иногда так хочется вернуться=)
раньше была масса времени писать в дневниках.
сейчас, конечно, предпочитаю разговаривать с людьми)
но! здорово что всегда есть пространство в которое можно вернуться.

думаю что ни для кого не секрет что удар в спину ты получаешь именно от тех, от кого меньше всего этого ждёщь.точнее как.на подсознательном уровне ты понимаешь что это когда-нибудь произойдёт.но каждый раз говоришь себе-да неееет, ну как так.
а оказывается всё вот так вот просто.
я злюсь уже третий день.
ничего не могу пока сделать.ничего.
но так это всё неприятно.
и ничего не можешь сделать.

господа!
я открыла все 36 страниц своего дневника.зачем?для себя.ночью мне было совсем нечего делать.
пробежав вскользь по постам я поняла-я так повзрослела.оно и понятно.дневник с 2005 года.
новые приоритеты.новые ценности.
господа, это великолепно!

мне так охренительно.
мне так великолепно.волшебно
вы врятли можете себе представить)

дико грустно становиться когда видишь как женщины сами покупают себе цветы. зачем тогда мужчины...если мы сами всё можем.

зачем же нам жить спокойно?
зачем радоваться когда грустно?
зачем грустить когда всё ништяк.

мне сегодня целый день страшно.
повод для страха?
он где-то внутри.на подсознательном уровне внутренности сжимаются в кулак.ожно неверное движение и он вырветься наружу в самых непредсказуемых проявлениях.
ты можешь стучать зубами, трястись, молиться, проклинать кого-то, но ты ничего не можешь с этим страхом сделать.
меня колотит.
меня знобит.
я прячусь.замыкаюсь.
я хочу убежать.
если не от себя то .. вцелом от людей...
мне страшно.мне очень-очень страшно.

их разрыв был для меня незаметен.порознь они бесподобны.
это так.сысли всух после некоторых видео на ютубе.

этот человек своей сдержанностью рвёт сердца вклочья.
этот человек на пустой площади венеции будет окружён толпой.
этот человек глядя в окно вместо серой реки будет всегда видеть голубой океан.
пара фраз этого человека разлетиться по всем СМИ цитатами.
этот человек улыбкой крешком губ порождает вселенское счастье.
этот человек как никто другой заслуживает любви.

мне жаль.что я с этим человеком не знакома.
я верю.всё впереди.

у

"...счастливый чувствует себя хорошо только потому, что несчастные несут свое бремя молча, и без этого молчания счастье было бы невозможно. Это общий гипноз."
А. Чехов

2008 был сложный.
но.юыла прекрасная осень.самый прекрасный альбом.
самые острые ощущенья и самые яркие эмоции.
было тяжело.но пережилось как-то.
я много потеряла.
ещё больше приобрела.
пересмотрела кучу фильмов, перечитала невероятно много книг.
услышала много нового.
я изменилась.повзрослела.
мне исполнилось 20-но это мелочи.
у меня появились новые ценности.
поменялись приоритеты.
появились новые знакомые.
были секунды слабости.
я взяла себя в руки.
забыла вас.
вычеркнула многих из жизни.
кого-то вернула.
потмоу что даже беззвучное присутствие греет.до сих пор.
вобщем, произошла переоценка ценностей.
я много улыбалась.
не кричала о счастье.лучшее впереди.

год начался прекрасно.главное не сбросить темп.

несмотря на все сложности и проявления високосности за этот год я всё же больше приобрела,нежели потеряла.
новые влюблённости и интриги.невербальности,безмолвности.фанки-ритмы.

сумбурные итоги.
вобщем я предпочитаю радоваться.что ,собственно, и делаю_)

с новым 2009)

несколько дней в калейдоском ощущений.
милй улыбки и жестокоть со стороны.я не могу заметить своего хорошего отношения к кому-либо, просто воспринимаю это ка кнормальное явление.но вот негатив - он всегда чётко обозначен.я знаю кто и почему меня раздражает.
больше всего ненавижу необязательность.
но это ладно.
позитива больше.
я переживаю.поти тысяча км.как ты там.
увидимся лишь летом.

а ещё я подумала что справедливость всё таки есть.
это радует.
скоро новый год)

никакого пафоса.только улыбки.

кофе с молоком.
ноутбук.
куча распечаток.журналов.флешек.фотоаппарат и зачем то поставленный около кровати штатив.я наверно опять забыла что хотела сделать.
внезапно обнаруженный пост на сайте.
непринуждённость.и..пожалуй трепет.да.назову это так.
столько дел .столько дел.
а сознание куда-то улетело.
не могу .не хочу сосредотачиваться.
нахрен сдержанность и взрослость.
хочеца верить.
свсем не хочется есть.спать.
хочется слушать.я вся превратилась в слух.ловлю капельки чувств из музыки.
меня устраивает.
никаких проблем. я улыбаюсь)
ноутбук.кофе.молоко.улыбки.я знаю.по ту сторону экрана мне улыбаюца.
*сумбур.это всё выходные.
как дела?

у моей сестры талант всё портить и двоводить меня до истерик.
день по моим подсчётам должен был закончиться спокойно минут через 15.в итоге меня трясёт от злости.я захлёбываюсь слезами и тону в ненависти.
хочу скорее уехать.

интересная выдалась.эмоциональная.