планы, планы. планы.
день моего рожденья не только мой. запомним. заполним животы. пиццей.

на работе деньги. зарабатывать нужно.
веселье от скуки, шутки от отчаянья. губы пурпурные. может слишком глаза. черные.
не устала я.

как раньше трудности красят. день окрашивается. в шок.
все таки сталкнулась. случай. и смелость в миске. зеленая. работает непредсказуемо. мозг.

- hi
- hello. i cant let you in, i'm sorry.
- do you know i'm the owner?
- yeaaaah, but i cant let you in, i'm sorry
- what if i would fire you for that?
- weeeell, ok. but i cant let you in. sorry =)

улыбками, улыбками. это броня моя. и никакой помощи. мужчины должны тоже просить. смелости.
а я медаль. и деньги. получила лавровый венок, и без дождя дошла.


-that was russian elegance
- :D
- we all can learn smth today


он опять. уезжает. без волнений. не моя депрессия. даже не проси.

ставить точки надо. правильно.
молодость. не умирай.
[650x433]

[700x280]

- ... but people cannot all be like you..
- I understand that
- but you expect them to be like you
- hm..

наступила весна. силы откуда-то берутся. мысли опять какие-то другие.
мне нужно больше сил. еще больше. чтобы найти время.

-... i don't want them to be like me, god no! I want them to be BETTER than me. Is that bad?
it's very easy, too easy! just need to try. but they're not even trying to try..


больше не стараюсь. пошел нахуй))))

а еще у моего папы сегодня день рожденья.

- a question!
- tell me.

и после работы пиво в парке и разговоры-обрывки. не зря.
а до дома чуть дошла. успела.

не понимаю чего хочу. и постоянный вопрос в голове. дилемма.
пойду в кино завтра, стану свидетелем красивого и грандиозного. пусть.

снами очень недовольна. какая-то в них злоба, вперемешку с тревогами будней. не люблю такое.
вдох выдох вдох выдох вдох

буду метать бисер

много всякого.
изменения, отторжения. тело щекочет мне душу, и я хихикаю.

уехал-вернулся.
слово "судьба"? я задаю вопросы, получаю улыбки, и веду себя почти как настоящая. мне нравиться моя смелость. мне нравиться "я". давай дальше.
рисую лица/улыбки, дарю подарки-безделки.

- a question! what's your favorite animal?
- Lisa, what r u up to again?)))))

поставила себе цель - февраль. последняя неделя пошла - давай теперь отдувайся.

- can i take picture of your face?
- what?

надо маме сказать, что он барашка? я почитала, и только сильнее разволновала свое теряющее тело. контроль контроль.
мне нравиться ощущение абсолютного бессилия над своим волнением. неужто? коллеги посоветовали посмотреть симптомы в интернете. шутники. я люблю ребячиться с ними. мне весело.

- hello!
*приставляю руки к голове ушками
- what does it mean?
- a fox!
- a fox?
- yeah, LISA means "fox"
- a fox? foxy.. =)
- yeah =)

а сегодня опять из крайности в крайность. веселая разбила бокал (с почином!), а домой шла в обход беспричинно и злилась злилась злилась.

я почти. я близко.
как просила сделать шаг, так и прошу. мысленно.
шевелись, давай!

баран

Настроение сейчас - сонь

какая неделя разная.
удача мне сопутствовала все праздники. легкое опьянение день за днем и хороший сон. сам праздник не заметила. впервые так?
после первого удача сожрала мне мозги. я не села в автобус. поехала на поезде, счастливая (что наконец присела). жевала булку и запивала какой-то бурдой русской (голова моя, голова - где ты?)

после 5-тидневного празднования Нового Года вернулась домой. рано.
захотела работать сразу - сказали "нет, не надо". не посчитала лишний выходной праздником. на следующий день пошла на работу уставшая. прожив столько лет с этим телом, я не понимаю, чего оно хочет.

но знакомые лица улучшили мне настроение. вдруг стала получать от людей подарки. с прошедшим!
забавно - люди-знакомцы-коллеги озаботились тем, чтобы поздравить и что-то подарить. друзья пока молчат. я не понимаю жизнь - она удивительна, из-за людей в частности.

от радости стала терять концентрацию. пара ошибок вопрос о больших деньгах сделали казнью. нужно было сказать "значит вы счастливый человек" и больше ничего не говорить. вроде не наказали.
зато наказали за мою привычную трусость. теперь буду смелой. это все-таки было мое желание. выслушивать лекцию в компании не так уж и страшно. спасибо, Инесс.

что еще? вчера работала лучше себя самой. приказ был улыбаться, и я была довольная.
а на следующей неделе я еду на выставку, которую ждала год. как бы теперь с работы отпроситься?

в этом мире есть телефон. если по нему позвонить и никто не поднимет трубку, то можно услышать мой голос:
"thank you for calling......and we will get back to you as soon as possible". удивительно.

не удержалась и спросила о его отсутствии. он вернется. хотя теперь я не знаю, как об этом думать.

сплю непростительно долго. завтра выходной (неожиданно!) и я буду молодец. постараюсь.

[600x700]

еле-еле подняла себя на работу. была удостоена лекции на тему "приходи на 3 минуты раньше, чтобы тебе было легче/ чтобы не бежать никуда". как можно учить другого человека, что ему легче? он же не знает, что если я не разгонюсь, я буду весь день зомбик. люди разные. каждый ли это осознает по-настоящему?
но все неважно. Миша и Надя подняли мне настроение на весь день. спасибо им большое за их присутствие, за их родные ласковые слова, за все-все. первый раз уходить с работы не хотелось - они все еще были там, и отказываться от их компании мне было грустно.
но я улыбалась. весь день. весь вечер. они меня зарядили позитивом, силой и смелостью. я их за это люблю, незнакомых мне людей.

"- а хо.....хойсин это что вообще значит?
- а... хрен его знает... =)
- а хххххойсин его знает!
- бугагааагагаааа!
- ахаахааааахааа!"
(с) Жизнь


"I have a present for you" сказал мне Эд игриво, когда я вернулась с перерыва. он заулыбался и ушел, и вернулся с самодельным конвертом, запечатанным зубочистками. на нем было написано "Letter for Lisa from Russia" и по-детски нарисовано новогоднее деревце и еловая веточка, украшенная игрушками. Я рассмеялась. Супер добро.
я не стала открывать письмо сразу, на работе, так как примерно догадывалась, что лежит внутри этой свернутой бумажки.
я положила его в карман своей ветровки и окунулась в работу.

я люблю это непринужденное общение между рядами столиков, короткие истории и шутки. это особая форма дружбы, которая ни к чему не обязывает, и оттого она легкая и приятная. они замечательные и очень разные. как браслеты в лотосе.
последний вечер Кэти перед праздниками - ай, на подарок!

"- I'm so happy it's a crime.. =D"

потом внезапно понеслось и очнулась я только в 9. время - это особое состояние. иногда оно принимает тебя иногда нет. его невозможно угадать невозможно подчинить. Время это другое измерение.

плакали об одной музыке - получили другую. спасибо, Мириам! =)
мы теперь пытаемся этой, Рождественской. и пытаем друг друга)))

"- It's Chriiiistmas, Chriiistmas...
- Ha, I was just about to sing the same to you! =D
- I FUCKING HATE THAT SOOOOONG!!!
- =D LOL"

я признаюсь, что все-таки жду от него шаг. нужен всего один. всего один!

я развернула конверт по дороге домой и стала читать письмо, освещая его уличными фонарями. удивительные, дорогие люди! они тепло благодарили за компанию, за помощь и за общение. а еще благодарили за то, что я не забываю русский язык. пожелали мне удачи, поздравили с Новым Годом и Рождеством, и вложили в это самодельное письмо 15 фунтов. "это не чаевые" - написали они - "это подарок".
я куплю что-нибудь материальное, чтобы помнить Мишу и Надю. спасибо вам за воспоминание. я люблю вас.


сегодня пришел подарок брату. он замечательный, и я надеюсь ему понравиться. я и себе осколок от него к сердцу.
мы могли бы чаще вспоминать о нас.

а кСю напомнила когда-то знакомую мне дату. как это странно, но Жизнь так играет - мы помним одни числа, потом другие. как первый номер своего домашнего телефона, наизусть. потом одни уходят, их сменяют другие - более важные. приоритеты - это не шутка.
я больше не жду, не думаю об это дне, как о дне, который значит. я забыла, и человек этого числа просто растаял и исчез.
и я не жалею. ни себя, ни тем более ее. пусть будет так. пусть жизнь продолжается, и полниться другими днями/числами (людьми), о которых нужно (важнее) помнить.

ну а вообще да - скоро новый год. мой год. ну и к этому собственно вопрос:

он это или не он?
вроде все сходиться.

никогда не встречала таких людей. даже не объяснить толком, что в нем конкретно не укладывается в моей голове. но похвала наконец прозвучала, и я довольна. а за дело или нет - уже и не могу уловить. я всегда стараюсь. значит сегодня мне удалось.

новые навыки. смеюсь, когда думаю, что придет такой момент, когда мне придется объяснять, откуда они у меня, как с галстуком. по руке все-таки получила, но не за деньги, а за скорость. ай ай.

я все чаще наталкиваюсь в голове на те самые мысли -мысли плохого человека. я их обдумываю, изучаю - можно ли отучить себя отдельным мыслям, как отучиваю себя от жестов и слов, почерков и смеха. вопрос.

пирог оказался не вкусным. я так пожалела, что попробовала его, что даже развеселилась на два часа.
вообще, неделя, начавшаяся без сил, после выходных (и вина, и вина) сделалась приятной, даже радостной. нужно уметь, нужно учиться правильно отдыхать от работы.

скоро НГ. считаю людей, считаю деньги. считаю, что кто-то ничего не достоин, и что кто-то опять ничего не получит. но изменять себе - отвращенью подобно. все равно буду стараться. пытаюсь (от слова пытка).

а Компромисс уже не имеет названия. я думаю. и чем ближе конец, тем сложнее двигаться. и рисунки в голове уже вырисованы, и слова уже почти все подобрала, а все-таки в конце я натолкнусь на стену. как символично, в этом случае.

думала, что не открываюсь, но вот же оно - дано за просто так, для осуждения/понимания. да только всем наплевать.
ноябрьская я нравлюсь.

а в письмах писать нечего.
не могу ничего придумать.

так получилось, что мой первый билет на Франкенштейна носил на себе дату 31.10.13 - дня всех святых. как обтрепали, извратили - изменили люди этот "праздник" говорить не буду. праздновать его привычки у меня небыло, но сегодня праздник в моей душе и в моем разуме состоялся.

писать про спектакль можно очень долго, но выходя из кинотеатра я была рада, что одна - что никто не тревожит меня словами-вопросами, диалогами-мнением, не мешает моему разуму привыкнуть/осознать увиденное мной действо. не хотелось говорить. я шла и захватывала всем своим существом новые воспоминания, яркие, живые, пугающие, волнительные. небыло слов, чтобы объяснить и как-то описать тот сгусток эмоций, мыслей, идей, что мне был подарен. я шла по ночному пустому городу домой, не вслушиваясь особо в отдаленно-звучащий салют - он звучал и до спектакля! когда я шла в кинотеатр, но за эти 2 часа я приобрела, я ощутила что-то волшебное, другое - я шла и вдыхала холодный воздух, и улыбалась.
как это было прекрасно! все, от начала до конца. этот слепящий свет и эти огоньки-угли. вся эта интимная сломанность. и чудовищная перемена! декорации, кружащие в жутком танце, акценты и шутки, и музыка! эта музыка, стучащегося живого сердца! и концовка. и поклоны.
я рада, что у меня есть еще один билет, и я так же рада, что у меня есть 2 недели, чтобы успокоиться, прежде, чем я увижу это волшебство снова.

я в предвкушении.

а дети попрошайничают по магазинам, смеются - и я смеюсь! пиииис! happy Halloween!
и я начну читать, чтобы через 2 недели объять историю еще сильнее, прочувствовать ее еще четче.

к слову - возрастное ограничение +15. я была удивлена.
я почему-то убеждена, что увиденное мной сегодня я приняла бы еще лучше в раннем возрасте, лет даже в 12. но это возможно только для отдельных людей, для людей с немного другим мышлением. для сегодняшней аудитории +15 - мало. я бы поставила +18 и все равно бы сомневалась.
а с другой стороны, извращенный с детства ум не может стать более извращенным, особенно после просмотра чего-то столь гениального. но гениальное может быть (и чаще всего) извращено уже в умах людей, и они отнесут это извращение домой, и изо рта у них польется это извращенное мнение, передавая/заражая других, и будут написано много слов и много цифр.

так что даже хорошо просто помолчать и подумать.
может и мне стоит просто нажать delete?

давно я не была так насыщена. я в счастье.

для архива: друзья-возвращенцы. 2. не знаю, как реагировать. но о грустном - не сегодня.

надеюсь, мои сны используют новые воспоминания, чтобы поразить меня.

какой странный день. даже жутковато. дедушка, повар. опять вопрос "почему?". ответ находиться, но в него верить не хочется. он слишком простой. должно быть что-то большее. да?
Келли упала, но я посчитала на свой счет. в конце рабочего дня показалось, что мне все сойдет с рук. если бы я была ей, то это было бы реально. но эти мысли - лишь на мгновение. я, все-таки, я,- и никто другой. все-таки, да.

оправдания. ненавижу их. оправдания, как защита от страха жить.
а с другой стороны, почему у людей все сходиться к алкоголю? почему я должна это любить? я ИзБегаю. потом долго думаю над решением и понимаю себя. но в этом нужно каждый раз убеждать свое я. и иногда я устаю. и тогда жалею о том, что произошло без меня.
какая боль, и какая борьба каждый раз. помоги мне ее вытерпеть. я снова попрошу силы.

очень много вопросов, которые я хочу задать, они возникают и нравятся. но задать их, видимо, некому. и я не записываю. все теряю, теряю. жаль.
уже забыла, что я без друзей.
не болит. должно?

there is nothing you can say that will make me upset
люди не слушают моих слов. люди слышат свои извращенные мысли - переворачивают фразы, смысл и слова, и составляют свои суждения. а я просто говорю. просто правду. как есть. никаких подтекстов, секретов, тайных обид. я говорю как есть, как в душе и голове моей. но никто не верит, не слышит. как жить в мире, в котором каждый слышит только то, что сам говорит, и только так, как он сам думает? никакого принятия. какой кошмар.
there is NOTHING. YOU. can SAY that will make me upset. seriously. it's as simple as that.
на самом деле очень немного людей, которым это под силу.

я вижу людей по-другому. иногда я думаю, что я как робот - я анализирую людей головой, а не сердцем. нет никаких симпатий, никаких волнений, никаких чувств. я смотрю - я говорю "да" - ставлю знак вопроса - наблюдаю - я говорю "меня такой мало" - я говорю "нет". я прощаюсь. и не вспоминаю никогда. я вижу плюсы и ищу минусы. я нахожу, и то и другое, но никаких чувств не возникает.
не хотелось бы все таки оказаться правой.

маме спасибо. мама на расстоянии совсем, как настоящая мама. эти чувства невозможно не заметить. душа переполнена ими к ней.
я сама давно готова стать мамой. но при своих психологических причудах я пока не вижу, как это реально может быть возможно для меня. а еще я знаю, что есть способ перехитрить свою природу. я бы, абсолютно уверена, справилась. я думаю.

кто-нибудь задумывается о том, что делают люди, когда уходят? я сняла улыбку, что носила, положила на полку - на сегодня это лицо мне больше не понадобиться. я без лица сама с собой. я прозрачна, я понятна себе. и зеркало не обманывает меня, когда я одна вглядываюсь в свои глаза, пытаясь рассмотреть их цвет.

Компромисс становиться сложнее, чем я подразумевала в начале. но это радует. это похоже на что-то настоящее. это похоже на то, что заслуживает конца.
а стихи не пишу больше. не пытаюсь. сильнее, чем раньше, мысли о том, что нужно остановиться. не писать больше. не знаю.

я неожиданно побаловала себя. почти не планируя, я купила билет на Франкенштейна. и второй тоже купила.
я очень рада этому событию, которое для всех других пройдет незаметно. я настолько уверена, что то, что я увижу подпитает меня, что начинаю чувствовать голод уже сейчас. моя душа требует этого сгустка эмоций. я предвещаю восторг. ничто и никто не сможет разрушить это ощущение.

вдруг трата денег перестала занимать мое сознание. это плохо. начала работать - пока ничего не зарабатываю, а тратить начала за 2 недели. нужно брать себя в руки. нет, по ним надо бить. беззаботность мне только сниться. и ее во сне много.
тупой хитрый октябрь. вы это чувствуете?

совпадение. уже просто принимаю, как часть себя. в этом есть что-то, что меня очень устраивает, что-то, что мне льстит.
"иди и смотри"

я иду. и я смотрю.

да.
я вижу

начинаю чувствовать себя полезной.

неделя быстро прошла. как во вторник забегала, так сегодня к ужину управилась.
мои (не самые сильные, признаю) потуги чем-то начинают оборачиваться. хоть бы не жопой.

наконец-то совершился разговор, о котором я попросила мою маму. что-то я уже знала, о чем-то догадывалась, на что-то откровенно надеялась. не знаю, меня взволновало. про октябрь, про сюрприз и поездку. про успешного и развивающегося короля, который думает/решает. про национальность, про советника. как она была рада!))) и про раненое сердце тоже понимаю. мне нужно терпение.

мне сказано ждать.

надеюсь, на сл. неделе все будет решено, и я приступлю. мне же на пользу.

и вдруг Компромисс очень реален. сделаю.
может он и принесет мне сюрприз?

курица.

и пауза.

мне больше нечего написать. а впрочем - я "иду" на Компромисс. в этот раз до конца.
считаеться, что 24 года в жизни человека - очень важное время. рановато еще, рановато как-то.
но я согласна. давай, весели меня, Мать!
даже облажавшись, что-то может получиться. просыпайся же! пора.

ФилосоФ (21.09.2013 20:38) - ты меня настолько нелюбишь?
Я - я тебя откровенно ненавижу. иногда удается скрывать))
ФилосоФ - А чего это ты меня ненавидешь т овдруг так сразу, Женька?
Я - ничего себе вдруг))) лет так много уже))
ФилосоФ - так за что? за то что я няша?)))
Я - фу бля. именно за это
ФилосоФ - ахахахах))))) тебя там не вырвало?
Я - я на грани))


нет стихов, нет людей.
много слов, мало дела.
но я потихоньку загружаю "рабочий" режим.
не хочу и не буду больше жить кошкиной жизнью. я в ней лень свою кормлю. а надо наоборот - бить.


Я - ты мне про сны обещал написать
ФилосоФ (22.09.2013 17:51) - да чт отам, ну не сны а сон, а какие мне могут сниться крмое ужасов за последние 2 года... ничего такого не был опрост окак факт приснилась, выживание мира зомби и каких то еще чудовищь непонятных
Я - фу как скупо
ФилосоФ - ну там детали не буду описывать они не стол ьсущественны, к тмоу же ты зомби стала
Я - я была бы замечательной зомби. очень кровожадной
ФилосоФ - ну меня тоже укусили но я правда прсонулся в итоге
ты нет, тебе бы голову топором проломили б
Я - что же ты не спас меня? (нет, меня бы гвоздодером избили в смерть)
ФилосоФ - я бы тебя и в реальной жизни не спсс бы будь мир в зомби
Я - ах какой то плохой, Макс
почему?
ФилосоФ - я? неее, толкьо для тебя исключение. ты же меня ненавидешь
Я - да, это так. но это не мешает тебе меня любить и спасти в случае зомбипокалипсиса
ФилосоФ- - я сказал что нет, даже в поле одном с тобой какать не сяду)
Я - ))))))


ФилосоФ (22.09.2013 18:22) - блин что т опод вечер так настроенеи испортилось кошмарики точнее аппатия
Я - ничем не могу помочь
ФилосоФ - рассмеши меня))))))))
Я - сейчас, только позову вредного шуршунчика, который напомнит тебе как ты вчера, заразина такая, сказку мне отказался рассказывать



"дайте мне силу"
спасибо

Я (09.09.2013 13:37) - и что, ты сейчас сильно занят?
ФилосоФ - ну да немного относительно, тут прост она счет похода переговоры)
Я - "немного относительно" - ах ты сукин сын Керуак))) ладно, не буду мешать. поход в сентябре....бравые ребята
ФилосоФ - а то!!!))) еще какие))) а ты по важному делу?
Я - )) напиши мне потом, как закончите. неа, не важно. просто мне холодно и захотелось поговорить. а так как друзей у меня походу совсем уже нет то и ты сойдешь))))
ФилосоФ - прям даже не знаю это расценивать как комплимент или оскарбление)
Я - both

уже почти как месяц моему эксперименту.
у людей больше нет стыда, они его не знают.
а зачем тогда мне знать людей, которые не знают, что они потеряли стыд, а с ней и совесть..? требуют-требуют - не слушают, но хотят. как неблагодарны и настойчивы, голодные бессовестные мерзавцы. зачем делать их жизнь легкой, отдавая себя без остатка?

ФилосоФ - я не могу сказать чт оочень, занят просто со сном мало проблемы и когда поулчается посплю ну работаю и в скайпе -7 общаюсь, то гуляю, вроде всего по немногу но я газеты даже теперь толко втранспорте читаю или на работе ))
Я - ты бы хоть иногда знаки препинания ставил что ли, или сжалился надо мною и читал что пишешь перед тем как мне отправлять эту кашу =)

хроники пока на полке, а повесть медленно, но упрямо пишется. я думаю, что справиться возможно. шаг за шагом, медленно продвигаясь. рисуя лица, которые уже давно стоят перед глазами, составляя схемы и продумывая планы. стулья-кровати, окна и стены, медленно, медленно - они оживают. иногда сложно, от действия к действию, иногда быстро - от слов да к мыслям.
вот оно, написано, а значит случилось. религии, революции. это история. и не повторяться.

ФилосоФ - все-все! отдых наконец
Я - чтоб тебе я приснилась, с канистрой и спичками
ФилосоФ - ты мне и так пару раз снилась только без этих атрибутов)
Я - оооогооо
ФилосоФ - )
Я - =))) расскажешь потом?
ФилосоФ - да! кстати там даже интересность сть, была
Я - ну все, забили тогда. уходи, Макс
ФилосоФ - иду, Жень)))


во сне я танцую, люблю и вращаюсь.


- ...people have no right judging others, no-one has that right. i can't be like them, because I've lived different life that they have no idea about. I'm just.....
- antisocial.
- oh yeah! they think like that. And, well... maybe I am. But why should they care?


и все-таки - "люди все одинаковые" или "люди все разные"?
для своего же блага - знай ответ на вопрос.


Я - у меня вопрос - "все люди одинаковые" или "все люди разные"?
ФилосоФ - разные, все разные

[699x700]

когда в голове возникает идея, начинается обдумывание этой идеи.
если, после тщательных дум, идея выживает, то наступает этап ДОдумывания. идея мутирует - изменяется, растет, сменяет направление, искревляет смысл. она прогресирует, как опухоль.
и очень редко после такой вот мутации наступает следующая, самая сложная ступень.

Действие.
физический шаг к этой идее.

так миллионы идей, хороших и не очень, умирает
каждый
день.


иногда в моей голове, в процессе очередной мутирующей идеи, вдруг спокойно, громко и отчетливо, возникает голос, который говорит

- а это, на самом деле, вполне возможно...

и вот она - та сложная ступень. я снова стою на пороге и решаюсь сделать шаг, начать этот путь, который неизвестно куда приведет. голос в голове становиться тише, слышно лишь эхо сказанного голосом СЛОВА.

и вдруг я повторяю вслух, я соглашаюсь
- да. на самом деле это возможно, только......


я делаю шаг

да, я теперь почти не сомневаюсь, что люди все испортят))

кажется я достигаю какого-то согласия с собой, прочищаются мысли. решаются и становятся на место истерзанные кусочки души. я складываюсь, я наконец-то собираюсь во что-то цельное. не передать словами.
есть какое-то знание во мне, и четкое осознание того, как мне нужно думать и действовать. начинается настоящее принятие себя - такой, какая есть.
потеряю ли я при этом что-то? или наоборот - обрету? какая-то драма в этом, но я готова оставить все позади.
[477x501]

паровозик и юля начали рассказ. пожар.
хроники сдвинулись с места. из головы. мяу
студия набирает клиентов.

чемодан наполняется. идея-идея. вопросы-ответы.
люди опять все испортят?

лестницы это зло. вилки - тоже.
[700x506]

вчера состоялся выпускной. выпустили.
коньяк-коньяк

рефлексы затупились. и сама тоже.
мне сегодня пришло озарение. как неожиданно и желание и силы в одной вдохновенной идее.

пусть.
все.
получиться.

в пятницу на поиски фотографий
(все-таки по профессии?)

я в новом доме.
больше сил, тише мысли. правильные действия.
какие-то случаи. случайные?

новые люди, новые лица, улыбки. свободнее. спокойнее.
макароны с шоколадом; опять кушать правильно.


ФилосоФ (06.06.2013 21:31) - а я вот думаю нахрена я так рано сегодня в 7 вечера поднялся теперь сижу делать вообще нехера. расскажи чт онибудь
Я - жил был медведь..
ФилосоФ - и его подстрелили
Я - нет, он сгорел в итоге но история не об этом
ФилосоФ - а о чем?
Я - а о том что была у него семья. жили они жили, ели людей временами, все как у всех. как то они пошли малинку есть в лесу и задержались в лесу. в лесу в лесу *эхо
ФилосоФ - задержались в лесу?
Я - да, малинка была вкусная
ФилосоФ - ааа. да бывает такое
Я - даа


ФилосоФ (06.06.2013 21:36) - ладно спасибо за сказку пойду я есть!
Я - ты не знаешь конец сказки. спокойной
ФилосоФ - чего спокойной
Я - пищи
ФилосоФ - аааа


как-то так. как обычно.
[улыбка]