Мы были и нас не стало. Моё правильное счастье закончилось. Но это тоже правильно, ведь по всем правилам всё заканчивается. ничто не длится вечно. Мы были и нас не стало. Нас не стало и я умерла где-то глубоко внутри. Лучше бы не стало меня, но остались мы. Я могла бы исчезнуть в НАС, я была к этому готова. Отношения как облака - они красиво появляются на горизонте, завораживают взгляд, проплывают над головой и растворяются...и никогда больше не появится то же облако, что влюбило тебя в себя. Нас не стало, мы облака, которые растворились в киевском вокзальном небе через мобильных операторов. Занавес.

[450x338]

В колонках играет - Lamb - What is that sound
Настроение сейчас - calm

Счастье меняет свой цвет. Оно меняет вкус, запах и ощущения.

Оно перестало быть магическим, волшебным, по-детски глупо-влюблённым.

Оно больше не кажется бесконечным звёздным небом над головой, не бросает тебя вверх и вниз, не пишет романтических смс, не читает стихов, не смотрит бесконечно влюблённо,не изучает секс вместе с тобой,  не бросает всех своих дел, чтобы быть с тобой...

Теперь счастье нервно курит, когда ты говоришь глупости, оно тревожно смотрит на тебя, когда ты грустишь в его присутствии, оно более искуссно, но менее разнообразно в сексе, оно спешит по своим делам мимоходом целуя тебя на прощание, оно изредка ставит смайлы в смсках, оно боготворит тебя, будто сверхчеловека, оно  готово не спать сутками, ради того, чтобы только смотреть на тебя, прикасаться к тебе, к чуду...

Счастье стало спокойное, взрослое, стабильное, понятное...

Оно теперь совсем-совсем большое, оно окончило школу и два высших...или почти два...оно гениальное, талантливое, нежное, грубое, страстное, тихое, банальное, разочарованное сотни раз, холодное и скучное...

Оно такое, как мне нужно.

Счастье, которым я не потокаю, счастье, которое не потакает мной, но делает меня лучше, которое вращает мой мир, кокоторое приводит меня в движение, как бы сильно я не поддавалась привычкам и не пыталась оставаться на одном месте...

С моим образом жизни - это лучшее и единственное правильное сачстье, которое может быть для меня...

 

Убеждаю ли я себя в этом?

Кто-то подумает, что да...

Но я знаю, я чувствую всем существом, что этот человек - моё настоящее, а всё остальное - лишь необратимое прошлое и неизбежное будущее, которое не стоит тревожить...

 

Живи настоящим - оно того стоит! =)

[700x602]

Сегодня, на холодной улице, мне навстречу шёл тот, кто 14 сентября мучал моё тело и сознания на берегу чужой ночи....
Страшно....

Не убивай меня...мне это ....чёрт.....

Восторженные звуки весны нарушают зимнюю гармонию. Кто бы мог подумать, что сигареты будут преследовать меня повсюду? Только не я. Скоро всё станет белым и только отпечатки новых зимних сапог будут напоминать, что под ногами не облака, а самая настоящая земля, которая впитывает всё, что не нужно людям. Так тепло уже не было много дней, я взяла с собой шарф, который обязывающей ношей плёлся в ритм со мной по улицам, дыхание становилось чище и легче, только изредка что-то внутри, минуя курящего прохожего, жадно ловило дым лёгкими, которые словно умирающий от жажды, молили о никотине. Весна? Нет, лишь прелюдия грозного времени года, которое играясь говорит тебе:"Запомни мир тёплям, скоро, я быду терзать тебя холодом, от которого не спасут даже новые зимние сапоги, оставляющие следы на псевдооблаках тебя не спасут" И я запомню....запоминаю....наслаждаюсь... Не убивай меня...мне так хорошо...

Шифрующиеся лучи солнца падают на моё лицо мыслями.
Люди не существуют.
Я бросила курить, как однажды бросила думать о нём.
Всё становится знакомым и родным, улицы, дома, звуки и запахи.
Все ощущения....
А кто теперь я?

Не убивай меня...мне это не страшно...

[296x229] В шумной толпе незнакомых мне людей я искала родные лица. Их там не было. Я стала смотреть на небо чаще, оно кажется теперь полным любви. Моя любовь меня покинула...само чувство ушло, испарилось, наверное, поэтому я ищу её теперь повсюду. Меня радует всё, но ничто не волнует так, как это было во времена моих безмерных переживаний. Дыма сигарет больше нет...я выкурила всё, что смогла купить и отныне не хочу больше этих бессмысленных трат. Я не спала всю ночь и позволила дыму впитаться в моё сознание, его кусу, его плотному облаку в непроветреваемой комнате. Чтобы написать хоть строчку мне нужны переживания, которых в данный период у меня нет, поэтому я пытаюсь расстроиться, но ничего не выходит. Этот тотальный оптимизм прочно поселился в моей душе и это радует меня ещё больше. Поэтому я оставляю всё, как есть, не ставя точек. Я буду изредка писать то, что навеет мне море, но в остальном не хочу окончательно подрывать репутацию туманного дневника и остановлюсь на время... До встречи, не убивай меня... Не убивай меня...с кем я разговариваю?....теперь это звучит абсурдно...

Люди слишком жестокие...я иногда их ненавижу...=((((((((((((((((((((((((((
Но я не грущу....а это главное...=)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) [699x464]

Сегодня решила одну очень важную вещь.... БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ ГРУСТИТЬ.... [640x480]

[400x267]
В колонках играет - Т.А.Т.U.-Ничья
Настроение сейчас - ушедшее

Перелистывая гнилые страницы прошлого, я падаю в безвременно погибшее чувство стыда за свою гордость.
Спрашиваю себя, неужели это всё было со мной?
И ответ неотступно преследует во снах. Да, именно я позволила себе быть такой слабой.
Чьи-то бездонные и всепоглощающие глаза впиваются мне в душу, но я больше не отвожу взгляд. Зачем? Ведь уже ничто не смутит моих мыслей.
Но как быть, если не только взгляд его на тебе, но и все мысли прикованы к твоей личности, а ты знаешь, что ожидания его могут идти не дальше милой улыбки на твоём лице?
Как быть, если другой, не менее достойный, ждёт твоего появления каждый день и уже строит планы свиданий?
Как быть, если ты знаешь, что сейчас тебе нужно побыть одной?
Небо выключило автоответчик и вернулось на привычное для меня место. Я смотрела на заходящее солнце уже совсем с другой стороны, конечно же тот, кто должен был наблюдать за этим праздником жизни, не видел этого чуда. Я советовала ему насладиться зрелищным успокоением природы, но он вряд ли интересуется этим с недавних пор. Обыденность бытия и прагматичность убивают в близких нам по духу людях романтиков и нам не дано этого изменить. Испорченные прошлыми ошибками воспоминания стираются, но, ведь, это как история, её нельзя забывать, а иначе мы наделаем новых, таких же точно глупостей.
Укрепляя ненужные мысли вином, я предавалась мечтаниям и размышлениям, но они привели меня к прошлому, а прошлое ввело меня в заблуждение, обмануло и испарилось.
Неужели всё напрасно?
И поступки, и мысли, и слова...
Неужели я никогда не научусь действовать так, как всегда всем советую.
Лучше бы вместо налаживания золотой середины во всём в чужих жизнях, я обрела её сама.
Самое страшное то, что мои чувства теперь никому не верят.

Не убивай меня...зачем?

[267x400]
В колонках играет - Океан Ельзи-Холодно
Настроение сейчас - простое

Холод.
Холод - он прозрачный, но сковывающий.
Он жадный и злой, он туманный и раздражающий.
Он чужой и отвергнутый улыбками.
Он вызывает разочарование погодой.
Он одевает нас в зимнее обмундирование и делает всё тяжелее...

Я бродила по перестроенному центру на каблуках в бессмысленном ожидании чуда.
Я собирала снежинки на кончиках волос руками и они таяли, ускользали от меня.
Я читала в маршрутке то, что невозможно понять даже в тишине и всё понимала прекрасно.
Я воскрешала воспоминания о былой мне и ничего не происходило в сердце, только боль.
Я смотрела на солнце сквозь окна душной маршрутки, но они запотели и я видела только цвета белого в перемешку с заоконными пейзажами.
Я не плакала.
Я смеялась.
Я люблю всё, кроме своего сердца.
Оно в холоде.
Оно прозрачно и сковано.
Оно туманно и раздражающе.
Оно вызывает разочарование временем, которое не лечит.
Оно чужое и холодное.

Мне легко и хорошо.

Не убивай меня...мне это...

День не всегда, но начинается с яркого солнца, которе потом, всё время держит тебя за руку и ведёт сквозь холодный воздух зимнего предчувствия.
И ты не чувствуешь ничего плохого. Только хорошее.
Иногда, ты смотришь на мир и понимаешь, что несмотря на свою неидеальность, он самый лучший.
И вот за это чувство я так его люблю...

Не убивай меня...мне это не страшно...

В колонках играет - Moulin Rouge-Complainte,Natalie Imbruglia-Torn
Настроение сейчас - прикольненькое...=)

Небо в отпуске, море занято, воздух обижен и холоден.
Джинсы потерто смотрят на меня отталкивая юбку в дальний угол.
Я улыбаюсь навстречу незнакомым людям на улице потому, что рядом, в моём сердце и жизни мои лучшие друзья, моя семья и моя любовь.
Моя любовь у меня в сердце и мне этого пусть мало, но пока хватает.
Я не плачу и не скучаю.
Я обернулась разноцветным шарфом и с удовоьствием прячу замёрзшие пальцы в розовых перчатках.
Со мной знакомятся молодые люди и мечтают об очередной встрече.
Я не увижусь с ними больше никогда.
Я счастлива от того, что живу и это главное.
Ведь на самом деле вовсе не важно, сколько времени мы рядом, важно, какое чувство мы испытываем или испытывали.
Люблю ли я его?
Да.
Любит ли он меня?
Нет.Он любит своё чувство, которое ко мне испытывает.
Я не печалюсь. Это не плохо.
Пусть он будет счастлив хоть от чего-нибудь.
Помню ли я обиды?
Нет. С меня хватит негатива. Отныне моя память очищенна от пролых ошибок.
Я помню только добро, только любовь и радость.

Пускай хотя бы сегодня...ну и немножечко завтра=) все на земле буду счастливы....

Кажется мои розовые очки починились сами собой....

Всех люблю...=))))))))
Улыбайтесь чаще


Не убивай меня...мне это не страшно...

Всё тормозится осенью.
Я помню осень прошлого года.
Это счастливые моменты любви и дружбы. Это вечно забитые маршрутки по ночам.
Я помню, как еле-еле мы успевали, совершая утреннюю пробежку через площадь, навстречу улетающему трамваю.
Помню, как писала стихи в тетрадях, а потом удивлялась, почему это вместо конспекта у меня стихи...
Как здорово было неправильно питаться шаурмой и шоколадом.
Я помню эти странные фотографии, где я в его рубашке заедаю шампанское бутербродом с кобачковой икрой.
Помню, как мы ночами откровенничали при свечах в её квартире.
Той осенью я начинала курить. Мне не нравилось, но как же было здорово после пар растягивать чужой Chester.
Помню бессмысленные походы на дурацкие экскурсии, в театры, в кино.
Помню бездарные попытки купить правильные продукты в "Робин Бобин".Но вместо хлеба, я находила забавные открытки. Десятки правильных слов, которые я хотела, чтобы были с ним всегда.
Помню, как он приехал просить прощения(кажется он даже был не виноват). Включив No Doubt "Underneath it all" он подпевал и был таким милым и забавным, что я не могла его не поцеловать.
А герберы, которые он, кажется, дарил мне каждый день. Где он находил их?....я полюбила их...почему я это не ценила?Почему так часто делала ему больно? А может дело не в этом и всё-равно, так или иначе всё развалилось бы ...и без моих усилий всё бы разрушилось?
Помню, как я научилась плакать. Я благодарна ему за это. Мне этого нехватало.Но я не знаю меры...это плохо.
Запах осени был такой нежный и яркий, такой родной и новый.
Помню, как трепетно он обнимал меня. Забавно было, когда я шёпотом говорила ему, что ещё минутку пороюсь в интернете, а сама засиживалась до 3-х утра. Я думала он уже спит, но забираясь под одеяло, пытаясь не создавать шума, чтобы не разбудить мою любовь, я каждый раз удивлялась, что он сонно обнимает меня и мягко прижимает к себе, согревая замёрзшее тело своим теплом.
Помню, как пролетела та осень, как одно занятие любовью, как один долгий поцелуй, как один пронзительный взгляд, как одно прикосновение руки.
А эта осень мне чужая. Я не чувствую себя в ней и её в себе. Ему теперь нечего мне сказать, а мне это нужно.Ничего и никого нет в этой осени. Даже он какой-то блеклый....нет уже его чётких черт, которые бы захватывали мой внутренний мир и дарили радость. Он - серый и молчаливый. Прошлой осенью он был как солнце, при его появлении мне стновилось светло. А сейчас он как грозовая туча, что так и норовит пролиться дождём. Но я теперь умею ценить счастье и солнце. Я не хочу больше печали. Теперь, когда я насытилась горем, я не ищу его повсюду. Осень...зачем люди меняются?Как же всё-таки забавно...сейчас я - идеальна для него в прошлом, а он - идеал той грустного ангела, которым я была. Осень почти прошла, а я её не заметила....впрочем, как и всё, как и всех, как и всегда, с тех пор, как пролетела прошлая осень.

Не убивай меня...мне это не страшно...
[500x333]

[300x300]
Когда в моей голове умолкли все голоса, я почувствовала себя одинокой.
Я гнала их прочь, и вот они ушли.
Но как выъяснилось, без них тоже никак.
Я не стала звать их обратно, я ищу новые пути. Пути к развитию или отступлению, это уже не важно.
Я не смотрю в окно, чтобы не чувствовать осень. Она меня портит. Я дождусь весны, когда глядя на зеленеющие улицы я улыбаюсь в открытое небо. Когда касаясь холодного моря я не вздрагиваю от ужаса приближающихся холодв, а с надеждой погружаю всю ладонь в воду, ведь скоро я смогу уплыть далеко в солёную гладь, где никто меня не достанет.

Пока что жизнь пустеет. Я выбрасываю раздражители. Я не складываю их в коробку, чтобы периодически доставать и пересматривать прошлое. Нет. Я выкидываю это всё в окно. Пусть прошлое исчезнет. Пусть останется только настоящее и в нём я буду рости.

Не убивай меня...мне это не страшно...

[267x400]
Осень.
Она такая грубая.
Она давит на тебя своим холодом, кричит на тебя в истерике портит нервы.
Потом она нежно, сладкими прикосновениями корицы снимает с тебя тёплые вещи, игриво обнимая лживым солнцем, но через секунду она снова с криками царапает здоровье, и вот...ты снова сквозь кашель пытаешься понять, каким образом ты простудилась...
Странно, но всё становится прошлым. Слова, чувсвта, люди. И всё бы ничего, вот только такое впечатление, что ничем новым жизнь так и не наполняется. Печально.
Дожди и туманы бросили меня на солнечной улице и я бы была счастлива, да только холодные облака уже подступают с горизонта и не долго мне нежится в лучай счастья.
Почему так всегда происходит, когда что-то идёт хорошо, то обязательно появляется разрушительная сила чего-либо, чтобы испортить это самое хорошее...почему?
Это закон противоположностей? К чёрту его! Правила были созданы для того, чтобы их нарушать....

Не убивай меня...мне это не страшно...

[300x254]
День промчался мимо меня. Я открываю глаза, а солнце прячется за чужим домом, не желая видеть меня сегодня.
Я не видела моря уже много дней, как оно там, без меня...надеюсь лучше, чем я бе него...
Без него уже много долгих суток, а в сутках, множество долгих часов, в которых уйма бесконечных минут сложенных из одиноких секунд, которые режут меня на кусочки.
Мы говорили с ним на холодных, ещё немного тёплых от ушедшего солнца проводах.
В прозрачной трубке телефона, его голосо был нежным и родным. Я улыбалась.
Впервые? нет...снова....
Болезнь диким животрым царапает моё слабое сознание.
Я больше не могу...не хочу...где он? мой ветер...
Терзает лишь один вопрос, почему жизнь превратилась в белую простынь и тесно связала мне руки и сердце?
Ну...так и быть, ещё один...я счастлива?...

Возможно этот день ответил мне, а я не заметила...я была слишком занята...
Дурочка, кричу я сама себе в зеркале.
Я хорошая актриса...
Скорее актриска.
Снова смех,
Всё та же дурочка.

P.S. Вчера поняла, что пора взрослеть, и когда я произнесла эту фразу вслух, я умерла.
Мёртвая, взросла девочка.
Ненавижу мысли.

Не убивай меня...мне это безразлично...

Я просыпаюсь от собственной слабости.
Не могу подняться с кровати и выглянуть на охваченную солнечным теплом улицу.
Мне плохо.
Я болею...нет, не СПИДом, а простудилась..вот и всё.

Я смотрю на знакомых и друзей...какие же люди глупые и бессмысленные, какие простые и жестокие.

Мы делаем больно друг другу и совершенно не боремся за счастье.
Мой тип, кажется уже совершенно не моим типом.
Он радостно улыбался, когда я обещала ему не звонить, он ничего не сказал, когда я рвала связь.
Значит я снова не нужна...сейчас, фраза "спасибо за Каролина Бугаз" кажется другой, что-то типа "спасибо, мне было хорошо, я получил то, что хотел, прощай..."...стало грустно...чувство некой использованности, пусть даже неопределённой, но гложет изнутри.

Я - маленький, глупый ребёнок, как можно так доверять людям?...
Ведь все мы лишь животные, а значит более другий вилов склонны к жестокости.

Страшно, ведь среди них приходится жить.

Я заболела, а меня все бросили...ушли и плюнули в мою сторону, а я осталась на маленьком, умирающем кусочке своего мира...и он продолжает умирать, а никого не видно.
Я одна....я погибаю...жаль????

Не убивай меня...мне это...уже не важно....
[300x450]

[300x400]
Сегодня я вспоминала 14 сентября...
Мороз пробирался сквозь одежду, хотя в окно игриво заглядывало солнце.
Странно, но сегодня я ненавидела мужчин...зачем они делали мне больно?

Не убивай меня...это опасно...

[300x258]
иногда хочется выплеснуть все оставшиеся мысли до конца..но почему, с каждым новым прикосновением к клавиатуре, голова пустеет, а сердце молчит?...

Не убивай меня...мне это не страшно...