что-то в голову стукнуло...нет, точнее в сердце.
ехала сейчас, и подумалось, что очень бы хотелось Вас увидеть.
не знаю как это возможно, и зачем вообще...но как-то вот захотелось.

асфальт изжарен. жадно ждет воды. я жду не менее - твоих шести, семи, семь тридцать...
я жду тебя - как боли, как беды, как невозможности тебе не покориться,
я жду тебя - как синий город цфат ждет ежеутренне пришествия мессии,
я жду тебя - мои часы стоят, они сломались, лопнули, прости их:
они не понимают как могу так веровать в придуманное время,
и сочинять причины на бегу... все изнутри взрывается - согрей их
тех, кто тебя все учится любить, тех, кто придумывает нежности теплее...
губами зажимаю скользко нить, вишу на ней - с апреля до апреля -
и собираю поводы для встреч, и из пустого проливаюсь в пусто,
хочу тебя ладонями беречь и так борюсь упрямо с этим чувством,
что снова раскаляюсь как асфальт, и снова впитываю влагу краткой встречи...
но дело в том, что это был фальстарт и расстояние не в счет. ни в счет, ни в нечет,
и расстояние не лечит никого, я только жду - когда наступит время,
двойным морским завязываю нервы, и полседьмого жду тебя в кино.

М.Я.

всё пишу зачем-то, и пишу, и пишу...
а надо бы уже спать. закрыть глазки и заснуть.
но если я их закрою, то, конечно, мой мозг опять начнут разрывать картинки. те, от которых мне с успехом удается бегать с открытыми глазами. те картинки, от которых обычно взрывается что-то внутри.

мне так нравится, так дико нравится знать, что так все и будет...а мысль сейчас в голове только одна. хожу уже сутки и перебираю ее в голове...все звуки, все ощущения, все даже, черт возьми, запахи, сплетаются в эту мысль. где-то глубоко внутри.
и от этого радостно. так нереально радостно.

я больше не сплю. да, больше не сплю. поймав это ощущение однажды, мне так и хочется верить, что я останусь с ним навсегда.
больше никакой суеты и никаких нервов.
и я точно, пожалуй знаю, чего хочу...вот так вот. и что так и будет - тоже, пожалуй, будет.

просто надо закрыть глазки и поскорее заснуть..до завтра....до нового утра...

Питер, или Киев, или вообще сдержать свое обещание и просидеть весь август дома?..
аргх, последний вариант мне не нравится, но он самый легкий.
второй нравится, но он окончательно убъет все мои планы этим летом ( а возможно и в этом году, если сильно разозлить предков) на Питер.
первый вариант...это Питер. и этим все сказано. но тоже, в общем-то, нужен весомый повод. увидеть и пофотографировать Асю = предел мечтаний, но тоже все-таки не совсем то, чтобы я могла изобразить перед предками натуральную истерику. без которой мне все равно ни первый, ни второй вариант, кажется уже не светит.

зы. улыбаемся и машем. на самом деле у меня все хорошо. и куда-нибудь в августе я все равно отправлюсь. быть может, что и в веселое приключение прямо в Казани. но сейчас меня не должно это тревожить.
и не тревожит, вот что странно.
после сегодняшней ночи, в которую я так и не легла (сон после 7 утра уже считается за околообеденный xDD ) я таки впервые за год изучения трансерфинга достигла того самого настоящего пробужденного состояния.

ззы. красота будет вокруг меня... и вот это единственное, что сейчас волнует. как разум, так и сердце. и это хорошо.
правда, красота...настоящая. я восторгаюсь, буквально неконтролируемо восхищаюсь. и больше ничего, в общем-то, не нужно.

зззы. я лепрекон ^^ бзззз, бзззз ^^
самый настоящий лепрекон, я знаю. )

по-моему, даже мне самой только и остается, что поржать над ситуацией и успокоиться. совсем.
мыло и веревку в студию, сделаем эту мыльную оперу еще более мыльной!

эх. все не как у людей. ну и ладно. н_у_и_л_а_д_н_о.
зато у меня все хорошо. и жить не скучно. как некоторым, у которых, бля, все идеально.

лол, выходит, я не зря гипнотизирую твою страницу в контакте уже месяц?..о_О

а теперь тссс - вдохнули глубоко и не нервничаем.. ) а то чудеса спугнем. )
*таки если все получится - м быть я в этом году в Питере все-таки побываю ) *

ай-ай-ай. выходные не удались. прямо обидно даже как-то (
но зато, если ничего непредвиденного таки не случится - завтра отправлюсь за билетами.
а там посмотрим. что-то интересное наверняка найдется.

Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение

О пользе знаний

в последнее время после медитации стало оставаться ощущение покалывания в пальцах и лопатках.
крылья, бля, и перепонки растут. не иначе.

хочу - во-первых, чтобы поскорее наступило завтра. я надеюсь, что когда я проснусь, Маню уже будет дома и я смогу наконец-то ее порешить. ну, или хотя бы, с ней напиться.
во-вторых - хочу чтобы поскорее были выходные. даааа, я очень хочу выходные ^^ и я надеюсь, что всё получится, да... ) всё, что я задумала.
в-третьих, я хочу поскорее в Москву. потому что развеяться. да, очень нужно развеяться. и вообще много чего я на эту поездку планирую )
и в-четвертых, вот как ни странно, хочу уже скорее осень...потому что хочу на кафедру таки - раз - слушать риманову геометрию и сто, которые буду читать личнэ для меня XD, и - два - потому что. я уже чувствую, всеми фибрами моей измученной и замедитированной души XD, что это будет просто чудесная, просто волшебная осень. я уже это даже почти вижу. о, да ) я вижу. я все-все знаю. все будет чудесно, да, да, да...

хе. ну план на ближайшее обозримое будущее примерно набросан - вперёд, значит ))

я чертов параноик. почему я не могу думать прямолинейно, а обязательно надо рассматривать какие-то варианты?..
бгг.
хорошо, что в доме таки остались еще сигареты. Маню, конечно, убьет меня, когда вернется, за то, что я скурила стратегический запас (хотя я его до конца еще не скурила, шанс остаться в живых таки есть xDD ), но я зато себя чувствую таки философски и почти спокойно.
и снова, как будто бы - целый мир в моем распоряжении.
ееее. )

от собственных мыслей кружится голова.
хотя, может, это и от солнца вперемешку с ветром. но, по-моему, все-таки от мыслей.

чорд, я так ничтожна, что не могу даже сама принять решение, как мне поступить. точнее, решить, поступить или не поступить. потому что итог, я уверена - все равно будет один. другое дело, могу ли я позволить себе причинять боль на этом пути.

впрочем, надо уже перестать об этом думать. я хочу радости, счастья, света... Я! а не кто-либо еще. пора уже научиться принимать это, как первостепенно важное.

ну всио )
отступать уже некуда, мну поехал )

чтож. раз так. я не отступаюсь.
я бы очень хотела, чтобы кто-то остановил меня сейчас, пока еще никому не стало больно, но...
лучшая подруга далеко на югах с отключенным телефоном, остальные в меня совсем не верят, у тебя вообще свое мнение на этот счет.
судьба ведь все равно расставит все так, что все будут счастливы.
а я всего лишь буду действовать сейчас так, как она мне подсказывает.

4 минуты назад должен был прозвенеть будильник....но...как-то не судьба, видимо, ему.
всё равно наклевывающаяся новая авантюра спать мне не дает.
и я даже не знаю...не то, чтобы хочу, чтобы всё получилось (хотя предчувствие - что получится), а просто интересно.
возможно ли это вообще.
и что судьба подкинет мне в итоге.

я же верю ей. да. верю, что она лучше меня знает, что мне нужно для счастья.

да, кстати, до сих пор дико страшно, конечно, но...
это таки я

вот правду говорят, что меньше знаешь - крепче спишь.
какой фигни мне сегодня только не снилось >_<

хотя, вот так, если подумать, хорошо бы было, если бы всё так же вышло и в жизни, как в этом сне.
я не знаю, как бы потом выкручивалась, но всё-таки было бы хорошо, если бы это всё случилось.

Суть проста как топор: Вы придумываете шесть слов, начинающихся с первой буквы вашего юзернейма и отражающих тот или иной аспект вашей жизни, пишете небольшое (или большое) разъяснение к каждому из пунктов, а потом придумываете шесть человек, которые повторят этот подвиг.

итаГ.