Трагедия вселенского масштаба! жизнь просто теряет смысл! В этом городе нет красивых Сапогов! Ну или они закончились, или их специально от меня прячут. Я не знаю. Я бы организовала массовый отстрел тех, кому вообще могло прийти в голову продавать то, что сейчас продается в магазинах. Может конечно я слишком придирчива… Но в конце концов как такую дрянь можно покупать! В общем, я в расстройстве. Сижу на работе.Скучно.Ещё и есть хочется. Магазин далеко. Хочу домой спать, а вместо этого еду не домой и не спать. И ещё сапоги…Я определённо хочу ещё одни сапоги. Грустно.
О весёлом. На вышмате внаглую на первой парте списывала проверочную. Списала не то.

Одна любовь сама по себе не связывает, точно так же как глубокая симпатия и благосклонность; Хотя любовь без ответной любви атрофируется , она всё-таки может жить впроголодь, питаясь слабой надеждой, одним знанием о существовании любимого человека как раз потому, что вместе с благом для любимого одновременно хочет и самому себе, особенно в половой любви; Последняя же чем более страстна, тем вернее обращается в ненависть, которая в этом случае есть извращённая любовь, подобно тому, как любовь к самому себе нередко рождает волю к самоуничтожению.
Ф.Тённис (социолог)

В колонках играет - wise hand- timeless
Настроение сейчас - bittersweet

Нашла у себя в компе песню Ленинграда, сразу лето в чириках вспомнилось, такое славное время было. Так отрывались. Тогда я ещё ,кажется, с Игорем встречалась. Я была глупа и пьяна или наоборот, пьяна и глупа. Жаль, что всё осталось в прошлом, где-то за 250 километров. Жаль, что ничего не повторяется. В общем если бы у меня была возможность прожить эти восемнадцать лет заново, вряд ли бы я стала исправлять 90 % своих ошибок. Ошибки делают нашу жизнь интересней, спокойствие- это не то, что всем нам сейчас нужно на постоянной основе.
Завтра у меня просмотр по танцам. Мне жутко страшно. Я нервничаю как психопат в полнолуние. И вроде бы подготовилась, а всё равно страшно. Но придётся брать себя в руки, потому, что никто не возьмёт меня за ручку и не приведёт туда, хотя я не отказалась бы))). Чё я сегодня хорошего делала? Ну йогой немного позанималась, растяжку сделала, растянула левую лодыжку, фанатик фитнеса, блин. А вообще одной жить грустно, есть конечно определённые плюсы, но грустно! Таким Макаром я наверно однажды чисто из голой скуки замуж выйду. Короче Юлёк, Руку и сердце предлагать не буду ввиду( А не введу) нормальной ориентации, но может ты пораньше вернёшься?

На Петроградке сегодня обалденная луна. Очередной кризис личности разрешился при помощи горячего Несквика. По политической теории Аристотеля причислила себя к сверхчеловеку. Ничего не пропустила? Вроде бы нет. Лучше пойду спать.

Приятно снова ощутить себя маленьким беззащитным существом рядом с надёжным человеком. Ещё раз убедилась в том, что всё в этой жизни циклично. Мы сами делаем своё настроение, а настроение делает нас. В общем у меня сегодня была офигенная прогулка по городу. Дома побаловала себя ужином, посмотрела «поцелуй бабочки».УУУ! Безруков- просто секс! В общем настроение оболденное, могу поделиться.

Пятница 20.00. Пришла-таки домой с собеседования. Голодная и недобрая. До одиннадцати часов изображала из себя золушку. Попили чай, посмотрели фотки. 2.00 легла спать.
В 7.00 самое жестокое в мире изобретение прозвонило. Собралась, ушла на работу. На работе задержали на целый час.
Пришла домой в 19.00. Чуть ли не в пальто легла на кровать. Только закрыла глаза- звонок в домофон. Точно. Друзья. Нет, я очень рада была их видеть, но после честно отработанного дня радости у меня просто физически не было. Изобразила.
1.00. вырубилась.
10.00. Проснулась уставшей. Привела в порядок квартиру, Собралась на репетицию, ушла.
14.30. вернулась домой ещё более уставшей.
15.00 Снова домофон. Хм? А, Маша приехала за программой.
16.00. Маша самовыпровадилась, я села учить историю. Усталость оказалась температурой. Ушла с ноутбуком под одеяло и шесть часов поклонялась социальной истории России. Когда на седьмом часу я-таки дописала тот материал, который нужно учить(!) позвонила староста и сообщила, что соц. Истории не будет. 23.30. начала готовиться к семинару по истории Социологии. УУУ. И никто больной даже чай в постель не принесёт. Спину ломит, колени ноют, голова раздамывается.
02.00 закрыла глаза. ДА. Выходные закончились.

Социологическое наблюдение. Чем больше у человека денег, тем легче он о себе рассказывает. Чем выше у человека интеллект, тем проще с ним общаться.
Чем больше человек несчастен, тем больше он общается с другими.

Мне нужно смириться и перестать думать о том, чего больше никогда не будет. Сложно, когда по привычке хочется повеситься на шею, сложно, когда сердце уходит в пятки, но раз нужно, значит можно.

В колонках играет - кас та -ревность

Уже почти ночь, за окном темно, звёзд не видно - их закрывают тучи. Но завтра обязательно наступит утро. Солнце будет ласково улыбаться. Жизнь циклична, нужно подождать. И как говорит древняя китайская мудрость - Самая тёмная ночь перед рассветом. А потом снова придёт ночь-день-ночь, а потом снова день и так будет всегда до тех пор, пока небесное светило освещает наши пути. Иногда ночь- это наслаждение, иногда наказание, а иногда и заслуженный покой. Иногда день- это радость, иногда грусть, иногда скука. Всё зависит от того, как мы это воспринимаем. Даже страсть можно перепутать с ненавистью. Можно придумывать себе игры, причины, страхи. Можно закутаться в свой кокон, в котором не видно света, и выжидать. Можно сесть на окно в позе лотоса и ждать утра. Можно пойти и включить свет. А можно лечь спать и проснуться в полдень. Вариантов много. Что выбрать? По привычке включить свет?

Достоверно доказано, что мужчины после 25-ти не воспринимают меня как человека. Во мне они видят исключительно прелестное юное существо, способное хлопать глазками и улыбаться. Ну и ладно, пусть обманываются! Я ещё бровью двигать умею.

Я наверно точно схожу с ума. Уже который день с маниакальной страстью убираюсь дома. Даже дошла до подоконников. Постирала одежду , накопившуюся месяца так- этак за 2-3. И каждый день мою посуду. Те, кто меня хорошо знают, точно скажут, что я сошла с ума. А че? Не плохое лекарство от душевных травм. Энергию же всё равно нужно куда-то девать, а так хоть обществу пользу принесу.
О рутине. Сделала первую фотографию с новым цветом волос. Первый раз за пребывание в Питере надела головной убор, это правда была вынужденная мера- зонт сломался, а укладку нужно было сохранить до вечера. Увидев беспочвенный психоз с дальнейшей отменой пары нашего препа по истории социологии, я осознала, что нет, товарищи, я не холерик. Была на просмотре в Гавана- clubЕ. Так плохо я по-моему ещё никогда не танцевала, впрочем мне трудно судить о том, как это выглядело со стороны .Может для человека, который не умеет трясти попой выглядело это весьма солидно, а может и нет. Не могу судить объективно, а мышцы на попе всё равно болят. Но зато получила хороший щелчок по носу через осознание того, что нахожусь в плохой форме. Всё-таки разница есть, когда занимаешься танцами 4 раза в неделю по 3 часа и 2 раза в неделю по 1,5 часа. Что ещё интересного? Ну Вовка-зараза не узнал меня в новом цвете и очках .Посмотрела ещё один фильм Франсуа Озона, поняла не всё , но думать лень. В общем, как говорила многоуважаемая Скарлет Охара: «об этом я подумаю завтра». Потаюсь познать мир чувственным путём, но по-прежнему нихрена не получается. Закрываюсь в коридоре от Юли со стилистикой и боли, забываюсь в танце.

Питер. Вечер. Снег. Мысли. Мысли. Мысли. Пустота внутри, хотя нет всё-таки, там что-то осталось. Какая-то добрая мелодия, не знаю кем и для чего написанная. Новая страница жизни. А может старая, просто переписанная. Извините за грубый социологический язык, но один чувак (кажется это был Дюркгейм) сказал, что каждый факт коммуникации изменяет нас. У меня нет доказательств против этого. Главное чтобы это изменение было положительным. Что-то ещё? Нет, остальное оставлю при себе. Разве что- спасибо.


Жаль, что многие фишки из нашей с Юлькой повседневной жизни остаются за кадром. Такие корки( правда ограниченного понимания)! Вот сегодня Юля ,например, изображала панду, прыгая по коридору. Мы ржём по любому поводу и без повода. У нас даже есть свои прозвища. Юля- кодовое имя Мамка. Наташа- пьянь, позже переименованная в дочу. Про пьянь и так всё понятно. А вот доча… Мамка говорит, что демографически подставила страну, родив меня. Просто подставила генофонд. А ещё дочу постоянно ставят в угол на колени на горох. У нас дома стадо свиней (не считая меня и Юлю), которых Мамка кормит по ночам. Конечно плюшевые создания с трудом справляются с гречкой и макаронами. Зато нет проблем с моим мужчиной по имени Миша. Он просто замечательный. Он искренне любит меня . Иногда он остается у меня и мы спим вместе. У него чудесные глаза. Миша не способен сделать мне больно. Он не будет втирать мне про искренность и потом изменять. Он просто идеален потому, что не просит кушать и всегда молчит. Это мой плюшевый медведь.

РРРРРРРРРРРРРР. Репетиция длится только полтора часа. Всё равно, что начать заниматься любовью и остановиться. Что ж, придётся добивать старушку снизу арабскими мотивами.

Жизнь потеряла всякий смысл. Теплая зима калечит нервы. Я не хочу жить. Я хочу плакать, но не могу. Я задыхаюсь от тупой боли. Нет сил терпеть.

Завтра снова Питер. Нет, у человека определённо есть генетическая связь с местом, где он родился. Так грустно. Грустно уезжать из Пскова. И те же самые чувства, как в первый раз. Скоро всё снова начнётся сначала: вышмат до потери пульса, гигантские тексты по социологии, те же магазины, люди, лица…И всем плевать друг на друга. И та же боль от того, что всё так, а не иначе.«Завтра кофе с молоком, пепел с табаком, Розембаум, вальс бостон…»-слова из песни KRECa так и крутятся в голове. Питер- это целая философия, но философия, которая загоняет меня в депресняк. Зачем нужна жизнь, если она не приносит радости? Не знаю, но во всём виноваты только мы сами. Честное слово, мечтаю попасть на пенсию. В деревню с большим теплым деревянным домом, густой зелёной травой, прохладной чистой речкой, свежим воздухом, голубыми облаками на лазоревом небе , берёзовой рощей, и ни души в радиусе 2 километра. А вместо этого «Мы едем в города, где на болотах пасмурно и сыро…». И чем дальше, тем хуже. И то ли дать волю этой боли, то ли забыться в суматохе города… И где найти правильный ответ? И чем отвечать на отсутствие чувства? И как простить себя за то, что ты простила непрощаемое?
Бог, вероятно, наказывает разумом. Так может проще как все сойти с ума?

МОЯ РЕЛИГИЯ
[525x700]

Настроение сейчас - ПИЗДА ДРОЗДА!

It hurts...It hurts so much!It's hard to breathe.I understand that everything is in past and that I am not guilty in the fact that we were doomed. But it still hurts. I understand that it's stupid to tell all these things.But I cant keep silence. I have lost all my strength.I know that I am beautiful, smart, clever and so on but I dont believe in it anymore. I just want to go to bed and spend there 3 days, watching bright peaceful dreams. but life is cruel,it presents me only sleepless nights. I deserve it. My pain is in his endless power.He is stronger than I am.

Мы все научились соглашаться на что-то временное. И в очередной раз, встречая человека, мы понимаем, что это не навсегда, что любые отношения временны. У каждого свой путь, и лишь немногим суждено следовать одной дорогой. Так больно это осознавать, но с этим нужно смириться. Я до сих пор не научилась, а жаль. Я сделала столько глупостей, и каждый раз я повторяю одни и те же ошибки. Виновата только я, во всех своих неприятностях виновата только я сама потому, что человек сам строит свою жизнь. Но из всего я пытаюсь вывести уроки. Теперь я совершенно точно знаю, что нельзя оправдывать мужчину, ни в коем случае нельзя оправдывать мужчину. Любимому человеку всегда нужно показывать, что он тебе дорог, в данном случае показывать, что ты- независимая женщина крайне неуместно. Не стоит надеяться на то, что люди сильно меняются. Конечно, я гениальна, божественна и далее по списку, но я оказалась не в силах сломать то, что складывалось годами. Если парень бабник, то им он скорее всего и останется. А если к этому прибавить ещё и его уверенность в том, что он умнее всех, то становится вообще непонятно, на что я надеялась. Когда мужчина уходит, не нужно его останавливать. И ещё одно правило, которое я достаточно давно для себя вывела, но от которого я постоянно уклонялась. Спать нужно только с тем, от кого не боишься забеременеть. Когда у меня включаются гормоны, моя сверхразумная голова вырубается напрочь. Как- будто вылетают пробки, гаснет электричество и в моей голове наступает ядерная зима. Вчера я себя реально почувствовала героиней фильма «Москва слезам не верит». Он нервно метался по комнате и утверждал, что от него я ну никак забеременеть не могла. Не пугайтесь, это не точно. В четверг иду к гинекологу. Я не Чернова, рожать не собираюсь))).От него я забеременеть не могла. Хм. Ну значит от святого духа. Он сука даже не поверил, что я ему не изменяла. Так больно. Зачем я ему это вообще сказала? Пьяная была. Была бы трезвая, никогда не сказала бы. Я ж поделиться несчастьем хотела, а он, видимо, воспринял это как покушение на свободу. Да кому ты ,дурак, нужен! Мне точно нет. А ещё я себя очень сильно обманула, обманывала, используйте какое хотите время. Меня просто отъебали и бросили. Да, Наташенька, наконец-то и с тобой это случилось. Ура! УРА! УРА! Очнись, телёнок, ты в дерьме! Да , товарищи, вот такой вот я лох (лохиня). Ну , может, хоть впредь умнее буду. Он не большое исключение, все мужики сволочи. Им нельзя верить

Ничего не хочу. Больше ничего не хочу. Я смотрю в потолок и абсолютно ничего не чувствую. Я не хочу ни есть, ни спать, ни танцевать, ни мстить -ничего не хочу. Ничего.
В колонках Kreck и на глаза наворачиваются слезы. Я устала от всего- от мыслей, ожидания, безысходности, неотвратимости, обиды, собственной глупости. Устала. Больше ничего не хочу.

Жизнь- весёлая штука, офигенно весёлая, аж хочется пойти и задушиться. Я уже целых три дня свободная девушка.Вот вчера я узнала, что мой бывший благоверный будет отмечать новый год во Пскове, да ещё и с другой бабой. Вот и верь после этого мучинам.