Очень хочется заглянуть в глаза человеку, который изобретает такие формулировки для финансовой отчетности. И кто мне объяснит, чем отличается остаток на «31 декабря года, предшествующего предыдущему» от остатка на « 1 января предыдущего года». Что, за новогоднюю ночь уставной капитал фирмы разворовали, или произошел внеочередной выпуск акций???
[665x699]

Привет всем! По причинческим технинам мой постоянный тагнетовский адрес уходит в небытие на несколько месяцев, а может и больше.
Всем, кто еще не в курсе - всю корреспонденцию прошу сюда dyul@mail.ru

Советы для начинающих. (На основе книг Н.Правдиной, Лилиан Ту, Евы Вонг и Дэвида Кеннеди.)

- Находясь в туалете, нужно всегда стараться держать дверь закрытой.

- Если у вас с мужем противоположные благоприятные направления - спите валетом, заодно это предохранит вас от внеплановой беременности.

- Въезжая в новую квартиру, первой необходимо впустить в дом большую золоченую жабу, предварительно накормив ее монетами. Затем зеленого дракона, белого тигра, черную черепаху, малинового феникса и змею произвольной окраски. На оставшемся месте располагайтесь сами. Обороняться можно веерами и кристаллами.

- Начиная ремонт, следует покрасить северную стену в синий цвет, южную в красный, восточную в зеленый, западную в белый. Пол покрасьте желтым, а на потолок повесьте хрустальную люстру. Яркие, насыщенные цвета обеспечат вам бодрость и душевный подъем.

- Ни шагу без компаса - вы можете шагнуть в неблагоприятном направлении. Если показания компаса беспорядочны - удалите крупные железные предметы из своего окружения.

- Не захламляйте пространство под кроватью, оно пригодится для свободного циркулирования Ци того, кто под ней обычно прячется.

- Кровать рекомендуется устанавливать как можно дальше от двери. Однако не стоит увлекаться - вы рискуете проснуться на улице.

- Наилучшее место для кухни - там, где стоит плита и проходит стояк.

- Если вы одиноки и хотите, чтобы у вас появился спутник жизни, постель лучше всего располагать в спальне соседа по лестничной клетке, согласно вашему благоприятному направлению.

- Если ваш спутник жизни оставляет желать лучшего, пошлите его на юго-запад, и лучший придет.

- Если вы ждете Карлсона, рекомендуется встать у окна в своем благоприятном направлении и позвонить в колокольчик.

- Если кровать в спальной стоит под потолочной балкой, повесьте к этой балке две бамбуковые флейты с красными кисточками на концах. Перед тем, как ложиться спать, оберните голову красным полотенцем, повернитесь на северо-восток и дудите в них с полной самоотдачей. Выполняя эти рекомендации, помните, что кровать можно переставить.

- Текущая вода имеет способность привлекать Ци и притягивать деньги. Как можно чаще проводите время в туалете. Помните, крышка унитаза всегда должна быть закрытой!

- Не вешайте зеркало в проеме двери, поскольку вы просто не сможете попасть в свою квартиру, и никакое Ци вам не поможет.

- В столовой, на кухне, в гостиной зеркала символически удваивают не только количество еды, но и количество едоков. У вас может возникнуть ощущение, что вас объедают.

- Симпатичный коврик у входной двери привлечет не только положительную энергию, но и пьяного соседа, которого ночью не пускают домой.

- Внимательно осмотрите вашу квартиру и окружающее пространство на предмет наличия ша, или ядовитых стрел. Если вы обнаружите таковые, примите меры к их нейтрализации. Аккуратно выдерните ядовитые стрелы, а у предмета наличия ша навсегда отбейте желание охотиться в вашей квартире.

- Если у вас совмещенный санузел, старайтесь находиться в нем спиной друг к другу.

- Чтобы положительная энергия не покидала вашего туалета, на дно унитаза положите маленькое круглое зеркальце.

- Главное место в гостиной находится в самом дальнем и темном углу от входа. Здесь традиционно располагается глава семьи; отсюда он видит входную дверь, оставаясь незамеченным.

- Расставляя столы и диваны, имейте в виду, что гости могут чувствовать себя некомфортно, когда садятся друг к другу затылками.

- Пользуйтесь поочередно всеми местами за столом, и у вас создастся ощущение большой компании единомышленников.

- Если вы одиноки, повесьте в тесной прихожей большие зеркала - это создаст иллюзию привычной толкучки в общественном транспорте.

- Дождитесь, когда соседи начнут обустраивать дом по принципам Фен Шуй, избавляясь от ненужных вещей - не упустите шанса наконец-то обставить свою квартиру.

Зашибенная подборка из серии "Умом Россию не понять"
Ю плакаль...

Только что узнала абсолютно жуткую вещь. Не будет больше моего любимого зайца Бо. Не будет Масяни. Куваев ушел с «мульт. ру». Проект похерен…
Писать по этому поводу не буду (ни сил, ни времени), но приведу пост с мультрушного форума:

"Сколько лет существует студия? 5? 10? Я уже и непомню, когда впервые зашел по ссылке на модеме... :"Только не дисконект..." =)
Я все понимаю, я уже взрослый дядя (мне 35 годов), я могу и допридумывать кучу аргументов, которые мог бы нам сказать Куваев: "...устал... достало... надо что-то жрать... увлекся физикой произрастания мелкоядреных кустоболотных... ушел в запой... а душу то мою так никто и не понял..." До бесконечности. Однако совсем недавно в транспорте какая-то совсем юная фемина в телефон отвествует:.. ага, а ты че? ага, а он? ОФИГИТЕЛЬНЫЙ... НАБОР ОТВЕРТОК!!!". И я со всей ясностью понимаю - рунет был до Куваева, и рунет стал после Куваева. А с рунетом Олег "наследил" и в истории страны. Какая сила теперь вычеркнет из нашей памяти, сдернет с нашего языка все эти бесконечные хиханьки, "пойдемка-покуримка", "ну-с, дорогие мои, лопухи", "офи-фигительно" и... Каждая серия микрошедевр, каждая фраза машет крылом и усаживается на наши языки... Забавные, грустные, вздорные, стебные, мрачные, умные, дурацкие... А музыка? Мне, сидя в Сибири, откуда бы узнать, что такая тоже есть?
Очень хочется "продолжение банкета. Однако каждый живет так, как ему хочется... Пусть, хотя и очень грустно... Себя жалко... Как же я теперь без новых то?
Хочется еще сказать, что я живу в эпоху многих знаменательных личностей. Мне повезло видеть их, слышать, прикоснуться к их делам... Я счастливый человек. За что им всем и большое человеческое спасибо. Олег давно и прочно занял свое место среди них.
Жутко хочется достать сваполку и нажать кнопочку: "Ишь, уезжает он. Какая неприятность"...
Спаси_Б_О."
(с) Eelit

осчастливил меня за обедом старый друг. Я тихо икнула и подавила желание сию же секунду вытащить из сумочки зеркало. В памяти послушно всплыла картинка из книжки про Муми-Троллей – нечто такое страшненькое, лысенькое, носатое и в платье с оборками. И я на него похожа??? Впрочем, у Вовчика с детской классикой достаточно натянутые отношения, под Хемулем мог подразумеваться и Снусмумрик, и Чебурашка и какой-нибудь левый Пикачу.
Поэтому я сдержала бушевавшую в душе бурю негодования и лишь слегка приподняла вверх бровь. Пусть объяснит свою точку зрения. А потом будем думать, чем бы в него запустить без ущерба для остальных посетителей и моего кошелька.
- У тебя такой же вид сейчас, как у Хемуля, когда он собрал всех жуков на свете, и ему больше нечего было коллекционировать! – пояснил Вовка. – Не Юська, а тарелка манной каши какая-то. Нет, кефира! Простокваши, вот! Потому что у тебя цели в жизни теперь нет. Ремонт в квартире ты закончила, от дома избавилась с наименьшими потерями…
- И что? – я поняла, что сравнение не относится ко внешности и сменила гнев на милость. Более того, даже порадовалась – какой проницательный у меня друг. И деликатный. А мог ведь и высказаться в своей обычной манере : «Ю, ворона кривоногая, что какую-то бухгалтерскую челку на глаза повесила? Выглядишь , как не директор, а как какой-то задрипанный замдиректора!»
- Начни строить что-нибудь другое! – недолго думая, тоном Муми-Тролля из мультика провозгласил Вовчик. Например, гостевые домики в Висиме…
- Какие еще домики??? – мне почему-то представилось ровное поле маленьких, безликих конурок и я покрутила головой, прогоняя ужасное видение.
- Домики. Гостевые.- тоном, каким разговаривают с маленькими детьми принялся растолковывать Вовка. – На Белой построят горнолыжную базу. Она раскрутится. Все поедут. Мест в гостиницах не будет. А Висим – в десяти километрах от Белогорки! А там мы с домиками!!! Разделим обязанности – ты будешь строить, а я постояльцев пускать потом…
Я сделала глубокий вдох, представила спускающийся сверху золотистый свет, мысленно проговорила: «Ом ма не пад ме хум» и успокоилась. Видя, что я не прониклась, мой собеседник предпринял следующий подход к снаряду. – Ну, тогда джипа у меня купи! Хороший джип! Сам ездил… Он тебе долго скучать не даст!
Я отключилась от действительности, Вовчика и его джипа и задумалась. Действительно, цели в жизни нету. Впервые за десять лет мне нечего строить для себя. Надо срочно исправить эту оплошность! Осталось придумать только что и где…
- Ну, не хочешь джипа, ребятенка заведи, - продолжал вносить предложения Вовка. – Давно уже пора, между прочим… Ты же переживала, что мама на пенсии на стенки полезет от скуки, вот и сделай ей подарок…
Я вытащила салфетку из держателя и принялась набрасывать план своего нового дома. Из всех зол следует выбирать меньшее.

В телевизор. Жуть. Мордой во весь экран. И журналюги как всегда все переврали. Сообщили, что «Под поступившую недавно в город новую пожарную машину «Volvo» с телескопической стрелой для тушения пожаров в зданиях высотой до 16 этажей и стоимостью более миллиона евро, пришлось разбирать крышу гаражного бокса в части на Вые. » Во-первых, не на Вые, а на Гальянке, во-вторых, не крышу, а пол, в третьих, поступил не «Volvo», а «Mersedes», в четвертых, стоимостью не миллион евро, а долларов, в пятых, для тушения пожаров не до 12 этажей, а до 18, и в шестых – это ко мне вообще отношения не имеет, ибо разбирали мы бокс под отечественную технику. А «Mersedes» угнали на Старатель. Там он и стоит в ожидании очередной выставки «Оборона и защита», ибо на улицах города развернуться эта здоровая дура просто не может…
Не люблю журналистов.

Товаришчи, фэншуй Правдиной – фигня! (Это я говорю тем, кто по моим советам накупил ее книжек!) :)))) Быстро дарим Правдину друзьям и знакомым и бежим за Лилиан Ту!
А если серьезно, то позавчера мне предложили взяться за ремонт квартиры начальника финуправления города. «О деньгах вопрос не стоит, но нужно сделать хорошо». Скептики отдыхают, гы! Продолжаю вдохновенно петь мантры! *Врубаю «Энигму», сажусь в позу лотоса, складываю пальцы в мудру и начинаю: «ОМ МА НЕ ПАД МЕ ХУМ»…*

Примерно неделю назад, роясь в одной из он-лайн библиотек, я наткнулась в колонке бестселлеров на броское название «Я привлекаю успех» и иже с ним «Я привлекаю деньги» некой Натальи Правдиной. Скачала попутно, просто из любопытства, дабы «ознакомиться и выкинуть». Не верю я в «халяву всем, легко, бесплатно…»
Бегло пробежалась по строчкам, отметив про себя «Бу, пиздежа на полсотни экранов…»
Сразу отбросила лажу вроде психотренингов типа «почувствуйте себя готовым к принятию богатства, знайте, что вы достойны только самого лучшего, дешевые вещи – это плохо, дорогие – хорошо. Тратьте больше, и вы станете больше получать!» Я и так знаю, что я себя не на помойке нашла, нельзя же такое сокровище одевать на китайской барахолке! Так что для меня подобные советы излишни, а относительно того, что я – чудо, у меня все получается, и я все смогу – я и так уверена на сто процентов. Я действительно добиваюсь всего, чего хочу. И точка.
Итак, я приступила к практике. В конце концов, распевать мантры по дороге на работу мне не трудно, да и от парочки аффирмаций типа « У меня все получается просто великолепно. Каждый день я наслаждаюсь жизнью. Мне везет всегда и во всем. Я притягиваю к себе успех!» от меня не убудет.
Далее, как естественная составляющая процесса шел фэн-шуй. Вообще-то, я достаточно ровно душу на столь модные в последнее время японщину и кельтятину, но компас у меня был, мозгами тоже бог не обидел, а больше никаких вложений и не требовалось. Двух дней мне хватило, чтобы ощутить себя крутым специалистом и начать делиться знаниями с окружающими несмотря на их активное сопротивление. Маму я осчастливила информацией, что туалет у нее находится в секторе богатства, и вообще на юго-востоке, значит все деньги символически смываются в унитаз. Компаньоншу по фирме – что ее рабочий стол смотрит прямехонько в направлении тотального краха, и, как следствие, непонятно, почему она вообще все еще жива. Естественно, что после подобных заявлений, ближайшее окружение на меня дружно окрысилось и стало неадекватно реагировать на безвредные замечания , вроде «нужно выкинуть отсюда сейф и поставить на его место аквариум с золотой рыбкой. Нету рыбки и аквариума? Надо купить! Рыбки подохнут? Значит, процесс идет!»
Итак, в течении трех дней, накушавшись под завязку умных книжек, я сподвигла коллегу на перестановку мебели в офисе и разгребание завалов О, вы не представляете, сколько всего скапливается в отдельно взятом рабочем кабинете за пять лет! Мы выгребли из наших столов просто ОГРОМНУЮ кучу барахла, и стали счастливыми обладателями удивительных вещей, непонятно как оказавшихся в наших ящиках: Трех букварей, упаковки медицинских бахил, двух баллончиков дезодорантов (неначатых, но благополучно похеренных), детской гоночной инерционной машинки с двумя сидящими в ней попугаями, коллекции использованных одноразовых чернильниц для принтера в количестве двенадцати штук, коробочки с необработанным малахитом и янтарем, пяти охотничьих патронов с палец длиной и ручной гранаты образца Великой Отечественной без начинки. В числе предметов вполне объяснимых нашлась неначатая бутылка водки с ярлычком : «Дата выпуска – 15 мая 1998 года» и заботливо уложенный в пакетик стратегический запас из окаменевшей в прошлом тысячелетии булочки с ветчиной, маленького пакетика сока и пяти ирисок «Кис-кис».
О, это была присказка, не сказка… Результаты стали сказываться уже к вечеру того же дня… Правда, не совсем те, которых я ждала. Видимо, несмотря на вышеизложенное утверждение о наличии мозгов, я все-таки перепутала расположение зон по сетке Багуа (во как!) и активизировала не то, что мне было нужно…
Как бы там ни было, ощутимого притока богатства я пока не дождалась, зато ключом забурлила личная жизнь. Мне вдруг стали обрывать телефоны друзья, знакомые и знакомые знакомых с предложением «познакомить с одним симпатичным мальчиком» (за два дня таких предложений набралось аж четыре штуки), меня стали останавливать на улице с просьбой «понажимать на педальку» у заглохшей машины, в благодарность предлагая продолжение банкета и себя в придачу, обо мне вспомнили давно забытые он-лайн знакомые… Слегка ошалевшая от такой популярности (блин, приятно, конечно, но все хорошо в меру! На данном этапе меня волнуют совсем другие вещи) я провела медитацию в обществе трехногой денежной жабы и через полдня страховая компания перечислила мне сумму за ремонт машины, в два раза превосходящую мои самые смелые ожидания.
Самой смешно стало, но хотите верьте, хотите нет… ;)
Продолжение следует…

Сегодня меня нагло вытащили из теплого, уютного офиса, посадили в машину , привезли в какое-то Мокрушино-Кликушино-Херушино , раздели и выкинули перед прорубью. В ответ на мои вопли, пояснили: «Надо, тебе грехи простятся, прыгнешь – водки нальем!»
Остальные «моржи по принуждению» уже кутались в полотенца в соседней машине, ободряюще крича: «Потрясно, я вся по уши в благодати!!!» Пришлось прыгать… А что делать - неуютно было стоять посреди заснеженного пруда с одинокой прорубью в одном белье (хоть и шикарном, итальянском), да и батюшка на меня как-то подозрительно косился… Хотя и перекрестил на дорожку.
От одного взгляда на обледенелые ступеньки лесенки мне стало плохо, поэтому, дабы не мучиться постепенно, прыгнула сразу – солдатиком. Дальше, видимо, от стресса мозги переклинились, так что свои ощущения описать подробно не могу. Помню только, что когда я булькнулась, то в голове свербела мысль – а вдруг я не впишусь обратно в отверстие проруби? Вдруг отклонюсь от траектории и всплыву подо льдом??? Еще было ощущение ожога – будто бы нырнула в кипяток, а не в ледяную воду…
Как оказалась на берегу – не помню. Меня втянули в разогретую машину, сунули в руки стакан водки и принялись одевать в четыре руки. Я дрожала, водка лилась на пузо, зубы стучали… Мне наливали снова, кричали : «Не жуй стаканчик, это бяка!» и напяливали на мокрые, всклоченные волосы зимнюю шапку…
Вот так состоялось мое первое «крещенское моржевание»
А закончилось ли оно благополучно я узнаю через недельку…

Как пишут в комментах – лежала под столом. А если учесть, что я в это время еще и завтракала – то последствия были просто печальные. Я подавилась гречневой кашей, сижу, мучительно кашляю, прибежала мама, а там с экрана «Бляди, бляди, бляди…»
Вобщем, я так и не смогла доказать, что так арабские детишки признаются в любви к родине…
Blyadi
Настоятельно рекомендую еще последний ролик в колонке справа (тоже самое, но с русскими субтитрами)
В офисе в присутствии начальства лучше не смотреть! ;)

Стою в магазине, глазею на витрину с dvd-дисками.
Сзади раздается вопль:
- Мамааааа!!! Купи мультик!!!
Молодая женщина, стоящая рядом (рассеянно)
- Заткнись…
- Мамааааа!!! Мультик про пингвинчиков!!!
- Замолчи, кому сказала!
- Ну мамаааааааа…
Женщина (по прежнему, не отрываясь от разглядывания витрины с мелодрамами)
- Да твои мультики уже две трети места в тумбочке занимают!
- А такого нетуууууу…
Мамочка (теряя терпение)
- Вот когда я была маленькой, если я хотела посмотреть мультик, то шла в кино! Не было тогда ни дисков, ни кассет с мультиками!!! Мы дома книжки читали, родителям помогали…
Ребенок на несколько секунд затихает, видимо ,сраженный картиной такого тяжелого детства. Затем раздается новый вопль:
- Врешь!!!
Мать разворачивается и дает ему шлепка. Рев утраивается.
- Ты как разговариваешь! (Опять шлепок).
Ребенок (обличающе, сквозь слезы).
- Врешь, врешь! Я у бабушки фотки тебя маленькой видел! Ты там сидишь и телевизор зыришь!!! А говоришь: «Дома мультиков не было!!!»
Мать тащит дите на улицу. В магазинчике все еще слышны торжествующе-гневные вопли.
- И отличницей ты не была! И манную кашу не любила!!!

Я всегда была против какого-либо подведения итогов. Ну, закончился – год, но жизнь-то не кончается! И как можно просчитать по баллам, суммировать и разложить по полочкам такие разные по эмоциональному накалу события ..
Вот, например, моя знакомая за прошлый год успела закончить институт с красным дипломом, получить неплохую работу, познакомиться с мужем, сыграть свадьбу, родить ребенка и развестись. Разбить чужую машину и пролежать два месяца в больнице с сыном. Получить от бабушки в наследство неплохую квартирку, продать ее и отдать деньги под проценты какому-то типу, который теперь исчез в неизвестном направлении. И буквально две недели назад встретить любовь всей своей жизни. Ну как в такой ситуации подводить итоги??? :)
Поэтому заниматься этим безнадежным делом я не буду, а просто попробую разделить все наиболее значимые для меня события в разных сферах жизни по принципу "плюс-минус".
Итак, 2006 год.
Недвижимость.
- Купила квартиру. Могла бы две. (Плюс)
- Из одной, изначально двухкомнатной, сделала трехкомнатную, благо площадь позволяла. Теперь у меня, как в лучших домах Филадельфии, будет свой кабинет (плюс)
- Пришлось продать недостроенный дом – мой долгострой, с которым я самозабвенно трахалась на протяжении последних шести лет. (минус)
- Когда сделка была заключена, покупатель рассказал мне, что на следующий год к дому подведут газ, а в полукилометре сделают искусственное озеро, где разведут карпов (Минус!)
- Хорошо, что успела продать дом, пока не рухнула крыша (я знаю, что стропила там хлипенькие, и если зимой нападает много снега, они могут не выдержать). Так что рухнувшая крыша сгладит удовольствие покупателя от озера с карпами, которое еще только планируется (Плюс+плюс!)
Карьера.
- Докатилась до должности директора фирмы (плюс)
- Начальница превратилась в «просто коллегу» (плюс).
- Через полгода поняла, что быть директором плохо. (минус).
- Зато директорская должность позволяет рисовать себе какой душе угодно оклад на банковских справках для кредита (плюс).
Финансы.
- No comments, долгий, тоскливый вой. (Минус, ежу понятно…)
Развлечения.
- В отпуске не была, никуда не ездила, ничего не видела (минус, большой и жирный).
- Машину не купила и даже не водила (минус!!!)
Прочее.
- Поняла, что подруга – законченная дура (скорбный минус)

А про личные дела я ничего не пишу и не говорю. Потому что подводить итоги здесь нельзя, ведь для человеческих отношений что конец года, что конец тысячелетия – роли не играет. Здесь всегда ВСЕ ТОЛЬКО НАЧИНАЕТСЯ! И это ПЛЮС!!! :)

ЗЫ. А еще вчера я отметила предварительное новоселье!
[700x668]

Третий раз за истекший год на меня пообещали завести уголовное дело. На полном серьезе. Первый был, когда я, по доброте душевной, подделала трудовую книжку хорошему знакомому (Кому же нужна запись об увольнении за пьянку? Пришлось отсканировать печати, обработать в «фотошопе» и напечатать вновь. Получилось здорово! И работало два года, пока его по глупости не понесло на НТМК. Но, видать, в отделах кадров крупных предприятий тоже не дураки сидят…) Вычислили меня по почерку, хотя я считала, что хорошо умею его подделывать… Отбрехалась, конечно, а виновника всего переполоха заставили трудовую восстанавливать заново…
Второй раз статья была интереснее – контрабанда за рубеж холодного оружия. Правда, тут обошлось без милиции, только пригрозили… Видать, сами почтовики не захотели геморроя на свою ж… - их бы тоже затаскали за то, что они приняли запрещенный к пересылке товар. Кстати, Златоустовский клинок, который был в посылке, в итоге все-таки добрался до адресата!;)
И вот, вчера был третий раз. Все плоско и банально – взяли меня в банке за сбыт фальшивых денег, когда я проплачивала кредит. Правда, я сама понятия не имела о том, что эта купюра фальшивая , иначе не пошла бы в банк – спихнула бы в другом месте. Меня хорошенько припугнули, я радостно согласилась вызвать милицию - тысячной бумажки было жалко до слез. Но увидев мое согласие, работники банка тут же принялись меня отговаривать от подобного действа – милиция приедет через пять часов, меня затаскают, мне придется писать объяснительную… После долгих препирательств фальшивку все-таки уничтожили, а я задумалась. Сказали, что деньга была просто отпечатана на цветном ксероксе. А выглядела почти как настоящая!!! Сижу вот, думаю, у кого есть цветной ксерокс – надо же возместить ущерб, причиненный мне банком! :)))

Вечером, когда я уже планировала закончить рабочий день в офисе и тихо-мирно продолжить его дома, друзья отловили мою машину и утащили в ближайший кабак (не машину, разумеется).
Через два с половиной часа, прежде солидная компания уже дружно устраивала конкурс по скоростной художественной лепке снеговиков на улице. Могу с гордостью сказать, что победила тройка под моим чутким руководством (потому что именно мне пришла в голову потрясающая мысля заменить морковку, которую нам не хотели дать на кухне, набитым снегом презервативом. Интересно, что подумал продавец, когда в закрывающийся магазин влетела девушка в дубленке, кое-как накинутой на плечи и торопливо нашаривая мелочь по всем карманам заторопила: «Мне вот это, один, но только чтобы разноцветный, лучше красненький…нет красненьких, давайте любой, мне все равно, мне для снеговика…» и стрелой вылетела обратно, получив вожделенный предмет. Первый раз в жизни мне пришлось покупать подобную вещь – и ничего, со стыда не сгорела, жива до сих пор… Может быть потому, что покупала все-таки для снеговика?
В руки нашему творению сунули автомобильную щетку для очистки машины от снега, на нос одели очки, на макушку водрузили чью-то норковую шапку… Кое-кто отоезал от пальто пуговицы – для глазок…Для завершения картины я сняла с одного из мужчин галстук и добавила его в снеговиковый гардероб.
Естественно, все остальные претенденты на Главный Приз (такого же снеговика, но уменьшенного размера) отпали в полуфинале….
Единственное, о чем жалею – что со мной не было фотоаппарата… Впрочем, многие фотографировали наш шедевр на телефон, постараюсь завтра получить снимок…
А Приз торжественно презентовали мне. Сидит сейчас передо мной, красуется…
Вот вернется ко мне мой гулящий цифровик – покажу…

Все гороскопы, читанные мной в конце прошлого года , словно дружно сговорившись, обещали мне в «собачий год» одни проблемы, неприятности, аварии, катастрофы и прочие прелести. Плюс проблемы с начальством, нехватку денег и долгосрочное пребывание в больнице. Несчастную любовь и внеплановых детей.
Из всего наобещанного пока сбылись только аварии (в последнюю попала в среду на этой неделе) и нехватка денег (а кому и когда их хватало?) Проблемы с начальством отпали в полуфинале, ибо я сама заделалась таковым, бывшая начальница превратилась в «просто коллегу», а о проблемах с коллегами по работе в гороскопах ничего не говорилась ;)
Что касается больниц, то я действительно в них просто прописалась, кочуя из одной в другую – к счастью, по работе. Вот и думай – верить или нет гороскопам…
Итак, пока в среду, пока мы клацали зубами в тридцатиградусный мороз в ожидании ГАИшников, сидя в машине с выбитым стеклом (мне в «рабочую лошадку» въехал задом один козел на «Газели» - мат-мат-мат!!! Всю дверь покоцал, но это фиг, она все равно была покарябанная. Очень надеюсь, что это последняя моя авария в этом году, а то надоедать уже начинает…) водитель сбегал до ближайшего киоска и осчастливил меня чтивом из газеты «Оракул-спецвыпуск».
Так, я узнала, что: Овнам в Год Свиньи категорически не рекомендуется лезть на какие-либо руководящие посты (сидела на зарплате и сиди дальше!) и принимать ответственные решения, а следует тихо-мирно довольствоваться ролью простого безинициативного исполнителя. Так же настоятельно советовалось отказаться от милых сердцу любого истинного Барана авантюр и вообще «лежать тихо и не возникать». Подобные перспективы вселили в меня куда большее уныние, чем апокалипсические прошлогодние пассажи.
Для драконов, коим я тоже являюсь – так же пропагандировалось христианское терпение, смирение и умеренность. Мрак. Я устала ждать и терпеть!!! Но, в качестве «ложки меда в бочке дегтя» добавлялась «вознаграждение за примерное поведение…» . Вознаграждение – это конечно, хорошо, а ну как не получится примерного поведения???
Мы сидели, грузились чтивом и терпеливо мерзли уже четвертый час. ГАИшная машина все не приезжала, на мои звонки дежурный очень любезно отвечал, что «техника на трупах» (это сколько же трупов в городе, что на них согнали все патрульные машины?)
Дома я появилась в одиннадцатом часу вечера злая, голодная и с ощущением, что пророчества о больнице, пожалуй, успеют сбыться. Дома наткнулась на еще один «гороскопный» сборник купленный мамой.
Продолжив свои штудии я узнала, что по зороастрийскому гороскопу являюсь ужом. А всем «ужам и ужицам» обещали реализацию самых смелых планов , путешествия и приключения. А что еще надо для счастья?
Так что пусть я лучше буду счастливым ужом, чем скромным Овном и терпеливым драконом!!!
С Новым, оХРЮненным Годом! Ужаемся!!!

(Поперто у Медведа) :)

"ЗИМА
Холод, сугробы, вьюга и стужа,
Тонны снежинок за окнами кружат,
Минус по Цельсию и гололед,
Цыпки, ангина никак не пройдет,
Лыжи и санки, коньки, сноуборды,
Красные, заиндевевшие моpды,
Шубы и шапки, похолоданье,
Не время года, а наказанье!

ВЕСНА
Слякоть и грязь, перемена погоды,
Пахнут дeрьмoм эти вешние воды,
Насморк, цветенье, не дышат носы,
Переведите ночью часы,
Гипертонический криз, обостренье.
Где же обещанное потепленье?
Дни всё длиннее, а ночи короче,
Хочется в отпуск, работать - не очень.

ЛЕТО
Жара, духота, аллергия, ожоги,
Бомжи, комары, шашлыки у дороги,
Дачи, участки, поливы, прополка,
Взойдет - не взойдет? С толком - без толка?
Черные женщины, как обезьяны,
Ходят в бикини, видны все изъяны.
Бессонница, жажда, отдышка, заботы,
Не получается в отпуск с работой.

ОСЕНЬ
Серо, уныло, ветра порывы,
Зябко, противно, нервные
Тучи, дожди, вечный бардак,
И отопленье не включат никак!
Зонтики, кислые лица прохожих,
Нет настроения, денег нет тоже,
Холод и время сводят с ума,
А в перспективе только ЗИМА.
ОТВЛЕКАЕТ ОТ ПОГОД
ТОЛЬКО СЕКС И НОВЫЙ ГОД!!!"

ЗЫ. Хочу в отпуск!!! Сильно…

Ура!!! Выиграла тендер на ремонт двух пожарных частей.
У кого-нибудь есть опыт в устройстве площадок под «отстой» пожарных машин?
А компрессор на два денька никто не одолжит?

В колонках играет - "Реквием" Моцарта
Настроение сейчас - Еще жива...

Дано:
1). Предмет: Двадцать упаковок ламинат-паркета, каждая весом около 15 кг.
2). Объект: Девушка, живущая на девятом этаже, и в гордом одиночестве поджидающая доставку всей этой радости.
3). Время: Пятница, восемь вечера.

Определить: 1). Какие мысли вертелись в голове у девушки в тот момент, когда она обнаружила, что в доме вдруг отключили лифт?
2). Сколько времени должна была затратить девушка на транспортировку с улицы на девятый этаж более чем трехсот килограмм, за вычетом времени, ушедшего на ругачку с лифтерами, обзвон друзей, принятие от них соболезнований, беготню в магазин за минералкой и полуистеричные состояние на каждом втором этаже ?
3). Будет ли девушка в дальнейшем покупать ламинат?

Только что посмотрела широко разрекламированный «Сезон охоты». Интересно, голливудские аниматоры только и занимаются тем, что воруют сюжеты друг у друга? По принципу – два раза прокатило, народ схавает и на третий? Зверюшка, воспитанная среди людей вдруг попадает в чужой враждебный мир дикой природы… Это только у меня ощущение дежа вю, или у вас тоже?
И еще, очень хотелось бы знать, на какой возраст рассчитана милая сказка про лесных зверюшек, злостно попирающих практически все библейские заповеди (ну, может быть кроме: «Не прелюбодействуй»), и фразочками типа : «-Будьте осторожнее! Стоит повернуться к нему спиной и он вам засадит!!! – Ну, что вы, он же кастрированный…»
В общем, все это я готова простить создателям мульта за одну лишь дикобразью мордочку. Очень она мне понравилась…
[360x277]