я сегодня во сне влюбилась. точнее, человек в себя влюбил своей харизмой.
карусели, драные обои, шутки и невозможная тишина - не помню его целиком. помню улыбку, руки, волосы, слова. он, как кусочки мозаики. сон тянулся бесконечной полосой деревянных досок у нас под ногами, и в то же время пролетел мимо меня телесного цвета лентой.
впервые такая взаимность. (от кого?)...

успокоил ли меня разговор с саней? нет. просто я, благодаря ей, забыла обо всем. и теперь мне легче выносить дыру в груди. а может слезы помогли?
моя голова вернулась на место, полюса приходят в норму. мне нужно еще чуть-чуть, чтобы быть снова целой.
чувствую себя Маяковским.

каникулы выпили меня без остатка. казалось, я всего лишь бестелесная дымка, прозрачная, бессильная..
знакомые лица не придавали бодрости, не отвечали радостью. небыло привычного спокойного счастья, не чувствовала опоры под ногами.
иногда казалось, что я не сплю. ни одну ночь. а просто выключаюсь, как робот. изнашиваюсь.

зато по дому (в резекне) ходила только босиком. свобода была так близко, я могла ощутить ее на кончиках пальцев. я могла снова играть свою роль, писать стихи.

2 дня, незапланированно-проведенных в олайне (из за вулкана) в моем родном городке, передергивали меня, мучили, разрывали на части. но на улице дышалось непривычно легко. завтракать снова не могла, ела черную икру - забота моей мамы, а ночью звезды - целое небо звезд, ставших за 4 беззвездных года такими непривычно яркими, близкими, родными - напоминали мне зимние вечера, которые случались со мной давным-давно.

тяжесть после каникул, после напряженной недели сорвали мне голову. нервы сдали. в истериках небыло смысла, но ком в горле только увеличивался. не знаю, что произошло. даже во сне я кричала и плакала. я угрожала. думаю, все закончилось. нет, я обманываю. как будто смерть мимо меня опять проходит, снова и снова, невидимой ниточкой. как будто задевает меня лоскутами своей черной материи. страшно..

в голове очень много вопросов - никто не может дать ответа. да я и не прошу.
гармония, которую я стараюсь построить внутри себя не верит моим попыткам, моим мыслям. и я уже не верю.
что делать человеку, который не может заставить себя хотеть чего-то хотеть? очередной вопрос, после которого



тишина.

нуждаюсь в чужих лицах. всматриваюсь, ищу.

разглядываю отражение в зеркале. с ним снова что-то не так.
есть и плюсы. но говорить о них почему то не хочется. почему-то...почему?
[583x158]

[465x698]а, собственно, что?

у меня каникулы в самом разгаре. точнее они еще не разгорелись, а я уже на каникулах неделю (ровно). оу мааааай..

ну, к чему это я...
это затишье перед бурей, потому как сегодня приедут гости и три дня будет юхуху. намечается празднество по поводу розовой свадьбы моей сестры двоюродной (это 10 лет в браке, не иначе))...

еще.
я маюсь, ничего не делаю особо. играю в игрушки, слушаю музыку. изолировалась, друзья пишут иногда, проверяя, не умерла ли я. приятно)) перебрала свой шкаф, нашла блокнот со старыми стихами - переписываю. может из чего нибудь что нибудь да выйдет (так как новых пока не предвидится). на выходных была в центре (мать выманила меня самым изощренным способом) и я накупила вещей (не на свои деньги)))) и решила, что нужно меняться. опять. в смысле, последние пол года я позволила себе размякнуть. нужно удивлять. и удивлять, в первую очередь, себя.

одежда сменила мне имидж (никогда до конца не знала значения этого слова), я - покрасила себе волосы. на следующей неделе я лечу в Латвию и собираюсь закончить свою трансформацию (есть идея)) даже 2).


сегодня мне приснился очень красивый сон. он был по особенному жуткий, но такой завораживающий, что глаз было не оторвать, не смотря на то, что красота это была опасна. пересказывать его не буду. скажу лишь - черная ночь, песок, ветер, звездное небо и море, бушующее темное море - сильное, свободное. а в нем медузы, огромные, белые, как молоко, медузы, целая стая. они рисовали на черном море линию белых нитей, испускали голубоватый ток и играли в моем сне не самую положительную роль.
когда мне сниться что то такое удивительное и четкое, я заглядываю в сонник (не то чтобы я в это верю, и каждый раз я делаю это с целью посрамить сонники в очередной раз)) и, как я и предполагала, ничего хорошего эти медузы мне не сулят.
хотя, один из сонников настаивал, что вскоре произойдет встреча с человеком, который сперва покажется мне незначительным, но потом выяснится, что этот человек повлияет на мою жизнь каким то очень особым образом. звездное небо опять же к встрече. что то на этот раз таинственное приготовила мне Латвия.
может все таки сходить в Риге в кино, одной? ))) нарываюсь.


мама не разрешает мне лететь в Латвию в кедах. как у вас там с погодой?
мне уже почти 20, а мать все туда же, куда и все матери.... =))

только что прошла любопытный тест. любопытный почему? потому что вроде как правдивый (что редко бывает). решила поместить сюда результаты, чтоб на века))) вот что получилось/оказалось:

Элегантность и хорошие манеры крайне важны для избранного тобой человека.
Стиль и грация - то, что ты стремишься продемонстрировать своему избраннику.
Жестокость партнера может привести к разрыву.
Ты не хочешь секретов и недомолвок. Тебе нужны отношения, в которых вы оба могли открыто обсуждать все на свете.
Ограничивающие свободу привязанности - не для тебя.
Брак - священен для тебя. Если уж ты вступил в отношения, то будешь ценить их и своего партнера до конца жизни.
Ты достаточно эгоцентричная личность. Любовь для тебя что-то, что ты получаешь, но можешь в любой момент отбросить в сторону.


кому интересно - http://tests.holm.ru/articles/love-outlook/
там регистрация нужна.

[420x280]
еще только начало недели? а я уже выпита.
руки утром тряслись, голова горела, взгляд был расфокусирован. супер.

а все потому, что во всех странах, в каждом учебном заведении есть такая сволочь - учитель(ница), который(ая) про свой предмет ну нихуя не знают, но возникают они тем не менее больше всех. как же я ненавижу таких людей. так бы и сожгла бы их всех своей злостью. ан нет - он(а) же учитель(ница). конееееечно....

да. начало неудачное. с самого утра я себе температуру подняла. надо как то успокоится.
я бессовестно пропустила день матери (вообще про него не знаю, про праздник этот), но мама походу не заметила..

а вообще у меня в последнее время мыслей нет. проносятся какие то огрызки, но не задерживаются, так что я даже ухватить не могу ничего. снятся ненужные сны. много ненужных. хоть один какой нибудь достойный. нет. стихи? без мыслей стихов не бывает. думаю это надолго. разбираю старое. музыка не слушается. она есть, но только для фона. шум, но свой, тобою выбранный, благодаря которому не слышно (не всегда правда) шум, который не нужен.

каждый день я просыпаюсь, делаю то, что делаю, и каждый день у меня ощущение, что я не смогу так больше. что не способна буду завтра. что не сегодня - завтра я просто не смогу выносить свою жизнь. я на пределе. я не думаю о смерти, нет. я думаю, что с ума сойду. просто тихо у меня что то в мозгу повернется и все.

не сегодня. завтра.


"жрать на голодный желудок - самая тема))"
(с) bash.org.ru

[600x404]
вот оно и свершилось. то, что в начале недели звучало как "можно ли нам тихонько поставить музыку в классе, пока мы работаем" и легкими мелодиями в стиле R'n'B, в конце недели трансформировалось в топ-парад любимых песен одноклассников, восточные мотивы и забойные ритмы. я тоже внесла лепту в этот зоопарк. поставила им Fool's Garden - Lemon Tree. учитель оценил, остальные были удивлены (потому что ожидали жесткача).
в конце первой половины пятницы у всех не выдержали мозги и мы с тупыми улыбками на лицах подпевали поставленной в ютубе The Little Mermaid - Kiss the Girl.
если этот мир сошел с ума, то как то голубенько)))

все переживания...нет, злость притупилась и я спокойно выдыхаю. я в который раз остановила себя и срезала все волнения, потому что сколько можно себя терзать? я не железная. я человек. и я устала быть фоном. есть в этом мире вещи поважнее страданий и оправданий...

что еще? я накаркала и весна "сдала". 3 дня как холодновато опять. сегодня пасмурное небо наконец расплакалось.
пошла и купила Сю и Ня подарок. у меня такая идея дикая возникла, что прибываю в неблагодарном восторге. им понравится))) это будет антикризисный подарок-позитив. звучит суперски!

еще? стих. не могла всю неделю собраться и дописать его. дописАла. теперь надо в правильном порядке расставить. это будет сложно. 10,5 столбиков. о да...

какие у всех ощущения? я уже не чувствую дикой усталости. учусь.
больше не чувствую тяжелый сгусток энергии дома. стало получше.

я всё. не жалейте себя. Au Revoir

[500x498]я уже не кСюхе письма пишу, а себе. какой кошмар.
просто, я не получаю от нее никаких ответов и боюсь, что просто ее заебала. я смиловалась и перестала ее беспокоить. теперь, если мне захочется выговориться, я буду писАть себе. вот так.
еще одну ниточку перерезаю, да?


неделя была весенняя. на удивление, позитивная.

начало было так себе. несмотря на весеннюю погоду, отличное настроение и общее ощущение светлого, учиться, мягко говоря, не хотелось. в голове у меня было лишь слово "весна". душа летала на перегонки с ветром и улыбка не сходила с лица. на обратном пути неизвестный парень сказал мне - I luv u,- и, кажется, сам не понял зачем.
кошки/коты, очень редко виденные мною за 3,5 года проживания в Англии, провожали и встречали меня у дома. они ласкались и лениво мяукали. 1 марта - это все таки день кошек/котов. официально. это все таки весна.

во вторник почти все повторилось, но было предчувствие, что погода опять нас удивит (например, снегом).
- I think It will snow again...
- Damn. I'm sick of this fuckin' snow.
кошек/котов не убавилось, настроение шатало. музыка в классе не умолкала. учитель в конце урока станцевал робота. и еще раз. на бис.

в среду похолодало. я даже пожалела, что шапку не взяла. был ниспослан пасмур, но дождя так и не случилось. это всё я.
в классе было шумно, у меня в голове - ни мысли. в 3:30 у меня лопнул мозг, превратив меня в овощ, я медленно собралась и молча ушла. не стыдно.

в четверг выспалась. вкусный завтрак, сериал.
составила список сериалов, которые смотрю (ну, как смотрю. начинаю, а они потом меееедленно начинают выходить и выходить и выходить и выходить и выходить и выходить........вы поняли схему). их оказалось много (имхо). как я все удерживаю в голове..? *подумала о LOSTе* да, не удерживаю....

сегодня жарко (а на автобусной остановке мерзла). пошла в туалет и переоделась. это входит в привычку...


философ не покидал меня в течении недели. до сих пор не совсем понимаю, как 2 человека, у которых совершенно разные жизни могут быть так похожи....
наверное, это определенные моменты, определенные слова, жесты, окружение делает нас теми, кто мы есть. все эти мелочи оттачивают в нас одинаковые мысли, оттачивают наше сходство.
все в жизни относительно. всю неделю меня грузят тяжелые, серьезные мысли. это все фильмы и отсутствие стихов.

нашла вчера песню, которая меня оживила.
я думала о том, что у меня есть и чего нет. как же легко..
......как мало в этой жизни того, что я могу потерять (не все оно так дорого мне, а что то бесценно) и как много я могу преобрести (не все у меня будет, а что то мне и не нужно). каждая мелочь - это крупица песка в песочных часах. то, что я теряю уходит вместе с крупицой моей жизни, а то что приобретаю - мою жизнь удлиняет. вот такая вот гонка.
почему я так спокойна?

голова в последнее время оживилась. болит. пинает меня. ее толчки передаются стихам - философ во всех последних моих стихах нашел принуждение, пульс и точки. много точек. прерывания, стук, обрывки...


все понятно без слов. остановись. отдышись. не сходи с ума.
ничего не могу поделать. люблю ее. тупая, моя весна.

всю неделю в кедах.
ЛА

каникулы кончились. надо признать, что я ленилась, как могла:

ФилосоФ - чем полезным занимаешься?
Я - конфеты ем
- за что ты так жестоко, это же столько калорий
- похуй

но если сравнивать кол-во рисунков с рождественскими каникулами, то один хрен, что месяц, что неделя. рисунков почти столько же. тоесть, не сказать, что я ленилась. я просто изолировала себя от всех (постаралась). днем играла в игрушки (комп.), а вечером/ночью рисовала.

ФилосоФ - ты смотришь в монитор
Я - не угадал
- как так? а во что же ты такое смотришь тогда?
- когда ты написАл я смотрела на гладильную доску
- ааа.. наверное очень увлекательное зрелище
- чертовски

хотелось просто не говорить. не то чтобы было плохо или мне люди надоели, а просто...тишина. нужна была тишина.
поняла, что не слушала музыку уже оооочень долгое время, только в субботу.

ФилосоФ - Жень, зачем ты здесь?
Я - да я не хотела. просто стыдно было уже выключать всё, как в прошлую неделю. и все равно только ты пишешь более менее осмысленные (читай "не скучные") вещи
- ты это точно мне написала?
- эээ....ну да

вообщем, на выходных я вышла из тени (официально)), а мне все равно никто (кроме философа, естестна) не написАл. расстроилась? нет

ФилосоФ - смени ты этог огребанног окота, наконец
Я - не знаю никакого окота
- ты поняла о чем я написал
- конечно поняла
- этотог окота можно уже на пенсию и дальше по пути.. да
- а кого мне туда...?
- бурундучка
- акей))
- или себя
- какой сложный выбор. бурундучок мне подойдет

так тому и быть. мой любимый кот с сигаретой и выпученными глазами ушел навсегда. на его месте теперь толстый черноглазый бурундучок/хомяк с короной на голове и с отсутствующим, но явно умным, взглядом.

ФилосоФ - Как жизнь настоящей бездельницы проходит?
Я - я учусь
- а серьезно
- я УЧУСЬ. какой ты непонятливый
- ну а я лежу.... и что так жизнь проходит?
- учеба занимает все мое время. остальное время я выполняю только необходимые для жизни функции и немножко интернета. так хорошо?

да. я начала учебу и начала ее хорошо. работа делается, время идет. потом положу сюда фотки работы, которую я сегодня сделала (специально для сани, но замаскировала это под нужное)))) очень хочется уже посмотреть на то, что получиться, но сделать это, наверное, предстоит только в пятницу, если завтра будет время. вот и сане подарок))) вместо панды..


Я - о боги. это самое прекрасное создание на свете. и это я
ФилосоФ - не льстить! Здесь это запрещается
- я же не тебе, а себе)))

вообще в колледже стало не так скучно. одноклассники все еще придурки, никуда от них не денешься, но проблески того самого, любимого, тупого, доброго юмора появляются:
- Hey, who is our learning mentor?
- eeeemm...........Dumbledore.

я вообще с ними в последнее время неплохо общаюсь. это сказывается на работе, поэтому придется мне изолироваться. а то спохватились сегодня все))) а про поездку в Париж никто ничего не рассказывает (да мне не интересно особо, если честно)), но спросить то надо). и все так хитро улыбаются, но мы все помним - What happened in Paris, stays in Paris...и потому никто особо никого не пытает по этому поводу. так, отрывки событий...

- Louis. I lost my passport, money and stuff....
- Yes....but you guess what, Jammie.......I lost my deposit....
- Louis! I lost my fucking passport and all the money I had with me...!!!!!!
- Yeeeeahh.....but you never guess what, Jammie....I lost my deposit........



"никогда не думала что такая маленькая незначительная хуйня может принесть столько радости)))"
(c) Я

не раскисайте. скоро весна. привет
[551x357]

ФилосоФ - Как твой процесс распада жизни идет?
Я - все отлично
ФилосоФ - ебанутый ответ. хуже только - нормально
Я - у меня отлично всё распадается на ебанные кусочки. лучше?
ФилосоФ - о да! я даже улыбнулся. Прямо ответ что аж - да!
Я - ну вот и да


вчерашние упреки забыты, но что то еще щекочет мне горло изнутри. сейчас уже глупо думать об этом. да и стыдно. но ничто не вернет мне ту честность. я в глубине души была уверена, что прощаюсь. и я просила прощения за свою злость, но по другому думать не могу. устала

такое тупое волнение вдруг охватило меня. и терпение это не самое страшное.
может я "отхожу" не так быстро, как сама думаю?


строчки я себе уже вряд ли верну. а вот рисунки еще придут, не сомневаюсь.
[600x372]

давно у меня такого долгого дня не было. давненько, да
отпусти меня

вот нравиться человек, и пока ты про него ничего не знаешь - он идеальный.
как только ты узнал его поближе, ты сделал его привычкой. ты сделал его обычным, своим, банальным. тайна отобрана. он больше не кто-то далекий, не понятно о чем думающий, в своей собственной, личной глуши.

и тело, и душа.
остывает.


крылья на спине.
"Ты же можешь, я то знаю"

вчера у мамы день рождения.
подарила ей мягкого мишку, открытку и кольцо. самый удачный подарок в моей жизни. порадовал ее очень.

рада и я.

[420x281]завтра исполняется ровно год Латвийской Январской Революции. =)

совершенно случайно так получилось, что у меня есть стих, который как нельзя кстати придется. и как это так я опять все не понятным образом смогла? я в смысле - не писАть, не писАть и тут вдруг раз! и под революцию о родине стих накатать. вот как бывает...

что хочется сказать. учеба началась. более того она (учеба) очень этому противилась, и первую неделю после каникул мы халявили, потому что выпал снег, который напугал всю страну. никто ничего не мог делать, на работу/учебу никто не выходил. школы позакрывали.
снег все еще присутствует, но уже не в страшном кол-ве, потому эту неделю мы уже не отделались. и слава богу, если честно. у меня интервью в университет через неделю. и потом еще одно, через неделю. и потом через две еще одно. =)

что еще сказать? посмотрела "Аватар". как сказала Саня фильм хороший, добрый он каким то образом. да. смотреть? да. пересматривать? да. и думать, люди. думать...
кстати, посыль ей (Сане) дошла сегодня. подняла ей настрой с утра), что не самый худший результат)))

ксюха, как белка. занята. комментировать не буду)))


с середины зимних каникул "отношения" с философом перешли на новую стадию. болтать по микрофону, конечно, хорошо/занятно, но не всю ночь, попивая шампик. хотя было забавно. но я всегда разочаровываюсь в людях. и не в первый раз (да и не в последний) я разочаровалась в нем (надеюсь, он это прочтет. хотя, вряд ли, он - ленивая тварь))) и мы даже (с моей точки зрения) сотворили "ссору". по крайней мере я старалась. да и мне показалось у меня получилось, тк он походу обиделся. но писАть первой - нет! я упрямая) и он подулся и сам написАл первым. хаха...
кстати. общение по микрафону меня удивило. точнее, я сама удивила сама себя. боже, мне срочно нужен сон, что я пишу..? =))) вообщем. о чем я? да. я с философом общалась (ой, не знаю, когда еще доведется)), как со своими друзьями я общаюсь, как с братом я общаюсь...как обычно. без напрягов. обзывались, ржали. гг


вроде, пока я больше ничего не могу сказать. спать хочу недели 2, как учиться начали))) и все никак не могу закончить хотеть....караул.....................

вот он и наступил - Новый Год. жду от него перемен.

честно говоря, я ждала год Тигра (и не важно какого он цвета) много лет. тогда мне казалось, что Время - это Сила, которая не может быть предугадана или просчитана. да так оно и есть, я знаю. я представляла себя 20-тилетней девушкой, где-то как-то живущей в этом Мире. девушкой, у которой есть цели и желания, есть силы и энергия, чтобы осуществить что-то загаданное, чтобы значить что-то и в первую очередь для себя самой..

возможно это звучит грустно, но я улыбаюсь. какой-то печальной улыбкой усталого путника, который увидел в конце пути то, что хотел увидеть, то, что, он думал, даст ему то, о чем он всегда мечтал, и почувствовал легкое удовлетворение, вперемешку со скрываемой обреченностью и мыслью о том, как же глупо было потрачено время в мыслях о будущем, как бессмысленно сжигалось оно за одинокими вечерами у слабо-греющего костра....все эти отсутствующие взгляды, путаные мысли, скомканные фразы, чтобы в конце концов понять, что главным было не ожидание и совсем не Будущее, а Настоящее, которое он хотел ценить, и за которое он хотел цепляться, которое он хотел ощутить в конце этого пути - оно было с ним всегда, и он его просто не замечал. это горькое осознавание иронии судьбы. вот такая она....да я и не удивляюсь. я как будто уже знала это. я как будто уже была там. я как будто уже прожила эту ночь..


хотела написАть что то про реалии. но снова абстракции, между которых я плачу. почему же улыбка не сходит с моего заплаканного лица...?


с новым годом. цените момент
[600x370]

[420x315]второй день идет снег. ну, как снег...так......подобие. но старааается...

вчера, неожиданно для себя ко мне пришел рисунок. только мне не хватило ручек, чтобы его докрасить, но я постараюсь что-нибудь придумать (например, купить еще ручек)))...

у меня опять начинает болеть горло. я его не долечила, видно. злюсь

все куда-то пропали. хз. последняя неделя учебы и все заняты? ну, может так...

умер Турчинский. я в тихом шоке. еще один замечательный человек оказался по Булгаковски "внезапно смертен". от таких вот шуток Жизни очень страшно становится...

вчера психанула. совпадения совпадениями, но я уже устала чувствовать присутствие Чего-то. это уже не смешно.

посмотрела "Способный ученик". не знала, что снят фильм по Кингу, но это меня нисколько не расстроило. возможно, странно, но мне было понятно каждое действие главных героев. психология это еще одна вещь, которая мне интуитивно понятна. фильм стОит смотреть. не знаю, стОит ли пересматривать...

что еще? да вроде как это всё. вот вдруг решила сюда написАть.
стихи не пишутся. вместо них лажа какая то. голова освободилась от слов и абсолютно пуста.
но при этом у меня приступы веселья. от чего же, от кого...


"you put a lime in a coconut and drink it all up.."

уже пол недели ношу нимб. в прямом смысле.

настроение шаткое. как то на меня все навалилось, но когда надо по идее быть грустной и злой - я беспричинно веселюсь и наоборот. черт его знает...

возвращаюсь к року и регги. хотя иногда пританцовываю, каюсь)

у меня стихотворный (он же творческий) кризис. будем ждать. у меня уже оду заказали.

а вообще то у меня праздник. точнее перед-праздник. (такое есть?). у меня каникулы начались. мне месяц "отдыхать" теперь, почти ровно. почему в кавычках...потому что буду рисовать. много рисовать. РИСОВАТЬ буду. много)
так что привет товарищи. долой учебу!
(всю работу сдала на отлично. прихвастнуть то надо)))



"Я не очень-то умею прощаться, так что......катись, свинья".
(с) Зомбилэнд
[320x175]

..и еще. с зимой вас, товарищи.
и чтоб снега много.

[517x387]"Некоторые личности пройдут в рай только через мой ангельский труп"
(c) Я


про японский вечер рассказывать не буду.
все разъехались. может от того такое безумное спокойствие..?

кСюха просит меня не думать о Смерти. а у меня привычка, переходя дорогу, мысленно просить машины меня сбить. а сказать, что мне плохо я не могу. я просто ничего не чувствую. ничего нет. и мне все равно, как в старые добрые...
но умирать не хочу. не знаю чего хочу - вот диагноз. может этот стих про самоубийцу - про меня?

голос постоянно пропадает. меня это никогда не злило особо, но сегодня голос мне бы не помешал, а его не оказалось. значит не судьба..

колледж опять не интересно. сомнения на счет "успею или нет?" 2 дня осталось, а у меня папки нужные все дома. и вообще много чего надо...и денег.....не забыть бы.


на стене календарь на месяц. до нового года осталось....
...и каждый день шоколадочка))

[400x618]вчера.

надо и мне что нибудь написАть, как то засветиться, а то все такие молодцы, что аж противно..

не смотря на то, что я вроде как болею и мне нужно быть в легкой депрессии из за этого,, я мыслю даже лучше обычного. нет никаких эмоций, а лишь чистое осознание вещей вокруг. я почти ничего не ем - лекарства замещают мне еду - и мне плохо когда я ее ем. я не нуждаюсь в улыбках, потому что сама не улыбаюсь. я удивлена тем, что твориться вокруг. всеми этими пошлыми ненужными разговорами взрослых. этой неспособностью оценить красоту и способностью ее испортить. идиотскими шутками, которые уже давно перестали быть смешными.
я удивляюсь, как легко быть честной. это самое лучшее чувство на свете - знание и смирение. и я понимаю, что ничего нет и я никто, и мне такой быть суждено, и вся это безвкусность меня окружает и будет окружать, но я не хочу ничего менять. это самое лучшее чувство на свете....

вот здесь и сейчас. Я
и такое счастье внутри, но при этом глушь, которой нет конца.

иногда мне кажется, что я ангел. и обозревать красоту и людей так интересно, но сама я никогда не смогу быть частью этого, потому что это просто мне не объять. как объяснить это всем вокруг? мне ничего не нужно. мне уже хорошо.

говорю, что ничего нет. вру. есть злость. она не ушла. я просто к ней привыкаю. как будто тьма меня все таки победила, но я не сопротивляюсь. я хочу туда. черный цвет меня всегда спасал...
каждое утро я встаю с постели и есть только мысли. вторжение человека - и я уже рычу. я огрызаюсь, посылаю, ору и отмахиваюсь. а потом думаю об этом и мне становиться смешно..

может я сломалась? как в одном из эпизодов "хауса" - раз! и внутри завод ломается, и без обследований, диагнозов завод не заработает. а за морщинами смеха глаза грустные...

ничего не пишу. никаких стихов. только документы по учебе. и легче. а мысли все делаю легкими или убираю далеко, потому что плечи болят от постоянной тяжести. атлантом я никогда быть не хотела.

реже в интернете общаюсь. все заняты. их слова уже почти что просто слова чуждых мне людей, и что бы я не хотела сделать - я не буду. но я злюсь. и на них тоже. потому что их слова уже слова обычные, шаблонные. я слышу их каждый день и ни мне они не нравятся...

шея болит. я, кажется, скоро опять вернусь к музыке рока.
улыбаюсь без причин маленьким мелочам. никто не понимает, что происходит. и только сильный кашель возвращает меня в это тело и вот она я.


Okay, then! Where’s my halo?
мои дела в колледже никому не интересны



сегодня.
завтра действительно лучше. мысли забыты и смыты холодной водой.
говорить не могу, голос совсем пропадает. где мой кролик из шапки?

в тишине ледяной комнаты вдруг заиграла музыка. даже знать не хочу откуда она доноситься...


"Everyday I fight a war against the mirror.
I can't take the person starin' back at me.
I'm a hazard to myself.

Don't let me get me.
I'm my own worst enemy.
Its bad when you annoy yourself.
So irritating."

(с) Pink - Don't let me get me

Сложно сказать, что меня волнует больше (в последние дни) - то, что я прибываю в забытье, вылезая оттуда только во время приступов тупой злости, и эта невозможность, вечное раздражение, недовольство, или все таки то, что совпадения становятся настолько явными, такими яркими! хлещут волнами, накатываются....дрожь пробирает. все сильнее, все чаще. кажется, что мне кто-то что-то хочет сказать и я пытаюсь говорить в ответ, но не уверена, что получается. точнее, что они доходят до того, до кого надо.

все людские дела/проблемы возвращают меня к злости, и огонь разгорается в моем теле с новой силой, и лучше мне не думать о будущем, потому что я вижу только огонь...


я хочу, чтобы все старания были услышаны.
ЛА

[600x600]

я в последнее время чувствую себя отвратно. я бесполезна. Я не хочу ничего, кроме сна. Каникулы прошли, первая рабочая неделя после них - тоже, но я раскисла. Депрессия снова на горизонте, вот так, ни с того ни с сего, как это бывает. бездельничаю..

Мне снилась кСюха. и Философ, и Валька! и Димка! только я его лица не помню. и Я, такая, какая есть, без фальшивого тела, в легком летнем, цветастом платье. мы, кажется, пили, с поводом или без, не помню. помню лишь утреннее легкое похмелье, кому то плохо, кому то нет. а я, как хозяйка, пыталась облегчить страдания Философа, который не мог даже подняться в кровати. я рассказывала ему истории из жизни, показывала фотки, кормила конфетами и обещала принести таблетку, такую мааааленькую, от которой сразу станет лучше. и он верил. понимал и слушал. а потом я поднялась и пошла на кухню в надежде найти там ту самую таблетку. краем глаза я замечаю свою фигуру в грязном зеркале на стенке. да, такая и никакая другая. и легко и свободно жить...

вот такой сон охуенный случился со мной сегодня, и я надеялась, что за ним последуют светлые, как морозное утро стихи, но нет. ничего в голове нет и не предвидится. не спасает.

я вообще в последние дни в астрале и не могу почему то выбраться. хожу вся какая то странная, все вокруг кажется очень большой кислой фальшивкой и вокруг один картон. и я трогаю стены в надежде, что они упадут, как ненужные декорации и я выберусь. но нет. они твердые и холодные, как лед.

у меня есть желание жить в изоляции, в каком нибудь красивом лесу, и никого не видеть и не слышать, кроме музыки. становлюсь нелюдимой и жестокой. мне хорошо в своем одиночестве и я не пытаюсь выйти. мне так хорошо, что больно. душа....она правда неспокойна....и ум, впрочем, тоже. ты права.

пустая.

я опять себя ненавижу. я ненавижу еду, которую ем - меня тошнит после каждого приема пищи; я ненавижу безнадежность своего существования, свое не умение пересилить себя и реализовать, ненавижу свою слабость; я ненавижу все, что у меня есть и чего нет. ненавижу людей, которые вокруг, а еще больше тех, кого рядом нет, но должны быть, и тех кого нет и не будет. я ненавижу свои мысли, свое чуждое тело, одежду, которую ношу...
я ненавижу все. и это утомительное бессилие выпивает меня. я устала. почему я не там, где мне было бы место? и где оно, это место.....?

я в небытие. вокруг меня туман. я в коме.

и все чаще это чувство чужого тела. мне тяжело в нем, мне не удобно в нем находиться, умещать разум и душу. во сне сегодня я была настоящей, а сейчас я опять тот другой, чужой мне человек. не мое лицо это, не мое. я другая, а не такая, как показывают зеркала. они врут. но каждый день я стою перед зеркалом по утрам и привыкаю к этому лицу, что я вынуждена носить, и это так меня удручает, до невозможности!

почему столько мыслей в голове? и зачем так мало слов...
не буду больше.


LA
[600x452]