В колонках играет - Scorpions - Still Loving You
Настроение сейчас - Соответствующее

Бывают такие минуты,
Что даже не хочется жить,
И хочется горько заплакать,
И крепко кого-то любить.

В колонках играет - Миф - Земляничная поляна
Настроение сейчас - Супер

Честно сперла из дневника админа нашего сайта. Под столом.

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно…
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?

МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А…
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей хуй в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его хуй.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия — а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение…
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что…
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы…
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но…
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно…
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня Читать далее...

http://service.wmj.ru/Gamba/Rose.aspx?cid=4&id=15613 - нажмите сюда, и подарите мне розу. =)))

В колонках играет - НАШЕ радио

Придя домой, я стала упаковывать чемоданы, а коробочку я положила на самое дно, так мне будет спокойнее. Затем я ушла в магазин, дабы купить чего-нить съедобненького в дорогу и, к тому же, Рафик ни дня не может прожить без своего любимого сухого корма. Затарившись всем необходимым, я разложила все по сумкам (у Рафика своя сумка), а потом отправилась вниз с целью извлечь из почтового ящика его содержимое, газет я не выписывала принципиально, если надо будет - сама куплю. В ящике я увидела конверт и обрадовалась. Таинственный незнакомец не забыл о кладе, но, вскрыв его, я обнаружила совсем не то, что хотела.
"Не лезь туда, куда тебя не просят, сокровища принадлжеат только мне и я единственный наследник. Не суйся не в свое дело, иначе..."

Глава 1 опубликована!!!! =) Все пожелания оставляем здесь. =)

СДАЛА!!!! ЧЕТЫРЕ!!!! Все, до конца февраля ухожу в заслуженный ОТДЫХ! Не кантовать. =)))

Народ, завтра у меня ГОС экзамен! Начало в 10. Убедительная просьба: держать крестики....и.... ругать!!!!!

Сегодня Прощеное воскресение.
ЛЮДИ!!! Простите меня за все!

Обновлена Глава 1. По просьбам. =)))

В колонках играет - Пилот - Ч/Б

Это лето было самым ужасным в моей жизни. Весь июнь и июль лил доджь, и только изредка из-за туч выглядывало долгожданно лучистое создание. Такие дни казались мне лучшими в моей жизни. В один из этих прекрасных деньков, когда на улице светило солнышко, со мной случилось то, что перевернуло всю мою жизнь.
Примерно около полудня я вышла на улицу в надежде провести пару часов в великолепнейшем парке - гордости нашего города. Я сошла с трамвая и собралась переходить дорогу. Вдруг, на огромной скорости, из-за угла вылетела иномарка и окатила меня из близлежащей лужи с ног до головы.
- Вот сволочь! - крикнула я ему вслед. - Такой день испортил!
Но эта сволочь, когда увидела, что на дороге стою я, яростно размахиваю руками и ругаюсь, притормозила и нахально подкатила обратно ко мне. "Видимо решил полюбоваться на плоды своего творения", мелькнуло у меня в голове. "Ну, ну подходи, подходи, сейчас ты у меня попляшешь, ты еще пожалеешь, что вообще из дома сегодня вышел!" И только я приготовилась высказать ему все, что я онем думаю...
- Здрассти! Извините меня, пожалуйста. - сказал симпатичный парень, которого я мысленно уже окрестила сволочью. - Я просто вас не заметил. Давайте познакомимся. Меня зовут Павел, а вас?
- Все вы так... Никогда никого не замечаете, а потом хотите, чтобы вас простили. Меня зовут..., а, впрочем, какое вам дело до того, как меня зовут?
- Просто я с удовольствием подбросил бы вас и заодно загладил таким образом свою вину... и взять номер телефончика.
- Ага, счаззз! Если я буду давать свою номер каждому, то во что превратится моя жизнь?!
- Ну, девушка, давайте я вас до дома довезу, а?
Я презрительно надула губы, но его милая улыбка и наивные глаза так очаровали меня, что вся обида и злость, переполнявшие меня минуту назад, сразу же испарились. Но я решила не показывать этого и нарочно еще больше нахмурила брови.
- Ладно, но с одним условием... Вы забудете про меня и забудете мой адрес. Идет?! - У бедного мальчика челюсть ушла гулять.
- Окей! Садитесь. - легко согласился субъект. Чему я несколько удивилась, ведь только секунду назад его лицо напоминало сплошной вопрос "почему?", и вдруг он так легко соглашается... Странно...
Раздираемая сомнениями и любопытством, я села в машину и мы поехали, большинство дороги прошло в томительном молчании, но первым не выдержал Паша.
- Девшука, ну...не надо быть такой упрямой. Я хочу с вами подружиться, а вы такое вытворяете! (Только что вытворяю, я так и не поняла, потому что ничего такого сверхъественного я не сделала.)
- Хорошо, я не буду ТАКОЙ упрямой. Что-нибудь еще? - спросила я с иронией и без намека на любезность.
- Да, - нагло заявил Паша, - Скажите, как вас зовут?
В этот момент мне просто захотелось треснуть ему по лбу.
- Юлия. Что-нибудь еще? - голос набирал обороты.
- А телефончик?!
"Вот прицепился, достал уже!"
- А зачем, чтобы потом звонили и молчали в трубку?! Больно надо!
- Да ладно, давай уже на "ты" перейдем, а телефон нужен для того, чтобы позвонить и пригласить тебя на чашечку кофе. Идет?
Честно говоря, предложение выпить кофе смягчило мое каменное сердце... Я достала из своей сумочки бумагу и ручку, быстро черканула номер телефона и поставила свою подпись.
- Вот, доволен? - спросила я, и немного подумав, добавила, - Но звони мне только днем.
- Почему?
- Потому что... Потому что я так хочу.


Паша взял листок и, видимо, довольный собой, хитро мне подмигнул.
Тем временем мы приехали к моему дому, который чем-то напоминал букву П, только громадных размеров. В голове промелькнула странная мысль, что может, буква П - это моя судьба, вернее не сама эта буква, а Паша, сидящий под боком.
"Что за бред ты несешь, Юля, это видно на тебя солнышко так действует. Ведь не успеешь выйти из машины, как этот чертов красавец развернется на своей тачка, и поминай, как звали". Я поблагодарила Пашу, вышла из машины, и, загадочно улыбнувшись, скрылась в подъезде.
Войдя в квартиру, я сразу направилась в свою комнату, переоделась, отшвырнув при этом свое любимое голубое платье. Оно было безнадежно испорчено, но сегодня думать о приведении его в божеский вид совсем не хотелось. Завалившись на диван, я провела целый день в раздумьях о своем дневном приключении.
Утром я проснулась оттого, что солнце светило мне в глаза, улыбнулась сама себе (черт возьми, ну не собаке же мне улыбаться!), и сказала подбежавшему песику:
- Доброе утро, Рафик!
- Гав-гав! - ответило животное (должно быть на их языке это "Доброе утро!")
Рафик - это моя собачка. Он такса, довольно упитанный и симпатичный песик лет четырех. На самом деле, его зовут Рафаэль, но разве можно называть этого милого колобка, который первые 8 месяцев своей жизни только и делал, что писал где,не попадя, и портил мою обувь, Читать далее...