Алик влетел в студию, истерично жестикулируя, с испуганным выражением лица:
- Ты слышала?!
- Что случилось?
- Smash!! разогнали!
- Кого разогнали?
- Группу Smash!! Помнишь, они перепели песню Джорджа Майкла «Faith», а их особо одарённые фанатки считали, что они её сами написали? Мы ржали ещё…
- А-а, это где Ромео и Мальчик с Щёчками?
- Да! Так вот, Ромео выгнали, а Мальчик с Щёчками поёт один!
- Ну и?..
- А сейчас показали, как он пел с Самовлюблённым из Фабрики Звёзд!
Алик замер, ожидая реакции. Реакция не последовала. Поэт возмутился:
- Чего ты молчишь?!
- Ой, извини. Правда?! Боже мой!!! Мальчик с Щёчками и Самовлюблённый Фабрикант!!! Что ж теперь делать?!!
- Смейся-смейся! Поплачешь ещё!
- А мне-то что?
- Будем выступать на каком-нибудь всеобщем концерте, нашу Сашку выпустят после них и всё!
- Что «всё»-то?
- Мы будем хуже! Кому мы будем нужны?! У Smash!! теперь в два раза больше фанаток! А у нашей фанатов нет! Её закидают помидорами, потому что…
- Так, ты мне тут не истери. У них – своя свадьба, у нас – своя. Мы заплатим - нам похлопают.
- Чем заплатим? Денег нет!
- Тогда скажем, что после Сильвии Мальчик с Щёчками и Самовлюблённый Фабрикант споют ещё раз! Знаешь, как будут хлопать, чтоб ушла побыстрее!
- Мы – ничтожества.
- Это вы – ничтожества. И советую перейти к продюсеру Smash!! , чтобы больше меня не доставать своими припадками!
Алик всхлипнул:
- Я не могу уйти к ним. Мне категорически не нравится Мальчик с Щёчками.
- Думаю, он не особенно расстроится, если узнает.

С утра в почтовом ящике меня ждал сюрприз. Неприятный. Письмо от «масс».
Естественно, в гордом одиночестве я не решилась его прочитать – спрятала в сумку и достала, только приехав к Егору, Алику и Саше. Они записывали новую песню в студии.
- Слушайте, у меня большая проблема. – Заявила я прямо с порога.
Егор особенно не впечатлился:
- Через неделю пройдёт.
- Егор, это серьёзно! Вот! – письмо спланировала на пульт.
- Кто такая Елена Степановна? – Алик вскрыл конверт.
- Не знаю. Скорее всего, она – народ. В смысле, его представитель.
- И что страшного?
- Там – критика моего тяжкого, многолетнего труда! Я пахала, как проклятая! Старалась…
- А если там хорошее письмо? Доброе? На, прочитай вслух и мы все порадуемся тому, что у тебя паранойя.
Я взяла письмо, развернула, но тут же отдала Алику обратно:
- Прочитай сам!
Егор разозлился:
- Оля, если бы тебе прислали Сибирскую Язву, ты бы полгорода ею заразила, так как носилась бы по всем друзьям и знакомым, каждому бы совала в руки конверт с заразой и просила бы «Посмотреть, чего это там за порошок такой странный»! Мы бы умерли все из-за твоей шизофрении!
- Да ладно тебе. – Алик решил вступиться за меня. – Просит – прочитаю. Жалко что ли? Кхм… «Дорогая и уважаемая Ольга! От всей души жму Вам руку…»
- «…и ещё одну штуку».
- Заткнись! «…за то, что Вы даете Миру таких замечательных певцов и певиц. Но, сейчас я хочу написать не о них…». Ты права, это злое письмо.
Я всхлипнула:
- Ну, уж дочитывай, раз начал…
- «У меня есть сын – Никита. Ему 23 года. Городок у нас небольшой, работы нет, но Никита всегда находит способ обеспечить нашу небольшую семью…». Он чего – самогонщик?
- Коноплю он выращивает. А что за город-то?
- Неразборчиво написано. Я такого не знаю. Так вот… «Но мой сын не только работящий и ответственный»…
- Я чего-то не догоняю. – Егор захихикал. – Оля наша замуж выходит? За Никиту?
- Не перебивай! «…он ещё и талантливый! У Никиты отличный голос. И я хотела попросить Вас, Ольга, не могли бы Вы пристроить моего сына куда-нибудь на эстраду? А то такой парень пропадает. Ни к кому, кроме Вас, обращаться не хочу, так как Вы – единственный (после Леонтьева, Газманова и Коленьки Баскова) нормальный человек с телеэкрана. Заранее спасибо, Елена Степановна».
Я плохо соображала. Даже очень плохо:
- Это что значит?
- Это значит, что ты должна поехать к ним туда в Крыжополь…или откуда они…и забрать Никиту. Двадцатилетний мальчик пропадает в глуши.
- То есть, я должна забить?
- Естественно!
- Нехорошо как-то…
- Тогда, отошли долларов 500 и объясни в письменном виде, что все места заняты. И что «как только, так сразу».
- Да, ты прав… Тем более, я всего лишь на четвертом месте по нормальности. Пусть Газманов и Леонтьев продюсируют Никиту!
- Точно!
- Слушай, а не мало? 500 долларов?
- Да они на эти деньги год жить будут!

С гастролей вернулся Вадик. Славный такой вернулся. Злой.
Сразу потащил в казино – ему срочно нужно было проиграть большую сумму денег, чтобы чувствовать себя счастливым. Правда, до рулетки и автоматов мы дошли не сразу – через бар.
- Мои фанатки – это зло. Самое настоящее. Они два дня подряд сидели под дверью моего номера, сменяя друг друга, и голосили песни.
- Чьи? Твои?
- Нет! Ну, вот эта была: «Я так люблю тебя-я-я, я так хочу тебя-я-я». Мерзопакостная песня.
- Тебя просто раздражает, что твои песни никто не поёт.
- Да нет! Дело не в этом!
- Ну да, если бы пели твои песни, ты бы орал ещё громче.
- А эти три урода!..
- Какие?
- Ты думаешь, я помню, как их зовут? Мало того, что они жили втроём в одном номере…
Я изобразила «неподдельный ужас»:
- Да ты что?! Не может быть! Неужели они…
- Не-ет. Просто продюсер бедный. Денег пожалел. Так вот, они постоянно наведывались в гости!
- С бутылкой.
- С бутылкой! Только всё выпивали сами!
- Кошмар.
- И, главное, приходят, начинают рыться в моих вещах! Достанут майку и давай мерить!
- Отвратительно.
- Этот жирный натянул мой свитер! Еле пузо своё прикрыл и начал доканывать: «Подари мне его в честь гастрольного тура»! Я думал – повешусь!
- Что-то все вешаются в последнее время…
- Не понял?..
- Не обращай внимания.
- И, главное, я первый раз в жизни поехал в Новгород! Надо им было припереться в это же время! Два дня они меня доставали, наконец уехали. Только я вздохнул с облегчением – появились фанатки!
- Не переживай так…
- Как тут не переживать? Я иногда думаю: лучше бы сидел в своём институте, слушал маму с папой, женился бы, как все нормальные люди… Нет, понесло меня!
- Ну, я тебе могу только одно предложить…
- Предложи.
- Уходи из шоу-бизнеса и жизнь сразу станет веселее.
- Ага! Как же! Размечталась! Никуда я не уйду!
- Вот. Ожидаемый ответ.
- Что «вот»? Я привык уже! Тебе лишь бы гадость сказать! Никак не можешь мне простить, что я ушёл к Другому Продюсеру!
- Я уже давно всё простила. Ну, подумаешь, обокрал меня на несколько десятков тысяч долларов. Подумаешь, опозорил перед всей страной. И уж совсем не важно то, что ты дал скандальное интервью о том, как я тебя третировала…
- Ладно-ладно!
- Мы же остались друзьями.
- Остались, конечно.
- И всё равно, жаловаться ты бежишь ко мне.
- Это точно… Слушай, полчаса прошло. Почему меня никто до сих пор не узнал и не попросил автограф?!

Всеобщими усилиями, связями и блатом мы наскребли на видео для Сашки.
Клип снимали в каком-то лесу. Красиво, конечно, но именно в этот день стоял собачий холод и моросил дождь. Снимал всю эту дребедень Иван – мой давний знакомый, очень славный клипмэйкер.
Мы сели перед монитором. Сашку в этот момент уговаривали снять куртку.
Я решила вступиться:
- Вань, ну ты тиранией-то не занимайся. Холодно – она простудится.
- Не простудится. Она ж у нас по сюжету – привидение! Ты видела привидение в куртке?
- Я и без куртки-то не видела… Слушай, а сюжет, значит, есть, да? А то я сценарий и раскадровку посмотрела – ничего не поняла.
- Сюжет есть! Ещё какой! Короче, жила-была девушка. Она любила парня. Парень у нас Игорёк. В общем, парень девушку не замечал и игнорировал. Она и повесилась! А потом стала привидением, пришла к нему, увидела, как он занимается сношением с другой бабой, и убила обоих! И ушла в леса! Вот!
Я находилась в лёгком шоке.
- Вань, ты какие фильмы в детстве смотрел?
- Страшные! Очень люблю!
- А я – мультипликационные. И мне это всё не подходит. Больше скажу – я такая не одна.
- Оленька, в том-то весь и фокус, что ты такая одна! У тебя музыка на кого рассчитана?
- На массы.
- А массы у нас кто? Молодежь! А молодежь любит, когда неординарно! А это, - он постучал ногтём по монитору, - неординарно! Вроде бы песня попсовая, про любовь, а клип страшный! Поняла?
- Он не страшный. Он дурной. Для людей с неуравновешенной психикой.
- Знаешь что, это моя режиссерская находка! Я так вижу! И всё!
Я махнула рукой:
- Ладно, хрен с тобой, делай, как хочешь…
- И это правильно! Фонограмма…

- Спасибо, что согласились…так сказать…работать с нами, Семён.
- Да что Вы. Я всегда хотел быть частью шоу-бизнеса.
- Ну, Вы так уж сразу слюни не распускайте – до «части» Вам далековато…
Этой самой фразой я испортила официально-располагающий тон общения.
Но Семёну, в его двадцать с хвостом, обижаться было не на что. «Часть шоу-бизнеса» - это слишком. Он просто будет ходить за мной, отвечать на звонки, договариваться о встречах и составлять график работы на день – всего делов-то.
«Часть шоу-бизнеса»…
Мы вошли в студию, где, под чутким руководством Егора и Алика, Саша записывала свою первую песню. Запись не получалась, поэтому все охотно прервались и я представила своего нового помощника.
- Знакомьтесь, это – Семён. Он будет моей левой рукой.
- Почему не правой? – поразилась Саша.
- Когда станет правой – он меня «закажет», чтобы освободить себе место.
- Или уйдёт к Другому Продюсеру. – Добавил Егор.
- Тьфу на тебя! Возьми свои слова обратно!
- Взял.
- Семён, запоминайте: это – Саша, наша будущая звезда. Егор - отличный композитор.
- Да, сегодня он отличный композитор! – встрял Алик, - Мы уже отошли от Собачего Вальса с Танцем Маленьких Лебедей и перешли на Лезгинку!
- Это – Алик. Поэт-песенник. – Я решила, что информации маловато, - Попсовый. И вообще, он – гей.
Повисла длинная пауза. Наконец, Семён улыбнулся:
- А-а-а… Я понимаю. Тут же…все такие, да?
- Какие?.. Ах, Вы об этом… Нет, Алик – настоящий гей. Взаправдашний.
Почему-то Семён не обрадовался. Даже наоборот.
Что-то, не заладился день с самого утра…

Умные люди-коллеги…сволочи редкостные и моральные уроды, ненавидящие меня…посоветовали вывести Сильвию «в свет» на презентации нового сингла Ирэн. Эта бестолочь сингл выпустила – представить страшно…
Я повелась и по дороге в клуб, где должна была проходить презентация, рассказывала Сашке, как надо себя вести.
- Много не пей – если ты нажрёшься в первый же раз…
Я вздрогнула.
- А что будет, если нажрусь? – Саша спросила из чистого интереса, однако под моим испепеляющим взглядом сжалась, - Нет, ты не поняла…Я не собираюсь, я просто спрашиваю…
- Ничего хорошего не будет. Уроды-фотографы поймают тот момент, когда ты будешь висеть на шее у кого-нибудь из победителей «Фабрики звёзд» и рассказывать ему, как тебе, - я изобразила, - «уж-ж-жасно нра-а-авится вот эта пе-е-есня про гладио-о-олусы».
- Это Ирэн так говорила что ли?
- Угу. Угораздило алкоголичку. А потом она удивлялась ещё: «Почему это все пишут, что я с ним сплю?». Действительно, чего это они?!
- Да ладно, не переживай. Я не буду много пить. Тем более, я когда пьяная – дура-дурой… Вот, знаешь, глоток сделаю – и всё.
Вечер предстоял тяжёлый. По всем признакам.

Естественно, Саша сначала выпила с одним, потом с другим, потом третий возмутился: «А чего это все выпили, а я как дурак?»…

- Слушай, я вот всё спросить хочу… - мы сидели вдвоём за столиком, я пыталась отпоить Сашку кофе, но она непрерывно что-то спрашивала, - Вот ты сказала «уроды-фотографы», а сама сейчас с одним очень мило беседовала. Это как так? Разве это не ниже нашего достоинства – общаться с уродами?
- «Нашего»? Ну-ну…
- Нет, ты мне скажи!
- Пей кофе!
- Сначала скажи!
- Есть купленные фотографы – это отличные люди. А есть продажные – это фотографы-уроды. Всё? Довольна?
- Подожди-подожди… Если они купленные, значит уже продажные!
- Много ты понимаешь…
- Но логично же?
- Тебя всегда после текилы на логику тянет?
- Ну, выпила, ну и что? Я же себя контролирую! И потом…
Её очень кстати прервал подошедший Алик. Мы поздоровались.
- Ольга, у меня прекрасная новость!
- Ты, вообще, что тут забыл?
- Ну, меня Иркин продюсер вызвал. У…
- Он знает твой телефон?
- Все знают мой телефон – я самый востребованный попсовый поэт-песенник вообще-то! Он попросил написать слова к новой Иркиной песне!
- Почему именно тебя?! – я была вне себя. Почему это Другой Продюсер хочет переманить моего песенника? Своих мало?
- Ты ревнуешь что ли? Не переживай – он не в моём вкусе.
- Ты знаешь, о чём я! Мы - старые друзья, ты всегда мне помогал, всегда был на моей стороне, а теперь собираешься писать песню для конкурентов?!
- Оля, не валяй дуру, это всего лишь песня. Это лишний раз доказывает то, что на тебя работают лучшие люди: Я, потом этот урод, который постоянно аранжирует Танец Маленьких Лебедей…
- Причём тут Егор?! Он не продался Другому Продюсеру, в отличии от тебя!
- Ты явно недопонимаешь чего-то… Мы ТВОИ друзья, работаем НА ТЕБЯ…
- Вот и работайте! Пойди и откажись!
Алик даже присел на стул:
- Почему я должен отказываться?
- Потому что! Обойдутся без тебя!
- Глупость какая-то, - он посмотрел на Сашку, - Ты понимаешь что-нибудь?
- Ты – продажный! – вынесла свой вердикт девушка, - А был купленным!
- Это я-то купленный?! Я всё по дружбе делаю! Оля, послушай меня, хочешь, я напишу ей в припеве мат-перемат? Не отвертятся – я же талант!
- Я хочу, чтобы ты ничего не писал для Ирки. Вообще. Ни одного слова.
Алик долго высматривал что-то на столе, потом в пепельнице и только минут через пять вздохнул:
- Ладно. Но, по-моему, это была отличная идея. Ты бы отомстила, показала бы Ирке, что без тебя и твоих связей она ничего не может – даже песню выпустить…
- Я не хочу ничего слышать.
Перед уходом Талант всё-таки сказал мне то, чего я давно боялась услышать:
- Слава тебя портит. С тобой невероятно сложно общаться. Разгрузи себя немножко – найми помощника, а?
И первый раз за многие годы я с ним согласилась.

В пять утра мне позвонил Алик. Диким голосом проорал что-то про воду и потребовал, чтобы я приехала к нему. Возражения были проигнорированы.
Пришлось быстро собираться и ехать на Сокол. Ближний свет – не иначе. Еле доехала.
Оказывается, я была не одинока. К моему приезду в квартире Алика сидели Егор и наша Сильвия.
- Сашку-то зачем притащиться заставил? – я отчаянно зевала.
- Пусть знает, как тяжело быть талантливым!
Сам Алик выглядел плохо – всклокоченные волосы, дикий взгляд, истеричная жестикуляция…
- У меня большие проблемы, друзья мои! Я почти написал слова для хита, но последняя строчка, - он всхлипнул, - Не могу её добить! Не могу! Я повешусь!
- В прошлый раз обещал застрелиться.
- Изверги! Помогите лучше! Придумайте мне рифму к слову «вода»! Срочно!
- «Никогда» и «Провода»…
- «Навсегда» - посоветовала Сашка. – И «города» тоже можно…
- Ой, у меня тоже есть рифма! – подал голос Егор и мерзко захихикал. – Даже две!
- У нас не та специфика. – Напомнила я.
Алик взбесился окончательно:
- Вы – примитивы! Мне нужна мощная рифма! Со смыслом!
- Мощно – это Руслана Писанка! – Егор уже успел раздобыть себе кофе, - Вот это реально мощно! А рифма не может быть мощной.
- Слышь ты! – поэт-песенник оскорбился как никогда, - Шёл бы ты лучше Собачий Вальс на свой лад перекладывать! Как обычно…
- Да ты что?! Правда?! А кто взял стихи Есенина, переставил первые слова местами и доказывал, что это его личное творчество, а?!
- Не ври! Я написал это сам!
- Это Есенин написал, задолго до тебя!
- Я Есенина даже не читал ни разу! Как я по-твоему могу знать его стихи?!
- Действительно, дебил! Ты как школу закончил, интересно?
- Это - дебил?!
- Нет я!
- Друзья! – заорала я. – Если вы будете ораться, то я поехала спать.
Они замолчали.
- «Без труда». – вдруг выдала Саша.
- Чего? А, да, особого труда не потребуется, чтобы сесть в машину и…
- Да нет, это рифма такая.
Алик просиял:
- Сильвия-то у нас гениальный поэт! «Я брошу всё без труда»! Отлично!
- По-моему, хренотень полная. – По прежнему злился Егор, - Впрочем, как и всегда.
- Всё? Алик не будет вешаться? Едем домой? - взяла со стола сумку.
- Да! Спасибо вам, что поддержали в трудную минуту мук творчества. – Алик кинулся обниматься-целоваться.
- Да иди ты в пень со своими муками…

Я это дело люблю больше славы. Нет, ну правда. Когда мы из того, что пришло, делаем звезду. Внешне, я имею в виду.
Экспертом в этом деле была и остается Лена – талантливейший имиджмейкер.
- Ногти когда приедешь наращивать? – набросилась она на меня прямо с порога.
- Лен, я не хочу. С ними неудобно. Тем более, сейчас в моде естественность.
- Ага, так говорят женщины, надевающие кепку, если забыли помыть голову. Или те, кто боятся делать депиляцию. Или…
- Ладно-ладно! На следующей неделе – обязательно.
- Я тебе напомню. Так, и что мы имеем на сегодняшний день?
Саша, всё это время стоявшая в сторонке, вышла на передний план.
- Вот. Это наша будущая звезда.
- О-о… - стилист обошла Сашку кругом, - Девочка, ты волосы красила когда-нибудь?
- Нет. Зачем оно мне надо? Чтобы выпало всё к чертям?
- Меньше слушай свою маму.
- Так что? – встряла я. – Пациент скорее мертв, чем жив?
- Нее… Пациент скорее жив, чем мёртв.
Через два часа Саша выглядела идеально. Правда, была крайне недовольна:
- Зачем меня выкрасили в блондинку?
- Массы любят блондинок!
- Врёте Вы всё. Вы же сами брюнетка!
- Меня массы и не любят как раз. Егор звонил. Во-первых, придумал тебе сценический псевдоним.
- Представляю.
- Сильвией будешь.
- Дурь какая.
- А мне нравится. А во-вторых, поехали к нему – он навоял для тебя песню.

Егор торжественно поднял руки над клавишами синтезатора:
- Прошу полной тишины. Сейчас вы будете свидетелями рождения хита.
Он начал играть. И играл бы долго, если бы я не вмешалась:
- Егор. Егор!
- Ты дослушай! Это шедевр!
- Это уже было.
- Нет!
- Да!
- Не может быть! Я только сегодня написал!
- Ты точно такую же музыку написал для Ирки год назад.
Алик, сидевший в кресле, мирно попивая кофе, гнусно захихикал:
- Я всегда тебе говорил, что Егор – бестолочь.
- Это ты бестолочь! «Розы-морозы»! – заорал композитор.
- Я бы попросил…
Назревал очередной боксерский поединок. Пришлось вмешаться:
- Егор, давай поступим, как настоящие гении. Просто возьмём и переставим ноты в нескольких местах.
- Это как? Песню-то, всё равно, узнают… Если я её, как ты говоришь, уже писал…
- И чего? Ты видишь разницу между песней «Спит придорожная трава» из «Выше радуги» и новой песней группы «Корни» про 25-й этаж?
- Ну, некоторые ноты различаются…
- Вот именно!
- Ну, слушатели совсем тупые что ли?
- Нет. Но среди них есть девочки, считающие, что песню «Безответная любовь» написала Ирина Дубцова…
- Её Аллегрова пела давным-давно!
- Ты это им расскажи… И есть ещё мальчики, считающие, что Моцарт, Бетховен и Бах писали рингтоны для мобильников.
- Ну и молодёжь пошла…
- Так что, будь попроще и переставь ноты.

У нас никак не шли дела с контрактом.
Зарубежные звёзды в своих договорах с продюсером оговаривают всё до мелочей, а наша Саша на все вопросы отвечала коротко:
- Мне всё равно.
Егор бесился:
- Как это «всё равно»?! Потом будешь ещё претензии нам предъявлять, мол, я же вам говорила, а вы не слушали! Давай решай уже, чего от Оли хочешь?
- Слушайте, мне действительно пофигу. Просто сделайте меня знаменитой. Как вы будете это делать – не моя забота. Я буду выполнять все ваши требования.
Приглашенный нотариус засыпал на стуле.
Я достала из папки чудом сохранившуюся копию контракта с Ирэн и протянула Саше:
- Смотри. Это контракт с моей предыдущей подопечной. Может, ты тоже хочешь чего-нибудь из этого списка?
Девушка пробежала глазами документ и удивилась:
- Она чего у вас – дура совсем была? Главное, «сумма не меньше 10000 долларов в месяц». А если она не напела на эти деньги?
- Из своего кармана доставали.
- Дебилка. Уважение-то надо иметь…
- Ну, так как? Может, что поинтереснее нашла?
- Ну, напишите то же, что и здесь. Только про 10000 долларов – не надо. Куда мне столько?
- И это правильно! – проснулся нотариус и стал набирать текст контракта. Почему-то сам, вроде бы не должен был.
- Тут ещё лист есть, посмотри.
- Это чего такое? – Саша посмотрела на меня, как на последнего психа.
- А это гастрольный контракт. Видишь, тут написано, что тебе потребуется на гастролях.
- «Йоркширский терьер»?!
- Ну, Ирка любит собак. Мы брали псинку напрокат.
- «Красные Бон Пари»… Почему не зелёные?
- Вкуснее.
- «Новый номер журнала «Vogue»»… А если не вышел ещё?
- Мы хитрили… Сами делали обложку и наклеивали поверх старой. Хитро, да? – я захихикала, Егор ко мне присоединился.
- Как можно было работать с такой овцой?
Мы разом прекратили хихикать и задумались о несправедливости этой жизни.
- Денег очень хотелось.

Под конец второго дня прослушивания я начала звереть. Как по объявлению приходили люди с явными отклонениями в психике.
К часу ночи я не выдержала:
- Курим и берём следующего.
- В смысле? – испугался Алик.
- Мне надоело! Мне просто везет на идиотов! Так зачем тратить своё драгоценное время? Будем раскручивать следующего по списку!
- А если ему будет 15 лет? – засопротивлялся Егор.
- Плевать!
- А если без голоса совсем?
- Ну и хрен!
- А если страшный?
- Прикроем рожу!
- Ты точно будешь жалеть, если сделаешь это.
- Не буду! Я устала!
- Хорошо. Сейчас войдёт чмо и ты передумаешь.
Мы сели на свои места, позвали следующего.
Открылась дверь и вошла девушка. Серенькая, но симпатичная. Повисла пауза.
- Что-то не так. Где подстава? – прошептал Егор.
- Трансветит. Точно. – Выдохнул Алик.
Я же сидела с каменным лицом.
Девушка смотрела на нас уверено:
- Мне представиться?
- Пожалуйста.
- Александра, 20 лет. Петь?
Алик вцепился в мою руку:
- Они обычно так и говорят. Выбирают подобные имена. Чтобы невозможно было понять, какого именно человек пола.
- Заткнись уже! – я отняла руку. – Александра, а почему Вы решили прийти сюда?
- Ну как… Мама говорит: пою хорошо.
- А на самом деле?
- Хочу стать знаменитой, чтобы мой бывший муж понял, кого потерял.
- Он ушёл к другой? – сочувственно всхлипнул Алик.
- Он ушёл к своему другу. Оказался бисексуалом.
- Понимаю, девушка. Как же я Вас понимаю…
- Так, Алик, трепотню свою оставь на потом. Александра, мы заключаем с Вами контракт.
Александра оторопела:
- Как так? А петь не надо что ли?
- Вам, - Егор многозначительно взглянул на Сашину грудь четвертого размера, - петь не надо. Вы у нас пантомиму будете показывать. Шучу.

- Пожалуйста, назовите своё имя и возраст.
- Меня зовут Алёна Кваснина. Мне 16 лет.
- Отлично. Мы Вас слушаем.
Егор (композитор, с которым я работаю уже очень давно) толкнул меня локтем в бок, не обращая внимание на девочку:
- Слышь, а ты группу хочешь или как?
- Всё равно.
- Если группу, то я придумал концепцию.
- Засунь её себе… Я с этими вашими концепциями «Мальчиков-Зайчиков» потеряла.
- И название нужно хорошее придумать. А то такое, как «Мальчики-Зайчики»…
- Это ты придумал! Сам!
- Не помню такого. Я ещё вменяем. Я не мог это придумать.
- Это в твоём стиле. И «Девочки-Припевочки» ещё.
- Вот и не ври. Такой группы нет.
Я отвлеклась от Егора и обратила внимание на то, что девочка поёт песню второй раз:
- Если хочешь быть богааатым, если хочешь быть смешлииивым…
- «Счастливым», Алёночка.
- Ой… Извините, можно я ещё раз спою?
- Нет, спасибо. Если Вы нам подойдёте – мы перезвоним.
- А я…телефон-то не написала в анкете…
- Ничего, мы Вас найдём как-нибудь…

- Пожалуйста, назовите своё имя и возраст.
- Кирилл я. Я буду читать рэп.
- А лет Вам сколько, Кирилл?
- Девятнадцать. Я рэп буду читать.
- Вы знаете, наш продюсерский центр никогда не занимался рэпперами… Мы как-то больше склонны к поп-музыке…
- Ну, я рэп-то прочитаю?
- Читайте.
- Я сам написал.
- Отлично.
- Мы с тобою целовались и на крыше обнимались, мы чувствАми не игрались, мы друг другу отдавались…
Тут же меня толкнули в другой бок. Алик (проверенный временем поэт-песенник) зашептал мне на ухо:
- Слууушай, а давай у него текст купим?
- Зачем? Я тебе таких сто в день писать могу.
- Много ты понимаешь. Молодой человек, простите!
Кирилл затормозил на полном ходу:
- …и мы в море окунались… Чего? Тут самое рульное место!
- Я не сомневаюсь. Как Вы смотрите на то, чтобы писать нам песни?
- Алик! Не сходи с ума! – по-моему, он сдурел окончательно. Или просто хотел устранить конкурента. Сам он писал нечто похожее.
- Не лезь, Оль! Вы бы писали песни и приносили их нам. А мы бы платили Вам деньги? Как Вам?
Рэппер задумался на пару секунд, но в результате отказался:
- Хип-хап не работает на тухлую попсу!
И ушёл сам. Алик обиделся.


- Здравствуйте, назовите, пожалуйста, Ваше имя и возраст.
- Меня зовут Алекс…сей. Мне двадцать один год.
- Вы к нам такое красивый пришли, в костюме.
- «Ты работаешь в о-фи-се». – Буркнул Алик.
- Не слушайте его. Он псих. Что будете петь нам?
Алексей достал диск:
- А у Вас можно диск поставить? С музыкой? Чтобы проще было…
- Конечно-конечно! Егор, помоги единственному вменяемому человеку в этой очереди.
Композитор нехотя встал и поставил диск в музыкальный центр. Заиграло что-то ритмичное. Алексей снял пиджак и «запел»:
- If you like a doggy style, baby, we can do it! I`ll make you woof, like a dog! Woof, woof!!!
Алик энергично пританцовывал. Сидя. Видимо, этот текст ему понравился ещё больше, чем творение предыдущего рэппера.
- Ой, Алексей! А это Вы сами написали?
- Это DJ Alligator, идиот! – мне начинало надоедать это чёртово прослушивание и все пришедшие идиоты, считающие себя безумно талантливыми.
- А кто это такой? Интересно, он продаст нам текст?

Меня все бросили. Ирка отказалась ехать на гастроли, порвала контракт и заявила, что лучше будет всю жизнь присылать мне из Тулы неустойку, чем мучиться. Много она мучилась, можно подумать.
Вова и Эдик восстали против концепции. Вернее, Эдику было очень комфортно в своём амплуа. Но они с Вовой разругались вдрызг.
Короче, Эдик уехал к маме, а Вова взял себе псевдоним Вольдемар и ушёл к Другому Продюсеру.
Я решила провести кастинг. Через три дня. Буду набирать новых идиотов.

Ди-джей был пьян. Не «в половой ковёр», но сильно.
Когда я тонко намекнула, что выходить в прямой эфир в таком виде опасно, ди-джей фыркнул, икнул я заверил:
- Да я шесть лет…Как белка в колесе…На этой радиостанции! Я в эфир первого января в семь утра выходил!
- Выходил или выползал?
Ди-джей захихикал:
- Прикооольно. Значит, у вас там текст. Читайте вопросы и фильтруйте базар. Ляпнете что-нибудь матом – выкинут, как меня месяц назад, только обратно не возьмут.
- Учтём.
- Меня Рома зовут! Раскрутите меня? Я пою хорошо!
- Обязательно.
- Послушайте! «Дааавааай за жииизнь!»…
- Эээ, Рома, Рома! Вам звукорежиссер машет!
- Ой, б…! 5 секунд до эфира…
Мы с Иркой сделали умные лица. Рома бодро заговорил в микрофон:
- Всем большой и пламенный привет! С вами Роман Поддубный и вечернее шоу «Будь, как они»! Сегодня у нас в гостях великолепная Ирэн и её продюсер Ольга Велина! Здравствуйте, девочки!
- Здраствуйте, Роман. – У нас получилось выговорить это одновременно.
- Вы, наши радиослушатели, можете позвонить нам по телефону 322-33-77 и задать свой вопрос гостям! А пока вы бежите к телефонам – песня!
Заиграла Satisfacion – Benny Benassi. Роман снял наушники с возмущенным «Б…! За….ла эта песня!». Звукорежиссер судорожно затыкал в кнопки и покрутил пальцем у виска.
- Чего это он? – нахмурилась Ирка.
- А хрен его знает! Ник, ты чё?
«Ник» показал что-то жестами. Роман округлил глаза:
- Микрофон не выключил?! Почему?!
Ник достал из кармана выключенный мобильник и потряс им в воздухе.
- Смс, блин! Забыл сказать, чтоб смс за песню посылали! Ну да ладно. Редактор домой пораньше уехал – мата не услышит. Ирэн, вопрос про Влада задать можно?
- Какого Влада?
- Семеновского!
- А кто это?
- Режиссер такой. – Подсказала я.
- Ну…ну, задавайте, правда я в кино сто лет не была…Причём тут режиссер?..
Песня быстро закончилась, Рома начал задавать вопросы. Всё-таки, как только включался микрофон, ди-джей брал себя в руки и его язык волшебным образом переставал заплетаться.
- Ольга, первый вопрос Вам. Трудно ли быть продюсером?
- Вы знаете, Роман, я работала со многими исполнителями, и могу сказать, что сложность или легкость сотрудничества зависит только от характера человека, с которым работаешь.
- А с Ирэн Вам легко работается?
- Конечно. Ирэн – настоящий профессионал и у меня с ней никогда не возникает проблем.
- Отлично. Ирэн, а как Вы относитесь к Ольге?
- Я получаю истинное удовольствие от работы с Олей. Она – лучший продюсер! – Ирка явно старалась, чтобы её голос звучал сексуально, а главное – убедительно.
- Перед тем, как уйти на рекламу, хочу задать вопрос личного характера. Вы не против?
- Конечно же нет.
- Как Вы относитесь к слухам о Вашем романе с Владом Семеновским?
- А… Я…
Ира откровенно не знала, о чём говорить. Во-первых, потому что она знать не знала, кто такой Влад. Во-вторых, не подозревала, что я договорилась с Семеновским. Нужен был пиар и режиссер за определенную сумму на каждом углу восхищается Ирэн и недвусмысленно намекает на их связь. Ирка будет истерить – у неё муж в Туле остался.
- Мне кажется, неуместно сейчас об этом спрашивать, Роман, - я решительно спасала ситуацию, - Это личное дело Ирэн и Влада. И, думаю, когда придёт время, они всё расскажут. Кстати, ответ на Ваш вопрос, возможно, будет присутствовать в автобиографическом романе Ирэн, который появится в книжных магазинах этой зимой.
- Отлично! Будем ждать! А сейчас – реклама, песня, а потом мы послушаем, какие же вопросы вам решили задать наши слушатели! Не переключайтесь!
Звукорежиссер молниеносно выключил микрофоны. Роман снял наушники и злобно уставился на нас.
- В чём дело? – я по-настоящему испугалась. Этот взгляд бешеной собаки меня напряг.
- Вы профессионалы или где?
- Профессионалы.
- Если вы сказали, что ответите на вопрос про Влада – отвечайте! А то выкрутились, блин! И рекламу пропихнули, и интрига получилась! Артисты, мать вашу!
- Слышь, ты это… Мы звезды, всё-таки, а ты штатный ди-джей. Не хами, а?
- И второе! Чё ты выделываешься? Заворачивает тут, демагогию разводит! Ты нормально говорить умеешь? Ты ещё слово «престидижитатор» впихни!
- Это Вы о чём?
- «Присутствовать», «автобиографическом»… Есть слова «будет» и «роман про свою жизнь». Ты чё, так сказать не можешь?
- Могу…
- Вот так и говори!
Роман поглядывал на красную лампочку где-то над стеклом звукорежиссера. Лампочка не горела – эфира пока не было.
Мы обижено смотрели на разгорячившегося Романа. Тот продолжал:
- Б…, звёзды чумные! Как по кабакам водку хлебать – говорят нормально, как только придут в студию – всё! Вы…..ся, как умеют! Такие мы все начитанные!
- Чего Вы злитесь-то, Роман?
Я посмотрела в кабинку звукорежиссера – Ника не было. Видимо, песня длинная.
- Да задолбала эта работа! Этих дебилов развлекать по два часа – сил нет! Надо было идти на другую радиостанцию! Шесть лет одни «Руки вверх» и «Иванушки»! Удавиться и не встать!
В студию вошел солидно одетый мужчина. Рома побледнел. Выяснилось, что лампочка «On Читать далее...

- Ой, я прям чувствую, когда ты звОнишь!
- Как здоровьице?
- Хорошо, - осторожно протянул Иркин голос в трубке. Моя подопечная, видимо, сразу почувствовала, что что-то не так.
- Угу. Значит, я вот по какому вопросу… Мне прислали счёт. Большой такой. Мне страшновато произнести, на какую сумму сей счёт…
- А-а-а, это, наверное, из Екатеринбурга прислали, да?
- Из него родимого! Слушай сюда! Это как понимать вообще?! Ты чего себе в номер поназаказывала?!
- Да ничего особенного. Обед.
- Обед. Сейчас подожди. – Я полезла в сумку и достала записку. – Я даже законспектировала! «Фуа-гра»! Ты где таких слов понабралась?! Чего это такое?!
- Это гусь. – У Ирки началась очередная «истерика непризнанного гения», - А почему всем можно, а мне нельзя?! Вон эти…как их зовут… Заказывают в номер M&M`s в мисочках, и чтоб по цветам были разложены! Вот это извращение! А я попросила гуся по-французски и чего теперь?! Я себе лишний раз булочку съесть запрещаю, а тут…
- Не истери. На меня это не действует.
- …ты держишь меня в ежовых рукавицах! У меня даже лимузина нет!
- На кой тебе лимузин?
- Чтоб красиво! Я хочу, чтобы всё, как у нормальных звезд! У них в Екатеринбурге бизнесмены круче меня выглядели! Я была в прошломесячной…
- Нет такого слова! Учи русский язык! Ты на пресс-конференциях выдаешь такое, что хоть стой, хоть падай! Да, забыла сказать… «ЗвонИшь», а не «звОнишь»! Сколько раз повторять?
- Чего ты хочешь от меня?! Я из Тулы!
- Вас в Туле не учат русскому?!
- Не трожь Тулу!
- «Трогай», а не «трожь», дура!
- Всё! Я разрываю с тобой контракт, и видеть тебя больше не хочу!
Ирка бросила трубку. Понятное дело, часа через два перезвонила и извинилась. Куда она от меня денется?..

Вова явно был не в духе.
- Ты мне костюмы выбирала или кто помог?
- Костюмы…
- Концертные костюмы!
- Это дизайнерские вещи, очень модные… А где Эдик?
- К маме своей поехал! Значит, ты видела, что брала?
- А что не так-то, что не так?
- Да ты посмотри внимательно! – Вова сбегал в гардеробную и притащил стразовую шубу (из стразов то есть), которую я так хотела, под шумок, оставить себе. – Это чего?!
- Это есть стразовая шуба. Красивая, зараза…
- Может быть, но В ЭТОМ я на сцену не выйду!
- Почему?
- По кочану! Я что, педик?!
- Э-э-э… По легенде – да.
- Но…я… - Вовчик задумался. – Оля, нам пора менять концепцию. Я так больше не могу…
- Ну… Ну, чего ж тут страшного? – я умоляющим голосом затянула традиционную песню. – Просто…искусство требует жертв. Вас же никто не заставляет спать вместе. Вы просто живете в одном номере и в одной квартире. Пусть все думают, что вы любите друг друга… Зато какие деньги мы с этого имеем!
- Ты, а не мы! У нас даже лимузина вшивого нет!
- Еще один…
- Оля! Я ставлю вопрос ребром: или мы меняем концепцию, или я начинаю сольную карьеру! – подумав, он добавил, - И ухожу к другому продюсеру!
- Угу, только ты уверен, что Другой Продюсер не сделает из тебя трансвестита?
Вова задумался уже капитально.
Вообще, этот адский Другой Продюсер уже давно меня преследует. Это как, если спросить ребенка, кого он боится. «Бабая, Фредди Крюгера, вампиров». У меня был бы один ответ: «Другого продюсера», к которому все хотят от меня уйти.
А вечером я пробила радио-эфир для себя и Ирки. Чего мне это стоило…

За день мне надо было разобраться с Иркиными гастролями. Вернее, с их последствиями.
Я застала Ирку в трезвом виде и трезвом уме, что немаловажно. Правда, дверь спальни была открыта нараспашку и в Иркиной постели спал какой-то мужик. Ну да ладно.
- Это кто есть-то?
- Это фанат. Представляешь, тридцать лет мужику, а фанат.
- Как там у тебя с книгой дела обстоят?
- С чем дела?..
- С книгой! В контракте чёрным по белому написано: «Автобиографический роман»!
- А… А! Да, точно, я же всё помню отлично, не кричи… Я... Я уже вовсю работаю! Я уже написала предисловие!
- Как можно написать предисловие к тому, чего ещё нет?
- Ну, в голове-то есть… Я уже придумала… Обязательно расскажу, как задолжала тридцать тысяч долларов и…
- У тебя это больная тема. Кому интересно это читать?
- Всем интересно! Прямо вижу эти недоумевающие взгляды и возгласы: «Что же нужно такое купить за тридцать тысяч долларов?!» или «Как же она выкрутилась?!».
И правда, как? До конца этой душещипательной истории, которую Ирка рассказывала в любой компании, я никогда не доживала.

В этом дневнике каждый день будут публиковаться части рассказа, основанного на реальных событиях. Рассказ выполнен в стиле дневника. Дневника продюсера.
Очень надеюсь, что Вам понравится. Заранее спасибо.