Сегодня неделя как я вышел на работу. Работа у меня пыльная да так, что после ковыряния пальцем в носу, этим же пальцем можно оставлять наскальную живопись, как наши предки.
Зато коллектив классный, все приколисты, а без этого никак. И меня они легко приняли, так что работать можно. вот только выставляться надо бдет после первой получки, а я этого не люблю. Т.е. пить не очень люблю, так если только по поводу или же для души, а вот мужики на работе уже тертые калачи и придется не одну бутылку ставить. Вот...
Лажнюхи, посмотрим что будет дальше.
Вот только одна беда с этой работой, сто нигде не успеваешь. Роиходишь, пока все свои обязанности по дому переделаешь уже спать пора. И так каждый день. Отдых только на выходных (суббота и воскресенье), но за эти два дня надо переделать то, что не успел в остальные. Просто есть места куда надо с утра сходить. Да еще в понедельник в военкомат тянут, надо-будет отгул брать на понедельник. может тогда еще хоть отдохну.
Короче ладно, потом еще может чего-нить припишу, а пока - пока.
[209x300]

Завтреца опять на работку. Пять дней одидания выходных (пишу как-будто отработал лет десять), чтобы потом вдоволь налазится по интеренету и отписаться всем.
Два дня не работал комп и как-то не так было, все равно не хватает "машинки". Да и за эти два дня много чего произошло и не только у меня, но и у ВАС. Я наконец-то взял себе 3220. Классненькая штучка, в плохом настроении порой помогает. Светомузыка отвлекает.
А вообще всем хочу пожелать хорошей недели. А то будет, что понедельник начался как всегда неожиданно... Посде вечера пятницы. Всем всего хорошего. Люди не болейте. Пишите почаще.
[320x200]

Ну вот и настал мой первый рабочий день. Начался он с дождя и я вот не знаю хорошо это или плохо. Вообще я - человек дождя. Все серьезные перемены в моей жизни происходят под его аккомпонимент. Вот так.
А в какую сторону перемены покажет время.
Ну вот и все, мне пора, а то на автобус опоздаю.

Ну вот и я теперь не безработный. Завтра у меня первый день на новом месте. Что там ожидать и сам не понимаю. Устроился на нашу ГРЭС-2 электромонтером с допуском к оборудованию до 1000 В. Одна надежда на то, что не стукнет током, а то потом весело будет.

Это еще одно мое "произведение" прошу прочесть и заценить.

Как ты уже поняла это опять я пишу тебе.Уже не помню какое по счету безответное письмо, но я не теряю надежду, что когда-нибудь ты их все прочтешь и у тебя сложиться хоть какое-то представление о том, что меня окружало все эти четыре дня твоего безмолвия.Я до сих пор поражаюсь тому чувству, что я испытываю к тебе.Есть люди которые считают, что это не правильно так жить.Писать не известно кому и неизвестно куда.Ведь с одной стороны они и правы.Мы ведь действительно с тобой не так знакомы, чтобы говорить друг другу такие возвышенные слова и испытывать такие чувства.(Мы ведь тоже ни разу не виделись).И как можно так, что никода не встретившись с человеком, говорить ему такое, высказывать ему свои чувства, быть признатеьным за то, что и он разделяет с тобой это чувство (или все-таки чувства?).

Но видимо такая у нас тобой судьба, чтобы вот так - назло всему и всем расписаться и полюбить.Не знаю, но мне кажется, что к тебе я испытываю намного больше того, что я испыиыывал сдесь, с местными...Вот как теперь мне это называть? Быть может и у тебя такие же "проблемы"?

Вто мы с тобой не переписывались уже четыре дня и мне кажется. что прошла уже целая вечность.Я каждый день жду твоего письма.Проверяю по несколько раз почту, чтобы вдруг не пропустить.Я скучаю по тебе, я думаю про тебя.Быть может в этом и ест наше счастье, чтобы встречаться в наших мечтах, может при встрече что-то нарушится...

Тебе никогда не казалось, что в наших отношениях есть что-то непростое.Есть кусочек того, что некоторые называют сказкой.Нам с тобою хорошо, как никому.У нас есть то чего у многих нет.У нас с тобой есть какое-то равновесие в отношениях, а может это и есть гармония.Ты ведь уже не маленькая и можешь понять разницу в значениях этих слов.Мы любим друг друга, мы мечтаем о друг друге, мы признаемся в любви, мы целуемся, во снах мы позврляем очень многое.У нас есть многое из того, что в арсенале любой влюбленной пары.Но вот беда...и она, как не парадоксально, - одна.Ты уже поняла что это такое? ДА.Ты поняла.Это пресловутое растояние между нами, между двумя нашими сердцами, между нашими отношениями.И мы стремимся это исправить, по крайней мере мы стараемся его уменьшить.Мы стремимся к встрече.К встрече всего того, что мы скопим за этот почти год нашей переписке, год нашей любви ( без пары месяцев ). Это будет что-то нечто такое, что невозможно себе представить.Я думаю, что это будет сродни прорыву плотины.Мы ведь все это обрушим на самих же себя.Мы задахнемся...захлебнемся от переизбытка чувств.

Я даже не знаю с чего мне надо-будет начать.Ты зныешь? Я нет.Я не беру в счет выгрузку тебя из вагона и доставку домой. А вот потом что? Что? Будем расхлебывать все по мере поступления? Там посмотрим? Скорее всего так и будет.

Своим отсутствием ты все-таки заствила меня задуматься и написать то, что ты сейчас читаешь.Странно. Я не мог такого написат уже некоторое время, хотя так хотелось.У меня много мыслей крутится в голове и я ни как не мого их собрать воедино.А тут вот так получилось.Если там все-таки не будет какой-нибудь связуещей нити, то значит я поторопился и перескачил на другое.У меня много мыслей в голове крутится, а в последнее время их еще прибавилось.

Ты пропала.И как всегда не обьяснила свое отсутсявие.Вот что мне теперь думать? Или тебя нет, или ты мне специально не пишешь, или нашу переписку кто-то успевает перехватывать, что до меня не доходят твои письма.А ты так и не догадаешься ко мне позвонить, хоть сегодня и четверг.А я тут сижу и скучаю, даже не скучаю, а лезу на стенки от тоски.От тоски по тебе, моя любимая.

Я уже сегодня начал писать письмо твоей малой, но остановился.Я не хочу ее ввязывать в наши отношения, но от незнания того, что с тобой я не нахожу себе места.Хоть бы ты догадалась через нее привет передать, если сама не можешь.А я не стал отправлять ей письмо.

Я люблю тебя и ты это прекрасно знаешь.Я чувствую все намного сильней чем простой человек, не любящий человек.И ты это не забывай.Давай хоть иногда о себе весточку.

Я тебя очень люблю...Господи, что ты со мной делаешь? Рыжая ведьмочка, Вы заколдовали меня.И что мне теперь делать? Я сохну.Сохну по тебе. Я люблю тебя, хоть и не разу не видел.Мне плевать, что будут думать про такие отношения другие люди про такие отношения.Ведь я тебя люблю, а значит есть такие отношения, значит есть такая любовь.

Когда-то, до моего дня рождения, моей матери поставили диагноз - рассеяный склероз.Не думай, это не осложнение с памятью, это осложнения во всей нервной системе.Есть такие тела в организме, которые убивают все вредные микроорганизмы, Если просто говорить, то у них нарушается какая-то функция и они начинают уничтожать живые здоровые нервные клетки.
Матери говорили чтобы не рожала, но она родила.Через год, после моего рождения, она перестала ходить (это не связано как-то со мной, так должно было случиться).
Потом я рос.Матери, незаметно, становилось хуже, но все было в порядке.В лет пятнадцать (моих) от нас ушел отец.Можно сказать почему, хотя,кто его знает.Я это воспринял вообще как в порядке вещей.Ну жил он с нами, ну перестал жить.Вот так.Это потом года четыре назад я не много понял, что возможно с его уходом я что-то потерял... Иногда охото было чувствовать плечо отца.Я его е виню, в жизни разное бывает.
А вот мать живет уже с этой болезнью двадцать лет.Это уже что-то.Обычно она скашивает за три- четыре года, но есть случаи, что люди живут и до двадцатипяти.Вот так.
С другой стороны было бы все не так, не знаю кем бы я тогда был.Не был бы я таким "хорошим" как сейчас.Возможно бы пьянствовал...
Вот такая моя жизнь...

Публикую одну маленькую зарисовку. Кто хочет может пользоваться. Думаю не плохо написано...и с чувством.

Я вот с каждым днем представляю новый год, нош первый новый год.Каким он будет? Праздник всеобщего застолья и новогодних мечт.Готва ли ты провести его со мной тет-а-тет? Странное ощущение любить человека ни разу не видев его, не посмотрев ему в глаза, не прикоснувшись к рукам, не учуяв запаха тела, пусть слабого, но без химии.Посмотреть в глаза, сказать заветные слова.Одновременно с миллиардами населения стукнуть бокал о бокал, поздравить друг друга, пожелать всяких радостей, поцеловать в губы, где-то перед этим загадать желание.Сесть за стол и отведать поистенне русскую пищу под странным никому непонятным названием Оливье.
Провести незабываемо эту ночь.И не важно будет или нет участвовать в этом ложе, ведь много способов не забыть.Просто отлично провести эту ночь...

Выдаю на просмотр и оценку свою маленькую писанинку. У меня бывают такие моменты, когда припирает и охота чего-нить выдать,

Вечер.Морозный вечер.Не так чтобы срвсем морозно, но при дольшем контакте с воздухом можно промерзнуть.Легкие набирали мороз внутрь."Холодно, черт! Где жеж этот автобус?"
Время восемь. Он, как и всегда, спешил к люблимой.К любимой? Он и сам не знал, говорил что любит, она не признавалась, но он знал, что она его любит.Эти глаза, смотрящие на тебя, это дыхание...
"Да где же он? Так и заболеть не долго"-думал он все чаще и чаще." И почему на холоде так время тянется?...Ну вот он наконец".
Садясь в автобус, он думал как пройдет его встреча.

Ну вот он и стоит на пороге.Стук.За дверью раздается лай или все-таки радостный визг собаченки, которая за пол года к нему так привыкла, что считает за своего.И рада не меньше хозяину, который возвращается домой.
Дверь открыла она.Он заранее знал, что откроет она.Он стучался особеноо, из всех ее знакомых только он так мог постучать...Радостный взгляд, поцелуй вместо "Привет.Как дела?".Он ее тоже целует, так и должно быть.Улыбка...Он раздевается и знает как проведет этот вечер.Совместный просмотр фильма, тихие игры...Родители дома и этим все сказано.Ничего лишнего.
Все было как всегда...
Вышел как обычно."Должен успеть на последний"- крутилось в голове.Неохото идти домой, ведь пешком не далеко, но мороз...Выйдя из-за угла, он понимает, что опоздал."Но время же столько же.Последний не должен был еще уехать."Осознание того , что придется идти пешком медленно и с большой неохотой подкрадывалось нему.Для уверенности он еще постоял на остановке, но...
Путь был не очень длинный.Пешком минут тридцать, километра два-три не больше.Но зима...Видно это и навело его на некоторую ностальгию.Вечер, морозец, темное томное небо, под ногами снег.Класс!Подходя к парку нахлынули воспоминания о любви.Любви?Он больше склонялся к этому мнению.Ведь он до сих пор не мог забыть ту с которой он провел почти год.
Бывшая...Странно звучит в применении к ней.Но так или иначе это так.Он стал вспоминать где что происходило.Видимо выискивал повод зайти.
"Пленка!"Да пленка.У него не осталось ни одной фотографии, которую он мог подарить "на память".А на пленки много кадров с ним, что крайне редко случалось.Ведь он фотографировал, а его не так часто.А там были такие фотографии, которые подходили под раздел "на память".Вот он к ней и зайдет.Так мимо, просто зайдет и попросит.Он знал , что она дома."Где же ей еще быть."
Вот он стучит к ней.Ничего не изменилось.Та же дверь, тот же стук, такой же щелчок замка.Только вот она стала немного другой.Покрсила волосы, подстриглась...нет придала волосам вид, теперь это не хвост. а прическа...и какая-то простуда на губах, нет похоже на какой-то укус."Ее кто-то кусал".Даже он не позволял себе делать этого.А тут...
-Привет, -сказалаона, дожовывая остатки еды.
-Добрый вечер.
Вот и разговор...Странно так ...на пороге, но не приглашает.А должна?
Из кухни выходит брат, жмет руку:
-Здарово.Как жизнь?
Как бонально.Каждый приход одно и то же...
-Да так себе...
Вот и состоялся с ним разговор.Ну вот и она перед ним.
-Чего хотел?
"Как она задала этот вопрос?Она меня гонит?"
-Мне нужна пленка, - в подробности не надо было вдаваться. У "них" она была одна, на половине - он, на втрой - она, и пара кадров, где они вместе.
- Нет.Не дам.Ее у меня нет.Я ее выкинула.
" Вот и отрезала она меня.Все..."Больше их ничего не связывает.Конец.
-Ты извини, но мне некогда.Я занята...
"Теперь она точно дала понять, что все..."
Выйдя на улицу, он даже не чувствовал мороз, думал.Думал...О чем?.. Было обидно.Пленка?..Нет.Она не причем.Просто с ней ушло то, что было его частью.Пусть не долго, но его частью...Его...

Одно из моих:

В открытое окно войду я ветром,
К тиши ночной руками прикоснусь
И пыль с меня осядет серым пеплом,
С дыханием твоим в ночи сольюсь.
И буду,стоя,слушать сердца стук,
Который жизнь твою отмерит не спеша,
И не издав единый звук
Руки твоей коснусь я чуть дыша.
Твое лицо я буду обнимать глазами
И грудь тихонько наполнять тобой,
Я обовью тебя крылами
Лишь только бы ты была со мной.
А утром ты проснешься и не узнаешь,
Что был я здесь и не поймешь,
Какой прекрасной ты бываешь,
И только пыль рукой смахнешь.
Наступит ночь,ты ляжешь спать,
А опять войду в открытое окно.
Все там же буду я стоять
И видеть только лишь одно.
Как грудь твоя вдыхает плавно
Мой бестелесный аромат
И буду чувствовать себя я странно,
Как будто я живу опять.
Чудесным сном в тебя войду я
И в райский сад тебя я унесу,
Чтобы райскмй сад тебя почуял,
Чтобы он вокруг тебя уснул.
[508x699]

История из жизни: Я и мои братовья любили животных и подобрали на улице котенка.Решили всей компанией его помыть.Во дворе у бабушки стоял чан с водой ( жил я тогда в частном доме) и мы всей малочисленной ватагой ломанулись туда.А так как навыков в мытье у нас не было, то мы просто его туда бросили и стали наблюдать водную жизнь земляных.Говорили мне не совать руки в воду, но я не послушал.Он прочуяв это, стал лопатить ко мне и карабкаться по рукам.Моим описаниям не найти слов такому случаю, так что я тут опущу пару слов.После " мытья" мы вытащили его из воды, взяли какой-то халат и стали его вытирать.

Но соль заключается в том, что пока мы его вытирали; он ( то ли с испуга, то ли просто так) он накакал в тряпку.И результат нашего мытья ты представишь сама.Так мы его и отпустили.
Вот такая жизнь. Таких историй не одна

Здарова всем!
Живу я, по настоящему, в Екибастузе (это не далеко от Павлодара).
Так что кому чего - пишите. Попробуем списаться?