всего три дня в Харькове, три дня в другом городе, без него.... и вот снова обострение чувств. Нет страхов, нет надумываний, нет опасений. Просто любовь. Просто мир через розовые очки. Просто все вокруг такие хорошие. Просто осень красива. Просто друзья преданные, а родители любящие. Просто.... жизнь прекрасна.

*Я люблю тебя...
и очень скучаю*

и больше нечего добавить.

вернулась в объятия любимого человека. Поняла что не проживу без них. Вот собственно и все.

Bad_husband

08-11-2005 19:35
Мерцающая_тень,
Ну - просто Соломон, что тут скажешь?
И как ты только умудрилась неудачно выйти замуж, не пойму. Сколько ж тебе было тогда?

мне тогда было 18. Просто слишком рано мне подарили такой подарок. Я не нагулялась, во всех смыслах. Я и тогда знала что слишком рано, но это же не повод оставлять такого человека раз уж он появился в моей жизни. И замечательный, и любящий. Мама в него просто влюбилась, брат поклонялся как идолу и считал его авторитетом, бабушка записала его третим внуком, тетя и дядя вообще вопринимали меня как его половинку, а не как родную племянницу, и терпели мое присутствие постольку поскольку я с Сашей, подруги завидовали, бывшая жена бегала за ним, пыталась вернуть всеми правдами и неправдами. Престижная работа на радио. Стиль одежды -как мне нравится. Хозяйственный, надежный, верный, заботливый. Ну что еще надо?
вот первое время и была рада-радешенька. И приняла эту радость за любовь. Хотя возможно она и была, эта любовь. Теперь уже сложно сказать. Первые три года все было хорошо.

Я не буду описывать как и почему все так произошло. Все это, так или иначе, описано в этом дневнике, во всяком случае из моих постов можно сложить мозаику и понять полную картину произошедшего.

Просто через некоторое время все его достоинства либо обесценились, либо стали камнем преткновения.
Любовь моей мамы к Саше вышла за рамки и перекрыла любовь ко мне. Я стала позже возвращаться домой только чтоб не слышать ее криков, а чем больше я задерживалась, тем сильнее были крики. Замкнутый круг.
его одомашненность начала меня раздражать, я ведь непоседа по природе, я хочу путешествовать, люблю разнообразие. А посиделки дома возле телика с пивом на протяжении нескольких лет становяцца невыносимыми. Его хозяйственность и заботливость привела к тому что мне не нужно стало что-то вообще делать по дому. Он все взял на себя, апсолютно все. Я стала как бы не нужной. Каждый мой приход домой подчеркивал мою несостоятельность в роли жены. Попытка перехватить инициативу пресекалась фразой: "Зачем тебе это? расслабся, мы с мамой уже все обсудили /решили/сделали."
Это отталкивало все больше и больше.

В общем, я поняла что не люблю Сашу и не могу с ним жить дальше. Эта мысль у меня оформлялась еще в течение года, отбрасывалась но упорно возвращалась. Видит Бог, я пыталась сделать все, от себя зависящее. Но заставить себя вернуть прежние чувства, если это никак не поддерживалось с другой стороны, никак невозможно. Я этого хотела, но он никак не мог. Или просто поздно начал пытаться. Вовремя не заметил того что что-то во мне гаснет по отношению к нему. Заметил только когда я первый раз сказала что ухожу. А тогда уже было ох как поздно. Я не смогла тогда уйти. Опять же, не вдаюсь в подробности, хотя они и очень существенны.
Уйти смогла намного позже.
Чем разбила ему жизнь.

не зря я открыла дневник. Сначала были сомнения, а теперь, вкушая радость от общения с интересными и талантливыми людьми, радуюсь их комментам, их вниманию и поддержке... и даже критике. Ежели критика, конечно, здоровая. Но, в общем, пока другой и не было.
И очень притяно увидеть подобное стихотворение, навеянное нашей коллективной беседой:

Лишь мыслями чуть-чуть соприкасаясь
Без имени, без возраста, меж всеми
Мы в зыбкую вступаем виртуальность,
В ночь, в миражи, в мерцающие тени.

И лишь в конце, вернувшись к изначалу,
Среди небес почувствовав движенье
Привет, - мы скажем, - Кажется, встречались?
Ну да, конечно… В снах и отраженьях.

Спасибо, Bad_husband.

кстати, в субботу, по обкурке, пришла в голову мысль что брак можно сравнить с прыжком с парашютом.
Второй раз сложнее решиться не этот шаг, потому что уже знаешь каково это.

вспомнила про прыжок)
Эта тема меня всегда отвлекает на ура. Как только вспоминаются те три секунды свободного падения, как наши глаза зажигаются, дыхание ускоряется и вырабатывается адреналин....
501... 502....503... кольцо!
504... 505... 506 парашют....
страх, дикий страх, просто ужас, от которого стынет кровь и в горле застревает душераздирающий вопль. Но ты не кричишь, потому что не можешь. От страха):)
самое сложное сделать тот самый шаг в пустоту. Мне сказали "Пошел" и коснулись плеча. А дальше.... все что было дальше вспоминалось уже потом, прокручивалась память в перемотке назад, с каждой попыткой впоминалось все больше нюансов. Вспомнилось, что делая этот шаг я тихо взвизгнула "мамадорогая!" помню кружение.... небо-самолет-земля-самолет-небо-земля... но я этого не видела, потому что с перепугу сильно зажмурила глаза, о чем тоже вспомнилось намного позже, первые 20 минут после приземления я не могла с уверенностью утверждать были ли мои глаза закрыты)
нужно все контролировать... ни на секунду не расслабляться. Стометровка... призмеление. Сильный удар об землю, перекат...
ноги-руки целы....
выдох.
фух...
...
что это было?


скорость полета в свободном падении при выпаде из самолета - 30 м/с
высота - 1000 метров
длительность прыжка - 2 минуты.

стоит? конечно! прыгну еще. как минимум один раз, хотя бы чтобы понять что это было... Только теперь в сто раз страшнее.
[700x525]

надо снова отвлекаться.
что придумать?

плакала в подушку.
все слишком похоже...
я пытаюсь бороться со страхом, но ничего не могу с собой поделать. случается очередное напоминание о прошлом и меня выбивает. Такое впечатление что мои теперешние отношения просто сксерокопированы с прошлых. С тех, которые не выдержали испытание временем. Я не хочу так, не хочу!
и не хочу чтобы он видел мои слезы.

мучаю его и себя...
поездка в Харьков все решит. Три дня без него мне вставят мозги на место.....
Вот только додержаться бы до выходных....

...
а ночью мне снился муж. Во сне он был чертовски похож на Диму. Во сне я раздумывала не вернуться ли к нему.
звиздец полный.

можно ли сравнить кто кого больше любит?
Чувствую что я в опасности. Я всегда так чувствую, когда кажется что любишь сильнее, чем любят тебя.
Он менее эмоционален. Факт.
Но почему же, зная это, я не могу спокойно относиться к ситуации?
Почему не могу быть уверенной в том, что с Ним я в безопасности? Что мое серце в Его руках не разобьется как хрустальная ваза?

*Я никого не любил так, как тебя....*

черт.

Просто мені так хочеться..
бути там, де й Ти.
Так хочеться....
Жити в Тебе в полоні.
І бачити, як тікають від мене сни...
В Твої долоні.....
[700x525]

...
[700x525]

Шум в голове больной почти затих
Одна лишь мысль впивается иголками -
Когда ты разбиваешь жизнь других,
Легко порезаться её осколками...

*просматриваю наши фотки. Звучит песня "Не забывай".
Трындец.*

*полный?*

*смотря что под этим подразумевать*

*ну не знаю что ты, Анечка, хочешь под этим подразумевать, но я учусь с этим жить*

*Получается?*

*Потихоньку. Как медленная, но упрямая река*

*Плачу*

*Ну не нужно так. Мы сами делаем свой выбор. Улыбнись, тебе так идет улыбка, такая милая и прикольная*

достаточно прочитать что-нибудь подобное. http://www.livejournal.com/users/avvadonn/7495.html

*если когда-нибудь снова ты уйдешь... не готовь оправданий, просто возвращайся*

спасибо, любовь моя, за понимание.... и за твою любовь.
За то, что ты меня прощаешь.

подала документы. Если никто из нас не передумает, 29 ноября нада буит пойти за свидетельством о разводе. Передумать можно до 26.


...



....



..
...........
Я не передумаю.

Но и замуж больше не выйду. Не хочу больше проходить через это.

сегодня отпрашиваюсь с рапоты в час дня и иду ставить точку на 5-ти годах семейной жизни....

тяжело.

очень.
[700x488]