[290x400]

[214x341]

В выдающемся произведении великого православного мыслителя и богослова Митрополита Санкт-Петербургского и Ладожского ИОАННА (СНЫЧЁВА) "Самодержавие духа: Очерки русского самосознания" раскрывается духовная история Руси с момента Крещения и до наших дней. Православный взгляд на события совершенно по-новому объясняет главные события Русского государства, дает надежду понять и осмыслить не только настоящее, но и будущее России. Мудрое и очистительное слово владыки Иоанна пробуждает нацию от духовного сна, вновь и вновь напоминает всем: Русь - подножие Престола Господня, народ русский - хранитель чистоты православной веры.

От себя: Все мы люди образованные, историю изучали... Но Историю пишут все кому не лень! И не факт, что наши знания - истина. Давно собирался пересмотреть историю Русского Государства глазами авторитетного православного(!) публициста. На эту роль не смог найти никого лучше, нежели митрополита Иоанна. Этот человек не может не вызывать уважение. Наконец-то прочитал его книгу "Самодержавие духа" - и только укрепился в своих взглядах на историю, получил подтверждение многим моим интуитивным выводам и догадкам. Ниже я приведу отрывки из книги (в основном, касаемо тех исторических тем, которые в наибольшей степени меня всегда интересовали и волновали). Озаглавлю их спонтанно, но так, чтобы было понятно, о чём высказывает своё мнение Митрополит.

Иоанн Васильевич Грозный. Ложь и правда. Истоки опричнины.

    В 1552 году успешно закончился «крестовый» поход против казанских татар. Были освобождены многие тысячи христианских пленников, взята Казань, обеспечена безопасность восточных рубежей. «Радуйся, благочестивый Самодержец, - прислал гонца Иоанну князь Михаил Воротынский, - Казань наша, царь ее в твоих руках; народ истреблен, кои в плену; несметные богатства собраны. Что прикажешь?» «Славить Всевышнего», - ответил Иоанн. Тогда же он обрел прозвище «Грозный» - то есть страшный для иноверцев, врагов и ненавистников России. «Не мочно царю без розы бытии, - писал современный автор. – Как конь под царем без узды, тако и царство без грозы».
    Счастливое течение событий прервалось в 1553 году тяжелой болезнью молодого царя. Но страшнее телесного недуга оказываются душевные раны, нанесенные теми, кому он верил во всем, как себе. У изголовья умирающего Иоанна бояре спорят между собой, деля власть, не стесняясь тем, что законный царь еже жив. Наперсники царские – Сильвестр и Адашев – из страха ли, или по зависти, отказываются присягать законному наследнику, малолетнему царевичу Дмитрию. В качестве кандидатуры на престол называется двоюродный брат царя – князь Владимир Андреевич.
    Россия оказывается на грани нового междоусобного кровопролития. «В каком волнении была душа Иоанна, когда он на пороге смерти видел непослушание, строптивость в безмолвных дотоле подданных, в усердных любимцах, когда он, государь самовластный и венчанный славою, должен был смиренно молить тех, которые еще оставались ему верными, чтобы они охраняли семейство его, хотя бы в изгнании», - говорит М.В.Толстой. И все же «Иоанн перенес ужас этих минут, выздоровел и встал с одра… исполненный милости ко всем боярам». Царь всех простил! Царь не помнил зла. Царь посчитал месть чувством, недостойным христианина и монарха.
    Выздоровление Иоанна, казалось, вернуло силы всей России. В 1556 году русское войско взяло Астрахань, окончательно разрушив надежды татар на восстановление их государственной и военной мощи на Востоке. Взоры царя обратились на Запад. Обеспечив мир на восточной границе, он решил вернуть на Западе древние славянские земли, лишив Ватикан плацдарма для военной и духовной агрессии против Руси. Но здесь его поджидало новое разочарование. Измена приближенных во время болезни, как оказалось, вовсе не была досадной случайностью, грехопадением, искупленным искренним раскаянием и переменой в жизни.

    Когда в 1565 году в

Школа Мебельного Дела и МДМ-Комплект приглашают вас 25 февраля в Санкт-Петербурге посетить БЕСПЛАТНЫЙ практический бизнес-семинар «52 способа достать деньги "из тумбочки" или как заработать на мебели сегодня?».

ВАЖНО: этот семинар не продает фурнитуру, он посвящен только практическим приемам мебельного бизнеса – то, что вы можете начать использовать уже на следующий день!

Сегодня сделать хорошо что-то одно – уже не достаточно. До мелочей надо продумать буквально всё. Дизайн должен быть актуальным. Коллекция - востребованной. Маркетинговая поддержка – сильной. Продажи – активными. Доставка – моментальной. Сборка – безупречной. А цена должна быть самой лучшей.

Из опыта общения с многочисленными партнерами – клиентами, поставщиками, развивая собственную сеть, изучая международный мебельный бизнес, компания МДМ-Комплект узнала множество сильных решений, способов, идей и приемов – как меньше потратить и как больше получить.

Поэтому, продолжая свою просветительскую деятельность, начатую семинарами в Екатеринбурге и Новосибирске, МДМ-Комплект знакомит мебельщиков Северо-Западного региона с самыми интересными техниками и приемами в области управления мебельным бизнесом.

Именно из таких практических приемов была сформирована программа «52 способа достать деньги из тумбочки, или как заработать на мебели сегодня?» Почему «из тумбочки»? Потому что для мебельщиков это не только расхожая шутка, это практика регулярных вложений в производство и продажу мебели. А почему именно 52? Пока это загадка, ответ на которую будет дан на мероприятии!

Тематика семинара охватывает почти все сферы мебельного бизнеса – финансы, маркетинг, дизайн и управление. Ведут семинар руководители компании МДМ-Комплект и приглашенные эксперты. С программой семинара можно ознакомиться на сайте МДМ-Комплект.

Не стоит забывать также и то, что семинар – это хороший повод для профессионального общения, время для которого обязательно найдется, например, во время кофе-брейка и фуршета.

Семинар будет проходить в Санкт-Петербурге 25 февраля 2010 года с 10:00 до 17:00 в конференц-зале отеля «Полюстрово».

Для мебельщиков участие в семинаре БЕСПЛАТНОЕ! Необходима регистрация!

Зарегистрироваться и получить дополнительную информацию можно у партнера компании МДМ-Комплект в Санкт-Петербурге по телефону          (812) 495-60-26 или по электронной почте furnitura@spb-mdm.ru, а также на сайте МДМ-Комплект.

Зарегистрированные участники получат информационно-раздаточные материалы. Слушателей, принявших участие в семинаре от начала до конца, ждут соответствующие сертификаты и памятные сувениры от компании МДМ-Комплект.

Приглашаются все прогрессивные мебельщики!

http://forum.sdelaimebel.ru/topic6149.html

Описание:

[180x230]

Ориентализм в интерьере   Москва Carpet House представляет авторский семинар историка моды Александра Васильева Семинар состоится в 3 февраля в 19-00 в галерее «Dом Dекор Dизайн» на Новом Арбате, 21/1. Вход бесплатный по предварительной записи по телефону . Возьму с собой его книгу "Судьбы моды" для автографа :)

 (495) 232-0220

Salon.ru

[524x699]

2004 год

Свое дело



 

Это не тренд скорее, это тренд-wannabe: локализация, возвращение к ремесленичеству, к лавочкам, к людям, которые делают очень свое дело, с любовью, какую вкладывают обычно в собственных детей.

Братья Маст, которые делают свой шоколад в Бруклине (и да, борода им конечно добавляет приказчицкой колоритности), экспериментируют, делают с нуля и продают; и The Chop Shop, наглядное доказательство что даже лавку мясника можно сделать фотогеничной и уютной, и безо всяких замашек на беспрестанный рост, прогресс и мировое господство.

[540x385]

     Далее по тексту >>

Я нашел третью беду в России. Это названия банков.
 

• АВТОМОБИЛЬНЫЙ БАНКИРСКИЙ ДОМ - Банк-трейлер. Дача на колесах. Внутри - банкир.
   
• АГРОРОС - Кто агророс? Я агророс?! Да сам ты агророс!
   
• АКИБАНК - Аки-паки. Иже херувимы. Житие мое...
   
• АКТИВ БАНК - А пассива нет в списке, я не нашел.
   
• АНЕЛИК РУ - Кто это?!
   
• БАНК ПРОМЫШЛЕННОГО РАЗВИТИЯ, и тут же следом БАНК РАЗВИТИЯ ПРОМЫШЛЕННОСТИ - не хватает третьего. Предлагаю "БАНК ПРОМЫТИЯ РАЗВИШЛЕННОСТИ"
   
• БЕЖИЦА-БАНК - "Ижица"? "Беженица"?!. Буженина-жужелица.
   
• ДАЛЕНА - Да, Лена, да!
   
• ЕАТП БАНК - Ёпта... Позвоните им, пусть буквы переставят.
   
• ИНКРЕДБАНК - "О, мистер Инкредыбыл!.." Суперсемейка
   
• ИПОЗЕМ БАНК - "...и позёмкою клубя.." ВИА "Пламя"
   
• КЕНТАВР - о, Господи... Тарзан-Глушко и Ксения Собчак отрыли банк?
   
• КОЛЬЦО УРАЛА - Полное название "поршневое кольцо от мотоцикла "Урал"
   
• КОШЕХАБЛЬБАНК - полная свобода творчества, придумывайте сами. Кашель, хабль...
   
• КРАСКОМБАНК - краском банк, лаком банк, и два банк обойным клей.
   
• ЛЕПТАБАНК - Да "Ёпта" же! Вы неправильно буквы переставили!
   
• ЛЕСБАНК - понятно, что лесной, но очень похож на лесбийский...
   
• МОРСКОЙ БАНК - трехлитровый банк с морским вода
   
• ОБИБАНК - Ван Кеноби банк.
   
• ОНЕГО - Это который стрелялся с Ленско из-за Татьяно.
   
• ПЕРЕСВЕТ - Недоэкспозиция и провал в тенях..
   
• ПЛАТИНА - Это приказ на!
   
• ПОЧТОБАНК - "Это почто вы тут банк построили?!"
   
• ПРИОБЬЕ - Скорее всего, "приобьё"...
   
• ПРОХЛАДНЫЙ - Гадом буду, это настоящее название! Трындец, даже комментировать нечего. Прохладный!
   
• ПУРПЕ - Как, простите? Пурге?
   
• РУСЮГБАНК - Утюг, конечно.
   
• СЕВЗАПИНВЕСТПРОМБАНК - Главное слово тут "запинвест".
   
• СЕМБАНК - Банк спермы, однозначно.
   
• СИАБ - друг Ктулху.
   
• СИБИРСКОЕ СОГЛАСИЕ - мрачное какое название...
   
• СИБЭС - полный сибэс.
   
• СМОЛЕВИЧ - кто-то потерял отчество
   
• СОВКОМБАНК - Во-о-от! Это по-нашему! Совком, мля...
   
• СОСЬЕТЕ ЖЕНЕРАЛЬ - "О, мой женераль! Что вы делаете? Сосьете?!!"
   
• ТАВРИЧЕСКИЙ - "Пан атаман Грициан Таврический!.." Свадьба в Малиновке
   
• СУДКОМБАНК - Ну правильно, сначала совком, потом судком...
   
• ТАЙДОН - презервайдив.
  
   
• ТАРХАНЫ - на кухне живут, под плинтусом.
   
• УЗДАН - сам такое слово...
   
• УМУТ - и такое тоже.
   
• ХЛЕБОБАНК - хлебобулк, грамотеи.
   
• ЩИТ-БАНК - само за себя говорит
   
• ЭЛЛИПС БАНК - Мамочка, ЭЛЛИПС!.. Ромбик! Параллелепипед-банк!!!
   
• ЯПЫ КРЕДИ БАНК МОСКВА - такое ощущение, что просто с вывески некоторые буквы попадали.
  
  На закуску несколько инопланетных банков:
   
• АБН АМРО
   
• БНП ПАРИБА
   
• МБХСС
   
• РП АТМВБ
   
• РП ММВБ
   
• РП РВФБ
   
• РП СВМБ
   
• СПБРР
  
  Но самое офигительное название я приберег. Итак, фанфары:
   
• АЙСИАЙСИАЙ БАНК!
  1. Вячеслав Полунин со своим Асисяем просто обязан подать в суд.
  2. Когда диктор на радио произносит ЭТО, кажется, что зажевало пленку.
  3. На рекламных щитах это пишется так: " ICICI ". Исиси!!!

  http://babilonian.net.ru/humor/reals/1201106100.html

почтой на офиц бланке агенства.
"Экспрессивное слово "ХУЯКС", произнесенное мной вчера в конференц-холле абсолютно точно отражает происходящее на экране в момент удара. Сейчас же больше чем на вялый "ёбс" не тянет..."

Здравствуйте,Александр!
Документы от вас мы не получали.
Просим разобраться с курьерами по поводу доставки.
У нас единственное изменение - адрес.

Яблочное пюре должно выглядеть как гной, но при этом быть таким же аппетитным, как яблочное пюре!

- ………. И еще. Мы ролик будем снимать на 35 мм. Нам хотелось бы узнать, вы сможете его испортить?
- ЭЭЭ… Нуууу… В каком смысле испортить?
- Ну, понимаете, нам нужно будет часть изображения сделать плохим.
- Извините, что вы имеете в виду, я не совсем понимаю?
- Да мы сами еще не знаем, надо будет у режиссера спросить.
- Знаете, я думаю испортить ролик это не такая уж проблема и мы справимся, в любом случае, нужно уточнить для начала у режиссера, какого эффекта он хочет добиться.
- А сколько времени это у вас займет?
- Смотря что. И еще нужно будет уточнить хронометраж той части, которую будем портить.
- Да, хорошо! А сколько это будет стоить?

Комментарии к нижнему муравью!
Нижний баннер с "оленями - кузнечиками" - убить, на его место поставить муравья (муравей находится в левом нижнем
углу страницы и смотрит/развернут вправо). Высота муравья - 7см (не больше).
На голове - пилотка из газеты.
Лицо:
1. Добрее (мы уже достаточно осведомлены о Ваших фашистских наклонностях - не надо);
2.глаза другие и поменьше (в данном варианте они - как у дауна)
3. улыбка киллера - убрать, сделать нормальную, доброжелательную.
Кисть - это должна быть нормальная строительная (толстая, круглая, посмотрите какие продаются в строительных
магазинах, не в канцелярских!).
Средневековые башмаки - валенки - удалить. Ботинки должны быть такого же цвета как перчатки или черного, фасончик
- как на прилагаемом к этому письму рисунке.

-сделайте пожалуйста ананас больше
(я не успеваю даже начать)
-сделайте его меньше, как был, только значительно ярче...
(через полчаса, я все еще не приступил)- не надо делать его ярче, сделайте как был маленький, сколько времени у вас на это уйдет?
я: четыре часа...
они: а можно быстрее?!
я: можно, два. два часа
они: ОК
Встреча с клиентом. Клиент просит воплотить его идеи, мы объясняем, что это не возможно из-за отсутствия достаточного количества исходных материалов, клиент, как водится, не понимает.
Начальник – Ок, вот представьте (берет в руки лист А4) вот к примеру у нас есть слово ХУЙ (крупно пишет его на листе). А теперь представьте (берет в руки еще один лист А4), что у нас есть буква «О» (пишет ее на втором листе). Если их соединить, то возможно, при некотором вмешательстве, получить слово УХО. А вот если буквы «О» у нас нет (он разрывает листок с буквой «О»), то у нас останется только ХУЙ, и ничего мы с этим сделать не сможем. Поэтому сейчас вы увидите ХУЙ а завтра, когда придете тоже увидите ХУЙ. «Да Миша, (обращается начальник к исполнителю) покажем им завтра хуй? Мммм… (говорит Миша) ну, да, покажем!

киллеров из нас сделать хотят!
...в плане с поворотом надо убить кафе фараон и другой борд над ним, а
также по возможности убить столб или два столба (никак не могут определиться, сколько столбов им мешает)...
План с собакой - надо убить въезжающий трамвай (хорошо, что собаку пока убивать не надо)...
а еще нас настоятельно просят "зачистить" дорогу....

Записка, приложенная к макету календаря одной госконторы (пожелания дизайнеру, нарисовавшему календарь)
1. Побелить бордюры
2. Посадить ели на клумбе
3. Поменять крепления дверей на золотые
4. Покрасить здание в оранжевый цвет, скрыть все деффекты
5. Убрать здание завода с заднего плана, поставить на его место лес

комментарий к макету в прессу
"... а здесь по фону пустим активных голубых мишек"

http://babilonian.net.ru/humor/reals/1200608142.html

Список профессий из Классификатора профессий ДК 003-95 Украины.

источник http://babilonian.net.ru/humor/reals/1135619734.html

• Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
• Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)
• Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и
• набоковую...)
• Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
• Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)
• Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
• Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
• Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
• Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
• Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
• Дояр (это не я)
• Завивальщик спиралей (кто-то же должен...)
• Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
• Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
• Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
• Испытатель источников тока (Ай мля! Током бьется!)
• Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
• Калькулятор (не поверите, считает!)
• Капельмейстер (зато часто-часто)
• Комиссар аварийный (так, на всякий случай...)
• Круговоротчик (к вздымщику!)
• Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского
• спокойствия!)
• Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...)
• Мастер леса (просто и со вкусом)
• Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко
• агента-то...)
• Машинист холодильника (дальнего следования)
• Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
• Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...)
• Моторист механической лопаты (...)
• Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
• Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
• Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
• Обкатчик клюквы. (Клюква. Проверено. Обкатано.)
• Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...)
• Оператор главного пульта управления. (вот так вот. Мания величия, однако)
• Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов. (в карты на
• раздевание)
• Опрокидчик (бывает по пьяни...)
• Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)
• Парусник (а я думал это корабль...)
• Порционист лао-ча (загадочно...)
• Посланник (the medium is the message)
• Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
• Производитель работ (он один работает J )
• Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
• Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
• Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
• Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
• Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
• Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
• Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
• Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертности?)
• Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
• Составитель смеси плавленого сыра (очень ответственная должность)
• Стрелок (это я)
• Сушильщик дощечек (мечта...)
• Съемщик резиновых изделий. (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
• Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
• Травильщик стекла плавиковой кислотой. (какая конкретика. Но вот зачем?...)
• Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
• Ученый секретарь (умеет давать лапу)
• Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
• Чтец (сильно)
• Штамповщик ножек. (а ручек?? И остальных частей тела?)
• Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

http://games.krutomer.ru/playgame/7174/Bird

[700x525]

Друзья, привет вам всем! я только что вернулась в Москву, была в Бугульме, в Суздале. Сколько поздравлений с днем рождения вы мне прислали - спасибо приогромное, сегодня буду читать. А позже наверное напишу про Суздаль.

[465x699]