[500x339]заставляю себя написать жизнь.

сначала о сейчас.
несколько часов назад вернулась из Лондона. я видела Саню. я провела с ней пол дня. =) мало
что хотелось бы помнить? всё. почти.ритуальные танцы посреди улицы между машин, крики-возгласы, оранжевый, бутылку водки, надкусанное яблоко, русские песни, смех, холод. кафешку и маффины. добро.
супердобро.
я досих пор чууууть-чууууууууть пьяная. каталась в метро и пританцовывала по пути домой. люблю это. всё. (как кСюха сказала)))

в прошлую субботу, кстати, я тоже была в Лондоне. с друзьями из юни. поездка была забавная, а сколько денег я просадила.........


что еще? надо на ютубе себя искать, после такого то. все-таки протест =)))))

ну какой же это Зевс? это Ленка.

'cause it's too late now.

стремительно (что аж обидно) прошла после.праздничная неделя, и я резко (походу слишком) окунулась в университет. чуть башку себе не проломила об гранит науки. вставать утром на удивление было не самым трудным. трудно было идти "любимой" дорогой в универ (еле-еле доплелась) и потом, вернувшись домой, держать себя бодрячком. в 4 не удержалась - вырубилась. 2 сна за неполный час посмотреть успела. и в этих снах я была уставшей, ленивой и тупой. =)

говорить про поездку в Данию я, наверное, не буду. я закончила (осталось только принтануть фоточки) мастерить memory box (все ж знают, что это такое, да? я снова сама себе геморр придумываю)))), и все, что я запомнила, все, что смогла, я туда впихнула. воспоминания меня улыбают. несмотря на некоторые минусы (и это я не про кошелек), я довольна и о минусах даже не помню. что-то я такое хорошее привезла в себе оттуда. постараюсь это сохранить.

приехав, мне нужно было срочно думать, что изобразить в дом. задании.
картинка пришла не сразу, но она пришла за 4 дня до "сдавать" и на этом спасибо. рисунок получился на удивление хорошим - интересным, ярким и вообще да! замечательным.
пошла сегодня сканировать (кому картинку?) и отдавать учителю. он рисунком остался доволен (хоть видел его в микроскопическом виде, как иконку). сказал, что он ему запомнился, а это хорошо. да, это хорошо. если у меня все получится, я знаю, что подарю маме на день рожденья =)

кстати! у брата-то денрик скоро! купила бумаги (чтобы сделать открытку), потом увидела открытку и купила открытку (это и есть легендарная женская логика или это просто моя тупость?))). пошлю ему и с Дании сувенир. хочу написать стих, но поздравления в стихотворной форме у меня отвратные.....

собираюсь в скором времени (очень) купить комп. назову его Зевс. =)

что еще? я устала, но я себя хорошо чувствую. и внутри и снаружи, как говорится.
сегодня в универе, и по дороге домой (нон-стоп) ощущала вокруг себя какое-то чувство, от которого было просторно и легко.


Свобода, ты?
if only I could...
[700x377]

в Новом Году живем. чувствуете?
и пока он еще "новый" - больше ничего писать не буду. позже.

вот оно и Рождество. сколько осталось..?
радости по этому поводу нет, и не потому, что просто, а потому, что волшебное настроение я привыкла получать от Нового Года, а не от прелюдий, в которые не верю. мне осталось подождать еще немного...

коридор пуст. нет шума, испорченных нервов. не хлопают двери, не лязгает лестница. тишина. и никаких мертвых с косами. просто тишина. приятная, мягкая. и теплый свет фонариков на занавеске, под смущенное сверкание серебряных звездочек.

что сейчас делают все остальные? улыбка.


всем, кто верит, празднует, или по какой-то причине (а еще лучше - без нее) счастлив и понимает это - с Рождеством вас.
а у меня есть повод выпить и посмеяться под шутки квнА. если он конечно получился смешным....
....для этого алкоголь. чтобы полюбому смешной.


как же я хочу приблизить Данию. и Вичку =) и все все все, что она мне там приговорила и напланировала. как же я этого всего жду......я, наверное, сама не знаю, как сильно..


пойду завтра в прачечную. бессердечная. =)
[699x466]

[420x356]этот год чем-то отличается от предыдущих.

я стараюсь быть хорошим человеком, не смотря на плохие мысли (я не говорю про мысли о смерти. эти - другие).
каждый раз все сложнее одергивать себя. противно видеть себя настоящую. хотя, я даже в таки минуты не уверена, что это и есть я. наверное, я - это я только наедине с собой. без зеркал. без отражений. только правда.

первая половина учебы первого года (понятно объясняю?)) подошла к концу. сегодня официально.

планы на сл. недели:
ENJOY YOURSELF.
POEMS? maybe.
BE CHEERFUL. э?

задача ясна? выполнять.


Валька: у тебя всё нормально?
Я: да. а у тебя?))
Валька: да =)
Я: хорошо

все меняется, вы это чувствуете?

очередное видео ЛаСюСи завершено. осталось добавить текст, а КАК это сделать - я не уверена =)
как сказал брат - "если появятся вопросы - набери в кукле"...


все в КУКЛ!

вчера мне впервые в жизни приснилось, что я мужчина. причем, я себя вполне хорошо ощущала, и даже ко мне какая-то женщина приставала. ну, это потом меня покусали волки-собаки (не определилась я, кто именно это был) и мы от них уехали в доме на колесах. потом летали....на этом же доме.

вообще, сны сняться мне. много.
еще помню город мне какой то снился. ехали очень долго на машине, а потом я из нее вылезла, когда не проехать было, заглянула за бугор, а передо мною весь город, как на ладони. серый. одни коробки. потом мы пели очень смешную песню. такую смешную, что я не удивлюсь, что смеялась взаправду, пока спала....

забавно.

делаю работу. точнее работЫ. но это (странно) не вводит меня в дипресняк. наверное, это про "нашла свое место в жизни". но я ленююююсь. прогуливаю универ, завтра тоже. прошлую неделю почти всю снег прогуливать помогал. эту неделю снега, как будто и небыло вовсе, и ходить на учебу вроде нужно, но я предпочитаю работать дома (если есть возможность).

у нас новая соседка, потому что соседи сверху, буянившие пару дней назад, эту девушку напугали, и она от них сбежала. почему к нам - не понятно. это не очень хороший выбор. к тому же мы привыкли вчетвером жить (только-только привыкли, надо сказать), а тут пополнение. пока не радуюсь.


ушла обратно работать.
будь ты проклят, гамадрил.

[315x420]
первое декабря, и зима официально может накрывать меня белой радостью.
ходила сегодня с утра за своей посылкой, опять возненавидела слякоть. и обходить, обходить.

в который раз я не знаю, что о себе думать. в который раз я пытаюсь уловить чувство, которое чувствую, но так до конца понять не могу. что это за боль такая? как ее имя?
общение с Саней меня то воскрешает, то убивает.
я чувствую себя слабой,
нужной,
потом снова
бессмысленной,
пустой. и опять
скупой
и завистливой.
потом одергиваю себя, вспоминая "самого доброго человека", школьные бесконечные дни с улыбкой на черно-белых губах. можно ли это счастье тянуть за собой столько лет? можно ли поддерживать огонь, когда все ветки остались где-то там, далеко? есть только я - одна ветка посреди поляны, и я пытаюсь гореть. может другие придут на пожар, который я здесь развожу...

вдох. выдох.
я себя жалею. а потом
- а за что ты себя жалеешь? вот они твои руки, вот они - твои ноги. голова. вот оно тело. что тебе еще надо, дура?
- что-то надо, - отвечает дура. - что-то такое...... неописуемо важное...

папа опять позвонил. слов, которые я хотела услышать лет этак 8-9 назад, уже не так существенны. я знаю, что он не просто так это говорит, но я скорее ПЫТАЮСЬ его простить, чем прощаю на самом деле, по настоящему. я ХОЧУ его простить, не находя в себе сил это СДЕЛАТЬ. я, наверное, понимаю как он себя чувствует. я, наверное, могу понять, что он думает. я, наверное, даже слышу слова, которые он говорит.
злости на него нет, ее не осталось. просто это как-то нелепо. то, что я думала, я скажу, я не сказала, потому что, скорее всего, я боюсь его обидеть. он старается. а я стараться перестала уже давно. я почти смертельно спокойна.
я смеялась в душе, пока он говорил. взрослые почему-то все еще считают, что меня нужно учить уму-разуму. а советы их такое откровенное дерьмо...

как-то все стало проще, что ли. это возраст.
есть идея. стараюсь быть собой. посмотрим, что из этого выйдет.


сегодня мы с Саней проговорили 1 час, и это были уже не мечты, а житейские победы-беды.
это меня угнетает. мы, бывало, смеялись часами над тем, насколько реальны наши мечты могут быть. а теперь она об этом даже не вспоминает. взросление, должно быть, действительно убивает в нас ребенка. что-то меняется. навсегда. но я очень за это держусь. это, наверное, единственная вещь, в которой я фанатична...


прошу у всех адреса. угадайте, что будет? =)

[551x322]Настроение сейчас - боевое

просыпаюсь - темно. засыпаю - темно. в комнате постоянно горит свет. я теряю дни. я теряюсь в них.

давно не говорила с друзьями. причина? ее нет. я просто...не успеваю, что ли.
да и они не рвутся. значит, мы заняты.

жду каникул. тогда учеба на время прервется и я смогу выдохнуть. жду не дождусь, когда к вичке полечу. буду там пить. веселится. говорить. опять пить и тд и тп.........

хочу меняться. добавить немного красного.

я в сомнениях. я думаю.
во сне все более менее понятно. во сне все правильно. я влюбляюсь, я люблю. а в жизни мне никак до этого не дойти. либо я без сердца, либо все вокруг меня. какой из вариантов предпочитаю? наверное, первый. тогда у меня хотя бы есть надежда, что это измениться. потому как изменить себя можно, а вот людей вокруг - ни шанса.

веет депрессией, но на самом деле я ее не ощущаю. я жарю картофельные блины и разговариваю с однокурсниками на кухне, смеюсь. делаю работу, ложусь в 6 утра. просыпаюсь днем, чтобы повторить. не так уж оно и плохо. а все равно чего-то не хватает. и вот это "чего-то" похоже на депрессию.


слушаю старую музыку (не старую-старую, а ту, что давно не слушала, и вдруг о ней вспомнила).

в четверг планирую захват киношки. гарри поттер, как никак. и я от лондона не так уж и далеко.




авада кедавра?

счастье друзей вгоняет меня в грусть.

кажется, я начинаю понимать КТО я на самом деле, и мне от этого еще хуже, чем было. почему на моем лице все еще играет улыбка? эту маску содрать будет сложнее всего. лишь пол бутылки отделяет меня от откровения...

намекаю об этом друзьям, но они слишком увлечены своим счастьем и не слышат. осуждаю ли я их? hell, NO. хочу, чтобы они были счастливы. хоть кто нибудь пусть будет...
если будут спрашивать, скажу, что все хорошо.

может поздно - с ноябрем вас.
начала новый сборник. назвала "безДНА". как всегда - подсознание соображает быстрее, чем моя забродившая душа.

пишу о любви, которой не страдаю. к чему бы это..?


засыпаю плохо


Кошки ноября щурятся на небо.
Скоро будут ливни, будет много снега.
Будет всё как в сказке - в «Снежной Королеве».
Хочешь, будешь Каем? я побуду Гердой.
(с) Я. отрывок

и так далее, и так далее...
поэт мой опять умер.
[600x193]

Учеба - это месиво из полуСНА, полуЛЮДЕЙ, полуСЛОВ. полуМАТ в моей голове. полуТЕМНЫЕ мысли в полуСВЕТЛЫХ комнатах. полуКОРИДОРЫ в полуЗДАНИИ. полуЯ. месиво яблок и цветов. ветра и дождя. музыки и улыбок. взглядов и недомолвок. я учусь. я учу?

успеваю, но не очень. тороплюсь, но не сильно. когда ж там, вашу мать, каникулы. это даже не вопрос. я знаю ответ. бля. скоро сорвусь. скоро напьюсь.
нужно зачеркнуть очередную неделю. подождите.

...

6 неделя закончилась. а кажется, все началось только вчера. а я сонная хожу по уже знакомым наизусть улицам, улыбаясь уже выученным наизусть запахам, и слушая заученные наизусть песни. люблю этот город. никого тут не знаю...


Понедельник. Утро. Самый ебаный день недели. А у меня презентация в 10. Это важно. До усрачки важно – там будет мой босс, коллеги, спонсоры. Черт, да моя Судьба ЛИЧНО будет присутствовать на этой презентации, чтобы посмотреть на два возможных варианта моего будущего. Это так важно, что я не спал всю ночь.
Я надеваю свой лучший черный костюм (его надевал лишь раз, на похороны – вот такой вот он черный) и затягиваю на шее голубой блестящий галстук (блять, это выглядит, как приговор). Я хочу сиять, как мои черные, налаченые туфли. Я охуенно серьезен.
Я выхожу во двор. Мою машину украли какие-то долбоебы две недели назад – я иду на автобусную остановку. Старательно созданный образ «лучшего работника месяца» был нахуй разрушен возней в автобусе. Всего 4 остановки, а вышел я из транспорта потрепанным и мятым, как наш алкаш Василич после трехдневной попойки. Утро.
Понедельник, мать его.
Вот и работа. Я остановился у входа в здание и вгляделся в свое отражение в окне будки охранника. Попытался руками погладить помятый костюм. Рукавом почистил славно оттоптанные ботинки. Охранник скалился через стекло, наблюдая мои мучения.
Кажется, я готов.
Белая жижа раскрасила плечо моего безупречно-черного костюма. Охранник в будке рассмеялся козлиным смехом.
- Заебись, Господи! Это просто охуеть, как забавно!- я материл небо.
Мой босс, коллеги и остальные наблюдали меня через окна офиса номер 6.


вот такие дела в универе делаем.
нравиться.
[600x207]

гуляла сегодня по магазинам. именно гуляла - шопингом я заниматься не умею и не люблю. это меня утомляет. но ходить на голодный желудок по огромным магазинам, теряться в рядах магазинных полок, улыбаться своему счастью, чувствовать вопросительные взгляды людей...
- чего это она лыбиться?
а потому что Жизнь - прямо здесь, прямо сейчас происходит с нами со всеми, и мы дышим ею, но дыхания у нас разные. я слушаю свою музыку, чтобы магазинные мелодии не вводили меня в общий транс и медленно, почти лениво хожу по длинным коридорам зигзагами. я вспоминаю своих друзей, глядя на забавные мелочи и думаю - сможет ли это поднять им настроение? я хочу, чтобы они улыбались, даже когда меня рядом нет. я хочу Счастья - для них.

я замечаю себя, бегущую среди машин, которые стоят в пробке, и мне жаль людей, сидящих в душных машинах. они не чувствуют этого шаловливого ветра на своем лице. он не треплет им волосы, не делает из них растрепанных детей. я хочу, чтобы они вышли из своих коробок на колесах, и почувствовали асфальт под ногами. чтобы они щурились на солнце. вы же его так хотели, так просили! и вот - здесь и сейчас оно светит вам, но оно скоро спрячется, и вы не увидите его больше никогда. оно, возможно, появиться завтра...

жить легко. тяжело ПЫТАТЬСЯ жить.
интересно, а будет ли кто-нибудь в будущем цитировать меня, как мудрого философа..? улыбка. что б такое сказать, чтобы..?

ищу в себе депрессию, но ее нет. я прислушиваюсь. я ее не слышу.
[600x208]

ПОБЕДА.

реальность ускользает от меня. я довела себя до состояния - сонный наркошка.

а все эти соседи, чтоб-их-в-магазине-обсчитывали-всю-жизнь. истории смешные, но и они уже не улыбают. стараюсь мыслить разумно, но и это мне кажется не удается. а еще бы!

злюсь, смеюсь, плюю - и так по кругу, несколько раз в день. похоже на фриманское "жрать срать ржать", только не так весело. похоже на расписание уроков в 11-ом классе. бесполезное занятие...
я замечаю за собой желание гулять в лесу, валяться в осенних скукоженных, сухих листьях, кутаться в зимнее пальто.......я хочу в зимнюю спячку. да, все о чем может думать моя голова - СПАТЬ. но я же только проснулась! а хрен там...это было вчера.

...море волнуеться дваа...

или? что же это такое происходит....
я путаюсь, забываюсь, пропадаю в числах, неделях. ищу знакомые лица, имена, чтобы зацепиться и выкарабкаться. это сложно. мне нужны родные голоса. все мысли потеряла в подушке..

во всем нахожу плюсы - это во мне потерянный психолог говорит. ну не идиоты? зато под напором проблем люди становятся дружнее. я нахожу в себе силы посылать людей нахуй. по правде. это же не сон, так?

.......море волнуеться триии...

расписание своего организма я снова расхерачила. отличная работа.

сердце временами волнуется.
- ой, что-то у меня сердце волнуется...
- а чего это оно волнуется?
- а если бы я знала чего оно волнуется, я бы не волновалась..

ну и что же это ты тут тафталогией занимаешься?
на днях трогала клавиши пианинЫ в столовке. как же хочется пои....тихо! желания, сказанные вслух имеют привычку возвращаться указкой в заднице. тшшшш....

морская фигура ЗА! мри.

говорила с мамой. она единственный в мире человек, которому я все еще не могу сказать, как сильно я его люблю. есть предположения почему? всем по кусочку любви, а ей ее порцию я даже письменно послать не могу. просыпайся.

[420x159]во вторник поймала себя разглядывающей одноклассника. красивая картинка, увы, этого не достаточно. а было бы замечательно хоть что-нибудь почувствовать. в среду учебу прогуляла - на счастье.

задаю людям странные вопросы - беспричинные шалости. а все для того, чтобы увидеть жизнь на лицах людей после вопроса "ЗАЧЕМ?" кажется, это и есть Я.


ночь connecting people
З.Ы. есть в этом всем еще один плюс - стихи опять пишутся...

я рада за всех. я рада.

сегодня проснулась без пустоты в душе. мне сон приснился. новый, интересный. новые лица, новые мысли, идеи. я улыбаюсь. сладкие привкусы осточертели - они не пропадают. ненавижу персики...

желание петь, и со всеми делиться кусочками радости и удачи. я потеряна в мягком одеяле. мысли в голове устали. я ничего не требую в замен. стараюсь быть вежливой. хочу интереса. [525x394]

разговор с саней. стихи и смех. я хочу ее очень увидеть, поговорить, валяться на полу и пить. снова говорить, и снова валяться. очень хочу ее увидеть. я хочу с ней помолчать. мне этого очень не хватает.
и кофе.
мы связаны тонкой ниточкой созвездий и мифов, историй и миражей. красиво.


люблю всех.
ветер, музыка, свет. что-то еще.
транжира.


а как было бы хорошо......

- U probably taste like caramel inside..
- Bite me. О__--


я, как маленький снимок огромного счастья. хочу светиться, как раньше.

надрезы на коже затягиваются с невероятной скоростью. почему душевные раны не умеют того же?

[464x551]
3 недели кажутся месяцами. к учебе отношение не однозначное. почти освоилась в здании. пью горячий чай с молоком в столовке, кидаю много сахара. чувствую себя взрослой.

окружают меня наивные люди. и история с "кокаином" это подтверждает. общаюсь с зеркалом, пытаюсь узнать имя.
голова полна идей, она болит. пытаюсь успеть - не во сне, а уже наяву.
с мамой общаюсь лучше, потому что письменно. от ее писем любви исходит больше, чем от голоса.

пытаюсь запоминать лица, имена. сложно.
разговариваю с незнакомыми людьми. хочу радовать своих соседей, даже которых не очень люблю. хочу быть доброй, по настоящему, без прекрас. хочу все маски выкинуть/сжечь.

вчера купила себе зонтик, который радует меня и людей на улице. я тепло одета.
пол дня провела в прачечной. вот уж странное место, чтобы познакомиться.

ждали пожарную сирену до 3 часов ночи. смеялись.






мне папа позвонил.

вот я и в Англии, в новом городе, в общаге, в своей новой, уже обжитой немного, комнате, с интернетом.
завтра у меня первый день в университете (хотя корочки студента у меня еще нет). вообще, еще мне нужно сделать много дел, но почему то я об этом не парюсь))) потихоньку...

лето пролетело быстро.
в своих летних записях менять ничего не буду - пусть все остается как есть, честно и без изменений.

"С моей последней записи прошло довольно много времени, но и-нета у меня пока нет и я, уж не знаю, как мне это удается, не очень по нему скучаю.
Я в Латвии уже 2 недели. Я все еще сломана. Но мои переживания притупились (читайте "я на них забила") и просто стараюсь отдыхать.
На душе у меня покой. Один из тех при, которых ты чувствуешь себя мудрым. Как главный герой книги Джека Керуака – я знаю. Я в пустоте, а пустота во мне. Я и есть пустота. И мне от этого никогда небыло так легко, как сейчас.
Тишина. Я ее слышу. Я ее чувствую. Давно не слышала этой тишины. И даже если вокруг шумно, я смотрю на все с мудрым снисхождением. Я прощаю людей. Я их люблю.
А вот комаров – нет. Это наверное единственный минус пока что. Все ноги (и не только ноги, если подумать, но ноги – главный пострадавший) искусаны и изодраны новыми ботинками.
Я снова смотрю телевизор. Не получаю удовольствия от зомбоящика. Это все таки такой мусор…
Жарко. Даже не двигаясь, я ее ощущаю, эту жару. Вот и второй минус. Но тк это лето – можно простить (хоть бы пошел дождь)..

Я уже успела позагорать (не являюсь поклонником этого дела но все же) и искупнутся (хотя это громко сказано) и успела приболеть. Опять горло.
Вспоминается лето прошлого года. море тогда было нещадно холодное, а погода – жарче пекла и я помню, как я пыталась заставить сердце биться в этой ледяной воде….думаю, это мое здоровье пошатнуло (а не заколило, как хотелось бы). Я очень много и долго болела в течении года и очень легко заболевала снова (и сложно лечилась). И вот опять. Сука. Не знаю даже кто…. =)

Я пью горячий чай по утрам, читаю книгу о красоте мира и жизни в частности и улыбаюсь.
Хочу уметь любить жизнь. хочу попробовать быть свободной. Хочу прийти к гармонии. Даже если через страдание. Потому что если верить Керуаку и «человек растет через страдания», то я уже начала свой путь к знанию.

Я иду по раскаленному асфальту босиком. Кровоточащие ноги уже не болят ощущая теплоту нагретой дороги. Солнце не щадит людей летом потому я сворачиваю на тихую тенистую улочку которая приведет меня прямо к дому. Я прохожу места так мне знакомые с детства. Любимая музыка звучит у меня в голове. Я вспоминаю часы проведенные в этих местах казалось бы очень давно. Я пытаюсь вспомнить свои мысли но не могу. Слишком давно это было. Я медленно спокойно походкой человека которому некуда спешить и у которого ничего нет кроме вот этих побитых ног и вот этих бледных рук я иду по улице щурюсь от белого солнца оборачиваясь с улыбкой оглядывая знакомые места. Я слегка пританцовываю музыке и перебираю пальцами ветер. Люди оборачиваются и смотрят мне вслед. Я знаю что они думают – я не от сюда. А я иду по раскаленному асфальту босиком я ощущаю теплоту нагретой дороги и чувствую солнце и ветер на своем лице. Я наверное даже чуть больше от сюда чем они. Я дома где бы я ни была. Пока я здесь. Завтра я там. Я счастлива. Безгранично счастлива и благодарна тому что у меня есть. А чего нет – то мне не нужно.

Дождь разоблачает людей. Дождь раздевает людей оставляя их стоять нагими перед мощью мира. Когда идет дождь люди задумываются о вещах о которых думать уже забываешь. Дождь заставляет…нет помогает нам мечтать. Он делает нас беззащитным и в то же время всемогущими. Дождь людей превращает в то что они из себя по правде представляют. Он смывает все маски весь грим. Все сомнения и сожаления. А за всем этим – дети. Промокшие маленькие дети ищущие взглядом маму – сгусток добра и заботы чтобы прижаться к самому дорогому человечку и никогда не отпускать. Мягко. Тепло. Правильно.
Дождь смывает груз за плечами. Плечи сразу расправляются. И не смотря на то что с волос капает вода – ты и все вокруг тебя вдруг как никогда едины. Вы союзники в этом мире. Вы должны друг другу симпатизировать. Здесь не должно быть равнодушия.
Летний дождь не кусается. Он омывает. Он отрезвляет. Спасает.
Я люблю дождь. Он напоминает мне о том как мало нужно для настоящего чистого счастья. И о том как много вокруг всего того что можно любить за то что оно есть. И за всей этой любовью царящей вокруг я забываю думать за других о том как нормально я выгляжу со стороны и думаю только своей головой. А когда мысли исходят только от твоего сердца минуя сомнения и подозрения, раздражение и неловкость – ты живешь по настоящему. Чувствуешь наконец правильно. Разве это не есть свобода?
Оказывается дышать очень легко."


как-то так пока. =)
пока

[325x420]
кажется, я так сильно хотела быть занятой, что у меня получилось.

все как-то не понятно, не определенно.
сказать нечего, потому что либо поздно, либо прошло. но мне, кажется, мне лучше.
на сл. неделе собираю вещи и улетаю в латвию, на лето. время, которое, казалось, замерло, оглушая меня редкими стуками секунд, вдруг перекинуло меня в лето, в июнь. мне пора посетить полу-родину. в последний раз перед долгой разлукой, а может и совсем навсегда (2012?). обещаю себе все успеть, все сделать, все сказать, но, думаю, как всегда я требую от себя невозможного.

пока сказать больше нечего. я думаю, много думаю в последнее время. много переживаю. а причину отдельно взятую назвать не могу. я чувствую, а ЧТО - тоже понять не могу.

очеловечиваюсь?
превращаюсь в человека?
или хочу в это верить?

да, хочу верить.


ЛА

[510x699]люди часто говорят, что сложно в чем то себе признаться. мне не сложно

как же мне надоели вопросы, которые постоянно звучат в голове! я чаще ловлю себя на бредовом настроении.
не общаюсь с друзьями - между разговорами огромные паузы. расстраивает меня это? в какой-то малой степени. но не потому, что не общаемся, а потому что если общаемся, то абсолютно ни о чем. иногда это хорошо, но я всегда в маске. я уже не снимаю ее даже при них. потому что мне больно, стыдно и страшно...а еще потому, что я знаю, что они не понимают того, что я чувствую, а объяснять я не в силах. и даже если спросят, я вряд ли расскажу, потому что вопрос будет просто так, для галочки, для совести. а мне не нужно это. мне ничего не нужно.

дышать мне стало труднее. снова возник ком в горле. в очередной раз я плюю на все, потому что в глубине души знаю, что не смогу по другому жить. я такая какая есть и изменять себе, предавать себя я не буду, потому что для меня это будет как самоубийство. это будет страшнее, чем то, что сейчас - глубина черной дыры в моей груди поглотит меня, и невыносимая порой боль сведет меня с ума.

мой день рождения остался в прошлом, и в сл. году я надеюсь я не буду расстраиваться. воскресная поездка в варвик тоже осталась в воспоминаниях, в папке others. очередные ненужные ссоры, мутные настроенья, разочарования, жара и равнодушие - ничего не могу с собой поделать. в конце дня я тихо, молча признала, что этот "подарок на мой день рождения" был вовсе не мой подарок, а мамин, который она себе сотворила, чтобы повидать любимого сына. была ли обида с моей стороны - да. но почувствовала я ее уже после, осадком, когда мы возвращались домой. она плакала на заднем сидении из-за выпитого, а я со спокойной болью, в очередной раз принимала то, что мне в детстве не хватило любви.

вчерашний 4-ех-часовой разговор с философом меня успокоил, и заснула я со спокойной душой. я в который раз удивляюсь тому, как мы похожи. разные судьбы, а пустота, мучающая, ноющая пустота настолько идентична, что заставляет нас продолжать друг за другом слова.
а успокоило меня знание того, что я не одна такая. мне плохо и об этом есть кому сказать, ничего не скрывая. не объясняя почему, и как, и зачем, и от чего, а просто рассказывая человеку, который тебя понимает, который знает по собственным ощущениям, по опыту.

я, как бездушный маньяк. я отдаляюсь от всех, но при этом мучает меня совсем другое - лишь бы не попасться. маски, маски, маски - для каждого своя. какой я умелый игрок! я актер. но не признанный. никто мою ложь не видит, потому что даже глаза мои меня уже не выдают. я мастер.

вот так


Странны, чужды узоры абстракций.
Нет привычки рыдать над судьбою,
Но, возможно, в море фальшивых оваций
Я найду ненароком того,
Кто захочет вдруг побыть мною…


21.5.2010
(с) Я. отрывок

[524x699]день рожденья, день рожденья. что сказать? мне на год больше. язык не поворачивается написать 20))
как-то я была в ужасе за день до него. не знаю почему, но хотелось его перескочить.

утро началось с сообщения от кСюхи, которая заявила, что я старая. я проигнорировала это и представила 20 тортов и одну свечку.
- неееееет,- подумала я.- не осилю.
и улеглась спать дальше.
утром, часов 10 это было, родители одели мне на бошку нечто (потом оказалось, что это шляпа - я сплю себе спокойно), включили музыку и, под мое слабое нытье, ржали. сволочи))) думали, я матом буду на них гнать (тоесть, признались, что надеялись на это, что я орать буду), а меня на "орать" не хватило.

а потом как-то поуспокоилось. мне пришлось проснуться и начать день. как и предполагала, по почте поздравили только майлру и лиру)))
под вечер поздравили разными способами уже все, кто я думала поздравит, и даже чуть чуть те, от кого не ждала. добил меня (в хорошем смысле) кСюхин стих, который она послала мне письмом, потому что я (нахалка такая) не сидела за компом.

настроение положительное. день не такой плохой, как представлялось. подарков получилось много, хотя подарили подарки только 3 человека))) ну, от родителей всегда много всего, на то они и родители. даже валька меня по телефону поздравил. коряво, но все таки. УБИЛЕЙ же! и даже видяшку сделал....

вообщем, хорошо.
хочу здесь представить один из неосязаемых подарков, что мне подарили:

Философ - если честно, я горжусь, например, что, скажем так, общаюсь с тобой. "горжусь" не в прямом смысле слова, а.... не знаю, как объяснить..
Я - уу, я твоя маленькая гордость)) звучит круто. как медаль. нет! как орден.
Философ - просто по общению с тобой приятно осознавать, что мир не настолько уж и дерьмо
Я - да уж, спасибо)) вот это комплимент, а не всякие там муси пуси

хочу еще здесь оставить одну маленькую историю (раз такая веселуха пошла), о которой я не рассказывала ранее. она произошла летом 2009. латвия, олайне, вечер. мост. я и саня. мы прощались. она сказала мне тогда (я это на всю жизнь запомню, ее слова), что мы больше на этом мосту, да и в олайне вообще, не будем так стоять уже никогда-никогда в жизни. потому стояли долго, и не могли никак уйти по домам. а рядом с этим мостом баня. и вечером там всегда пьянствуют. и вот стоим мы (прощаемся) и подходят к нам 2 подвыпивших мужика. и что-то один начал говорить нам, а мы его перебили и говорим - НЕТ.
он в шоке постоял пару секунд, потом опять что-то замямлил. мы ему опять - НЕТ.
он постоял чуть-чуть в ступоре, а потом другу говорит (уводя его) - "пошли отсюда, они какие то сумасшедшие..."

светлые моменты, как этот, навсегда в моей голове.


хотелось бы закончить полу-тостом:
коллекционируйте привязанности. они радуют.



я в след тебе - "бред!"
мы - любовь.
я ем морковь...
(с) погибающий во мне поэт