"Who knows how long
I've been awake now?"


я забыла, что у Ксюхи завтра день рожденья. каюсь. все забыла. за занавеской других мыслей какая-то дата кажется глупой, бледной - чужой. как ее, так и моя. но свою я залила вином. сегодня страдала, моля о сне, а во сне все правильно. во сне - герои.

мое желание было исполнено. звонка не случилось. кого благодарить за это - не знаю.
никогда не задумывалась сильно о том, что являюсь чьей-то сестрой. быть дочерью я научилась, а сестрой....есть какие-то инструкции? правила? а то мои слова и поступки нелепы и неуклюжи. или неправильно принимаются второй стороной. хм.

"жрУжба" - в словарь.

Вичка забыла поздравить.
(19.5.13 около 11-ти вечера) диалог:

Я - ах ты сучка не поздравила меня! =)))
я пьяная решила тебе об этом напомнить, что ты сучка! люблююю
Ви - Ты дуууурааааа!!!!
Я - чтоооо? имею права еще! сегодня. пол часа еще могу..
где хэпи берздый ту ю и все дела? а?? =)))
Ви - Я чё петь должна?!
С Днюхой тебя! Прости что забыла
Я - ой, люблю тебя нимогу)))) да, пьяная, но правда.
Ви - Мдаа ну ты и нажралась.... :-)
Я - не сильно. печатать то еще могу + без ошибок (да?)))
мне вставать рано. а про "нажралась" - как ты в новый год однажды накатила....... =))

полный холодильник сыра и сладостей. полтора месяца здорового питания про*бала за выходные. ай да Лиза, ай да даааааа....
сегодня сама себя отругала в голове и заставила отработать весь день, а не до обеда. дисциплина..

опять какая то осе-зима началась. опять я в пальто....


"I've come too far
To see the end now"

только что вернулась с празднованья. пьянааяяяяяя....
стараюсь писать правильно. стараюсь..

мне вспомнился Стокгольм, поздний вечер на корабле. такое же состояние. глубокое, темное. страшно пустое.
у меня был хороший день, занятой. и я получила идеальный подарок сегодня. от мамы. после стольких скитаний и ошибок она наконец то просто дарит что-то, что меня порадует. она даже не знает, на сколько сильно. смеялись.

у Валика вдруг все очень хорошо. он счастлив. не понарошку, а правда. очень рада - крыльями.

и у меня есть надежда - она сильнее, чем прежде - что и я найду.
а пока - я смирилась со звонком, который произойдет. и я смиренно его приму. я сдаюсь.


"There's nothing left to say now...
I'm giving up, giving up, hey hey, giving up now..."
(с) Imagine Dragons - There's nothing left to say

приснился летний сон сегодня
очень яркий, слишком белый. песок, солнце. куда-то поезд. опять я опаздываю, или жду.
чьи-то дети, чьи-то люди - не мои. не знакомые? не родные. так.

и опять прозвучал вопрос.
в этом году он раздражает меня больше, чем обычно. может потому, что времени нет помнить об этом? или потому что не важно? а вопрос такой -

"что хочешь на день рожденья?"

меня спросили, если бы загаданное мной желание (с тортом и свечами) сбылось (точно-точно), о чем бы я попросила. и я, подумав немного, сказала - я хочу, чтобы папа мне больше никогда не звонил.

никогда - это достаточно долго

проснулась и поняла, что я действительно хочу, чтобы было так. надеюсь, он забудет позвонить, потому что этот звонок, который еще не случился, мучает меня, терзает - пытает. я с тревогой думаю о нем. как о чем-то страшном, но неизбежном - как о походе к врачу. стыдно как страшно, но от этого не менее страшно.
может быть я поломана из-за того, что боюсь. последний месяц я просто боюсь. я хочу, чтобы этот страх ушел. пусть он пройдет.

как сказать человеку, отцу, чтобы он больше не беспокоил мою жизнь (даже если только раз в год), но чтобы это не прозвучало грубо? есть такой способ, такие слова? я не хочу выливать на него злость, язвить или ранить - нет. я просто хочу ни одной от него весточки. этот человек был давно отброшен мной подсознательно, потому что никогда не тянулся в ответ. остались воспоминания. как о ком то, кто умер. и только хорошее. детское.

а потом я решила, что буду делать. 18-ого. чтобы совсем не помнить.
а телефон....может отключить? вообще хочу все на день отключить.

плохой человек включился. я устала улыбаться. начну сначала. завтра.
от всех устала. и ведь этих "всех" не так уж и много. и даже их временами слишком много для меня. этих слов каких то старых..
стоит ли тратить силы на старания для них?
я потом пожалею об этих мыслях. но они не новые. как и они.

как я

вдох выдох вдох


"Hey,
that sounds like my luck
I get the short end of it
Oh I love to be
I love to be the underdog,
Hey!"
(с) Imagine Dragons - Underdog

лето какое-то началось. даже стыдно в куртке ходить. теперь даже дома босыми..

вчера сдала работу. неофициально - учеба кончилась. сразу как-то стало свободно. голову можно расслабить, мысли отпустить и двигаться медленнее. очень приятное ощущение. не значит, что можно заниматься ничего-не-деланием, нет. нет!
я выдохнула, выспалась и со свежим настроением, посветлевшими глазами, могу спокойно двигаться к мини-целям. и не важно, что тело мое с этим не совсем согласно. мой разум и моя воля готовы.

говорила вчера с мамой после долгого молчания. соскучилась по ее смеху.
скоро тот день и совпадает на календаре месяц - я боюсь звонка отца. как такая мелочь может сделать день человеческого рождения не только не долгожданным, но еще и таким мучительным...? какой он жестокий человек все-таки - раз в году стучаться и беспокоить мою жизнь..

вчера убрала бардак в голове. сегодня - бардак в комнате. и как гора с плеч - уборка доставила удовольствие.
после легких раздумий и терзаний убрала иконку с полки. стыда не наблюдаю.

конец четвертой недели здорового образа жизни. удивительно, но первые 2 недели - облегчение, потом принятие, и теперь голод. так должно быть? фруктовые джунгли, мать их. мяско-мяско. я смеюсь
но еда теперь по-другому воспринимается, вкуснее. вкусы отчетливее, яснее. вкуснее, да.
не просто насытиться, а насладиться.

лето для меня - поездка "домой".
в этот раз у меня только 2 недели, а желание там появиться сильнее, чем прежде, когда было столько времени.
- ты опять была беспечна!
столько задумок, столько мини-планов. может и я стану частью этого мира когда-нибудь? как узнать, что тебя принимают в этот клуб?

нужно спросить.
что же я за человек то такой противоречивый? то хороший, то плохой. только скитание это давно дает ощущение физической боли. хм, как интересно...а впрочем - нисколько. купила карты вчера. не ожидала, что так разожгу эту идею. посмотрим...должно получиться замечательно.

а мне сон вчера приснился ну просто удивительный! редчайший случай - взять ручку и бумагу, и сразу записать. и, пытаясь пересказать абстрактно-размытые кадры, картинка проясняется. какая же это редкость. маленькое счастье...

нужно как-то закончить.
"верь мне"

на меня сегодня чуть не упала дверь в туалете. и только потом я поняла, что среагировала на это.....мм..как сказать-то....НИКАК. просто посмотрела секунд 8 на лежащую дверь, потом преступила через нее, подняла, прислонила к стене, чтобы она мне проход не загораживала, и пошла дальше по своим делам. только потом я вдруг подумала - ну надо же! дверь с петель сорвало...

у меня теперь есть иконка с моим именем на ней. что теперь с ней делать? она меня смущает.
подожду инструкций.

я все понимаю, и я особо не страдала (закрыла окно и уснула). но почему именно в 7:30 утра? почему? откуда это время в голове человека? кто-то приказывает ему? заставляет?
[700x521]

опять какая-то метелица за окном. ветер, не стесняясь, просачивается в комнату, со свистом игнорируя закрытое окно. и сразу перестала работать батарея и нет горячей воды. красота. ебаный закон подлости, так его перетак...как такое вообще может случатся? за что?
и, конечно, как только погода такая - я и туда иду, и сюда, и в кино даже. и после кина домой бегом, натягивая шапку на нос. слякотня - хм, новое ругательство?
весна, привет. не позорься. и нас не позорь.

икаю много. прекратите! кто бы это ни был...
убедилась, что 3Д кино - гавенная причуда человечества. убейтесь вы с этим 3Д - что в нем хорошего? лучше от этого фильм не становится - это 100%. а хуже - легко! о чем это я? еще один раз, и перестаю ходить в кино. меня загнали в угол иновации технологий, пиханых во все щели. изоляция - вот мой путь (ниньзя)))
холодно
[700x677]

наверное, мне нужно о чем-то написать, а с другой стороны....
....почему я должна помогать другим людям узнать, что я еще живая..? не будем облегчать им задачу. пусть мучаются.
[411x445]

[700x261]

[500x412]

диссертация была завершена.
чтобы я еще через что-то подобное прошла? "нет, спасибо, я не голодный"

долгих лет моей Шиве.

почти закончила тетрадь - постоянно забываю...
и начала новую, Вичке. может все таки сделать ей фотоальбом? идея была хорошая, но теперь она выглядит ни к месту и ни к времени. тоесть, уже как будто поздно и у идеи этого альбома срок годности истек.....

как трудно завести новых друзей
и как легко друзья уходят.

сны эпические. зачем вы такие ко мне приходите? придите нужным людям - братьям Вачевски или Спилбергу. а то тут похлеще Аватара экшн разворачивается, а смотрю я одна. как-то даже неловко...

- я теперь все время в шапке
- да, а я нет. не могу выбрать шапку. пробовал тут одну - выглядел, как придурок!
- когда холодно, всё может быть шапкой...


я в шапке и не боюсь

интернет делает из нас зомби-потребителей (бесит). и конца света не нужно.
он наступил уже. давно.

НГ прошел весело. мне много о себе понятно.
[500x390]

с новым годом
[700x524]

[500x500]

с Рождеством, что ли! зомбушки апокалипсиса)) не праздную, но все равно это людям нужно. а мне повод нужен получше. новый год например. может опять оригами полепить..? змея все ж таки, водяная.

ходить в Рождество в прачечную уже традиция. не понимаю, что об этом чувствовать.

подарили кулек каштанов и куклу-вуду Гарри Поттера. что за намеки, ребята?)) только почему он брюнет? и палочка его (без пошлостей!)) на кипятильник похожа)))
он занял свое почетное место на стене (так же почета))). вот так то.

где там мой новый календарь? жду-недождусь

начала рисовать снова.
сегодня жуткий сон приснился. никто не умер. это я о разном. не в плохом смысле.


есть идея для "продолжения".
ай, какая молодец...



и плакат на стене смотрится. зеленая дверь - всегда о ней мечтала.

смешно, конечно, и все же факт - 21ое число наступило и не стало горячей воды. ее не стало чуть раньше, не ровно в полночь, но тем не менее это забавно. спать ложиться или одеться и ждать?)))

начинается "апокалиптический вестник". вернусь сюда днем, сообщу об обстановке. удачи
[500x381]

сны. говоришь о них в слух и они начинают пугать.
старая история. узкие мосты и цепи. незнакомец приведет к убийству даже самую красивую бабочку. ржавчина.
после этого долгие годы и новые жизни. большая семья в том же доме. такие все разные, дети. не в своей шкуре мысли. кошмар не видим, но ощущаем. один за одним гаснут внезапно жизни. абсолютное бессилие и отсутсвие знаний. свежие скелеты, прахом трупы. только на секунду волосы видны и опять кричащая пустота. скелетыскелеты. последние силы, напряженные связки. руки не дрожат - хватит кричать. замок. понимание ужаса не мешает думать об общей картинке. зрители требуют красоты.
сползаю по стенке. падаю на пол. план действий - есть. и надежда есть.

жаворонок убил во мне сову. никуда не годится.
учеба в этом году закончена. браво.
[500x256]

[450x444]- Hello, naughty boy!

вот и день. и утро и снег. а без этой мысли и начинать не стоило. ради этого было сегодня.
у меня есть коробки. их нужно заполнить. тюльпанами. тюльпанами.

а, кстати, как там Сильвер?
красные капсулы, и вены не болят. а были бы боли, была бы больна.
во сне шрамы, пиратские кресты и флаги. стихов больше нет. зато по папкам все разложила, и можно спать в наушинках под убийства Дракулы. мистика. нет, музыка. ритмы в голове, отголосками в сердце. ну кому же рассказать, поделиться? как дракон красный - накопила и сижу на этом сама. собака на сене. может от этого спать отвыкла?
а ведь я не ангел, и за это буду убита, как все остальные. мимими

вот еще что! хлопья на голове - нимб, черные одежды раскрашу. и летать смогу, если достаточно быстро двигаться. вверх.
ну и что, что на автобусе. зато не мороз в голове, а мысли. все хорошо. у всех.

кСю! кот или чёрт?
Валька адрес не дает. как маленький, чесслово. пирог ему в посылку!

бывает дышать трудно

самоотдача. что это за слово то такое?

невнятные речи, мутные мысли. кому-то нужно, а кому-то спать.
если перестарался - тебя не оценят. если не сделал - будут смеятся. смех без причины - это отсутсвие каких бы то нибыло мозгов в уже отсутсвуещей голове на плечах. а на плечах - от рюкзака лямки. бутылка воды полнее желудка, и звучит сьедобней. краска на мусс похожа. соблазн, а лизнешь - смерть. противоречия.

от пистолета пуля не сразу достинет цели. нужно научиться стрелять, и тогда свет, и его конец, будет не страшен. будешь водить машину - обязательно пробка. и лучше, чтобы они, как раньше, в черно-белом, чем, как иногда, быстро-бегающие.

песочные часы повернулись. снова. прачечная открыта в пять утра только для студентов с непоправимыми проблемами головы и тела. а если в неоновой лампе не будет колесика, то рождество будет не таким перламутровым, как хотелось бы человеку, над которым смеется, издеваясь, алкоголь.

сон, где ты. легкий.
корабль с холодной водой не обжигает сталью. а мокрые волосы высохнут даже если осень на улице. когда задачи ясны - даже начальник знает будущее и предвидит тебя, ухмыляющимся, на дорогом ковре, делающим кувырок назад, в намеке на то, что тебе все по плечу - именно поэтому он потратил свое время на разукрашивание этого плаката для тебя. не может быть иначе - в доме, где играет рок и люди счастливы друг от друга, даже стареющая богиня-жена в конце вечера превратиться в Клеопатру, с желанием сожрать всех гостей на этой вечеринке. непростительно было бы позволить ей затопить в крови этот замечательный дворец с бархатными лестницами - прислуга никогда не отмоет эти ковры от грязи. Клеопатре не обмануть однажды обманутого, мертвого столько раз убийцу - посмотри на себя в зеркало. что ты видишь? моя мелодия сыграна, но деньги не умеют играть на музыкальных инструментах. они - бумага, которая будет потеряна в волнах корабля. не плачь - великие тоже умирают. им так положено.

погугли карту апокалипсиса. она подскажет, где аптечка. +40 - у меня есть шанс увидеть весну. но если решишь стрелять - стреляй вверх. это наверняка. и самое главное - чтобы не сьели. а на это есть шанс - мозги-то уже мертвые...

ты разве забыла? "мертвые не устают"

Ночь. Комната. Курсач. Методы.
Пять ложек кофе на стакан.
Шальные нервы, словно годы,
Сгорают быстро, как пропан.

Не сдашь - тебя постигнет кара,
Глаза похожи на рубин,
Ночь. Комната. Курсач. Запара.
И вместо крови - кофеин.

© xaxatyn
bash.im

еще одно точное поподание в стихах. спасибо таким людям, которые могут описать словами то, что ооочень многие люди чувствуют, и живут этим. я свои такие два дня (читай "ночи") закончила. молодец. спасибо. занавес.

увидимся недельки через 3. с этой же проблемой.
тупые студенты. вроде учимся, а мозгов нет. как нас в универы принимают..?

[500x333]
Я не то что схожу с ума, но устал за лето.
За рубашкой в комод полезешь, и день потерян.
Поскорей бы, что ли, пришла зима и занесла всё это —
города, человеков, но для начала зелень.
Стану спать не раздевшись или читать с любого
места чужую книгу, покамест остатки года,
как собака, сбежавшая от слепого,
переходят в положенном месте асфальт.
Свобода —
это когда забываешь отчество у тирана,
а слюна во рту слаще халвы Шираза,
и, хотя твой мозг перекручен, как рог барана,
ничего не каплет из голубого глаза.

1976
Сочинения Иосифа Бродского.
Пушкинский фонд.
Санкт-Петербург, 1992.


как это всё точно.
спасибо ему за такие откровенные строчки.