Все мужчины сволочи. Отрицания не принимаются. Почему всё так хорошо начинается и так паршиво заканчивается? Я его просто убью, порву на куски. Будь проклят тот день, когда я его впервые увидела. Я не хочу его больше видеть, я его ненавижу. Зачем он мне звонит и портит настроение? Ведь так просто не звонить! Почему бы ему не использовать классический мужским метод- исчезнуть. Просто никогда больше не появляться в моей жизни. Никогда. Ведь он не любит меня, ну что ещё ему от меня нужно?Я могу промолчать, но прощать я не умею.

Свобода-это всё-таки прекрасно! Странно, почему я раньше не замечала, что у нас по вышке столько симпатичных студентов и заочников ходит?!
Вчера провела превосходный день. Всё в первый раз. Первый раз я отмечала день рождения без родителей, первый раз не во Пскове, первый раз встречала день варенья как новый год в двенадцать часов и с хлопушками ( Спасибо Юле), первый раз у меня не было праздничного пирога и задувала я обычную свечку (), причём стоящую на полу, Первый раз на день рождения было угадано моё желание и мне подарили просто, по-студенчески банку ананасов, в первый раз меня поздравило так мало людей, но зато самые любимые и стоящие (ударение на о), первый раз я на весь день отключила мобильник, чтобы не разочаровываться и не портить день общением с псевдолюбимым человеком, первый раз я писала в свой день рождения экзаменационную работу-эссе невероятного объёма, а потом ещё и дома эссе на тему «Дети как мишень тоталитарного режима», причём его я писала уже после «На берёзовых бруньках» ( опытные алкоголики меня поймут) . Получилось неплохо, только что-то знаки препинания напрочь отказались участвовать)))). Вот такая вот студенческая VIP-party. А вообще- очень хочу домой, спать и забыть. Если допустят к экзамену по вышке, возможно стреляться не буду. Всех целую, ваша Анна Каренина.

Что это? эгоизм маленького ребёнка, осенняя депрессия, авитаминоз, психическое расстройство, усталость?Что это? Жизнь потеряла смысл, а я даже не знаю почему.
Всё по старому- планета вертится, солнце светит, всё и везде хорошо.Но я больше не хочу жить. Почему? Может потому, что в моей жизни нет проблем? Может. А может просто потому, что я иду не по своему пути? Проснуться однажды в постели, замужем, социологом с парочкой детишек, и всю жизнь думать о том, что могло произойти, но уже вероятно никогда не произойдёт? Этот вопрос , наверно, очень глупо звучит.Но никто из нас от всего, кроме социологии, не защищён. А я ещё и социологом не хочу быть ! Но у меня нет выбора. В моей жизни было единственное, что приносило мне счастье, а я только сейчас это поняла. Это чувство, которое нужно или развивать, или сразу с корнем. А я медленно режу ножом по больному 2 раза в неделю по час пятнадцать. Да не про любовь я.

Всё становится ясно со временем: что есть просто, что есть сложно, что правильно, что- нет, что истина, а что удачно сказанная глупость. Многое объясняется временем. Только оно позволяет нам понять, что случайность была не случайностью. Всё, вероятно, предопределено. Хорошо это или плохо? Хм . не знаю. Да мне и не нужен ответ. Я всегда живу в ожидании чего-то лучшего. мысли в моей голове наконец-то пришли в порядок. Наконец-то я снова стала что-то понимать, а не жить по инерции, руководствуясь эмоциями. Я снова вижу. Жизнь это движение вперёд? Хм. Пожалуй. Но в ней иногда стоит остановиться и оглядеться. Зависим ли мы от людей? Только смелый утопист скажет, что нет. Сейчас я очень сильно прочувствовала это. Даже уехав в другой город, я окружила себя людьми, которые как две капли воды похожи на самых близких мне во Пскове. И пока я полностью не воспроизведу свой круг, я не буду чувствовать себя в нужной тарелке. Хорошо ли понимать, чего мы хотим? хорошо. Ну а если цель недостижима? Или недостижимых целей не бывает? А если мы ошибаемся в своих желаниях? Стоит ли вестись на поводу у своих желаний? Если очень хочется, то можно. А если так мы совершаем большую ошибку?. Всё понимается со временем. Только оно имеет над нами власть.

Всем привет из Питера!
Ну наконец-то всё закончилось! Ну наконец-то, ну наконец-то, ну наконец-то!!!!
Я сдала экзамен, правда пока ещё не знаю на сколько...Ну будем надеяться, что всё что было сделано было не напрасно.Ну должно же быть всё хорошо! Так хочется жить! И я свободна! Свободна! свободна!...по крайней мере до вступительных экзаменов на вечернее...)))
Переехала к КАте, чувствую себя человеком...человеком, который может делать то, что ему угодно, самостоятельно выбирать спать или не спать, гулять или не гулять,есть или не есть, жить или не жить, бегать голой по дому или не бегать...список можно продолжать бесконечно!!! А главное никакой аристократии и манер, впрочем от них мне теперь никак не избавится.
Завтра идём в аквапарк. Живём, до результатов экзамена

Давно меня здесь не было, да и писать было не о чем.а сейчас есть и очень даже, буду усиленно ныть. Новый вид самопсихотерапии. После него наверняка мне станет легче, ибо хотя бы иногда нужно признаваться самой себе и другим в том, что жизнь не сказочное лето и у меня не всегда всё совсем зашибись.Слабонервные уходите сразу.
Уже неделю живу в Питере. Казалось бы классно. Да, действительно классно.И живу я не где-нибудь на окраине, а в золотом треугольнике, в пяти минутах ходьбы от эрмитажа. Наконец-то нет родителей и никто не докучает, не говорит как и что мне нужно сделать.На соседней улице какая-то крупная шведская фирма, в которую круглый день ездят офигенные мужчины на дорогущих иномарках. В первый же день умудрилась познакомиться. Живу в квартире с потолками в 4 метра-моя мечта. В квартире полно антиквариата 18 века и в моей комнате висит люстра за 100 тысяч долларов. Кормят 3 раза в день сбалансированным разнообразным меню.Каждый день слушаю про то, как большевики разграбили Эрмитаж.
Нравится? Мне тоже первые дни очень нравилось.А потом я очень устала от этого снобизма.Но это ладно- ерунда, которую пережить не трудно(лукавлю, заебало до ужаса).Больше всего боюсь вступительных в СПбгу,реально боюсь. У меня проходной балл 11, я уже набрала 8. Осталось написать обществознание хотя бы на 3. Всего лишь на 3.Но сделать это не так просто, как может показаться на первый взгляд. Тут ещё в среду и четверг ходила на тренинг "Психологичекая подготовка к экзаменам"-меня добили окончательно. В первый день я считала, что я готова на 80 процентов. Вчера я окончательно решила, что готова только процентов на 30, что я законченный неуч, мне ничего не грозит, не светит и даже не сияет.Самое смешное то, что написать хотя бы на трояк действительно очень не просто.Так что зовут меня не Наталья Мудрова, а Анна Коренина. Отныне можете меня так величать.
ПО Пскову я совершенно не скучаю, и тем более не скучаю по школе. Просто тяжело от того, что рядом нет ни родителей (Оно и к лучшему), ни знакомых. Всё. Ничего нет. Есть только учебник по обществознанию, окно с большим выступом, через которое просматривается Невский и курсы. Я не преуменьшаю, есть только это и ничего больше. И я прекрасно знаю, что если захочу, то за неделю восстановлю круг знакомых, и всё завертиться и закрутиться. Но если я при этом не поступлю, я себя никогда не прощу. Не хватает танцев, просто умираю, хотя буду оптимисткой- мышци сошли и я стала немного худее.Из -за белых ночей и антикварных часов развешенных по всему дому, бьющих каждый час я не могу нормально поспать. Но жизнь продолжается. ЧИСЛА 8 наконец-то перееду к Кате в нормальную квартиру с разодранными обоями на кухне, где можно сидеть за столом так, как мне нравится, говорить так, как мне хочется и просто чувствовать себя в своей тарелке.Мои дядя и тётя замечательные, добрейшие и умнейшие гостеприимные люди, Но не дай вам Бог жить У потомственных аристократов!
ВСем удачи,будте счастливы. А я, за что боролась, на то и напоролась.
Будем жить.

Извиняюсь перед теми, кто не спрехает по энглишу.
What do you think about the last school year? Bitter-sweet feelings? No, it is not about me. I am really glad that this endless execution is over. I am really glad to start a new page in my life. I really glad to start being what I am, but not what people want me to be.
Yesterday my father made me laugh a lot. All my conscious life I though that he was a smart student with excellent behavior. Yes, he was a smart student but his behavior wasn’t purely clean.
Yesterday, after my last school day he told me : ``Well, I think that I and your mother brought you up properly. AS for me… I used to argue a lot with teachers because of the length of my hair… They were too long for obedient communist. Then, once I was near to be excluded because of playing for money… Then, we used to play different card games on lessons, smoking in toilets… Afterwards, we started telling about the time when he was a student…`` IF I new this facts earlier!!!!!!!!........I would never be an obedient pupil! Little bit later mother continued this conversation, telling about her relations with teachers…I am a really patient child!
And what do you think about the last school year? Вот в некоторых песнях поётся типо стать бы первоклашкой… Да ни за что в жизни, ни за какие деньги не подписалась бы на эту каторгу ещё раз! Да и слава Богу уже не подпишусь.
Всем удачи на экзаменах!

ВСЕХ ПОРВУ!!!

Выступали в политехе. Без комментариев. У ректора даже очки вспотели. Но какая сволочь посадила в третий ряд военных???!!!! Сидели голодные мальчики лет по двадцать. После выступления хотелось подойти и ударить их сумочкой( холодное оружие). Я конечно понимаю, ребята наверно редко видят симпатичных полуодетых ( или полураздетых) девочек, но можно по крайней мере было вытереть слюни и сидеть спокойно! Уроды! С этого дня ненавижу военных!
На правах рекламы. Завтра ``Flash`` выступает в детском парке на маленькой сцене (недалеко от библиотеки) в 12.00. Не знаю кто ещё будет на концерте и что это вообще за фигня будет, но 5 горячих танцев гарантирую.
Маша, даёшь Сердючку! До дома не дойдём…

Не умеешь летать…никто не умеет летать и я не исключение из правил. I want to hate myself but I cant .I want to love someone but it is impossible. I don’t have feelings anymore. Moreover, I can see people’s hearts and minds. I see them from the very beginning up to the very end. I understand the opposite sex more than I understand myself. It is my cross and I have to bear it. The more I live the better I understand that life consists of impressions but every new impression is less bright. Why love comes only ones per life? Why after pain we try to do harm to other people not thinking about their feelings? I hurt a lot of guys but my pain didn’t reduce. I don’t know where he is now, I don’t know what he is doing now, but I’m ready to sell my soul just to see him , just to see his eyes for a half minute. And it is not just words it is how I feel about him. I am afraid of seeing him because I don’t want to start everything from the very beginning. I would never be the girl I was yesterday. But if I had a magic wand I would return into that hot summer days where I was happy. Today I am crying, tomorrow I will regret about today. I will survive .
`` вчера мы в облаках жили
Звенело и цвело лето
Открыты нам с тобой были
Четыре стороны света….
Мы разные птицы……….``

эмоций почти никаких, так только лёгкая эйфория, всё пройдёт.
Я думала, что грань между сценой и залом на "ученике года" намного толще. А она оказалась совсем тонкой. Эти два метра фактически ничего не разделяют. Все мы, кто верит в свои силы, кто знает, что всё получится, все мы- победители.
А титулы- это всё такая ерунда. Хотя приятно, скрывать не буду. Мечты, даже самые глупые, сбываются.
Я не знаю почему для меня так был важен этот конкурс. Может потому, что именно на нём я впервые встретила человека, которого до сих пор люблю, который был отчаянно влбюлён в Юлю Зеленухину. Может потому,что сама никогда не верила в свои силы. Может потому, что почти всегда занималась вещами, в которых нет соревнований, например, айкидо.Хотя вру, были первые места по области за вокал, да и США я, как-никак "кастинг" прошла. Может потому, что папа наконец-то похвалил, заместо того, чтобы как всегда сказать :"думай головой, бездарь!"Но в общем-то он так никогда и не говорит, это моя интерпритация.А интересно, кем бы я сейчас была, если бы в моей жизни не было этих слов??? А может это было важно просто потому, что я не могу не быть лучшей. Мне надо это как воздух.
Простите за звёздную болезнь, ваша Наташа

Вы только обратите внимание на мои счастливые глаза
[699x453]

Den Haag (Гаага)
[700x461]

Я в роли голландской домохозяйки. Не правда ли полосатый фартук мне к лицу?)))
[460x700]

я и какая-то неизвестная мне река в Бельгии
[700x456]

научим мир... не буду пошлить
[700x525]

Наконец-то я имею полное право высказать всё, что я думаю о противоположном поле. Слабонервных просьба отойти от монитора.
Начнём сначала. Кто сказал, что красные розы- идеальный подарок для любой женщины? Кто сказал? Уважаемые мужчины, на свете есть множество других цветов! Почему розы? Почему красные? Вы хоть знаете, что символизирует красный цвет? Сочетание любви и смерти. Если не желаете второго, то признаться в любви словами намного проще. Почему такой стандарт? Вот то ли дело оранжевые розы…Сорт такой есть, Паулина называется…
Ну если уж на то пошло, кто вам сказал, что я люблю дохлые цветы? Да дохлые, извините за грубость. Срезанный цветы- они же мёртвые! Ещё в Древнем Китае подметили, что такой подарок не может принести ничего хорошего. Ну представляете, стоит себе букет в комнате и вянет- красота! Дарите живые цветы и тогда ваш подарок, воо-первых, ещё очень долго не забудется, воо-вторых, на вас точно никто не обидится, в третьих, не нужно брать на себя ответственность за символику цвета. А уж ответственность вы на себя точно брать не любите!
Кто сказал, что конфеты- лучший подарок для девушки? Да вы просто садисты!
Я просто тащусь! Сегодня на Европу Плюс звонили только девчонки и поздравляли своих подруг с 8-м марта. У нас город лесбиянок или мужики совсем вымерли?
Почему мужчины думают, что они умнее женщин? Изначально мозг у нас одинаковый.
Существует ли в природе мужчина с фантазией? Такие гибриды встречаются крайне редко. Вот мой папа явно не гибрид. Подарил мне миксер. 5 баллов. Ну ладно я, я –то хоть готовить люблю. А вот за что он маму наказал новым утюгом?!
Кто сказал, что в армии должны служить мужчины? Учёные доказали, что женщины выносливее. (Ещё бы! Столько выносить мужчин!) Ну скажите, ну где же истинное место женщины, как ни среди полка мужчин? Ну где ещё себя можно почувствовать настоящей женщиной?)))
Какая сволочь придумала смс? Кто сказал что смской можно отделаться в 8 марта? Для едва знакомых людей- возможно . Но извините меня…(нецензурные выражения) Телефон не такая уж редкая вещь в нашем постиндустриальном обществе.
А вообще праздник весёлый. Чего только стоит картина : «папа готовит». Вообще он у меня нормально готовит, только редко. Поздравили все, кто мог, начиная с мальчика, который был влюблён в меня в детском садике заканчивая… впрочем чем всё это сегодня закончится никому ещё не известно.
Много у меня ещё на вас накопилось, только ладно, приберегу до следующего случая. Пора убегать.

Хочу замуж за мужа моей двоюродной сестры. Судьба очень жестоко пошутила надо мной. ЭХ, если бы не племянник!
Вчера самым нелепым образом растянула себе стопу. Прикиньте, разминаю вчера себе(а то не дай Бог что подумаете) ноги дома под музыку. Фигак ногу закинула и с размаху на пол упала. Первые десять секунд ногу не чувствовала вообще, но зато весело было! Жаль что никто не видел. Но когда я поняла, что завтра концерт, мне стало уже не так смешно. Весь вечер просидела в обнимку с замороженной котлетой на ноге (сомнительное удовольствие для вегетарианки), пока нога и рука не стали изрядно пахнуть специями. Обзвонила всех, кого могла, весело провела вечер: я, котлета и телефон. Жаль, что йогой снова я не скоро смогу заняться.(((

Сходила к новому репетитору по обществознанию. Окончательно определилась с будущей профессией. Репетитор по ходу ещё стала учить, как правильно выходить замуж, чем отбила и так очень слабое желание.
Сегодня колбасили на масленице. Пруха была такая, что мы танцевали даже между выходами на сцену. Малину портили только мои «любимые» концертные брюки, на которые я так и не пришила крючок. Экстремалка. Прикиньте, поворачиваюсь я к зрителю спиной, а брюки расстегнуты.Шутка! В этот раз этого не случилось. А ещё меня завтра все побьют, все, кого я приглашала на концерт. Не пришло две певицы, поэтому нас выпустили на сцену на целый час раньше. Эх, жаль. Как ни странно,когда танцуешь забываешь обо всём на свете,По крайней мере я забываю, в том числе и о больной ноге.
После концерта пошла попить чайку к Олюшке (Ольге Валентиновне). Посидела, послушала её и решила, что завтра в школу не пойду, лень. А сейчас, дома, я понимаю, что даже если и не лень не пойду. Сияющая улыбка в танце на морозе( идеальные условия для полного промораживания дыхательных с путей) обошлась мне в 37,6 по Цельсию. А ещё нога стала болеть ещё сильнее. Так что теперь я вполне достойна звания инвалида. Ну вот, пожаловалась.
Но зато на концерт пришли мои друзья с айкидо. После выступления они сказали мне, что я не зря ушла от них танцевать. ( понимайте как нравится)))
Ильюха стал в последнее время очень злой. Да, да ,читай, Солнце. Так называемый в психологии Конфетно-цветочный период прошёл, и перед нами предстал настоящий Илья Зеленухин.
Сегодня в последнем танце я подняла голову и посмотрела на небо. Раньше я никогда не смотрела на него. А оно такое яркое, такое голубое, такое весеннее! Я вообще раньше не смотрела на небо, кроме как на ночное, летнее, чириковское. А какой сегодня воздух! Настоящий, весенний! Ура! Весна пришла!

Странное ощущение, безумно странное ощущение на фоне полного отсутствия чувств. У вас было когда-нибудь ощущение, что вам надо больше, но что именно больше вы не знаете сами? Хочется за что-то бороться , но бороться не за что и не с кем.
Русский сегодня не прошёл зря. Нашли думы о целостности человеческой личности. Человек как мозаика состоит из множества частиц. Элементарно. И чем больше частиц человек нашёл и соединил в себе, тем целостнее и счастливее он. Частицей может быть всё что угодно: дом, хобби, религия, работа- но только то, что необходимо для полного счастья. Моя мозаика соединена в центре и ясно виден рисунок, но здесь мне больше негде брать остальные элементы. Грустно. Но я совершенно не жалуюсь. Просто не могу понять чего мне не хватает. Неужели чувств? Избавление от совести принесло покой, а отсутствие способности любить подарило ощущение гармонии с самой собой. А может не стоило?

Сегодня оборвалась последняя ниточка, которая тяготила меня и связывала со Псковом. Она оборвалась и я теперь свободна, как птица в полёте. Я не буду говорить, что это, чтобы не расстраивать других. Если для меня это лишь свежий воздух, то для них это чуть ли не единственная радость жизни, вешь на которой завязано их самомнение. Всему своё время. А у меня всё как всегда в шоколаде. Я снова победила.