маршрутки увидела Славика и хотя с этим человеком меня вообще ничего не связывает и мы даже не знакомы, но все таки какие то размышления он у меня вызвал, ведь я так много о нем знаю, и мысли тут как тут всякие странные… А потом я пришла в магазин, а в магазине человеку стало плохо, просто какой то старенький дедушка пришел, что то купить в магазин, а там ему стала плохо, а люди, ну все те кто был в этом магазине они почем то не стали ему помогать и я почему то тоже не стала, а кассиры так те вообще стали на него орать, что бы он побыстрей расплатился и уходил, а он не мог расплатится потому. Что ему было очень плохо, а они продолжали кричать, мол он задерживает очередь, и никто из людей даже ни чего этим кассирам не сказал, что бы мол они не кричали, что мол разве вы не видите человеку плохо, и я тоже ничего не сказала… просто забрала свои покупки и ушла. Я шла и думала, да и наверное и до сих пор думаю, а вдруг моему дедушки станет плохо и никто ему не посочувствует и не поможет… Я тогда наверное очень обижусь на тех людей которые не помогут моему дедушке, и скажу наверное где то в нутрии себя вот мол какие люди плохие. А я ведь не могу сказать, что все эти люди в магазине были плохие, ведь там среди этих людей была и я, а я ведь не могу сама про себя сказать, что я плохая, да и не бывает сразу столько плохих людей в одном месте. Просто, все мы стали такими равнодушными, и думаем только о себе, а от этого не кому не лучше, только хуже. Вот я шла домой и обо всем этом думала… А потом я пришла домой, и ко мне пришел в гости Григорий Романович, я его тоже давненько не видела, просто он шел и решил зайти, без какой то определенной цели. Пришел и стал рассказывать про всяких наших общих знакомых, как у кого дела, и как всегда оказалось, что все друг про друга знают, знают даже то, что не должны были бы знать, знают все мельчайшие подробности чих-то отношений, даже те которые вообще не касаются никого из окружающих, он все это рассказывал, а я слушала и понимала, что я вообще не должна была бы это знать, а еще я понимала, что я ни первая кому он это все рассказывает, а кроме всего этого и то, что и сам он не должен был бы всего этого знать, но я почему, то ему этого не сказала, не сказала, что бы он мне всего этого не рассказывал, что это не наше дело, и каждый может жить так как ему этого хочется, почему, почему я не сказала ему этого всего, ведь надо было бы сказать, а я не сказала, теперь я об этом думаю, а в сам момент разговора, это даже не пришло мне в голову... А потом он ушел, а домой пришла мама и опять стала Читать далее...

Де тільки не був,
Я любов чекав і тебе знайшов.
Нікого не чув, лиш тебе одну,
Ти — моя любов.

І не легко нести, не згубити — нести,
Бо життя моє, люба, це — ти.

Приспів:
Ти дочекайся мене, я до тебе прийду.
Ти дочекайся мене, я дорогу знайду.
Ти дочекайся мене, де б я не був.
Ти дочекайся мене, я тебе не забув.

Я вірю тобі,
Лиш тобі одній, і очам твоїм.
В них — теплий вогонь
Із хитринкою, із родзинкою.

Ой нелегко нести, не згубити — нести,
Бо життя моє, люба, це — ти.

Хочу большую мягкую игрушку!!!
[699x525]

[700x699]
Хочу начять с начяла...

Хочу быть маленькой...
[516x699]

Для того чтобы жить, человеку нужны воспоминания, как топливо. Все равно какие воспоминания. Дорогие или никчемные, суперважные или нелепые - все они просто топливо. Газетная реклама или философские трактаты, грязная порнуха или десятитысячные банкноты – для огня, в который их бросают, все это просто бумага. Не будет же огонь полыхать по-разному, завывая то и дело: «О, Канта подкинули!» или «Ага, вечерние новости!» Огню все до лампочки… Вот так же и с нашими воспоминаниями. Ненужные, случайные, бросовые, одноразовые – все сгодится, лишь бы огонь не погас…

Харуки Мураками «Послемрак»

Мне стыдно, мне очень стыдно… Стыдно от того… Насколько я глупая, и насколько не благодарная… Не благодарная людям которые меня окружаю, не благодарная миру вокруг меня…. Как можно быть такой не благодарной и эгоистичной… Мне очень стыдно… Еще пару дней назад… Я жаловалась всем и каждому, на свою несчастную судьбу на то как мне плохо… На то, что все у меня все не так как у других… и все у меня плохо… На то, что люди вокруг меня относятся, ко мне не так как мне хочется… на то, что мне чего то в этом мире не хватает… И тут же в моей жизни стали появляться люди… Мимолетно… Как бы не случайно… Настолько несчастные… Люди у которых так много горя в этой жизни… Неужели вообще в мире может быть столько горя… А, я та у которой есть ничего не болит, у которой 2 руки и 2 ноги, и голова на месте… Причем в этой голове порой появляются, даже очень неплохие мысли, какие то идеи… Я вижу и слышу… Я чувствую… У меня есть родственники, у которых тоже все СЛАВА Богу в порядке, рядом со мной есть люди которым я не безразлична… Есть люди которые меня любят… Как я вообще смею говорить… Что у меня, что то плохо, ведь я живу, и это уже прекрасно…
Какая я же я все таки не благодарная эгоистка…

ЛЮДИ ПОЖАЛУЙСТА ЛЮБИТИ ЖИЗНЬ КОТОРОЙ ВЫ ЖИВЕТЕ… ВЕДЬ ЭТО ТАК ПРЕКРАССНО ЖИТЬ…




































,

Сегодня нужно относить сценарий, я очень боюсь, сама не знаю почему, прошлый раз я по-моему более адекватно на это реагировала, а сейчас страшно боюсь…

Завтра, наверное поеду, на свою бывшую работу, проведаю девчонок. Узнаю, как они там живут, без меня. Поделюсь своими радостями и бедами. Знаю, они поймут, они хорошие, они мне столько раз помогали. Знаю, что где то в глубине них будет зависть, на то, что им пришлось встать не свет не зоря, и ехать на работу, а я приду вся такая свеженькая, такая бодренькая. Но, они мне даже этого не покажут, а я сделаю вид что не догадываюсь о том, что они мне завидуют, и мы будим болтать обо всем на свете. Я очень жду завтра, я ужасно хочу их увидеть...

Почему? Почему? Почему? Почему? Почему, так больно когда обманывают? Я уже столько раз задавала себе этот вопрос, и так не разу сама себе не смогла на него ответить. Причем знаешь, что рано или поздно обманут, ты это хорошо понимаешь потому, что это уже было не раз. И каждый раз как в первый ты снова и снова хочешь верить этому человеку, сама не знаю почему я ему верю, и снова и снова я сталкиваюсь с обманом. Знаю, что обманет, потому, что обманывает, часто без малейшей на то причины (хотя может причина и есть, может я просто ее не вижу). Каждый раз одно и тоже. Обман, обман и еще раз обман. Так вот я хочу понять «Доколи, мы это будем терпеть?» Причем, если бы обманывали только меня, то может быть я бы подумала, что это во мне, что то не так. Я наверное бы это приняла и смерилась, но нет обманывают не только меня обманывают всех. Всех-всех, хотя нет наверное не всех, может кого ни будь и не обманываю, и я просто таких не знаю, таких не встречала? Зачем, зачем каждый раз так поступать? Может этот, человек просто не может говорить правду, боится говорить правду, боится показывать людям, что вот он такой какой он есть, вот так вот он живет, неужели он думает, что обманув, сложив о себе обманчивое мнение, что то этим выиграет для себя. Почему, нельзя не бояться говорить правду, в глаза кокой бы она не была. Да я знаю, что бывает лож во спасения, бывают в жизни такие ситуации когда, есть острая необходимость, что то скрыть. Но, нет тут же совсем другая ситуация, такое впечатление, что этому человеку просто нравиться обманывать, говорить лож без малейшей причины, без малейшей необходимости.
Может я просто, чего то не понимаю, и эта такая забава? Может так и надо, может за лож дают призы?

Может, это просто я не такая и поэтому, всегда человеку говорю, то что думаю?


МОЖЕТ, ОБМАНЫВАЯ ЛЕГЧЕ ЖИТЬ?

ДИН КУНЦ «Лицо в зеркале» еще одна прочитанная мною книга, которая не оставит ни какого следа в моей памяти, не могу сказать, что зря потраченное время, ну ничего нового, и полезного из нее я не вынесла… Книга про то как один хороший парень победил всех плохих парней… Почему в книгах добро всегда побеждает зло? Хотя могу сказать, что книга написана очень даже не плохо… Больше не хочу читать такие книги… Хочу, что бы книги были разными…

Я прощаю тех, кто не сумел увидеть во тьме света.
Я прощаю тех, кому свет мешает видеть тьму.
Я прощаю тех, кто знает, но не делает.
Я прощаю тех, кто делает, не зная.
Я прощаю тех, кто мог, но не успел.
Я прощаю тех, кто поддался гневу.
Я прощаю тех, кто не поддался состраданию.
Я, прикрыв глаза, улыбаюсь.


Прочитала на ЖЖ одного очень хорошего человека...

Почему у близких людей возникают друг от друга секреты?

Учить- значит показать: «Это возможно». – Учиться- значит делать это возможным для себя…

И все таки бывают в жизни приятные сюрпризы… Всего один единый звонок, и вот ты еще неделю свободна как птица, у тебя куча свободного времени и ты им можешь распоряжаться на свое усмотрение… Вот ты уже все сложил на завтра и даже будильник поставил на 5 утра… Все сложил, потому, что просто утром некогда будет, что либо искать, будет время только встать, почистить зубы, умыться (не будет даже времени залезть в душ), одеть, то что сложено с вечера, даже не одеть, а кое как натянуть, ведь все это время глаза продолжают быть закрыты, можно даже иногда видеть сон… Ты конечно же не завтракаешь, как можно вообще думать о завтраке, да и к тому же совсем нет времени… Ты выходишь, на улице совсем нет людей, откуда им взяться в такую рань, все нормальные люди естественно еще спят, и только кое где в окнах горит свет, и ты идешь по улицы мимо домой, и испытываешь ужасную зависть к людям которые все еще продолжают спать в своих теплых постелях… Ты ничего не можешь сделать с этим чувством, оно намного сильней тебя… Вот ты идешь, а снег хрустит у тебя под ногами, ты бы все отдал, что бы просто так бродит, без какой либо цели, и не спешить, просто так идти куда глаза глядят, хотя нестыковка, глаза все еще закрыты, ты только 3 раза их открывала, первый раз когда смотришь на будильник, хотя в этом не было ни какой необходимости, ты же вчера его вечером включала и отлично знаешь в каком часу он зазвонит… (отличное замечание к самой себе, нужно как ни будь исключить, это открывание глаз, ведь на это открытие затрачивается куча энергии)… Так вот о чем это я, второй раз когда закрываешь дверь, ты подсознательно понимаешь всю важность этой процедуры, поэтому глаза сами открываются… Хотя по идеи в этом тоже нет большой необходимости, ведь в доме продолжают все еще спать мама и сестра… Следующее открывание происходит, что бы все таки поднять глаза и посмотреть на все еще темные окна соседних домов… И вот ты дошел до остановки, на остановки ну в лучшем случаи еще один такой же как ты, человек, но в любом случаи ехать ему в другую сторону, поэтому стоит он на противоположной стороне проспекта… И вот ты стоишь, и ждешь бывает долго, бывает что и не очень, (со мной один раз такое приключилось, стою я на остановки, а глаза сами собой закрываются, так вот открываю глаза а Богдан уже мимо меня проезжает, я просто заснула и пропустила его приближение… мне тогда пришлось еще стоять минут 20 следующий ждать… естественно на работу я тогда опоздала…) вот подъезжает богдан ты его заметила из далека, ведь других машин на проспекте в этом часу нет… Ты в него заходишь, а в нем кроме водителя больше ни кого нет… Ведь все еще спят… ты едешь и молишь Бога только бы не заснуть, ведь иначе ты проедешь и тогда естественно опоздаешь… И ты все равно засыпаешь, когда открываешь глаза Богдан уже на половину заполнен, а ты проснулся только от того, что кто то проситься сесть на место возле окна… Вот ты выходишь, на нужной тебе остановки… заходишь на работу и понимаешь, что день начался… теперь ты будишь, выполнять однотипную работу и каждые пол часа смотреть на настенные часы, и считать когда уже домой… И вот день подходит к концу, ты выходишь, на улицы опят темно… ты опять садишься в богдан и едешь домой… ты ужасно устала, ноги отекли, ты обязательно порезалась, почти не бывает таких дней, что бы не порезаться или не пораниться, порез побаливает… Но тебе все равно ведь скоро ты будишь спать и это чувство гораздо острей всех остальных… ты приходишь домой раздеваешься и залазишь в душ, заводишь будильник, а потом ложишься спать, спишь не долго потому, что скоро опять вставать и все начнется с самого начала… Так вот завтра всего этого не будит, и все это решил лишь один телефонный звонок…



ГОСПОДИ, КАКОЕ СЧАСТЬЕ !!!

Только, что без всякой на то надобности взяла и разбили копилку, сама не знаю почему мне даже не нужны были деньги которые там находятся, просто по каким то непонятным для меня причинам, само существование копилки, действовало на меня угнетающе…

Поздравляю себя с Днем Рождения!!!!!

Желаю сама себе, ну в общем я знаю, что сама себе желаю, а остальным знать не обязательно…

Признаюсь ли когда-нибудь в любви, как это будет сделать сладко и приятно! Начать тихонько, робко и невнятно будь что будет, Бог меня храни!

Первый сказал: «Счастье- это когда много работы много любви, и тогда работа толкает к любви, а любовь порождает работу». Второй сказал: «Чепуха. Счастье- это когда нет ни занятий, ни домашний заданий, ни работы, ни отпусков, ни каникул, а есть только весна, лето, зима, осень, и можно писать их красками и кистями, и резцом, и пером, круглосуточно и без отдыха». Третий сказал: «Счастье- это когда можно выдумывать и бросать идеи пачками и не заботиться о том, что они осуществляются». Четвертый сказал: «Счастье- это когда спасаешь и помогаешь, стоишь на смерть за правое дело, защищаешь и делаешь подарки». И только пятый молчал. Ибо он боялся признаться, что его счастье- это использовать все то, что придумают, добудут остальные четыре. Люди запомните: если что-нибудь не ладиться в вашей жизни; это значит, что рядом с вами или в вас самих завелся пятый…