[600x352]
"У тебя в голове - зомби.
У меня в волосах - ветер.
Зло не помнит вчерашней бойни -
От нее ничего на рассвете.

А глаза у меня - не омут -
Блеклый цвет молока в чае,
Но они по ночам могут
Ошибаться случайно в мае."
(с) Я. отрывок.


в этой комнате много сирен. мысли
"о, кто-то умер"
уже не посещают. а все равно (через раз) грустно.

что сказать?
мой вкусный фиолетовый чемодан готов лететь. еще чуть-чуть и на весы.
а я не могу сдержать улыбку при мысли...
....я действительно буду в голубом.

дуэль с философом состоялась, но была похожа на размахиваение белым флагом. он меня коряво хвалил, а я скорее была недовольна, чем наоборот. а должна была возгордится. кнопка "пикок" не работала. я оставлю ее ему))) он это любит.

прибавляется мудрости. он мучает меня медленно, мой мудрый четвертый зуб.
а я уверена, что про него забуду, когда буду сходить по трапу. какая печалька, ну поплачь...

я привезу в латвию 20 градусов тепла, себя и грибочки.
да?

вчера разговаривала с философом.
он обыграл меня в карты, я его - во все остальное))) доминошки, спасибо.

а еще эта муха.....
..назойливая маленькая муууууха........
...залетела в мое окно и, тупая, вылететь не может. зато принесла мне сон интересный. без вампиров не обошлось.

а еще мы говорили о литературе, и я раскритиковала его творения. плакал он или нет, я не слышала))) но я обещала дочитать сегодня еще один, а он в ответ обещал разгромить мои.

дуэль, господа!

тк несчадно-яркое солнце взяло за привычку светить мне в лицо ранним утром часов эдак с пяти, то проснуться в 7 утра я посчитала возможным. сегодня солнце не появилось на моем одеяле утром, просачиваясь сквозь окно, но трудностей проснуться небыло.
день я выбрала идеальный. серое небо усеянное еще более серыми угрюмыми тучами, намеки на дождь. я неспешно шла по малолюдному городу со своей личной, никем не нашептанной, пульсацией - музыка не прекращала играть. не громко, чтобы слышать свое сердце.
никогда не могла осилить шоппинг. но подарки покупать надо, а чтобы их купить, их надо сначала найти - мучение. но толи погода, толи что то другое, но было легко и усталости небыло - я наслаждалась слабым ветерком и редкими каплями дождя.

по покупкам - день удачный. вернулась я "домой", небыло еще и часа. простояла на автобусной остоновке почти полчаса. ну, как простояла. туда-сюда ходила, от стенки до стенки, как побитый зверь.
только сейчас начала ощущать себя классическим студентом - голодно и холодно. и одеть на себя в этом месте уже нечего и поесть тут без вариантов. зато интернет есть. выбор.

гром гремит. люблю гром. за ним следует людское присутствие.

философ дал мне на каникулы "работу" по моей специальности. почему в ковычках понять можно - платить он мне не будет, а значит это просто наглешь чистой воды. но я была не против до тех пор, пока не начала, сопстна, читать его творения. без рюмки коньяка и перекуров я лично осилить это не могу. а он еще хочет иллюстраций. изувер.

надеюсь, латвия не встретит меня пеклом.
[600x424]

только что выдохнула после убойного дня. ноги ноют, но приятно. руки горят - это уже не очень.

проспала сегодня с утра. опять приснился тот же сон, опять та же беспомощность. аж ногти ломаются.
но ключи я получила, расписалась и погнали. завтрак со скрабблом никто не отменял (он уже входит в привычку)), пиццу из ресторана - тоже. опять буду ее три дня доедать...
а между тем - перевоз вещей на новое место жительства в трех этапах.
1) отчаянье.
ну ооооочень не хотелось это все делать, но надо было. начать было сложно, но через пару туда-сюда пришло
2) равнодушие.
говорить стали меньше, нагружать телегу больше. мысли текли медленно, вытекая изо рта. совсем стемнело и появился намек на
3) истерику. сначала хихикали, потом стали ржать, играть в догонялки с телегами, громко говорить. люди смотрели нереально, просто в упор. от этого сначала было не по себе, но потом и это стало веселить. шутили и смеялись. люди на новом месте улыбались, некоторые (спасибо тебе, добрый юноша!) даже помогли.

красиво. по закону жанра должен был прийти сказочный козел и веселье наше растоптать. козел пришел. но не сказочный, а просто уебок. стал слегонца бочку катить - "что вы, мол, тут делаете, уже поздно и как это у вас ключи? и что это такое? поймите правильно, мы здесь живем, мы хотим покоя, и это не комфортно, бла-бла-бла. ушлепок. понятно было, что он в чем-то прав - время было уже полночь, но и мы не супермены, хоть бы посочувствовал - мы занимались этим весь день, мы девушки в конце концов и тд по тексту.
я его про себя послала в жопу, но мне было уже очень скверно на душе, потому как этот засранец может пойти завтра и наделать проблем участковому (очень хорошей женщине), и насрать в углу ее души, нажаловаться, что, мол, как это вы даете ключи..
чем дольше я носила вещи и чем тяжелее они были, тем сильнее я злилась на этого гавнюка, пойми меня правильно.....

вообщем, выдохну.
решила не спать. все равно друзьям надо с кухни ручкой помахать - все лето все-таки не увидимся. а после сгоняю я к тому самому участковому и объясню ей ситуа, пока этот казлоид не успел =) расскажу что, да как, и что может прийти. предупрежден, значит вооружен. вот так.


а еще мне за хлебом надо сходить. в магазин.
пока таскала вещи захотелось напиться. надо как-нибудь пригубить свой коньячек =))
[622x414]

[300x363]сегодня со мной случился замечательный день.

мы-таки поехали в арт-обитель, что на берегу города Маргейт. хорошая компания это незаметные полтора часа в поезде.
город встретил нас солнцем, соленым ветром и стихотворными камнями. сам арт-обитель не сильно впечатлил, но и не утомил, что бывает, расхаживая по бесконечным музеям/галлереям в поисках пищи для души. вообщем-то это потому, что галлерее не больше 2-ух месяцев и посмотреть можно было лишь часть огромного, модного здания. в итоге моя душа насытилась, но не обожралась, и оттого сил было много. мы походили по узким улочкам полу-разобранного городка, сперва в поисках еды, потом (плюнув на еду) - в поисках еще одного места, которое было в планах посмотреть. мы его нашли, и от палящего солнца нас спасла пещера из ракушек. вот где мне кСюха вспомнилась. =)
честно говоря, назвать то, что я видела словом "пещера" будет не совсем правильно, но слово грот я бы тоже не применила. пещерка оказалась короткой. но это не испортило впечатление от увиденного (тк ничего хуже запаха в этом месте быть не могло))).

мы нашли кафешку, где за пол часа поглощения пищи успели запомниться персоналу. а потом поковыляли обратно к станции. сделали небольшой крюк, чтобы приблизится вплотную к морю. я по этому виду соскучилась, хоть и запах отличается от прибалтийского. этот меня топит, знакомый мерзавец. но и это меня не огорчило.

дорога обратно опять-таки не была мне заметна. была приятная расслабленность в теле, но силы остались при мне. не на убой, как обычно бывает. мы неспешно дошли до дома, щурясь на солнце. лето будет жарким, да? намек понятен....

у меня от этого маленького путешествия открытка есть о воспоминаниях дня, сувенир из пещеры и примочка для плеера.
я зашла в коридор и увидела письмо у своей двери. я тянула с открытием конверта.

ну разве не замечательный день? у меня есть книга в которой - новое. у меня + 1 открытка на столе рядом с медленно увядающими цветами, у меня бумажка из макдональдса на доске (кнопкой) и письмо от друга (с половиной))). и фотки с сегодняшнего дня я уже посмотрела (и мы ими обменялись).


ха! это жизнь...

[500x413]
сдала сегодня утром работу и с чистой совестью пошла отдыхать.
сходили в киношку, посмотрели Пиратов 4. к вечеру воспоминания об этом забылись. толи фильм такой, толи мой мозг такой. я не знаю. фильм неплохой, смешной местами (да и вообще на комедию похож), красивый....
...но, наверное, что-то уже потеряно в пути к 4-ой части. я не кинокритик, но как зритель чувствую, что мне "не додали". но пересмотреть его стоит, хотя бы чтобы еще раз услышать шутки.

и потом точно - забыть.

завтра едем в галерею. не прошло и года, и арт-студенты решают посетить арт-обитель.
красиво.






какая чушь. =)

[525x700]
вот и прошел благополучно мой день рожденья.


подарков не много, но поздравлений больше, чем обычно. мало открыток (настоящих, бумажных, а не эта электронная мутатня, которую я даже и не читаю толком), а я их так люблю! зато есть цветы. огромный розовый пахучий букет от брата и папы. очень неожиданный и приятный сюрприз. спасибо им. (и маме за идею))))

а еще Валька подарил мне 21 фунт, как и обещал. я год назад не приняла его слова в серьез, но он помнит.
шоколада у меня теперь много - бедный мой желудок)))



и не по теме - мама сегодня сказала "я считаю, что правильно, чтобы дети не привязывались сильно к семье, потому что в будущем.....". так вот почему..? но тогда она перестаралась. дети живут СЕЙЧАС, а не в будущем, а потому его не видят. а любовь должна была присутствовать как раз таки СЕЙЧАС, а не в каком то там будущем, которое нельзя потрогать.
[я на нее не в обиде...]




что еще?
философ меня не поздравил. и Саня, кстати, тоже)))) но Саня - это дело понятное (посмотрим, когда она вспомнит). а к философу будут претензии. где стих, где гадкие слова?



совсем разленился...

[550x534]
философ наконец-то получил мое письмо с петардами мира =))))
я рада. он мне открытку исконно-русскую обещал за это))

у меня сегодня настроение хорошее.
я чувствую себя лучше после "отравления". начала кушать потихоньку. отмучилась. ну не может быть, чтобы это меня зуб мудрости так подавил! не верю в такое...


работа спорится.
много говорю, общаюсь.
полезна друзьям.
полезна себе.

и это......
....хорошо. *гиена*


в четверг планы небольшие. посмотрим, как пойдет. приглашено аж 3 человека)))). я почему-то позитивна настроена на число 21.
кСю, отзовись пожалуйста. ну не верю я, что ты не можешь мне письмо хотя бы кинуть....

евровидение прошло. ничего нового, но помогло не умереть.
и голосовала.

пятница 13 подходит к концу.

и ничего не случилось. к чему я это..?

[350x252]сегодня день победы, но я его не ощущаю. стихи по этому поводу тоже не приходят, и я воздержусь.

вчера Ленка затупила, икнула и сломалась. я запаниковала и занималась этим минут этак 2 часа. потом взяла себя в руки и переустановила все к чертовой матери заново. от моих гигобайтов музыки и фильмов не осталось ни рожек ни ножек. в моей голове это еще печальней, чем тут. но отталкиваться есть от чего, а потому музыку восстановить я смогу почти беспроблемно (и безошибочно), а вот фильмы....да ну и не так они важны. запишу заново........(как это все ужааааасно..)

что еще? вот:

- тебе никто нЕ говорил что ты на Ульрику Майнхоф очень похожа
- нет.
- ну вот я буду пЕрвый читал ее статьи вчера и обратил внимание на одно фото... вылетая ты

я заинтересовалась и пошла серфить инет в поисках ее фотки. оказалась, что она страшная. и как мне на это реагировать, Макс?

- сегодня кстати ровно 35 лет как она в тюрьме повесилась
- какая прелесть))) и тебя с днем победы
- да и тебя с чем то подобным


папа вчера звонил дважды.
наверное, после этих разговоров комп и не выдержал - слишком тупо это все. слишком тупо.

[239x400]

легла в постель в 3 ночи и уговаривала свое сознание уснуть чуть больше часа.



утром первым делом записала строчку из сна, которая звучала у меня эхом в голове. решила написать однокласснику, с которым не говорила около года, про этот сон, и спросить, все ли у него хорошо (т.к. именно ему я сказала ту строчку). немного слукавила, а он меня не узнал. богатой буду =)

успела все дела переделать до 3-ех и теперь буду "балду гонять". как-то пошло прозвучало....



- "I guess, after a long time being alone, it makes you feel......lonely?"






I'll never know you.

[465x678]
сегодня я проснулась и поняла, что мне вторую ночь подряд снятся мои друзья. возможно это фотография на моем столе вынуждаем мое подсознание показывать их мне во сне, а может я стала отдаляться, а потому я написала им всем письма и они мне сразу ответили. =)

я сегодня себя хорошо чувствую.
ночью я наконец-то закончила эссе и довольна работой.
жду недождусь переезда.

а больше ничего.
























Бен Ладана убили сегодня (23:31).

заканчивается первая неделя каникул. впереди вторая. завтра Пасха.

расписание вызывает привыкание. сплю, не сплю, сплю, не сплю, сплю, не сплю.....
мои волосы темно-вишневого цвета.

пишу эссе. это все-таки не мое, но я справляюсь очень даже неплохо. ночью закончила писать вступление. четко поняла, что успею.

хоть шумные люди с соседнего коридора почему-то не покинули эту богом забытую общагу (спрашивается - почему? девочка Лиза очень ждала), но терпимо. что не терпимо? ЖАРА. да, не знаю, как у всех, но тут уже вторую неделю лето. было бы хоть какое-нибудь сносное море у этих англичан - никто бы никогда весной не учился бы здесь (кроме некоторых странных иностранцев и ЖАРоненавистников). а я ТАК жду весеннии дожди! и вообще считаю, что не выдержу еще одно сверхжаркое лето. не смогу.


на запретной лужайке бутылки,
на траве отпечатки-люди.
у меня - лишь мыслей опилки
об отсутствии честных прилюдий.

запах вкусного лижет ноздри.
смех как-будто с другой вселенной.
мою я аккуратно грозди
виноградной (без косточек) бездны.

и холодные руки на ночь,
и лимонные в хлам посылки
возвращаются тихо в старость,
собирать от страданий бутылки...


(с) Я
экспромт, ты смотри-ка...


кСюха куда то пропала опять. хоть я и получила австрийскую открытку (которую она, молодец такая, послала их латвии) ответа на письма (многочисленные!) она не пишет, что меня беспокоит. я знаю Ви поехала на родину, но не могли же они уйти в запой (с Ви я не советую вообще алкоголь потреблять, ну!).......

а вообще....
"йог спокоен".

[700x466]

пятница. вечер. стук в дверь.

- hi......can I have a hug?.....
- .....eeeeeem.....yea, sure......r u drinkin' there, guys?
- .....yes..
- I can see that. =)

[450x600]да, именно сегодня пришло четкое осознание того, что надо учиться. более того, надо учиться ХОРОШО и, что называется, "креативить". что ж.......апрель, да? никогда не поздно. =)

а собственно снова - руки в краске, привычное место действия, удовольствие от не_бесполезности и как результат - работа + дикая (чего раньше небыло) усталость и заклеенные пальцы (что мешает печатать))).
около 8-ми я не выдержала.
проснулась в темной комнате, некоторое время лежала неподвидно, прислушиваясь к звукам со всех сторон. как интересно устроены мысли в голове человека. я чувствую себя Гришковцом. его мысли и ощущения мне настолько знакомы, что я не могу это игнорировать. подумать только. нас разделяет такое кол-во времени, лет, а то, что он говорит - у меня в голове всегда было. и вот опять. думают ли люди за стеной, что с другой стороны этой голой стены сердце бьется? и за стеной после этой стены тоже, может даже несколько. знают ли они, что еще полчаса назад мои мысли были во сне, я была во сне, но вернулась, и думаю о них? это все удивительно интересно и необыкновенно. наверное, это надо с кем-то обсуждать. но когда я начинаю - меня не очень понимают. может я не умею обьяснять, что я имею ввиду? такое тоже возможно...

напомнила себе персонажа ужасника, тяжело вставая с постели. в зеркало на меня смотрели красные глаза, уставшее лицо. отвыкла отдавать себя учебе. но я заслужила небольшое кол-во прогулов - в колледже я отучилась "от звонка до звонка". или это я себя так убаюкиваю? да какая теперь разница...

осознаю себя взрослой, разговаривая с мамой - она, я думаю, это ощущает и поддерживает. а папа этого боится (может он все еще переваривает мое поздравление?)). но оба родителя все еще пытаются учить. не советовать, а учить, тому что, как им кажется, может пригодиться в будущем молодой дурочке-дочке. учить жизни, учить тому, что они знают или думают что знают, и думают что мне не известно. как приятно, когда тебя считают молодым человеком, и как неловко, когда ребенком.

хотя мама, скорее всего, просто делиться впечатлениями, новыми какими-то своими открытиями (что в таком случае, мне чертовски приятно). но отца я оправдать не смогу, никак. и не потому что не могу найти причин - они есть. он этого не заслужил.


сегодня соврала в разговоре, что очень хочу на море, купаться.

[600x480]
я себя опять растеряла.
какой сегодня день? какие дела? во сколько музыка за стеной, и почему такой шум ночью? а ночь ли сейчас? нет, сегодня же вторник.
темнее становиться позже теперь. часы переведены и мучений как будто стало чуть больше, чуть невыносимей.

кто то колотит в чью то дверь со всей силы. я вслушиваюсь. пьяное веселье где то рядом, а я непричастный комок спокойствия. нервов уже не осталось. вздрагиваю сильнее, чаще. нужно съезжать нахуй отсюда или открыть дверь и заорать святое "заткнитесь".

все о чем я могу говорить это мои соседи. им должно это льстить. я постоянно жалуюсь и ловлю себя на этом очень часто, и мне стыдно. не потому, что я такая злая и меня все бесит, а мне стыдно перед теми людьми, которые меня слушают. может они думают - "о, это она и опять будет жаловаться". а может они так не думают - у нас сложные головы...

еще я вспомнила, как мы с ксюхой после колледжа (и ее школки) почти каждый день говорили, в карты рубились, ерундой страдали. говорить каждый день было неочем. а теперь много чего происходит и это все кажеться еще дальше от меня, но эта ниточка все еще есть и она крепкая, да? =)


все меньше стыда, все больше прогулов. не думаю, что это как то влияет на мою учебу в целом, я все равно делаю все, что они говорят. я просто не могу отсидеть такое долгое время в этом двухцветном классе. потому позволяю себе улизнуть из него, когда ничего особо важного не происходит. как вам такое утешение?

мне 27.03.2011 опять приснился сон про зубы. все же хорошо, но пощекотало слегка...

на прошлой неделе получила первое письмо из латвии. восторгу небыло предела. обычные, казалось бы, слова на нелепо вырваном листе обычной школьной тетради неожиданно согрели мое сердце. теперь ношу на руке шерстяные красные нитки, на здоровье.

прогуляла сегодня пол учебного дня, постирала шмотки. какая я все таки хозяйственная, кто б меня замуж взял такую молодец? =))))
а вообще без дураков. я стираю, убираю, и готовлю. в советском союзе от жены больше ничего не требовали, секса и того небыло.... =)


пока больше ничего.

ВЕСНА. и никаких больше других слов.

что-то я разваолновалась. и расстроилась. опять это чувство......злости?
на кого? люди, которые меня совсем не знают, делают вид, что им давно все про меня понятно. ах, какие же вы засранцы!....это же приговор! тихий, неумолимый, беспристрастный. приговор.

и запах сладкого марципана. как давно! я уже стала забывать какой ты. не превращайся в соленую воду моря, ладно? я не хочу тонуть.
выдох. легкая улыбка у рта. стараюсь уловить эмоции. что-то щекочит мне сердце и убегает, прячется. ну и хорошо...

классика меня убаюкивает, поливая сиропом успокоительного.
вторая неделя пошла. боль еще есть, но к ней настолько привыкла, что все уже не кажется таким страшным. паника улеглась.


что еще сказать?
что все замечательно))))


кСю! приглашаю тебя на КВН летом, в Юрмале который, в июле. м? отзовись для приличия)

- I'm so happy we have Sunday tomorrow...

вот, собственно, и все. это впринципе описывает мою жизнь в феврале, моем "любимом" месяце. почему в ковычках? потому что любимый он только в моих стихах. в жизни все подругому...

а вообще.....
...стараюсь себя оправдывать, искать чувства, а их, кажется, все-таки нет. да и оправдания ни к чему, а просто во мне слишком много честности, что ли. я не хочу врать. я стараюсь не врать! а только это невозможно в моем случае. слишком много вопросов. а в голове ничего. только правда.
да и нужно ли мне себя оправдывать? я не считаю себя виноватой! я не виновата, так и есть. а только из нас двоих, так уж получилось, Я не вру сама себе, а потому не лицемерю. а улыбатся и хихикать все равно приходиться. почему так? вздох.

и, получается, это не его ошибка, это не его "не успел", а моя вина, моя сучность, моя неблагодарность. ну, что ж....мне кажется, я готова с этим жить. и вопрос этот тупой я себе задавала, и не раз! и прислушивалась к себе, но мне кажется я все-таки не люблю его. сука? ну, судите меня. я останусь при своем. какое незнакомое слово - "папа".

молчание затянулось.
выдох.


- I don't know. It's just......
- It's too late.
- ....yes. It's too late.

[698x406]

прокручивая в голове прожитый день, не знаю, что чувствовать. я прожила так много сегодня. так много счастья за один раз.
как все это смогло уместиться во мне?

в который раз, восхищаюсь Жизнью.
за вот эти вот ее фокусы с моим сознанием.