ненавижу себя.
вот че-то как-то так.

...не сбежать с этой грустной планеты... и правда, не сбежать.

первы холодный день лета на моей памяти, блин.
о, это щастье-щастье ^^

охлаждаюсь, наслаждаюсь наличием интернетов и хаваю пиццу с курицей и беконом.
и да. еще думаю о том, как совсем скоро у меня все наладится. скоро ведь, м? )
я-то знаю. я знаю.
и, грубо говоря, я ведь в этом плане не ошибаюсь никогда. ^^

а пока...
отдых, черт возьми, отдых ) еее )

ну вот, сон из меня и выветрился )
вторую ночь подряд меня поднимают после того, как я уже благополучно легла спать, вчера это были мыслишки, сегодня - вот...

страшно подумать, а когда-то давно, мы ведь даже думали почти одно и то же. многое прошло, но мне трудно сказать, сильно ли что-то изменилось в нас с тех пор.

не знаю, как все будет дальше. просто пусть поскорее наступит осень. а там - столько планов, столько планов...
и совершенно точно - осенью уже наконец все решится.

и все будет хорошо.
это невероятно мило, да.

вставать вроде как в 5 утра, но я, похоже так, собственно и не лягу.
ну прям. заснешь тут. с этими мыслишками. даже медитация в духе "я машинка Тьюринга, я машинка Тьюринга" (обоже, не спрашивайте, что это такое) не особо помогает.

открыла окно. дышаться легче не стало, наоборот, комната наполнилась еле уловимым, но все же запахом гари, который, если очень абстрагироваться, даже можно принять за любимый запах вокзала...поездов...ну и, в общем, всего с этим связанного, но...это только если очень сильно абстрагироваться.
на деле же запах скорее неприятный. но все-таки стало чуть прохладней.
и с открытым окном чувствуешь себя как-то ближе к небу. или к асфальту, если взглянуть вниз с высоты 6 этажа.
жаль все-таки, что нет здесь таких высот, как в Москве. и свободы такой нет. я бы и правда, наверное, была непрочь рвануть туда снова. прямо сейчас, но...это отложено на осень, и, я думаю, так будет даже правильно.

жаль, что здесь небо уже почти не слышит меня. так, как услышало там...оно слышало. я знаю. я чувствую. иначе не было бы все это правдой.
а здесь, дома, оно не слышит.
и, быть может, мне сейчас ничего и не нужно, каких-то умопомрачительных чудес или грандиозных свершений. дома небо не может дать мне хотя бы этот дурацкий, но так необходимый сейчас, покой...
дорогое мироздание, если ты есть ( а я знаю, что ты есть) - как было бы все-таки здорово, если бы
нет-нет, ты ничего не подумай, я не буду просить многого
но это все-таки было бы так здорово - если бы ты хотя бы не обламывало крылья моим мечтам.
тем самым, которые, одна за другой, не дают спать...тем, которые, возможно, дают надежду на то, что все правильно, и что я не зря так жду наступления каждого следующего дня.
просто дай им жить.

а как воплотить их в реальность, я уже придумаю сама.
только пусть они живут...пусть они летают...так, чтобы мне хотелось летать вместе с ними.

в этом воздухе с запахом гари.
над этим городом, совсем не верящим в чудеса.

мечты м б они на то и есть, чтобы оставаться мечтами.

как же я, черт возьми, боюсь. при том, что я ничего не теряю.
кроме, наверное, мечты - в случае если совсем ничего не выйдет.

Надяяяяяя! да-да, я к тебе обращаюсь. к той, которая ноет внутри меня.
хватит уже. хватит воспоминаний и хватит думать о том, как все могло бы быть...

просто соберись. и сделай уже что-нибудь.

мне бы губами в тебя уткнуться бездумно, безбрежно нежно,
перестать сдерживать руки, отбивающие крышесносную дрожь -
мне кажется вся москва в дыму, потому что можно прикуривать от моей одежды
когда ты рядом. стоишь, говоришь, идешь =
я еле сдерживаю себя, чтобы не сгрести тебя наконец в охапку,
и начать выцеловывать по коже карты и письмена.
я себя потеряла, как теряют весной шапку -
за ненадобностью, за ненужностью, за нена...
я пропала в тебе, как тонут под льдом зимою -
куда не кидайся, а прорубь уже ушла,
остаешься один на один с собою вот и с водою
и все что можешь - вымолвить иншалла
и не дышать, и затаиться и думать что может когда-то
я все-таки прикоснусь к тебе, чтобы унять надоевшую дрожь,
поцелую твои глаза, ресницы, волосы с запахом мяты
и разверзнется небо. и наконец-то начнется дождь.

всё та же Марта Яковлева, собственно. )

а над городом опять летает вертолетик. с балкона забавно за ним наблюдать...
всё ищет, наверное.

ночью должно быть все спокойно.

купила новый блок. клевый и пафосный. и что-о мне как-то сразу захотелось учиццо ) если так подумать, то ведь и правда, уже скоро.

а еще я суп варю. с индейкой xDD надеюсь, что оно получится съедобным, а то мои последние надежды стать великим кулинаром точно разобъются в пух и прах xD

сейчас в этом доме начнут раздаваться стуки головой об стену...мну совсем ффффшоке Т_Т

видение этого города за прошедшие несколько дней у меня, собственно, изменилось несколько раз.
большая и страшная. как картинка из Симсити, разве что с более детальной графикой, с 24 этажа. невообразимая. высота, которая пугает и манит одновременно, и небо - еще более высокое. такого высокого неба в Казани не увидеть, да и такой одинокой луны на этом небе - тоже.
люди здесь не ходят пешком, дороги кажутся широкими, расстояния - огромными. а если зайти в последний вагон метро, то человека, зашедшего в первый вы уже врят ли когда-нибудь встретите, даже если выйдете на одной станции.

а потом внезапно началась сказка. самая настоящая. какую может придумать только мое воспаленное воображение. но которая таинственным образом воплотилась в реальность.
как выстрел, как удар током, как самое, возможно, невообразимое событие в моей жизни. мне полагается теперь говорить, что я верю в судьбу, в искры с первого взгляда и в то, что если сильно о ком-то думать, то можно случайно с ним оказаться в одно и то же время в одном и том же месте Москвы. мир тесен?.. нет, только не здесь, я думаю.
а еще полагается говорить, что я совсем дибил и ради иллюзорной, гроша не стоящей "дружбы" я м б дважды упустила эту самую судьбу из рук, но об этом хочется совсем забыть. кто знает, может так оно все и к лучшему. человек из моей жизни без жалости вычеркнут, но изменить уже ничего нельзя. остается только верить, что все равно все вышло правильно. и что все еще будет. а если и нет - то, значит, оно и не совсем судьба.
и все равно это было волшебство...хотя бы ради этих эмоций и этих воспоминаний это должно было случиться.

и вот сейчас я понимаю, что не такая уж большая и страшная эта Москва. что в ней тоже есть место для чуда.
и сейчас я знаю, что вернусь. вернусь в этот город и на эту станцию метро, вернусь в мак на Тверской, чтобы еще раз испытать свою удачу, вернусь, чтобы вечерами искать твой взгляд - неизменно на Чистых прудах, обязательно вернусь в 69, потому что я пообещала себе, что вернусь туда, еще до знакомства с тобой.
и, кто знает, быть может, когда я снова найду тебя я вернусь сюда навсегда. никогда не думала, что захочу перебраться в Москву, да никогда особо и не хотела, но...чем черт не шутит. может это и правда, судьба такая.


я думаю, что то, что случалось дважды, обязательно случится и в третий раз. и хотя бы поэтому я буду ждать и верить. где-то тихо и в глубине души.
а пока - все к черту. надо отдохнуть от эмоций, совсем отдохнуть. давно пора.

в Москву, в Москву )
постараюсь ни по кому не скучать. ^^ отдыхать буду. с Аней и Сашулей. ^^
мой моск щасслив ))

зы. буду дома 4 августа. если повезет, то ненадолго, так что ловите, если чо нужно.

к слову о пушистиках

как мну торкнуло-то о_О

наконец-то мне приснился труевый сон О_О такой прямо аррр - что и без похода к дядюшке Фрейду все понятно - что я вечером хотела, то и получла во сне, причем смешанное в такой причудливой комбинации, все это...ну, что я хотела. что даже забавно.
забавно, что мой вчерашний маразм там свой след тоже оставил. розовые пушистики меня еще долго теперь будут преследовать...ну, это же мило так ) я, конечно, извращенка, но я не успокоюсь, пока не найду то, что хочу, дааааа )

хех. день, в общем, начинается хорошо. это радует. )

сижу на диване, свернувшись клубком в его углу...слушаю Clann Lir... я всегда недолюбливала Хелавису за то, что она слишком идеальна. но она таки идеальна. завороженно слушаю, и это тоже счастье...какое-то такое счастье.
забавно, что в итоге я нашла его в музыке.
ну, хотя бы на эти несколько вечеров.

и правда, не могла я даже и подумать, что буду так спокойно и хорошо себя чувствовать - одна. не думая ни о ком. просто. в некоторой степени, наверное, даже свободная.
и, тем не менее, завтра мне очень хочется сделать одну вещь. и, я надеюсь, что за ночь мироздание все-таки подскажет мне, для кого я ее завтра сделаю.

похоже, мой организм нашел для себя идеальный режим и теперь всячески не хочет от него отказываться - ночью спать не могу, а если разбудить рано, то я тупо отрубаюсь всю дорогу днем - и опять, ночью я уже спать не могу.
впрочем, в такую жару я его даже и понимаю. днем только и остается, что спать под вентилятором. больше ничего не хочется.

так смеется над нами солнце, когда днем мы друг другу снимся... снится, да...опять что-то странное. но обнадеживающее. ага.

ночью правда тоже ничего особо не хочется. гулять одну меня все равно не отпускают...
и вообще, какой-то такой период начался...много злости, много разочарования - и ничего не хочется. по крайней мере я не вижу пока, чтобы чего-то хотелось.

а вообще...вообще. это неважно. это все неважно. какая-то апатия у меня. все, что я сейчас делаю...я не вижу цели, для чего это...возможно - просто чтобы пережить оставшиеся трое суток.

...и в голове все так же будет поиграть это "па-па-пара-па", я буду все так же думать, откуда во мне это навязчивое спокойствие, пофигизм и пламенная любовь к Пулатовой, и...и все-таки чувствовать, что что-то, возможно, еще изменится.
вот завтра даже есть возможность. я еще не уверена, что этого хочу, но, хм...меня порадовала сегодня смска Ани. быть может, что некоторый смысл все-таки есть.

..почему она так невообразимо пишет?..
читая это, неизменно думается, что мне еще во многом есть куда расти. иногда даже - что есть куда даже и в любви.


...кто-то когда-то кусал ее что есть сил, тихо и медленно в кровь выливая яд.
она выжила, собралась, даже шрам зажил, только в душе пустота и кромешный ад.
и она разучилась им доверять, кожу прикрыла доспехами, рот - улыбкой,
теперь она может сама за себя постоять, она избегает любой ерунды, ошибки,
она идеал и спокойна всегда и везде. она - красный фольксваген жук и красное портмоне,
я рядом с ней будто рыба в холодной воде, и она просто не-об-хо-ди-ма мне.

начиналось все просто - с нежных морских глубин, лишь потом проявляясь нежностью всех широт.
я тряпчиная кукла ее, я кокетка-мим, а она мой наркотик, она же мой анти-дот,
я схожу от нее с ума - и от рук, и глаз, и от голоса, и от сжатых смешных смс,
я ее картограф, историк и водолаз, я изучаю все, что возможно здесь
разбираю ее на пазлы, на имена, на цитаты растаскиваю, фоточки тереблю...
надо ли говорить? впрочем, а хочешь на - я люблю ее. да, я ее люблю.

с самого первого мига случайной встре..., с первого кофе, распитого на двоих,
все что ищу я - солнца, чтоб нас согреть, все что пишу ей - один бесконечный стих,
проза, поэма, письмо, бесконечный пост - мой караул, который держу всю ночь,
голову кружит желание, страсть внахлест руки мне сводит - господи, мне невмочь,
мне уже здесь не выдержать, не спастись, господи, и хотелось бы - но нет сил,
как удержаться от адовой глу-по-сти: живописать ее кисточкой без чернил?

темный набросок. черная глубина. море накатом бьется о берег влёт.
господи, защити там ее, когда все уже наконец-то произойдет.

М.Я., традиционно.

все. хм. решено. до конца лета - больше никаких людей, которые заставляют о себе думать.
от-ды-хаю.
буду с родственниками тусовать. и с Маню. а потом - Москваааа. ^^ а потом - хм. опять к родственникам куда-нибудь поеду. а потом уже и посмотрим.

ну, если, конечно, эти люди сами захотят подумать обо мне - то тогда посмотрим. а сейчас - устала. устала стучаться в закрытые двери, быть лекарством от кого-то, быть вообще непонятно чем, устала от полупрозрачных намеков и пошлых мыслишек. устала от всех.