Не знаю, поймёте ли вы меня. В последнее время я разучилась нормально выражать свои мысли в письменной форме. Вся наша жизнь -это болото, глина и любовь. Странное сочетание, не правда ли? Но тем не менее это так. Человеческие отношения могут представлять собой именно эти три вещи. Болото-вся грязь между нами, ссоры, грубости, недопонимания. Это негатив ,который мы выплёскиваем друг на друга просто потому, что звёзды распорядились так…Ну или БОГ распорядился, или генетика, это смотря кто во что верит. А ведь согласитесь, что что-то высшее распоряжается тем, как мы друг к другу относимся. Наивно считать, что мы можем контролировать своё отношение к тому или иному человеку, или ещё наивнее считать, что мы можем контролировать свои чувства. Мы можем контролировать выражение своих чувств, но не чувства! Всё равно какой-нибудь мизинец на левой ноге предаст. Но я отвлеклась. Глина-это второй вид человеческих отношений. Это всё, что нас связывает. Это что- то социальное- общество, дети, узы брака, простая привязанность, ну или элементарная потребность в общении с людьми. Поначалу глина не вязкая, но постепенно она твердеет ,и мы срастаемся со всем, что находится вместе с нами в этом растворе. Так мы и срастаемся с людьми. Глину можно разбить, но уйти из неё безболезненно невозможно. Но есть ещё и третье, высокое, редкое- любовь. Любовь -это не отношения, это смысл, это способ жизни. Она и начинается и заканчивается без боли. Без конкретной боли, ведь всё равно в конце концов в душе остается только светлое( если это любовь, если остаётся злость, то это- только болото). Каждому человеку при рождении дано что-то одно. Но на то мы и люди, что можем изменить свою жизнь. Я ,например, ребёнок глины. Мне многого не дано понять, но я попытаюсь, я уже пытаюсь сделать так, чтобы в моём сердце была не глина, а любовь. Не любовь к определённому человеку, а любовь в этому миру, любовь ко всему. Ну а кому вы относитесь и кем вы хотите быть болотом, глиной или грязью решать только вам…

Рассказ о стерве.
Я точно знаю-надо жить,
Я знаю- нужно жить без чувства.
Решать любить иль не любить
Не говори, что это пусто.

И обнимать, и целовать
И делать только то, что хочешь
Себя дарить и отнимать
Ты королева, ты всё можешь

И ровно в полночь поцелуй
Даря тому, кого не любишь
Ты говоришь ему: «Ревнуй!
Меня ты больше не забудешь!

Страдай, ругайся и моли!
Мне всё ровно! Мне нету дела!
И если я клялась в любви
Прости, для лжи не найдено предела!»

Мы замечаем лишь себя,
В своей любви себя лишь любим.
И даже если нет огня
Другим страдания присудим.

И так пройдёт за кругом круг
Пока не скажет кто-то смело:
«Тебе не враг я и не друг
Меня ты, злая, не задела…»

Честное слово патриотизм-это не про меня!

Давайте шагать по пустым площадям
В надежде, что кто-то когда-то поймёт,
Что мы не толпа тупых обезьян,
Что мы не такие- мы русский народ!

Давайте мотивы для песен слагать,
От боли душа падёт на конвейер.
Мы столько прожили и нас не сломать,
Мы непобедимы, мы силы не мерим.

Давайте поверим хоть чьим-то словам,
Как некогда в Сталина верили мы.
А всё остальное пошлём к праотцам.
Веками привито нам чувство вины.

Давайте посмотрим друг другу в глаза,
И горе обиды внезапно пройдёт.
А слабость природою всем нам дана
Как жаль, что она никуда не уйдет.

Давайте кричать и читать письмена,
Там сказано ясно: «Москва- третий Рим».
Давайте забудем свои имена!
Давайте России судьбу посвятим!

Мы можем сидеть и смотреть из окна
И ждать, что удача не мимо пройдёт.
Давайте хоть что-нибудь сделаем для
Того, чтобы мы продвигались вперёд!

Я не могу идти по кругу,
Уже кружится голова.
Какой абсурд плевать на друга,
Какая боль терпеть себя.

Меня съедают эти стены,
Я умираю с каждым днём.
Так что ж? давайте, словно вены
Мне душу вырвем, разорвём

Чтоб ни частицы не осталось,
А впрочем ничего и нет.
Что остаётся? Знаю -малость:
Идти на дикий лунный свет.

Вам не дано меня понять,
о, вы умевшие любить!
Я знаю слово понимать,
Но я не знаю, как забыть.

О небо! До чего щедры
Твои подарки за надежду.
Я так слепа! Мы все слепы!
Не только завтра, но и прежде.

Вот так меня ты наградило
За то, что не желала зла,
За то, что этот мир любила,
За то, что я была права.

Ведь говорил когда-то Ницше,
Что каждый человек- есть бог.
Мне эти мудрости до крыши!
Мой бог, ты слишком слишком плох.

Теперь прошу не оставляйте
Меня с собой наедине.
Себя я дико ненавижу
В глуши, в пространстве, в тишине

А при дневном слепящем свете
Мне вдруг становится смешно.
Мы за друг друга не в ответе,
Так есть, но разве так должно?!

И не клянитесь мне Луною,
Она пуста, как сдутый шар.
Я этим воздухом дышала,
И уж поверьте, то -не дар.

Моя душа пуста и тише!
Меня возможно ль полюбить?
Вот ненавидеть-это ближе.
Одно прошу, не надо льстить.


так, депресняк на пол часа...

Интересно, какая вода получится если смешать живую и мёртвую воду, полуживая или полумёртвая?

И снова в бой, но в этот раз
Мне надоело это чувство,
Когда расстелена кровать,
А на душе тепло, но пусто.

Когда без пламени огонь,
И стёрта на губах помада
Всё это грустно и смешно,
Но мне иного и не надо.

Когда потеряны мечты,
Но остаются силы драться
Всем этим сплетникам назло
Я буду нагло улыбаться

А ты молчишь, но ты не рад
Что посетил волшебный край
Ведь всё что кроме -это ад,
И лишь со мною то был рай

У мотылька одно мгновенье
Меня суди не слишком строго
Ведь я не божее созданье ,
И У меня мгновений много

Кто не забудет первой любви, не познает последней!

Они запутали меня, черти.
Ну как так можно надо мной издеваться, ну сколько можно надо мной издеваться?!!!
Приехал Коля и, как я и ожидала, в тот же день позвонил мне. Я знала, что этот день обязательно наступит. Я даже речь приготовила о том, что девушки, когда с ними расстаются и не звонят два месяца имеют свойство заводить новых парней и забывать старых. Но как только я услышала его голос, я поняла, что наступила жопа. Жопа всем моим рассуждениям. Так-так, в этом мире ,оказывается, уже два создания мужского пола, по движению пальцев которых, я начинаю бегать на задних лапках. Я ничего не могу с собой поделать. Это что-то сверхъестественное, что-то, что я не могу контролировать. Я не смогла не то что послать его на все четыре стороны, да я даже грубого слова не смогла ему сказать. Он предложил мне погулять и пообщаться. Но я-то знаю, что подразумевает его «Пообщаться». В нашем с ним общении вместо слов мы целовались, так что о друг друге мы узнали фактически только из писем, когда он уехал в Коми. Что мне делать? Скажите что мне делать??? Он хочет встретиться со мной, и я знаю, что мы встретимся , потому что он человек, который добивается того, чего хочет. Но вы понимаете, что это значит для меня? Я его не люблю, но я за себя не ручаюсь. А самое худшее, что рука уже тянется к телефону(хорошо хоть денег там только 2 цента). А ещё у него такой друг! И почему я ,тупая, сначала на Колю внимание обратила. Ударьте меня по голове, чтобы я ушла в кому до конца декабря!
Ильюха, ты просто солнце! Ты меня сегодня реально спас. Не знаю правда от чего, но руки дрожать перестали ( они тряслись после разговора с Колей, ну и от холода)))))))))))
И настроение ты мне поднял, отлично погуляли. В общем памятник тебе надо при жизни ставить!
Люди, отберите у меня телефон, свяжите мне руки, побейте, поругайте, не отпускайте от себя, но только сделайте хоть что-нибудь, чтобы я не позвонила Коле!

Да, уйти в себя намного проще, чем делиться с кем-то тем, что чувствуешь. Но иногда всё-таки надо. Во мне не осталось больше ничего. 11 класс просто убил меня. Я больше ничего не чувствую, ни любви, ни боли, ни симпатии, ни антипатии. Даже идея об обсирании Грички и Густовой больше не заводит меня.)) Когда же всё это закончится?!
Мне уже пора обращаться к психиатру. Моя усталость достигла своего апогея. Сегодня решала тест по русскому, где были речевые ошибки. Приступ дикого смеха плавно перешёл в истерику со слезами. И только что я поссорилась с папой. Он мне опять на полном серьёзе сказал, что я тупая. И знаете причину? Ожидаемая двойка по геометрии. По его мнению только тупой не может осилить школьную программу на пять. Я ему стала доказывать, что каждому человеку от рождения дан определённый набор генов, согласному которому человек разбирается или не разбирается в той или иной науке. Я сказала, что как я не секу в точных науках(более того ненавижу их), так и он не может петь и танцевать. И что если бы в школе обязательными предметами были хореография и пение, то он бы был как минимум троечником. За это я была ещё раз названа тупой и добрыми словами сослана в соседнюю комнату. А теперь самые больные вопросы моей жизни: Почему я должна быть лучше всех?!?!?! И какого хрена он не может смириться с тем, что у него не гениальный ребёнок, а просто ребёнок, обладающий совершенно заурядными способностями, не умнее других. Мне надоело всю свою жизнь кому-то доказывать, что я умнее, чем он обо мне думает. Но этот мой спор с папой, пожалуй, неразрешим. А впрочем, я наверно и сама никогда не смирюсь с тем, что я не гений.
Ладно, пойду спать, а то завтра глаза заплаканные будут.

напишу в несвойственном мне силе. Как меня всё это зае......!Снова что ли начать курить? Так зае....т играть примерного ребёнка. ну нет так больше продолжаться не может. Придётся идти в сауну с мальчиками- массажистами.
На днях за красивые глаза мне в ремонте обуви бесплатно отремонтировали сапоги. Ага, осталось ещё научиться ходить в магазин и в кафе бесплатно, и всё в шоколаде.
Хочу закрыть глаза и послать на ... этот прекрасный мир. А так же всех, кто меня окружает. Может вы мне подскажете что со мной такое и как с этим бороться?

Люди! У меня глобальный депресняк. Когда выуду из него, что- нибудь интересное напишу. А пока простите, не буду рагружать вас своими проблемами...

Ура! Ура! я снова блондинка! Хотя нет, не ура. Из парикмахерской я сегодня вышла в изрядно подпорченном настроении, ибо слишком поздно поняла, что хочу покраситься в свой естественный цвет. А ещё я дурочка, потому, что знала что когда-нибудь это случиться. Это.... Я была настолько наивна, что не предпологала, что после 12 милирования я наконецто стану блондинкой полностью. Так что вот так вот. Завтра еду в Северную Пальмиру..

Поймала себя на мысли, что ничего не хочу. Совсем совсем ничего не хочу. Ничего и никого не хочу. Хочется просто хоть раз в жизни взять и заснуть, просто надолго заснуть без бессонницы. Заснуть и не думать о том, что предстоит в будущем. Не хочется думать о том, что твои друзья становятся твоими соперниками и когда-то, возможно, предадут тебя ради себя. А я не способна им дать достойный ответ. Не хочется думать, что впереди экзамены, которые нужно сдать, именно сдать и быть лучшей. Ужасно жить и понимать, что тебе 16 лет, а ты ещё ничего не добилась. Не хочется думать о том, что история России необъятна, и её невозможно выучить за два месяца, как мне этого очень хотелось. Паршиво иметь легкоуязвимое самолюбие, в следствие чего очень досадно понимать, что там, где ты лучше всего разбираешься, ты на самом деле не разбираешься, а люди, которых ты не перевариваешь, обходят тебя там легко, как гавно на палочке. Не хочется думать о том, что прошла только одна четвёртая этого ужасного года. У меня Не осталось больше чувств. Ни хороших, ни плохих, ничего нет кроме пустоты и вопроса: «А что здесь собственно происходит?». Во мне даже не осталось желания веселиться. Всё поглотило паршивое ожидание будущего, ради которого я учу историю и английский. Как пришла в четверг из школы, так и учу. И апогеем всего этого является то, что у меня голова уже просто не воспринимает информацию и болят глаза. А самое обидное, что учится хочется. Правильно когда-то Кондрат назвал меня заучкой…Почему все эти мысли лезут в голову, когда нужно спать. И что это со мной вообще? Депресняком не назовёшь, там хоть что-то, но чувствуешь. А тут похоже ранняя стадия шизафринии…

Не верьте людям. Никогда не верьте людям. Не верьте, когда вам признаются в любви- человек может любить только себя. Не признавайтесь другим в любви, после этого они теряют к вам интерес. Да и себе не врите, потому, что человек даже при огромном желании никогда не сможет понять чувства и переживания другого.
Что загрузила? Да не парьтесь.
Меня всегда прикалывало, когда человек не умеет лицемерить, Но при этом очень пытается. А ещё круче, когда ты ещё и понимаешь, что от тебя этому человеку нужно. А когда это ещё и создание противоположного пола, то прикольней втройне.
Море впечатлений от олимпиады по литературе. Каждый, кто вышел из кабинета в первый час, произносил у двери странный звук, типо это не я и рожа не моя, в смысле работа не моя. Принимаю ставки по поводу результатов. Мой прогноз: 1 место- Лизункова, 2 место- Густова, 3 место- Таланова.
И чего только о одноклассниках из дневников не узнаёшь! Прочитала дневник Вовки, угорала пол часа. Да, я-то наивная думала, что он белый и пушистый. Слушай ,Вова, девчонка, над которой вы в подъезде издевались, по-любому на вас обиделась, причём наверняка именно из-за того, что вы с ней так ничего и не сделали. 
Последние в моей жизни осенние каникулы начались…Нужно что-то натворить. По моим последним наблюдениям, у нас класс единодушен только в двух вопросах: 1- отношение к Густовой, 2 –отношение к Гричке. Так давайте же что-нибудь в конце концов предпримем!
И вообще, у кого-нибудь есть предложения по поводу совместного времяпрепровождения?

Нет, заучничество точно погубит меня. Сегодня вечером мне позвонило 3 человека и ни одного из них я не узнала по голосу. Ещё бы! В это время я находилась в ином мире. Даёшь культуру 17 века с её обмирщением! А прикиньте в это время у нас в стране ещё не было кроватей, полотенец, постельного белья, скатертей, вилок и ножей. Ха, посмотрела бы я как славянофилы обходились без всего этого! Но ладно, хватит ругаться нехорошими словами. За моё полуторанедельное отсутствие в школе ничего не изменилось. Учителя парят, халява приходит весьма редко, все так же не переваривают Густову, хочется спать и кушать, а в столовой как назло одни булочки. Но самое подлое то, что эти булочки вкусные. ЭХ, когда-нибудь и я до вас дорвусь…Не будем о грустном, а продолжим о весёлом, то бишь о…..Густовой. Сегодня на перемене я попросила Олю объяснить мне одну фишку в алгебре. Только Оля начала писать неравенства, как внезапно появилась она…королева царства монстров( простите за жестокость). Она выхватила у неё ручку, сказала, что Оля решает всё неправильно и стала с неимоверной скоростью писать какие-то непонятные знаки( уравнения, как позже догадалась я). Дальше мне конечно никто ничего объяснять не стал, потому что пошли грубые игры разума Ашапкиной и Густовой. Не, ну я всё могу понять, завышенная самооценка на фоне умственных способностей, но я-то тут причём? Ум- это ,конечно, хорошо, но только когда у человека помимо школы, интереса к учёбе нет больше ничего, ни каких-то моральных качеств, ни других интересов- это ,по-моему, просто страшно. Кстати, пока ВЫ, мои дорогие одноклассники, сегодня убирали территорию, я разговаривала с Олей Степановой в кабинете (Предъяв не надо, освобождена от уборки официально, Гричкой и справкой). Ну так вот выяснилось, что Оля, Настя Прокопенко и ещё ряд лиц нашей лингвистики так же как и я обожают Настеньку. Вова, секёшь фишку? В конце года по-моему выбрасывать её из окна будем не одни мы. Слушай, а за групповое преступление скидку в сроке не дают?... Сходила на нидер( для тех кто не знает этого диалекта- курсы нидерландского языка,… для тех кто не знает где Нидерланды- там же, где и Голландия), Иван Захарыч опять рассказывал о своей биографии, в результате чего мы фактически прохалявили целый урок. Нет, было безумно интересно послушать, но только ещё и поговорить хочется. Так обидно! И….я наконец сходила на танцы! Да! Сегодня я не проснусь ночью от того, что мне хочется танцевать, а такое бывало не раз. НО тут возникает другой вопрос- проснусь ли вообще после того, как мы учили Джексона и, если проснусь, то встану ли? Но зачем загадывать? Пойду-ка я лучше спать. Auf Wiedersehen!
А, кстати, про немецкий. Чуть не довела новую учительницу по немецкому своим голландским произношением. Её просто забыли предупредить. Так что она наверно подумала, что девочка какая-то больная, ибо говорит по-немецки не с русским акцентом, а вообще какую-то фигню говорит! Как недавно выразилась Оля Ашапкина, звучит это примерно так же, как если бы хохол заговорил по-дойчу. Елена Юрьевна (наша предыдущая учительница) давно смирилась и даже иногда спокойно принимала Geschidenis место Geshichte .И мне теперь даже интересно кто кого к концу 11 класса переучит.
Всем удачи!

Всё в мире слишком просто
И в этом нет сомнений
Кто знает чего хочет,
Добьётся- будь уверен.

Кто хочет только правды-
Тот всю её познает
Узнав её- сопьётся
И счастья не узнает.

Кто хочет быть любимым,
Тот им конечно будет.
И будет жить счастливо,
Но с тем ли кого любит?

Кто хочет быть скотиной-
Тот своего добьётся,
Ведь сердце душегуба
Уже иначе бьётся.

А если хочешь славы
И почестей до гроба,
Забудь, что значит правда
И вспомни слово злоба.

Бороться за кого-то
Всегда обязан воин
Кто чин не почитает,
Тот будет грубо сломлен

Останется лишь вера,
И тут надежд не мало!
Лишь жаль, что слишком поздно,
Тебя почти не стало…

Однажды всё узнаешь,
Но изменить не сможешь.
Так может быть и лучше
Не знать чего ты хочешь?

1)почему нельзя позвонить, если есть телефон?
2)почему 2 человека, которые любят друг друга не могут встречаться?
3)почему все разговоры с папой заканчиваются тем, что я тупая и ничего не понимаю в жизни?
4)почему в природе ещё существует один человек мужского пола, который может довести меня до слёз?
5)почему люди не любят, когда ты понимаешь кто они есть?
6)почему хочется оказаться на необитаемом острове?
7)почему обязательно готовить мясо в девять часов вечера?
8)почему ничего не хочется?
9)почему мне нет ещё восемнадцати?
10)почему очень хочется танцевать?
11)почему мучает бессонница?
12)почему очень хочется ругаться матом?

Ты жил победой, и покой
Царил в душе твоей всечасно.
В любой компании ты свой,
Во всём уверен, всё прекрасно.

Природой щедро одарён,
В любви почти что добрый гений.
Умом богатым наделён,
В твоих талантах нет сомнений.

Бывало, ты сжигал мосты,
Нередко ты ходил по трупам.
Но это всё ещё цветы.
Ты был с соперниками грубым.

Считал любовь пустой игрой,
Но ею всё же не гнушался
Друзей ты близких не имел,
Хоть с миллионами общался.

Ты думал, что ты всемогущ,
Ты много знал, ты трезво мыслил.
Ты был до редкости везуч,
Что будет дальше ты предвидел.

Ты сотни душ уже прочёл,
Но жить становится труднее.
Лишь одного ты не учёл-
Я женщина и я сильнее.

Больше не могу сидеть в четырёх стенах, хочу на волю. Скоро одичаю и начну бросаться на людей. Сама себя наказала, сама и страдаю.
Сегодня изобрела новый рецепт булочек с сыром, которые сразу же благополучно исчезли не без моей и маминой помощи. О диете речь даже не идёт.
Второй день пытаюсь узнать домашнее задание, но безуспешно. Как сообщил мне надёжный источник, на контрольной по физике вчера присутствовало 13 человек. Остальные 14 нашли уважительные причины чтобы не появляться. Ребята, имеёте совесть! Я обзвонила пол класса и выяснила, что все больные или спят, или гуляют (но это я узнала уже после долгого объяснения с мамами), что фактически означает, что все гуляют. Это что значит, я одна честно болею? Это не честно.
А ещё хочу в кино на Garpastum, в солярий, на ночную дискотеку и на тренировку (интересно, как сильно меня обломают?!)
Выпустите меня!

Как же классно всё-таки жить! Каждый раз воспринимать всё по-новому, видеть всё другими глазами, а может быть и теми же, только чуть-чуть повзрослевшими. Как здорово жить не зная, что ждёт тебя завтра, не зная, кого встретишь и что произойдёт. Жизнь слишком непредсказуема чтобы называть её скучной. Она не скучная, она обалденная, только мы этого часто не видим. Зачем на кого-то злиться, обижаться, ведь всё равно всё пройдёт. Всё пройдёт и будет ещё что-то новое. И именно в этом кайф жизни. Никто не знает что будет завтра. Никто не знает кому улыбнётся удача, кого благословит Бог, кого найдёт награда. Жизнь- сплошной сюрприз, сюрприз для всех, и это стоит ценить.
Эх, первый снег, и на какие мысли ты меня наталкиваешь…