замужем... через месяц Ванечка родится))) счастлива и любима) а ты все звонишь и тупишь.. и ничего не добился за эти 2 года.. ну и дурак.. сам проебал, сам болей, а я больше не хочу.. все мои мечты сбылись, а самая главная - чтобы тебя в моей жизни не было.. она сбылась самая первая и понеслась жизнь по накатанной дороге вверх))))))))) спасибо Богу, пусть даже через боль, но он привел меня к истинному счастью))))

Бля, моему дневу скоро 5 лет, а \я все никак не наладила жизнь.... стыдно...с бывшем мужем в контакте в дружбе.... дожила... он любит меня а я его...просто так надо... просто такая судьба... а я теперь бухгатер... у мея много работы и мало времени.. и я рада....

сегодня 5 месяцев....

Ты позвонил.. поздравил с новым годом. тебе не все равно.. и мне.. теперь мы делаем вид. что все равно... выпендриваемся друг перед другом.. тебе не пох... и этого достаточно... я чуть замуж не вышла... дебил, ты чуть меня не потерял.... а я дура хочу с тобой быть.. не теряй меня... не тупи... одно твое слово и я все поменяю... только не молчи....

Нашла нового парня, но уже миллион раз поняла, что с ним у меня дальше нового года отмечания не будет. Леша рулит! Леша лучше всех. Написала ему строки из песни, правда переделала на него концовку: "Без тебя я как пустыня, днем жара, а ночью иней. Ты всегда мое светило и это невозможно отрицать. Не знаю как дальше, но теперь без боли, без фальши. Сама по себе, пусть даже наощупь, зато без тебя, так кажется проще". А то взял привычку звонить каждое 15е число, типа месяц как расстались, 2 месяца и т.д. А 11го у нас 3 года. интересно, позвонит? тто, что помнит, это безусловно, но позвонит ли? ведь после моей смс-ки не звонил, понял, что я не хочу его звонков.... вот делаю ставки.... ведь он мне снится каждую ночь, и каждый раз я не хочу просыпаться....

Решила забить на тебя... я конечно люблю тебя и долго еще не смогу забыть, но быть частью твоей жизни, а уж тем более семьи не хочу. Одной любви оказалось мало. Я забыла что значит любить себя, а сейчас начинаю вспоминать... Ты не позволял мне капризничать и требовать к себе внимания и уважения. Теперь я этого хочу и требую, а ты считаешь, что я зазналась... так что нет смысла друг друга мучить, нужно оставить все в прошлом... спасибо тебе за 3 года счастливой семейной жизни, но больше я не хочу.
Я всегда буду любить тебя, но ты об этом не узнаешь.
Я больше не буду звонить и трубку больше не возьму.
Мне срать на все и всех. Нет, это не озлобленность, я так не умею. Просто я равнодушна ко всему..
Быть может, ты по мне скучаешь, а может наоборот, уже ходишь за руку с другой... Я не хочу этого знать.. и надеюсь не узнаю....
Боль напомнит о тебе.... я больше не боюсь боли... хуже уже просто не может быть....

сегодня была в институте... понравилось... и че я раньше не пошла туда.... а ты наверное дома... не жду звонка...и сама звонить не собираюсь... просто другом ты не будешь никогда... да мне и не нужна твоя дружба... я не могу понять... я по-моему все еще тя люблю.. и по-моему еще сильнее ненавижу,только не из-за того, что не рядом... почему то иному... какое то отвращение... но все равно я очень скучаю... а с другой стороны не хочу тя видеть и даже не знаю, что говорить, точнее о чем с тобой вообще разговаривать... мне нужен психолог....

Ты сам все испортил... Ты знал, что уехав в Москву я начну нормальную жизнь и ты приревновал меня к этой жизни... Тебе стало жалко, что у меня все наладилось, что дела пошли в гору, что я многого добилась всего лишь за месяц! Месяц я тебя не слышала и не видела... И так бы продолжалось дальше, но тебе нужно было позвонить... и теперь ты названиваешь мне каждый день и трепешь нервы... а я не могу сказать тебе, чтоб ты не звонил, ведь это ты... мне не хватает тебя, но больше я не хочу быть с тобой.. мне уже даже не больно... только что-то иногда не дает мне уснуть по ночам... это именно тогда, когда мне перестали сниться кошмары... я больше не хочу и не могу... я запуталась... я люблю тебя... но ты мне не нужен... я хочу спать... я забыла, что такое слезы и не напоминай мне о них...

работаю в гинекологии администратором. с Лехой разъехалась, живем отдельно, я в Москву вернулась, он дома...
Замуж обломась, зато поступила в институт, сразу на 3ий курс по специальности бухгалтер. \
так ничего нового...........................................

все понятно, жук мне тут в любви признался.
ха! терь понятно че названи вает.
я ему сказала, что Лешка у меня самый лучший, терь сидит страдает.
да и хрен с ним.
уволилась с работы.\
завтра еду на 3 собеседования.
везде очень мило принимают, осталось только выбрать.
одна- очень хорошо добираться, семейный доктор называется, но не совсем стоматология.
вторая- все как на прошлой работе, ничемц учиться не надо, но находиться не так уж ближе чем предыдущая...
вот и думай теперь.
ура!
люблю думать.......
люблю Лешку))))

хочу уволиться.
лучше дома сидеть, чем тут работать с такими гадами

скоро выходные. через 2 часа.
у Ви д.р. ща поеду и напьюсь.
ген. директор провел успокоительную беседу.
как почувствовал что я свалить хочу, а он наоборот, типа не уходи, точнее, типа, успокойся, ты не дура, а там сама решай работать или нет. Типа никто увольнять не будет.
стало легче.
Жук опять звонит....
не беру трубку....
как три года назад, тупо смотрю на телефон, только телефон круче в 100 раз стал)))

не, ну правда, не понимаю, что им надо от меня.
жук не дает спокойно жить, звонит почти каждый день, говорит давай "погуляем", что значит это погуляем и какой резон ему от этого?
сколько раз отказывалась, опять звонил, соглашалась, отменял потом.
блин, заебал в конец.
И сейчас сижу на работе/, сбрасываю, не могу говорить- эт ж понятно! нет, блядь, ему раз 20 надо позвонить до предела, а как трубку взяла, сбрасывает, мол, ты работаешь, ты и оплачивай мои тупые разговоры!
а я.... я тупо расстраиваюсь от этих звонков, я ж теперь не с ними, да и понять не могу что им надо.
просто покоя не дают. с одной стороны мне интересно, с другой стороны я срываюсь на Лешке, точнее я просто молчу сижу, а он понять не может, почему я грущу.
Короче, не объяснишь ни хрена моего состояния и не поймешь.
Дипрессия. Говно. Грусть...............

Кирилл позвал меня на день рождения! Бля, я как дура все побросала, наврала Лешке, поперлась к подруге ждать его, а он потом просто сказал, что в пробке и приедет типа поздно, а потом и вовсе отменил все, потому что раньше 3х часов утра он бы просто не смог.
Я с досады напилась вином, в 5 утра завалилась домой спать. Леша в шоке, я в расстроенных чувствах.
Чего я хотела?
Дура, не могу какая!
Чего я ждала? Все в прошлом, я , дэбил, чуть не променяла свою замечательную жизнь на возможность быть игрушкой этого Кирилла.
Да, любовь не прошла, но она осталась где-то там и не мешает мне любить Лешку. Только туплю по страшному....
ёбнутая...
а так хочется реветь, так обидно. хочется убежать и помолчать, чтоб никто не видел, просто посмотреть в одну точку и повтыкать....
а лучше всего куда нить уехать или просто ехать быстро-быстро на машине по ночному городу. огни меня успокаивают.
любовь к ним у меня пояаилась с подачи Кирилла.
но они прекрасны....

вот и закончился этот ужасный день.
я так устала.
невообразимо передать, то что я чувтвую сейчас.
да и не хочется пытаться.
Сегодня день рождения у Кирилла, гароя моего дневника с 1 по предпоследнюю страниц.
Мы теперь просто друзья, когда видим друг друга вопим от радости, и ничего больше!
Обещала поздравить. Скучаю по тому времени, но обратно не хочу.
У меня ведь теперь есть Лешка, самый лучший и самый близкий, которого я не променяю ни на кого.
А Кирилл- это просто добрые воспоминания......

24.03- работа
25.03- похороны
26.03- работа
когда нажраться-то можно будет?

сегодня умер человек, которого я любила почти как отца!
Он заменял мне папу, когда того не стало, а теперь и он туда же.
А я опять на работе.
Это становится переодичностью, я на работе, а мой брат мне звонит и говорит, что один из наших родных умер.
Совсем недавно, в ноябре, мы похоронили мою тетю, папину сестру. Я не готова к еще одной смерти!!!!
А теперь я не знаю куда себя деть, потому, что хочется завыть и прореветься, а нельзя, потому что я блядь на работе!

и вот осталось 11 часов 55 минут до конца рабочего дня, а потом 2 выходных!
Ура, товарищи! И да поддержим Ленку в этом неравном бою против нелепых пациентов с гнилыми зубами, а может и вообще без зубов, и да отправим Ленку в заслуженные выходные, и да будем помнить, какая она, такая, такая, ну в общем, разпрекрасная Ленка скоро поедет домой спать!
и да сдайте мне квартиру вБутово тыщ так за 10, не дороже, а я у вас полы помыть могу))))
и даже с пылесосом потусуюсь))))
лана-лана, знаю, что таких цен нетЮ ни хрена!
сижу, обижаюсь!

дипрессия бьет через край!
На работе одни косяки, как меня еще не уволили, не знаю, но пока меня терпят.
Вообще-то, пока я их терплю!
такие злобные люди, пипец!
срааааааааааааать! срать я на них хотела!
в выходные самые спокойные дни на работе.
отдыхаешь, а не работаешь.
но скоро меня ждет встреча с ортопедом, которого я просто боюсь, т.к. последний мой косяк был брошен в его огород, точнее кабинет!
теперь он точно не возьмется за лечение моей мамы, которую я очень хочу прописать к нам в клинику.
хватит деснами улыбаться, даёшь вставные челюсти!!!!
с Лешкой все тип-топ!
Не помню, когда в последний раз мы так дружно жили.
Какой нах последний раз?
У нас такого ни разу и не было, что б целый месяц прожили и не расстались!
А тут пожалуйста какие молодцы!
Итог: работать больше, дома быть меньше! все время расстраиваться из-за работы и времени на ссоры просто не останется! тебя будут жалеть)))))))))))))))

Ну вот что это такое?
Жопа полная и еще одно доказательство того, что как только у тебя налаживается жизнь, если никто тебе ее не портит найдется какая нибудь зараза из вне. но испортит сука тебе всю лафу.
Вот не было кризиса:
пожалуйста:
любимая работа, з/п как минимум 45 тысяч в месяц, доходило и до 55ти.
сняли квартиру, сделали ремонт, купили новую мебель... только на машину начали откладывать, на те!
Кризис блядь образовался, подождать он не мог!
Теперь еле концы с концами сводим.
Сижу тут хуйней занимаюсь за каких-то 20 тысяч. И куда их? Один раз в магазин сходить и за квартиру оплатить!
Гавно какое!
Вообще ничего не хочется.
Просто существование!
Раньше вставала на работу как на праздник, а сейчас лишь до выходного дожить.
И я не сержусь, я сижу бля тут в депресняке и хочу тупо плакать, как слабачка какая то.
А все от того, что к хорошему быстро привыкаешь...
А еще от того, что просто и так дерьма навалом, только передохнула с полгодика и опять.
А эти полгода отдыха (учитывая, что пахала наизнос, просто знала, что это того стоит) взамен 5ти годам бесконечных проблем и неприятностей!
И когда теперь жизнь даст мне отдохнуть?