краткое содержание трех дней:

с четверга на пятницу ночевали у Димкиных родителей ..... я в захвате от этих людей. Вспоминая родителей бывшего мужа и проводя параллели, на лицо , как грицца, две большие разницы)))) Нет никаких препятствий для того чтобы видеться с ними впредь.... и так часто, как он захочет. Более того, я бы и сама тянула его к ним.... если бы у них курить можно было. Для меня, как для завзятого курильщика сложно долго быть без сигареты.

в субботу дома. Тока разве что прошлись в магазин... чо-та купили, а чо иминна - не помню)

в воскресенье катались на коньках. Я гэпнулась) в первый раз когда вышла на лед, откаталась без единого падения... а тут.... и шо абидна - не панятна чо.... еще секунду назад ехала на своих двух.... а тут уже еду по льду на левом боку))) Олежек сразу подскочил - помог встать... правд потом давай стебацца с миня) Вообще классно провели время)

вечером дома.

вообще очень хорошо отдохнули...


ну в общем короткий отчет о выходных закочен... остальное чуть пазжее.... щас порапотать бы)))))))

нихрина я не подурнела - я великолепно выгляжу. И не фик ляля.
во вторник в гости забрел Лавер, типа пивка посербать (Димаська на рапоте был) и притащил с собой фотык. Фотосессия получилась отменная. Я давно заметила что спонтанные вещи всегда палучаюцца самыми лучшими.
Сравнила старые фотосессии с последними фотами - по моему так хорошо я никогда не выглядела. Объективно.
Даж щас изменю свои планы и все таки размещу тут свои фоты. Сначала делать этого не хотела ... ну прост шоп нихто не узнал или не начал общение потому что понравился/не понравился мой внешний вид, а не мои мысли.
Да я вообще не хочу общения здесь. Для общения у мня есть чаты, Бигмир, скоро таки уболтаю сисадмина поставить мне аську.
А здесь просто мои мысли. мои события. Честные. Их никто не читает и возможно не прочитает никогда. Поэтому здесь - мои мысли в чистом виде.... в виде черновиков... сомнения, планы, настроения, переживания.....
Это - мое. Я закрыла дневник. Он открыт только для трех ников. Один из них -наш с Димкой. Второй -его. Не знаю почему я это сделала, ведь этот дневник я не хочу давать ему читать... пока не хочу. Н все же почему то для его ника я открыла доступ. Просто так. А вдруг передумаю.
Дорогой, если ты читаешь эти строки, значит я таки передумала.... или лажанулась)))) В любом случае приятного просмотра)
Шучу.... или флудю?
Дурачусь))))

скучаю... очень сильно по нему скучаю... во вторник солнце встречался с Тростяновцами, я распивала слабые алканавтические напитки в большых количествах с Лавером. Пришол "хорошенький" и завалилси спатки... Вот и поговорили называецца)))
утром у обоих отходняк)
а вчера он остался на рапоте - на носу запуск проэкта и весь офис (по его словам, а у меня пока нет повода ему не доверять) работал всю ночь. Я же в первой половине вечера удовлетворила свой комплекс Золушки, а потом понаписывала всяких милых записочек и порасклеивала по всей квартире)))
надеюсь ему буит приятно)
так шо вторые сутки я его толком и не вижу... всего два дня, а как целая вечность.

*любимая, я рядом, даже если на другом континенте*

вчера мне сказали что я изменилась в худшую сторону. Так ли это? Терь сижу, парюсь этим, развиваю в себе комплексы. По словам Юли, я стала раздражительная, обидчивая, нервная, во мне чувствуецца некая подорванность и усталость. Возможно. Но неужели непонятна причина этого? У мня проблемы со здоровьем, проблемы с квартирой, я в состоянии развода (что в принципе даже само по себе никогда не обходится без стресса). В конце концов у меня изменился образ жизни, причем резко. Изменились приоритеты.
Ну а то, что внешне я "сдала", как сказала Ирка..... так это тоже понятно. Она сказала что я перестала сверкать, перестала эпатировать, что я превращаюсь в "домохозяйку в халате и бигудях". Ну и что? А мне нравится. Ну не ношу я уже декольте до пояса, маникюр на полкилометра, изящные туфельки на платформах, не крашусь красной помадой. И если это означает что теперь я выгляжу хуже, пусть так.

*Мать, ты такая быстро надоешь Диме*
*Ты же никогда не запускала себя, где твой огонек в глазах? Флирт и завлекаловка? Где врожденное желание покорять мужчин? Не зацикливайся"

Если я опять выйду на тропу покорения мужчин для повышения самооценки, то ситуация сложится как с Сашей.

Потерялась.

Не знаю как найти золотую середину.

Мне видимо просто нужно время. Нужно успокоится. Нужно просто ждать. Время само все расставит по местам.

А еще, мне нужно кое-что изменить во внешности. Это мне только что в голову пришло. И я уже знаю что.

Сдала в внешности, говорите? ну-ну.
Я вам всем покажу как я сдала во внешности.

завтра возвращается из армии Андрюша. Поеду сегодня к маме, куплю ей продуктов, пока она на рапоте.... хочу даже ужин ей приготовить, если успею до ее прихода. А то, когда в прошлый раз приезжала, обнаружыла полную нищету и апсолютное отсутствие хоть чего-то сьедобного....
Я, правда, оставила ей 50 грн, но боюсь что продукты она на них не купит. Так что придется мне ей снова помочь. Если просто куплю продуктов, то в то же время и помогу ей встретить Андрюху по-человечески, и не сдам его с поторохами, бо он просил сохранить его приезд от мамы в секрете... Сюрприз хатит ей сделать)
А потом домой....

я седни начудачила.... С Димкой поругалась.... еще с самого утра было сильное внутренее раздражение, по сути я с этим раздражением уже проснулась. Очень старалась сдержать себя, но не получилось. Просто есть у мня одна такая особенность, если я свечера чем-то парюсь, то переношу предмет своей обиды в след день. Я засыпала я сильно обиженная на Димку. Я не хотела устраивать разборки, думала "утро вечера мудреннее", оказалось что было бы лучше, если бы свечера поговорила с ним о том, что меня беспокоит. А беспокоит меня то, что его игрушки полностью крадут его у меня. Нет, я ни в коем случае не собираюсь запрещать ему его игрушки как таковые, да и знаю что не получится даже если бы захотела. Да и зачем?
Но и фанатизма я тож не выдержу. Да, он посидел со мной на кухне, мы полялякали, он таки уделил мне время.... но потом полностью погрузился в комп. Ну не против я чтобы он играл! Но мог бы хоть изредка отвлекаться и уделять мне внимание? ведь я, находясь, к примеру, на кухне и занимаясь приготовлением ужына, тем не менее отвлекаюсь, прихожу к нему, сажусь рядом и толи просто цемаю и ухожу обратно, толи сижу пару минут рядышком.... Думаю ему приятно. Тогда почему он так не может? он же даже не слышит что я грю, когда играет!

Ведь не холостяк уже. Да и не женатик с 30-летним стажем... а ведет себя как либо тот, либо другой.

Мне нужно чувтвовать что я на первом месте. Что я важнее всех игрушек в этом мире, важнее работы, важнее всего. Я не буду мешать ни его работе, ни играть в игрушки, ни встречаться с друзьями, если только буду точно знать что я важнее. Что я самое главное в его жизни. Вчера я в этом усомнилась.

Да, я мнительна, я способна из одной ситуацци раздуть из мухи слона..... но я такая какая есть. Считайте это моим миленьким оранжевым тараканчиком)

ты не прочитаешь этих строк. Я не хочу чтобы ты читал этот мой дневник. Многое, написанное здесь может тебя обидеть.... Или задеть.
Это были просто мысли вслух..... просто мысли.....

много было эмоций, много мыслей, много выводов.... а вот щас сижу, смотрю на монитор, и понимаю что не знаю о чем написать.... с чего начать.....
начну-ка я просто рассказывать что было на выходных, а там мысль, я думаю, сама оформится и выведет куда-нить......

Итак:
в субботу курили кальян с Лавером, чуть пазжее присоединился Димка (когда пришел с рапоты), посмотрели "Мадагаскар" - оборжательный мультик)
в воскресенье утром съездили поддержать одну маленькую девочку ( Димкину родственницу ) в соревнованиях по художественной гимнастике. Подарили плюшевого мишку, а в ответ получили коробку эстонских конфет.

Вечером смотрели "Интуицию"... и как-бы невзначай, типа вырвалось... я его поправила когда он сказал "...твой молодой человек...." на "не молодой человек, а муж.... гражданский, но все равно....." Он сразу посерьезнел, а я постаралась сразу перевести тему... ведь это был только пробный камень.... хочу только подготовить его.... так сказать внушть ему нужную мне мысль.

Я давно искала повод для этой фразы....

Все дело в том, что я не могу сейчас даже думать о замужестве. А Димка все чаще намекает на это. Я не вижу другого пути, кроме как внушить ему мысль что мы итак муж и жена, и не обязательно для этого жениться.

С одной стороны, опять же, я понимаю что если не оформить отношения сразу, то потом это вообще перестанет иметь значение....

но....

..


не знаю....

Я точно знаю одно: что хочу прожить с ним всю жизнь. Но сама жизнь столь часто преподносит сюрпризы, что предугадать что-либо сложно, а еще один развод я не хочу добвлять в свой архив. Мое второе замужество будет же и последним. Поэтому я не хочу ошибиться.
Ведь за Сашку я выходила тоже будучи уверена что с этим человеком я хочу и могу прожить жизнь. Конечно он не Сашка, многое происходит по другому. Да и я уже сознательно делаю выбор, я взрослее, мудрее и у мня щас куда больше опыта нежели в 20, когда я выходила замуж. И тем сложнее мне принять решение. Сомнения, сомнения....

*ты веришь что у меня нет сомнений?*

верю, любимый, верю. У меня нет повода не верить тебе что СЕЙЧАС у тебя нет сомнений. Но что будет завтра? Послезавтра? через 5 лет? 20 лет? Откуда мне знать что будет с нашими отношениями по прошествии некоторого времени? Глупо этим париться, я это понимаю. Но, говорю же - второго развода не будет.
Главное чего я опасаюсь сейчас - так это того, что желание жениться на мне вызвано исключительно желанием создать семью как таковую. Типа: "о, прикольно, вот чего в моей жизни еще не было, так это я еще не был женат. А ну попробуем-ка .... каково это быть женатым.... Да и девушка вроде как подходящая подвернулась....."

ээээээх, дорогой, мне просто не хочется быть просто "подходящей", понимаешь???

Мне не хочется быть эксперементом. У меня уже был мой личный эксперемент. И тем, что данный эксперемент не удался я причинила боль хорошему человеку, который заслуживал счастья. И я не желаю такой боли себе. Я делаю слишком большую ставку, даже просто без официальной регистрации брака на наши отношения. Я открылась полностью, я взорвала все "запасные аэродромы", сожгла все мосты, я только с тобой. Только твоя. И не только телом, но и душой. Причем полностью.

Брак.... ребенок.... все это свяжет меня еще сильнее... Да, скажу чесно, в глубине души я хочу быть женой.... но не просто чьей-то женой - это мне уже не интересно, а ТВОЕЙ женой. И родить ребенка. Не просто ребенка, а ТВОЕГО ребенка. А готов ли ты взять на себя такую ответственность?
"мы в ответе за тех, кого приручили"

*состояние... когда находишь свое счастье в счастье другого человека* Твои слова.
А ты будешь заботиться о моем счастье? Ты будешь все время работать над тем, чтобы сохранить нашу любовь? Чтобы ни одна женщина не встала между нами, чтобы не один мужчина не привлек мой взгляд.... Чтобы мы прожили вместе душа в душу много лет, вместе выростили наших детей, состарились вместе... Ты уверен что хочешь этого именно со мной?
Разумеется если я скажу свое "да", то это будет означать что я готова к тому чтобы приложить все усилия со своей строны, чтобы именно так и было. Чтобы у тебя было все, что тебе нужно и ты не искал ничего на стороне и сама буду избегать соблазнов и не искать в толпе лучшего. Но и ты, любовь моя, должен четко отдавать себе отчет в своем поступке, когда /если ты будешь задавать этот вопрос. Подумай. Ты рискуешь моим сердцем.

Итак, докладдую обстановку:

по первому пункту.
Все оказалось так, как я и ожидала. Результат оказался ожидаемый, хотя несмотря на свю свою ожидаемость. не менее неприятным. Но, как сказал любимый, нет преград, которые не преодолеет Красная армия))
Справимся. Неприятно конечно, но.... самое главное что я не одна, мы вместе.....

*мы банда*

По второму пункту:
на развод подать не удалось - по независящим от нас причинам. В итоге - много потрачено сил, много времени, накручен большой километраж, а результатов ноль.
Но, думаю, решим этот вопрос в ближайшее время.
Моральный аспект: экзамен пройден на четыре с плюсом. Хороший результат, я ожидала куда хуже. К Саше все умерло окончательно... да, ностальгия присутствовала, но не более того. Он изменился.... очень. Причем как внешность, так и характер и поведение. Внешность - в лучшую сторону, По крайней мере он щас представляет собой мой любимый типаж - отращивает волосы и бородку, сделал мелирование, вернул серьгу в ухо, фенечку на шею нацепил.... в общем интересный стал. И похудел сильно. Терь смотришь на него - мальчишка мальчишкой) Сложно сказать по нему что чуваку уже тридцатник с фостиком.
А вот что касаецца характера..... То в этом он мня сина разочаровал. То ли и вправду изменился, то ли я просто этого не замечала.. все познается в сравнении.
В процессе метания из ЗАГСА в ЗАГС мы частенько брались за ручку.... но не как влюбленная пара, а банально с целью не затеряцца в толпе или шоп двигацца с одной скоростью.... Но было приятно... Ка будто такой маленький жест говорил о том что.. "мы все равно по прежнему родные люди"... в транспорте он придерживал меня за талию.... без какого бы там ни было романтического подтекста. Просто привычным родным жестом.
То есть те два страха, которые меня беспокоили перед встречей себя не оправдали. Первое - я боялась что он не будет скрывать боли, что будет долгий и тяжелый разговор, который закончицца непременно обоюдными слезами. Второе - что он наоборот будет всем своим видом показывать, мол, "подумаешь, большая цаца! не очень-то и хотелось" и вести себя нарочито отстраненно и холодно. Но все произошло наилучшим образом. Все его и мое поведение говорило о том что мы все так же пока остаемся близкими людьми, мы прожыли 5 лет вместе и никто из нас не перечеркивает этого. Мы просто разошлись в разные стороны. У каждого из нас теперь своя жизнь, рядом с нами другие люди. Да, было. Но все закончилось.
И еще наблюдение. Он меня все еще любит. Хоть и пытается это скрыть.
А я... мне он дорог.. но как прошлое... А люблю я в настоящем. Сильно и беззаветно. Того человечка, который открыл мне вечером дверь нашей квартиры.

завтра четверг....
очень сложный день.
сложный в эмоциональном плане. Да, собственно, и в физическом.... Надо все успеть, надо правильно распределить запас внутренних резервов, чтобы на все хватило сил.

Только что написала заявление на рапоте насчет одного дня за свой счет, так что на работе меня завтра не будет... если, конечно, еще руководство палки в колеса не вставит.... хотя не должны в принципе... но хто знает....
Не буду сейчас этим запариваться.

Итак завтра:
С самого утра едем с Димаськой в больницу сдавать анализы.
Потом созваниваюсь с Сашей и еду в ЗАГС подавать заявление о разводе.
Ну а потом тулим домой готовиться к знакомству с родителями. Его родителями.....


По поводу первого : пока без комментариев.

Насчет второго: та в общем тож нечо сказать....
ой, забыла Сане перезвонить... ща...

...
...

гыгыгы.... общались на такой же волне как раньше... таким обычным тоном договаривались про то шоп поехать подать на развод) мдя...

делали хорошую мину при плохой игре.

а ведь обоим неприятно.... ну точнее не неприятно... а как то.... не знаю... грустно чтоли... тоскливо как-то..... ведь еще полгода назад мы продолжали планировать нашу дальнейшую жизнь.... когда заведем детей, как назовем..... квартира, рапота.....
а уже сейчас ставим точку на общем будущем. Точнее точка поставлена давно, но сейчас она окончателна и бесповоротна. Вот так просто : вчера были планы, сегодня нет. Вчера было общее будущее - теперь дорожки разошлись в разные стороны.
Вообще-то я давно склонялась к тому что не смогу с ним прожить всю жизнь. Потому что не люблю уже.... или вообще не любила.... а просто привязалась сильно и все. Любила как брата, как друга, как члена семьи. как самого родного человека на тот момент. Но мне этого было мало. А если мне мало, то меня ничем не удержать.... так что у меня-то это решение по сути зрело давно....
А вот для Сашки мой уход был как гром среди ясного неба.... Еще вчера все было хорошо.... ну да, психовала, поздно возвращалась домой, хамила, помыкала, отказывала в сексе, флиртовала при нем открыто с другими.... даже как-то целовалась с парнем взасос на протяжении всего танца..... на глазах у Сашки.... точнее я думала он не видит, а он все видел...
Но может ему такая и нужна.... вот такая вот стерва..... что-то в нем есть мазохистского... а может так сильно любил.
И даже то что у меня кто-то есть он догадывался.... за руку конечно не схватил, но все знал.... И даже на это закрывал глаза. Он просто хотел чтобы я была рядом.... хотябы так. Я и была. А потом не выдержала. Для него это было сродни концу света. Вот так - раз - и все.
"... Нюрчик.... что ты делаешь!" .... прижимает меня к себе.... "ЧТО ЖЕ ТЫ ДЕЛАЕШЬ!!!!!! " ... такая боль в голосе....

через месяц это письмо....

последнююю неделю все чаще думаю об этом. О той боли, которую я ему причинила.
Ношу камень .... я все таки ношу камень....
у него все пройдет, все будет хорошо. А я наверное всю жизнь буду нести этот камень....

....

плачу.....
....
...

курить.

В повседневной жизни воин выбирает себе путь сердца. Именно это отличает его от обычного человека. Воин знает, что он на пути сердца, когда един с этим путем, когда переживает огромное спокойствие и удовлетворение, идя по нему. Вещи, которые выбирает воин, чтобы сделать свои щиты – это частицы пути сердца. Он должен окружить себя этими частицами и отказаться от остального.©
(К. Кастанеда)

Я на пути сердца. Впервые в жизни я ощущаю что живу так, как мне хочется. Живу правильно. Я делаю то, что хочу. Хочу большего и делаю это большее.
Вокруг меня только частички моего пути сердца. Остальное - отсекаю.

Воин не избегает боли, проблем и печали, а избегает только индульгирования в них...©
(К. Кастанеда)

Как и у всех людей, у меня есть проблемы, но все они решаемы. Сейчас, как никогда, я чувствую в себе силы их решить. И, собствеено, уже начала это делать. А какое удовольствие приносит достижение промежуточных целей!
Чувствуешь себя сильнее шаг за шагом.

Свобода воина состоит в том, чтобы или действовать неуязвимо, или действовать как ничтожество. А поскольку неуязвимость – единственное что дает свободу, то именно она является мерой духа воина.©
(К. Кастанеда)

хачу такова пушыстика!!!
[700x525]

сейчас наблюдала солнечное затмение. На складе выдали маску сварщика, и благодаря ей рассмотрела как по солнечному диску снизу проходит диск луны. Прикольное зрелище.

С Димкой пришли к выводу что во вчерашних неприятных моментах виновато солнечное затмение)

удобная отмазка, гыгыгы)))))))

В субботу провела генеральную репетицию на ответственную роль Золушки.
С утра проводила Димаську на работу (е-мае, до 20-го включительно любимому прийдется работать по субботам), потом, правда, ко мне коварно подобрался злейший враг по имени Сон, и я тключилась до часу.... некоторое время бродила в полусонном состоянии по дому, не могла раздуплицца. После чего взяла ся в руки и начала решать "домашние" вопросы - приготовила борщ, устроила "Большую стирку", провела генеральную уборку в квартире, сходила на базар за мясом для шашлыков. Приехал Виталька, как раз к этому времени и Димаська подоспел, мы скупили остальные продукты, приехали домой. Я накормила мужыкоф борщом, который они оценили по достоинству, взяв себе по добавке, затем замариновали мясо, проводили Витальку и завалились спать.... Вот собственно так прошла моя суббота.

В воскресенье были собственно сами шашлыки... В основном были Димкины друзья с женами и детьми. Из моих присутствовали ток Лилька, Вичка и Виталька. В общем и целом для первой такой общей встречи моих и Димаськиных друзей все прошло неплохо.
Только остаток вечера лично для меня был немнога испорчен ссорой с Лилей. Она на меня обиделась за то что я просила ее не приглашать ее любимого. Меня тоже можно понять, ведь из моих друзей, из моей группы поддержки у меня и была по сути одна Лилька. Виталик все время занимался костром, Вичка тусовалась со всеми. Только Лилька мну и поддержывала. А если бы был Стюха, то ее внимание было бы полностью переключено на него.... Скажете что это эгоизм и ревность? Не спорю. Частично так и есть. Но есть и еще один момент - у нас уже был опыт знакомства со Стхой в компании.... точнее тогда была встреча "пара на пару", так Стюха явно "не вписался" в компанию.... даж при раскладе "два на два". И лично я его не восприняла. Это и был главный аргумент в пользу того чтобы его не приглашать. Лилька же поставила мне в вину что , мол, итак компания не цельная, все по лагерям, по парам, так типа одним "не вписавшимся" больше, одним меньше.... роли бы не играло, но по крайней мере она была бы с любимым. Я признала свою вину, извинилась, но ей мало этого было.... в общем мы таки поссорились. А вечером мы еще и с Димаськой попсиховали друг на друга. Два подорванных психа)
Потом был разговор на кухне. Пришли к выводу что нам нужно беречь друг друга. Старацца на срывать на любимом человеке свои проблемы и плохое настроение. И это очень правильно. Я чувствую себя виноватой за вчерашнее.
Постараюсь загладить свою вину.

*Я благодарен всем мужчинам, которые были в твоей жизни, за то, что они тебя потеряли*

и я благодарна всем им за то, что отношения с каждым из них меня чему-то научили... Из всех ситуаций я вынесла свой урок, эти уроки, в свою очередь, сформировали меня как личность, вооружили каким-то опытом, дали возможность избежать глупых, а то и фатальных ошибок в будущем... Точнее в моем настоящем. Потому что именно сейчас мне просто таки жизненно важно удержать то, что послала мне судьба.

Иными словами, спасибо вам, мои дорогие за ваши "уроки".

И простите меня.
Как и я прощаю вас.

Я начинаю новую жизнь. И в ней уже не будет вам подобных.

Аверьян

[338x450]
Ты добивался меня полтора года. И добился. Чтобы растоптать. Спасибо Димке, за то что спас меня от тебя, своим появлением в моей жизни. Потому что чувства к тебе были больше похожи не на любовь, а на болезнь... Затяжную, очень болезненную, оставляющую шрамы. Только ты вызывал во мне такую боль, когда даже нет слез. Глухую, черную, разрывающую на куски, от которой хочется умереть.
Спасибо тебе за Кастанеду. Спасибо за мое вынужденное лицемерие по отношению к Тане - теперь я стала лояльней к розлучницам.
И самое главное: спасибо за АД отношений, благодаря которому я смогла оценить РАЙ.

Алексей
[500x544]


Дворец Спорта. 14 февраля. День всех влюбленных. В промежутках между песнями : "Следующая песня посвящается той, которая постоянно в моих мыслях". Взгляд, направленный в мой сектор. Потом гримерка.....


Спасибо тебе за День влюбленных. Спасибо за день рождения. Спасибо за Одессу.
Спасибо за то, что не любил.

Сергей
[150x343]

14:16:33 : Впить пива!!! - !!!!!КРАСОТКА!!!!!! :: спасиба что отвечаишь.. анют ты аканчательно все решила?
14:18:09 : !!!!!КРАСОТКА!!!!!! - Впить пива!!! :: а что? есть возражения?
14:19:00 : Впить пива!!! - !!!!!КРАСОТКА!!!!!! :: а как ты думаш??? я те вчира писал.. даж если мы расстаемся ты не перестаешь быть для миня очинь близким человекам
14:21:33 : !!!!!КРАСОТКА!!!!!! - Впить пива!!! :: см.14:19:00 ты не понял... если мы расстаемся, я не хочу ваще тя первое время ни слышать ни видеть.... ну то есть хочу.... и вот в этом то и проблема.... чтоб полностью расстацца - нуно не иметь искушения все вернуть..... а оно есть, искушение это.... просто так все сразу навалилось.....
14:24:24 : Впить пива!!! - !!!!!КРАСОТКА!!!!!! :: а есть еще что то чего я не знаю?
14:25:46 : !!!!!КРАСОТКА!!!!!! - Впить пива!!! :: та неважно все это.... считай себя свободным, Сереж) удачи тебе и взаимности в чувствах))
14:26:13 : Впить пива!!! - !!!!!КРАСОТКА!!!!!! :: не хачу я так не хочу
14:26:44 : Впить пива!!! - !!!!!КРАСОТКА!!!!!! :: я запутался анют(( прости меня есл сможешь
14:26:48 : !!!!!КРАСОТКА!!!!!! - Впить пива!!! :: а как хочешь? и чего вообще хочешь?
14:27:19 : Впить пива!!! - !!!!!КРАСОТКА!!!!!! :: я не знаю грю жыж я запуталси
14:27:25 : !!!!!КРАСОТКА!!!!!! - Впить пива!!! :: встретимся по любому ешо.... мобилку-то мне те надо передать.... в конце недели устроит?
14:27:57 : Впить пива!!! - !!!!!КРАСОТКА!!!!!! :: та чего ты так енту мабилку передать спешишь?? передаш когда новая у тя буить
14:28:26 : Впить пива!!! - !!!!!КРАСОТКА!!!!!! :: можем же просто встретится.. погрить
14:28:34 : !!!!!КРАСОТКА!!!!!! - Впить пива!!! :: см.14:26:29 мдя... не промахивайся... не выноси сор из избы, солнце)
14:29:03 : Впить пива!!! - !!!!!КРАСОТКА!!!!!! :: убили уже мессагу
14:29:18 : !!!!!КРАСОТКА!!!!!! - Впить пива!!! :: см.14:27:19 ну тахда я тебе ешо и желаю шоб распутался..... разберись в своей жизни, ради себя же
14:29:19 : Впить пива!!! - !!!!!КРАСОТКА!!!!!! :: а сор.. ты жыж знаш шо я абычне и не апсуждая ента не с кем
14:29:50 : Впить пива!!! - !!!!!КРАСОТКА!!!!!! :: буду распутыватси ты была права
14:30:58 : !!!!!КРАСОТКА!!!!!! - Впить пива!!! :: см.14:28:26 а ап чем грить-то? вроде бы все обговорили уже..... все жыж ясно ...
14:31:30 : !!!!!КРАСОТКА!!!!!! - Впить пива!!! :: см.14:29:50 насчет чего?
14:31:52 : Впить пива!!! - !!!!!КРАСОТКА!!!!!! :: а оп чем нть не абизательна апсуждать все адно я пака сам тараканав не паприбиваю грить об ентам нет смысла.. а просто пива пасидеть папить не???
14:32:04 : Впить пива!!! - !!!!!КРАСОТКА!!!!!! :: на счет практически всего
14:33:17 : !!!!!КРАСОТКА!!!!!! - Впить пива!!! :: см.14:31:52 не. я так не могу...
14:33:44 : Впить пива!!! - !!!!!КРАСОТКА!!!!!! :: (
14:35:11 : !!!!!КРАСОТКА!!!!!! - Впить пива!!! :: см.14:32:04 не скажу что очень рада. Хоть к этому и стремилась, но если бы была возможность все вернуть, я бы больше так не поступила... я ж не знала шо буит так больно.... да и не могла предвидеть появление на горизонте конкурентки.... видимо слишком была уверена в своих силах, вот и буит мне урок)
14:35:19 : !!!!!КРАСОТКА!!!!!! - Впить пива!!! :: я ваще за енти 3 дня много уроков получила)
14:36:09 : Впить пива!!! - !!!!!КРАСОТКА!!!!!! :: какая канкурентка(( все гараздо хуже.. к тебе та чувсва не пропали
14:38:21 : !!!!!КРАСОТКА!!!!!! - Впить пива!!! :: см.14:36:09 не имеет значения... они и не должны были пропасть.... такие чувства бесследно не проходят... просто она есть, ты на нее запал, и я не могу игнорировать этого факта... пыталась, но не могу
14:38:40 : !!!!!КРАСОТКА!!!!!! - Впить пива!!! :: я - уже твое прошлое... хоть ты ешо и не отдаешь в этом отчет....
14:39:05 : !!!!!КРАСОТКА!!!!!! - Впить пива!!! :: а что же до меня.... счастливее не сыщешь на земле...
14:40:34 : !!!!!КРАСОТКА!!!!!! - Впить пива!!! :: К тому же Сашка все знает, он сказал мне все прекратить... я же грю все сразу навалилось.... ты, Сашка, и эти...
14:40:55 : Впить пива!!! - !!!!!КРАСОТКА!!!!!! :: прости Анют..
14:41:12 : Впить пива!!! - !!!!!КРАСОТКА!!!!!! :: откуда сашка все знает?? там из одной миссаги фиг шо панять можна было
14:41:17 : !!!!!КРАСОТКА!!!!!! - Впить пива!!! :: фуф..... на ентом у миня все.... цемаю тя нежна и.... ставлю в игнор))) сорь
14:41:24 : Впить пива!!! - !!!!!КРАСОТКА!!!!!! :: а с ентими.. давай я с ними разберусь а???
14:41:54 : Впить пива!!! - !!!!!КРАСОТКА!!!!!! :: не надо в игнор не буду я тя доставать захочишь грить всегда буду рад


Тебя любила сильнее всех. И когда пришлось убивать любовь, превратила ее почти в ненависть. Сейчас - пусто. Вообще ничего.
Спасибо тебе за то, что искренне любил.
Спасибо что стал началом конца моего брака.

Александр
[210x316]

Его письма.

"Тебе.

Прошло только немного времени. А я уже снова хочу быть с тобой. Это так просто – быть с тобой. Быть все время, каждый миг существования. Я наверное не знаю ничего про любовь. Правда. Но я хочу быть с тобой. Каждый день видеть, как ты одеваешься, как расчесываешь волосы, как ты спишь, как ешь, как умываешься, как что-то делаешь и как ничего не делаешь. Быть рядом. Возле тебя. Больше ничего. Это все.
Я хочу дышать воздухом, которым дышишь ты, и, что наверное уже ненормально - воздухом, который ты выдыхаешь.
Я хочу втягивать все запахи твоего тела. Они просто прекрасны. Целовать тебя везде, куда только могут попасть губы. Ласкать без устали. Кормить тебя. Купать, как ребенка. Убаюкивать на ночь. Быть с тобой. Быть тобой. Быть.
Я ревную тебя ужасно. Буквально ко всему. К музыке, которую ты слушаешь без меня, к книжкам, не навязанным мной. Я никак не могу понять, как тебе удается быть где-то без меня. Как удается жить отдельно. Иметь собственную волю. Желать чего-то другого. Дышать одной.
Что тебя тянет быть с кем-то другими, куда-то ехать, где-то расслабляться? В чем зерна соблазна?
Я ревную тебя. Безнадежно ревную. К пиву, от которого ты пьянеешь. К болезням, от которых тебе плохо, и к лекарствам, которые тебя лечат. К твоим волосам, мне не подвластным. К ногтям, которые растут сами по себе. К тебе самой просто. Это очень тяжело объяснить. И еще тяжелее выдержать это. Я знаю, что ты устала тоже. Я виноват перед тобой. Это все напоминает террор. Но я не могу ничего сделать. Хочу владеть тобой полностью. Хочу быть с тобой.
Люблю тебя. Извини, если тебе неприятно это слышать."


"Ты Нюша могла бы подождать, что бы хотя бы развелись. Тебе не кажется это предательством?. Ну-да ладно. А говорила что у тебя никого не будет. Главное что я тебя не предавал. Будь счастлива. Я рад за тебя. У меня никого нет, и нихочу!!!! Никогда!!!"

шоп развеяцца, придумала сепе новое развлечение - собрать в кучу фотки всех мужчин, которые были в моей жизни) Опять же просто для истории...

В двух словах:
отметили 27 сентября месяц знакомства с Димаськой. Посидели в ресторане, поапсчались....

из ярких моментов:
"Не переживай, я подарю тебе другое кольцо"
мамадарагая.... Сложно сказать что у меня творилось тогда в душе.....

Димка, правда не первый раз намекает.... "я жду когда ты разведешься" "я хочу сказать всем бывшим подружкам что я женился" "разводись побыстрее" "после опыта неудавшегося брака ты больше не хочешь замуж?"

нет, стоит признать, он просто умница. Не давит, не ошарашивает.... а просто как бы подгатавливает....

не буду описывать свои сомнения. Думаю время расставит все по своим местам. В конце концов я действительно еще даж на развод не подала.... Надо все таки этим поскорее заняться.

...
....
ток шо разговаривали с Иркой... она мне объяснила как подавать на развод. Осталось только договориться с Сашей о том чтобы пойти написать заявление в ЗАГС вместе. Что-то не хочется мне с ним встречаться..... Боюсь что ностальгия нахлынет. Все таки 5 лет....
А еще Иришка сказала что они вчера виделись на дне варенья Ярма.... Саня спрашивал про мня.... Ира сказала что я счастлива. Он ответил (со слов Иры с апсалютна спокойным лицом) что рад за меня. А еще спросил у ярма можно ли чтобы он пришел на сам праздник не один... И не с сестрой. Значит у него кто-то есть.....

Чо-та нет искренней радости....

.....

так, чо я плачу?


...


........
...



еще один развод я не выдержу.


нет. Я больше не хочу замуж. фонарь. Не дождетесь.

Хоть красьте меня! замуж больш не выйду!!!




......



я не выспалась.

четверг. Скоро время обеда...
народ в офисе снует туда-сюда... движняк такой... а я сижу, поглядываю на часы и жду обеда.... Рапоты ударенько переделала... хотя шо там той рапоты.... млин, то ли я привыкла просто, то ли действительно что-то изменилось в последнее время, но мои ежедневные обязанности уже кокретно напрягают меня.
ну вот разберем то, чем я сегодня занималась.
Звонки. Вызывает ли это у меня интерес? Меня ночью разбуди и спроси кто курирует компанию Донфармхолдинг и я сонным голосом моментально отвечу: Викас Гоел, внутренний 155 или 156, а если его нет, то его заменяет Свириденко Оля, внутренний 351, но если это по поводу сертификата, то внутренний 150, регисстрация препарата? 116 или 130, недостача или пересортица? 170 или 171, акция по Новигре - тогда Вам в отдел маркетинга, таможенные вопросы - к Светке (125).... и так далее, и тому подобное... дофига отделов, еще больше внутренних телефонов. Но напряжно ли держать все это в голове? мне - нет. Эта инфа уже там, она всплывает без проблем, без особых усилий с моей стороны. Заставляет ли меня находится в тонусе этот конвеер звонков? нет. Могут ли еще произойти какие-то веселые или интересные или поучительные истории по телефону? Маловероятно. Меня уже здесь ничем не удивишь. Раньше , помню, как было интересно снимать трубку, ожидая чего угодно. Помню, как рассказывала Юльчику взахлеб про очередной казус.... либо я лажанулась (например клиенты умеют весело ржать если им в пять вечера сказать "доброе утро"), либо звонящие че-т такое отмочат, шо на голову неналазит)
даж звонки из-за границы уже не заставляют мой желудок нервно сжимацца... ну на английском, ну и что? те же яйца, только в профиль)
и тот факт, что меня половина звонящих знают по имени, многие уже чуть ли не по дружески спрашивают сначала как я и шо я, а потом просят куда-та переключить или что-та сделать - этот факт мня уже не умиляет...
"здравствуйте, Анечка, Это доктор Муна. Как у Вас дела?..."... кста, индусы фразу "как дела" произносят как русский вариант английского "how do you do", то бишь дословно зучит как впрос "как Вы пожываете", а фактически как приветствие, в принципе не требующее ответа. Вот как же отличается менталитет, а? Наш человек начнет на вопрос "как дела" отвечать типа: "ты знаешь, неплохо, хотя вот что-то жена приболела, да и на рапоте проблемы.... зато родители радуют, ... кстати, как тебе вчерашний матч?")))) Индус произносит: "Аня, здравствуйте-как-дела-сфомируйте-претензию-на-такую-то-фирму")))) Научилась вставлять между словами "дела" и "сформируйте", ответ "хорошо". Нельзя говорить "отлично", нельзя говорить плохо" можно только "нормально" или хорошо". Такие вот все на фирме нормальные, у которых все в рабочее время хорошо) а что у тя происходит в нерабочее интересует их меньше всего... хотя нет, есть у нас особый отдел, который оооочень интересуется личной жизнью всех сотрудников - это наша бухгалтерия) Как мы с Юлькой их называем - рассадник гадюк) Когда Сережа только начал заезжать за мной на работу, это как-то увидела только одна главбухша, а у же на след день вся фирма знала что за мной "постоянно заезжает любовник на джипе.... эффектный такой мужчина" .... ох, как же долго меня преследовало желание подержаться за ее горло.
Но что-то я отвлеклась...
или просто впадло рассказывать о всех своих обязанностях?
сильно я тормознула на звонках... если так и дальше, то целую поэму накатаю))))
та и шо там рассказывать? юридические документы типа исков и напоминаний - ну когда-то освоить 1С для меня было непросто и я очень гордилась тем что научилась рапотать с этой программой... сейчас для меня это скучно, неинтересно и обыденно.
млин, шо-та мне облом про остальное писать... потом как-нить... в другой раз....