С последнего поста прошло 7 лет. Представляете? Сидя на работе внезапно вспомнила про дневник. Так символично, осенью, про свой дневник тихой осени..
И даже пароль вспомнила с первого раза! А ведь 7 лет прошло.
И столько всего изменилось. И настолько изменилась я. Кардинально крутанула всё.
Не знаю, читает ли кто нибудь ещё эти дневники.. Но я быстро пересмотрела свои старые записи и так грустно. Столько боли, столько горя.
Как я вообще выжила то? Все-таки я сильный человек.

Сейчас я ,наверное, могу сказать,я счастлива. Да, разные ситуации возникают, и мысли тоже разные бывают. Но если смотреть назад и сравнивать, то это совершенно разные жизни.

В 22 года я вышла замуж. Очень хотела, торопилась и вышла. Человек он хороший, добрый. Родился ребенок. И на этом в нашем браке нарисовалась огромная точка. Как щелчок в голове - Замуж, родить: выполнено! И всё. Интерес к мужу пропал. Как и его ко мне. К ребенку. Вот как странно. В моей голове явно властвовали гормоны. А в его? Что было в его голове?

Но сначала казалось, что так и должно быть. Ну, ведь все так живут! Как нет? А я говорю, все! Господи, ну почему ты не дал больше мозгов,а?

Какое блаженство после холодного душа. Сердце замирает от удовольствия. А как еще иначе выжить в такую жару?
Вот думаю теперь, чем заняться? Может к маме сходить, очень хочу мучных блинов со шкварочками! ММ... И вот так я худею!

[259x195]
Всем добрый день!

Как же много времени прошло.А я теперь совсем другой жизнью живу. Культурной, спокойной , а в душе все бурлит. Хочется перемен, уехать куда нибудь, спрятать свои тайный желания, мечты.А ведь они наверное никогда не сбудутся. Как говориться, на то они и есть - мечты.
Очень хочется быть доброй, отзывчивой, но как то не выходить. Даже мамуля мне говорит - Арина, ну так же нельзя с ним разговаривать! Надо как то контролировать себя, он не будет это всю жизнь терпеть. А мне, честно, пофик. Ну, в том плане, что если я ему такая не нравлюсь, то пусть идет в страну фей! Хаха.. Конечно, частично я с мамой согласна. Но я не умею по другому, характер у меня в отца - паршивый до потери пульса.
Иногда чувствую удовлетворение делая ему больно. Когда он страдает, я сильнее!
Я странная девушка, а ведь когда нибудь я стану матерью....

Как холодно дома.. Ужас.
Как вы? Что нового? Я даже не знаю. Не понимаю что делаю со своей жизнью ...

Где и как найти себя? Я потерялась. Прячусь от тебя... А ты.. Ты ищешь.. Звонишь без-перерыва . Если я подниму, не знаю что сказать... Как объяснить тебе мое поведение?
Вот поэтому я и ушла. Ушла из твоей жизни, даже не дав времени привыкнуть ко мне. Опять веду себя как стерва. Разбиваю чужие надежды. Топчу твои старания . Так как, когда - то топтали мои. Это месть? Не думаю, скорей всего я уже не умею жить по другому.

надо сходить покурить)

Как вы, милые мои? как лето?).. Я скучала.

У меня вроде нормально все, пока-что. Чувствую себя свободной, а такого давно ежу не было..Мои принц ушел из моей жизни. Теперь я как стерва переключилась на другого . Видимо так легче забыть того- самого главного... А я видела его недавно. Не изменился. А вот я, говорят, добрее стала)).

Вчера с подружкой Мартини пили , столько насмеялись. Хорошая ночь была. От этого и настроение нормальное.
Хочется обнять кружку с кофеином и поцеловать сигарету.

А ТЫ - береги меня. Так как, сама я не умею.

Всех с Новым Годом и Рождеством.
Как вы подиваете? Как праздники?)

Доброе утро.
Голова разкалывается, сигарета дышить мне прямо в лицо, и запах кофе ласкает мой носик..Замечательное утро, если не брать в счет боль.
Холодно. Муражки пробежались по телу давая понять - накинь на себя плед! Ладно...

[345x460]
Настроение сейчас - паршивое.

Меня убивает каждое твое слово..Зачем опять меня винишь? Ну Да! Я послала тебя! но не просто так же...зачем ты меня убиваешь? медленно мучая... тебе приятно? приятно когда я не могу удержать слезы?
мне так хочется кричать...кричать от боли..от безсилия. меня бьют и душат твои упреки...обвиняешь за все грехи. Но ты же сам не святой.. ты тоже ошибаешся.Да что тут про ошибки говорить, я ничего не сделала!!!....
А знаешь, убей меня..Так будет лучше.
Каждый кусочек тела жгет болью. Мысли опереждают одна другую.. Слезы текут на перегонки... зачем это терпеть? надо все прекратить, надо прогнать тебя и наказать. наказать за мои страдания. за все мои слезы, крики...
а ведь так жалко, жалко того красивого времени... И твои смс типо таких - ты вобще ахуела.. Разгоняют все надежды что то время вернется...Тебе нравится думать что это я издеваюсь?
я завидую тебе... ты не чувсвтуешь моей боли... меня она раздерает на куски! тихо смеясь мне в лицо. Проникают мысли что так мне и надо! да блять... за что??
Я люблю тебя..В этом моя вина.

Я хочу тебя любить! по нормальному!... дайте мне надежду.
как сложно когда ты хочешь меня наказять, заставить страдать.
я на дне . Нет, это мы на дне. На дне отношений.
И я издеваюсь.....
Протяни салфетку..коснись своей нежной рукою.
но нет. Ты меня назавешь сукой .

ну так вот значит.
переехала я в другой город. начала жить с парням, после 2-ух мес.дружбы.. Не знаю что меня на это толкнуло, наверное он сам. Но потом я очень об этом пожалела... Каждый день ужасные ссоры,мои истерики,срывы и уходы из дома на неделю. Потом следовало примирение... зря. Все повторялось заново. В конечном итоге я ушла. Навсегда. Боже, как мне было сложно пережить этот момент. Но я смогла.
Потом В моей жизни появился ОН, тот самый красивый, обоятельный, и ужасно гордый. Я таяля смотря на тебя.
Мы встречались,и встречаемся до сихпор. Но, мы такие разные.. Ссоры бывают чуть ли ни до криминала доходят..Но и любим мы друг друга ужасно)))) Сложно все это...Он много чего не знает про меня..Иногда это радует, но бывают моменты слабости. Когда хочу высказать все. Чтобы ты знал какая я! Да, стерва,да , истеричка! Самая отвратительная.. Но ты мне клялся любить меня любую... И даже сейчас, серьезно больную..
Вы не представляете, как сложно лежать в больничной койке и видеть его грустный взгляд.. гадая - он переживает или думает ну зачем ему сейчас эта больная нужна.... Это просто убивает.Но, его забота помогла мне слегка оправится.. Но когда он в ссоре произносит - Я же не бросил тебя больную!!! валит с ног.... Кажется лучше умереть и не встать. И небыло никого рядом. Даже мама, моя родная ,любимая, была далеко... Только он и его упреки.
Вот так я живу каждый день. Канечно, произошло еще очень много мелочей за все 3 года, но это мелочи, которые я не хочу вспоминать...Но я обещаю, когда нибудь , за чашечкой чая я вам расскажу все мелочи)
А теперь ваша очередь..Как вы??)

У Вас когда нибудь было так, что бы вы разговаривали с человеком, а он, совершенно не понимал что вы хотите сказать.. Вот у меня продолжается такая ситуация с парням 2-ой год.. иногда хочется просто взять и убить его! Сама боюсь своих мыслей...

И повторяет свои ошибки, одни и те же...Понятно, я тоже не ангел, и по его мнению я всегда виновата во всех наших проблемах...Страшно. Страшно подумав о дальнейшем..

НО ! Я не могу без него....Когда подумаю что он будет с другой, становится плохо..и сейчас плохо. Его нету..

В наше время болеть- роскш..пипец сколько стоят лишь одни анализы..Сегодня столько денег отдала, да и нервы испортили мне(..погода ужасная, мороз нереальный,а щас надо опять одеватся и катить к врачу! Издевательство.Надеюсь вы не болеете) а то это ужасно просто..
Знаете, я так скучала..Столько всего случилось за все это время.. Но сейчас не успею рассказать))вот вернусь от врача, пальчы оттают и тогда все все расскажу..даже если вам не интерестно будет,я все равно расскажу!!!))

Я люблю тебя,но не так как ты меня.

мне хуево!!ну хоть кто нибудь..скажите что это не правда!..так я и сдурела)
не обращяйте внимания..

В колонках играет - моя любов в пути..
Настроение сейчас - нет уего

знаешь,я не признаюсь что во всем виновата я!так нельзя..ты же клялся,сука...
Один день я тебе все скажу!
Снег падает...красиво..
я знаю мои мысли безсмысленные,я и сама такая.
У меня нет чувств к себе,странно,да?
Иду,ищу,и кажется вот- уже нашла!и фиг...
И опустила я руки,мне это нахрен уже не надо..
Пффф...хочется чего-то теплого,родного,но нету..и так уже почти 21 год..
Не смейтес,ябезсмысленная....

даа,наверное моя такая судьба,ведь похорошему мы с тобой не умеем...Опять крики,слезы,и больные слова,и как всегда я виновата,ты мне этокаждый день втираешь,все,хватит!...

Привет всем!я так соскучилась.да признаюсь долго меня не было..Я пыталасьнормализировать свою поганую жизнь.но как всегда все не вышло)заебало все.но я рада что я с вами!как вы?как ваша жизнь?

Я с вами.Но не знаю на долго ли..Рука болит,порезала.Он дома,а я как тварь збежала с места приступления..Он один- а я переживаю.Он так плакал,а я орала..Я тварь тварь тварь!Убейте меня,пожалуйста...

тупость!реальная тупость..меня всё и все бесят..я вам никогда не сумею угадить..

Знаете,всё так безсмысленно..Когда ты стараешся что-то изменить в жизни,найдётся тот который всё испортит...Простите что опять жалуюсь..Я не знаю когда смогу опять вас навестить,но я люблю вас,не забывайте!...целую..