[393x516]
если смотреть в отдельный день, то время тащится, как улитка в жаркий день по каменистой поверхности. а если брать неделю....все не так уж и медленно.
к чему я? вот и закончилась очередная неделя. мама улетела в Латвию. а мне в понедельник предстоит трудный день. поездка с классом в музей и....если я успею (а мне очень надо успеть) тест по английскому (кстати, надо бы подучить..)..

вообщем, я надеюсь, все будет нормально. а то как то не по себе....одна я еще не ездила, особенно на поезде, куда-то-непонятно-куда, на другом языке. ну, надо же когда то начинать! я тут уже второй год сижу...


моя новая красная кровать дарит мне новые красные сны.
а на улице третий день фейерверки. конец света и начало нового?
что за...я бредю.
а вообще то я уже 4-ый день чувствую себя или обожравшейся, как свинья, или подыхающей с голодухи. надо что то менять, иначе я так долго не протяну.....

сегодня утром обещала себе, что напишу. мне сон приснился...и какой! страшный. ну, не то, чтобы он был страшный....он был забавный, но некоторые кусочки я бы не хотела обозревать в своем сне....и слышать тоже. по порядку.

я в каком то большом здании. очень большом. и вроде бы мы учились, но я чувствовала себя старше, чем я есть сейчас...ну это так, ощущения. вообщем я особо не училась, шлялась по этому зданию и заглядывала в классы. если нравилось то, что там люди делают (например: кружок танцев и тп), то оставалась до конца урока. вот еще что странно. чувствовала в себе силу, как раньше. напоролась там на кружок боевого искусства, показала всем мастер класс, а потом проблем себе нажилА и врагов, и пришлось мне всех перебить. а потом смоталась из этой части здания. слышала и видела, как бежали медики....
потом я каталась на лифтах. а может это был один и тот же лифт. не помню. я помню такой момент, что встретила в лифте одноклассника (я его не знаю ваще и не видела никогда. просто во сне было так, что он мой одноклассник и это даже не обсуждалось). он очень хотел курить и искал какой то крестик. (просто спросил меня, есть ли в этом ё*:%;№"%:?: здании хоть что нибудь на подобие крестика, 2 скрещенный палочки)....я сказала, что видела один и когда приехали (мы же в лифте) показала ему над часами в коридоре маленький крестик. он его пощупал, а потом попросил сигарету. я протянула ему, откуда то взявшуюся у меня за ухом, сигарету и мы распрощались.
потом я встретила девочку, которая все время смотрела в коридоре телевизор (стоял откуда то он там). а в телеке один кадр только...голова и в ней дырка со всеми оттуда вытекающими (в прямом и переносном)....я отворачивалась от картинки, но все равно взгляд притягивало...вообщем стояли мы там как 2 идиотки и смотрели на этот ужас и не могли отвернуться. потом мне чего то в голову ударило и я вдруг снова могла себя контролировать....девку так грубо толкнула и бросив - да не смотри ты это херь! швырнула телек вниз (этаж то приличный) в пролет между лестницами. пущай полетаит!
вообщем ходила я долго, а потом мне попалась комната, где доктор обещал вылечить очень больного человека, а другой (которого я знаю и он мой знакомый) утверждал, что это не возможно и...вообщем это реально было невозможно. (не помню в чем соль была, но во сне все было очень даже понятно...) [300x434] после некоторых скитаний я повстречала этого своего знакомого доктора и он пожаловался (мата было много), что тому доктору обманом удалось всех убедить, что он вылечил человека, а на самом деле нет. ну и этот мой знакомый сказал своей профессии (раз уж такая жизнь несправедливая) - да ну! (с известным исполнением) и пошел к себе в кабинет сжигать дипломы. я тоже пошла туда (мало ли помощь нужна, при сжигании то)...на ходу поддерживая его точку зрения и жалуясь на жизнь. а потом мы как то разговорились, пришел еще какой-то чувак (потом он стал валдисом пельшем. сначала просто какой то дядька, а потом вдруг валдис пельш) и мы стали болтать про всякий бред, потом я стала задавать ему вопросы, как на интервью..а потом пришли какие то подростки (они оказались учащимися). сказали, что у них тут класс забронирован, а доктор сказал что, цитирую "хули я из своего кабинета попру, обнаглели все. останусь здесь, не выгоните, ублюдки" и мы все остались и делали вместе с ними какую то брехню из природных материалов (долбаный колледж доканал мое сознанье).
на улице незаметно стемнело. я чувствовала себя, как в тумане, мы смеялись болтали и время летело так быстро....я увидела ненароком часы на стене....пол первого. и мне с тихой паникой подумалось - ёёёёёёптааа...
я взяла телефон и увидела, что мне звонили. мама. у меня кольнуло сердце. я позвонила. срывающийся голос мамы я вспоминать не хочу (до сих пор эхом слышу). надеюсь в реале никогда не придеться. ее слова..такие тихие и слабые....она и не ругалась уже....а я пыталась проглотить комок в горле и все говорила - мама, плохо слышно...все нормально. мы с ребятами в колледже делаем задание...мама....мама....плохо слышно..........потом трубку взял саша и уже нормально я попыталась обьяснить...
...но было больно. очень.

вот так.

[358x520]
вот и закончились счастливые каникулы.....

что я успела сделать? да ничего. сегодня еще второпях заканчивала домашнюю работу. английский сделаю завтра на брэйке, если смогу. =)
потратила денег маленько. сегодня еще шлялись..
мама собирает чемоданы, едет 31-ого в латвию. привезет мне хоть чего нить...русского......(как я хочу в россию, кто бы знал..)

а еще вчера мне купили новый диван, на котором спать намного приятней. сегодня утром такая мысль в голову пришла, что кровать эта, как в резекне, у тети. странно, потому что у нее кровать не такая и даже близко не стоит. но вдруг почувствовала, что дома. а может я и дома уже....

особо больше сказать нечего. обещаю на выходных написАть очередную историю знаменитого/ых людей/человека. буду таким интересным способом бороться с ленью.

кСюха чем то занята, где то бродит. Саня не отвечает на письмо, так мы и не связались по скайпу. зато я общалась по нему с братом опять, про фильмы болтали...Вичка тоже затихла. и вроде бы все в порядке........

После того, как я приехала из Латвии в апреле обратно в Англию меня посетила интересная мысль. Точнее, посетила меня она еще там. Я наткнулась на журнал у брата и нашла статью о человеке....очень интересном писателе. его слова, его мнение по поводу всего меня поразили и мне стал этот человек любопытен. Я прилетела в Англию, нашла в википедии про него статью и увидела дату его смерти - 11 апреля 2007 года. Именно тогда, когда я впервые узнала, что такой интересный человек живет в нашем мире. я заплакала.
А потом мне подумалось - сколько же еще людей таких осталось и я про них ничего не знаю!
и теперь если я натыкаюсь на человека, который мне интересен, я добавляю его в закладки, чтобы потом написАть о нем.

Так вот руки наконец дошли, время есть...и я решила начать как раз с этого писателя, смерть которого совпала с моим, так сказать, маленьким прозрением...

...и имя ему Курт Воннегут (ударение на О).
[183x248]
Родился он в 1922 году 11 ноября в городе Индианаполис в семье преуспевающего архитектора. с 1941 по 1943 он проходил обучение в университете Корнелл в штате Нью-Йорк, где вел колонку в студенческой газете и изучал химию. Многие пишут, что его бы отчислили за неуспеваемость, если бы он не записался в армию..
В 1944 году Воннегут попал в плен к нацистам, а в феврале 1945 года, находясь в плену, стал свидетелем бомбардировки Дрездена авиацией союзнических войск. Воннегут вспоминал: «Ничего подобного мир еще не видел. Бомбардировка Дрездена обернулась самой жуткой резней за всю историю Европы». Курту повезло. В день налета будущего писателя и еще шестерых военнопленных отправили на подземный мясокомбинат, носивший название Schlachthaus 5 (бойня 5 — нем.). «Нам не пришлось наблюдать это кровавое пиршество, — вспоминает Воннегут. — Но мы слышали разрывы бомб, на наши головы сыпалась штукатурка. Если бы я высунул нос наружу, то тут же превратился бы в жареного кузнечика. От меня остались бы лишь обугленные кусочки плоти, я сгорел бы, как связка каминных дров. На улицах еще долго воняло ипритом. Целый город был стерт с лица земли». Немцы послали оставшихся в живых пленных собирать трупы и сваливать их в огромные ямы. «Мертвецов было слишком много, — вспоминает Воннегут. — Останки не успевали сжигать, и тогда пришел черед огнеметчиков. Весь Дрезден был засыпан зловонным пеплом. Вторая мировая заставила людей переосмыслить само слово «война»." Это событие перевернуло его жизнь: "Я предпочел бы жить с аллигаторами, думая как аллигатор".
После возвращения с фронта, Курт Воннегут поступил в аспирантуру Университета города Чикаго по специальности антропология. Одновременно с учёбой в аспирантуре, он работал полицейским репортёром в бюро новостей Чикаго. Состоял в обществе анонимных алкоголиков, принимал амфетамины и участвовал в социальных акциях протеста. Когда провалил защиту своей диссертации в 1947 году - переехал из Чикаго в город Скенектеди, штат Нью-Йорк, где начал работать в отделе связей с общественностью корпорации «General Electric». Именно там началась его писательская карьера: в феврале 1950 года журнал "Колльерс" опубликовал рассказ "Доклад об эффекте Барнхауза". На следующий год Воннегут уволился из "Дженерал Электрик" и вместе с семьей переселился в Массачусетс. До 1959 года, когда был опубликован роман "Сирены Титана", Воннегут успел напечатать десятки рассказов, поработать учителем в школе для умственно отсталых детей, был торговым представителем концерна "Сааб" и т.д. Затем были опубликованы еще четыре романа, а завершилось это бурное десятилетие выпуском в 1969 году лучшего романа Воннегута "Бойня номер пять".
В семидесятых-восьмидесятых годах Воннегут продолжает активно писать и публиковаться. В 1996 году он публикует роман "Time Quake" (Времятресение), который становится одним из заметнейших событий в американской литературе последнего десятилетия XX века.
В 1999 году Воннегут заявил о том, что прекращает писать. Муниципалитет Нью-Йорка объявил 11 ноября 2002 года "Днем Курта Воннегута" (в этот день писателю исполнилось 80 лет).
Курт Воннегут считал себя гуманистом и социалистом, последователем идей Юджина Дебса (один из организаторов Социалистической партии Америки а также организации «Индустриальные рабочие мира»). В 2003 году он участвовал в кампании «Американского союза защиты гражданских свобод» в поддержку основных гражданских свобод и укрепление роли Союза в защите этих прав, в ходе которой резкой критике подвергалась внутренняя политика Джорджа Буша.
Курт уважал русских великих писателей и говорил, что "Каждый писатель моего поколения мечтал стать Чеховым". Он говорил, что в книгах русских писателей было много того, что не могло оставить равнодушным. "Русские очень хорошо относятся ко мне, мои произведения широко известны в России. Из-за моей любви к русской литературе, я люблю русских больше, чем кого бы то ни было". Когда то Читать далее...

[440x461]
только что досмотрела "Дни Затмения" 1988 года по повести/роману/рассказу, точно не помню какому, братьев Стругацких (забыла название. что то типа "миллион лет до.." чего то там. не помню точно.)...
фильм идет долго, 2 часа с лишним. но...понравился. сам по себе завораживает спокойствием. музыка добавляет жизни и где то под конец срываеться на ужас. музыка начинает пугать, она становиться громче, бессвязнее и в конце концов пропадает. как и дома в том маленьком одиноком городке среди гор..
безмолвное кино. актеры играют, им не нужно слов. больше всего понравился мальчик. такой угрюмый, вялый, маленький. глаза умные, смотрят с интересом. изучающе. слова тихие, но уверенные. жаль ненадолго....
сам по себе фильм странный, не понятный, таинственный...бесцветные кадры, много лиц. непонятно и в то же время все предельно ясно и до смешного просто. и грустно. словами не сказать. без книги и рюмки ликера не разобраться. и все же...
в фильме присутствует только одна улыбка. в самом конце фильма. как бы делая исключение, главный герой наконец скалиться, но улыбка эта не заставляет улыбнуться в ответ. он улыбается, а потом снова погружается в мысли. а все потому, что некоторым не суждено побывать там где их небыло...

[294x310]
сегодня был вселенский шопинг. особо ничего не купила, но присмотрела. если к концу недели лучше ничего не будет - куплю. а может и нет...как я ненавижу покупки! надо оно мне, не надо....думай теперь. ааай...

самая глупая болезнь людей....после СПИДа, конешно =)
нет, серьезно. некотрые утверждают что шопинг успокаивает....как?! как это может успокаивать? особенно когда ты без денег. что за бред. это самовнушение такое. надо же деньги тратить...вот такое моральное уничтожение. СПИД совсем другое. но...признайте, глупая болезнь. и к тому же не лечицца (вот этим они похожи). глупость СПИДа в другом...и тоже плохо. вот так. =(

увидела сегодня такую цаацуу...не удержалась и купила. Сане подарю т.к. о ней сразу подумалось. о СиЛе нашей.. =)
а ещееееееоооо....я купила себе эйфорию. завидуйте! ня.

[356x498]
вот. увидела у Сю. надо бы и мне..

1. Полюбить жизнь. +
2. Не спать всю ночь. +
3. Съездить на море. +
4. От избытка чувств обнять человека.
5. Убегать от огромной собаки.
6. Вырастить кактус.
7. Купить мр3 плеер. +
8. Завести двух кошек.
9. Гулять во вьюгу. +
10. Выиграть в гляделки. +
11. Потерять друга. +
12. Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день, что и Вы. +
13. Гулять без зонта под дождем. +
14. Гулять в одиночестве. +
15. Погладить тигра.
16. С разбегу вбежать в воду. +
17. Полюбить закат.
18. Пробыть в одиночестве несколько дней. +
19. Напиться.
20. Разбить окно. +
21. Оскорбить человека. +
22. Кататься на роликах весь день. +
23. Прыгнуть с парашютом.
24. Говорить с девушкой весь день.
25. Пожить вместе с любимым человеком.
26. Пришить свой палец к кофте. +
27. Упасть в глубокую яму. +
28. Сильно испугаться. +
29. Подарить что-то ценное кому-нибудь. +
30. Проболтать по телефону несколько часов.
31. Полюбить.
32. Разлюбить.
33. Возненавидеть. +
34. Заблудиться в лесу. +
35. Залезть в ледяной фонтан и долго в нём брызгаться.
36. Спать в палатке.
37. Проехать на поезде семь суток.
38. Полетать на самолёте. +
39. Разбить посуду. +
40. Быть в хорошем настроении днём 1 января. +
41. Убить комара, напившегося крови. +
42. Подержать в ладонях живую бабочку. +
43. Уснуть под любимую музыку.
44. Съесть картошку, запеченную в костре. +
45. Провести весь день на солнце. +
46. Искать на звездном небе яркие звёзды и созвездия. +
47. Забыть о чём-то очень важном. +
48. Переписываться sms-ками полночи.
49. Потратить последний инет на чтение дневников.
50. Спеть караоке. +
51. Съесть в одиночку шоколадку. +
52. Целый день читать. +
53. Улыбнуться сквозь слёзы. +
54. Пять раз посмотреть от начала до конца один фильм. +
55. Сказать человеку в глаза, что "пора прекратить общение".
56. До боли хлопать в ладоши. +
57. Танцевать до изнеможения. +
58. Бросить курить.
59. Поцеловать фотографию.
60. Построить замок из песка. +
61. Не спать ночью во время грозы. +
62. Возненавидеть себя, а потом полюбить снова. +
63. Заметить в фильме глупую ошибку. +
64. Залезть на дерево. +
65. Полюбить то, что больше всего ненавидел. +
66. Кардинально изменить свою жизнь. +
67. Найти любимую профессию.
68. Выиграть в споре. +
69. Объесться до тошноты клубникой. +
70. Включить на очень большую громкость музыку и слушать с наслаждением. +
71. Плакать три часа подряд.
72. Ни с кем не разговаривать сутки из-за обиды.
73. Сорвать крапиву голыми руками. +
74. Петь песню без музыки. +
75. Петь хором на сцене. +
76. Выступить сольно на сцене перед огромным количеством людей.
77. Сфотографировать животное. +
78. Испечь торт.
79. Сфотографировать небо. +
80. Биться об стену. +
81. Слушать полный бред от другого человека. +
82. Сходить на чей-нибудь концерт.
83. Весь день просидеть за компом. +
84. Пытаться покончить с собой.
85. Порезаться бумагой. +
85. Получить болевой шок.
86. Пытаться плавать там, где тебе по колено. +
87. Получить в подарок красивую фарфоровую куклу. +
88. Упасть с лестницы. +
89. Найти что-то новое для себя. +
90. Надеть свадебное платье.
91. Прочитать большую книгу за несколько часов.
92. Перемыть гору посуды. +
93. Найти в себе силы жить. +
94. Рассказать тайну про себя.
95. Просидеть в комнате, не включая свет, до самой темноты. +
96. Заснуть в обнимку с мягкой игрушкой.
97. Поговорить по телефону с совершенно незнакомым человеком.
98. Раствориться в музыке, забыв про всё. +
99. Пообщаться с иностранцем. +
100. Умереть.

интересно, изменилось ли что-то? =)

[300x377]
вот оно какое это счастье!

завтра начинается неделя каникул. планы такие -
тратить деньги.

а еще надо сделать задания, на которые на выходных и в четверг/пятницу руки не поднимались. и вообще не хоцца.
лень, как всегда, тут...
..никуда она не делась.

смотрела сегодня фильмы кинокоммании ЛаСюСи. хоть они у меня не все...а жаль. но настроение поднимает с того света. "что ж ты делаешь то сволочь!?" =)


все куда то пропали,
никто не говорит со мной.
все заняты.
может и я такая..?

[400x502]
только что посмотрела фильм снятый по Стругацким - "Отель <<у Погибшего Альпиниста>>" 1979 года, снятый в СССР (Латвия, Эстония, Литва теперь). мне фильм, чесссна сказать, понравился. хоть он не без ошибок (год то какой! тогда еще фантастику не очень умели снимать), но с книгой схоже, а значит интересно. фильм идет всего лишь 1:20. но от этого быстрее не смотриться, почему то. может быть, затянули даже. я не спец. но слова главного героя в конце фильма были произнесены именно так (имхо), как надо. эмоционально и последняя фраза была произнесена вопросом. здорово вышло! только ради этого момента стоило посмотреть. =) "значит я прав!..(пауза)..я действовал верно..?"

я вообще старые фильмы не очень люблю, если это не знаменитые "Кин-Дза-Дза" или "Иван Васильевич...", "Брильянтовая рука" и т.п....
ну, Стругацкие писАли замечательные произведения, и это бесспорно. а какие по ним фильмы снимали...наверно это уже не к ним...
кстати говоря, скоро (очень) будет фильм по из роману "Трудно быть Богом". это одна из моих любимых книг у Стругацких. главную роль - Румату - играть будет Ярмольник, от чего мне еще сильнее хочеться этот фильм увидеть. я смотрела недавно "Трудно быть Богом" 1990 года и, сказать откровенно, он меня не то чтобы не впечатлил, он меня разочаровал. декорации, актеры - всё! всё было сделано ужасно. и все самые впечатляющие диалоги были изуродованы либо ужасной игрой актеров, которые совершенно не вжились в роль, либо режиссером. вообщем я жду большего от новой экранизации этой книги...
а вообще, я хочу все экранизации по Стругацким посмотреть. "Гадких Лебедей" я уже посмотрела и, не помню писАла я сюда или нет сперва, он мне поначалу не понравился. книгу переврали почти всю. но потом....я почитала отзывы людей и признала, что мое мнение о фильме было слишком поспешным. концовка, которую сделали совершенно отличной от книжной, была более реальна и подходила к нашему миру. да и вообще, актеры молодцы. только жаль, что дети в некоторых моментах не понимают, о чем говорят и к сожалению (я понимаю, что таким маленьким сложно понять все, что они там излагали, но...) это было заметно. вот.

пора мне уже в люльку, если честно. спать хочу. но! музыку перед сном надо послушать. покойной.
(меня сегодня в колледже раньше на целый час отпустили. я молодец - все успела и все сделала. вот какая я паааая)

ооооой. не знаю - плакать мне или смиятсо. =)

вчера вышла 7-ая книга про Гаррика на русском языке. сегодня я решила ее поискать в и-нете (не знаю зачем. дернуло что то. сравнить со своим наверно...). так вот какую удивительную вещь я обнаружила. посмотрев первую страницу русского перевода я чего то не догнала. там было совсем что то другое и более страшное. я скачала английскую версию, чтобы сравнить и нашла там совершенно другой текст, нежели в той, что я счас читаю. при чем начинается эта "другая книга" совсем не понятно с чего и заканчивается как то по дурацки. посмотрела на русском - то же самое. и тут возник вопрос - а что за такая удивительная книга у меня тогда? при чем, если посмотреть логически, то "моя" версия логичнее. начинается она так, как надо (тоесть она связана с 6-той книгой. в конце той они делали некие планы и все это у меня осуществилось =). магия) и заканчивается тоже, конешно, не понятно чем и все же вполне логично. так вот у меня вопрос - что за хуйня? =) я чего то не понимаю. вообщем, читать на английском мне все равно надо, поэтому я дочитаю ту, что у меня была до этого. но при этом я скачала полную версию русского "нового" перевода 7-ой книги и потом почитаю. вот такие пироги. но я в натуре не догнала этот прикол. что за нестыковки...и вообще мне смешно. как такое получилося...? =) буггаааагааа

з.ы. кажетьсо я теперь понимаю, почему на 20-ой странице у меня никаких смертей небыло =)

шыздец, ёпт.
[600x195]

[429x600]
как хорошо снова и снова елозить в голове одну и ту же мысль - севодня, бля, пятницо! как я люблю пятницо. особенно когда это пятницо - конец работы/учебы...пиздец, как же приятно осознавать это. That feels guuuuuuud!

а так особо сказать нечего. хочу жрать.

вчера письмо Сани меня убило и возродило снова. я хочу остаться такой навсегда. на всю свою жизнь. неужели это так сложно? может, мы стараемся недостаточно и поэтому думаем, что это невозможно? невозможно - всего лишь мнение. всего лишь громкое слово, сказанное слабыми людьми. им легче жить в привычном мире, не пытаясь что либо изменить....хм. я попробую.


хочеться еще что нибудь умное написАть. но в голову лезет только список возможной еды, которая скора будет у меня в животе. есть что то что я хочу сюда написАть. много чего. давно хочу написАть про людей, которых я уважаю за что то.....мыслей много. времени нет. и лень. обожаю ее и ненавижу.

всех с пятницей. хотя кого - всех?....и себя тоже =)

[440x487]
вот наконец я не голодная и могу написать пару строк.

вчера приехал в гости наш старый знакомый с целью выпить энное количество водки. выполнил он свое обещание или нет - не известно...сегодня бухать они уже не будут.
мне завтра учицца не надо, но работу задали огромную...так что разве что высплюсь, а то я уже как мертвяк (и почему сопстна как.)
набираю все одним пальцем, даже не смотрю, что выходит.
кстати, пол часа назад, приехав домой, я с грустью и словом фак (мысленно), вспомнила, что сегодня мне еще на английский. какой ужос.
писать про учебу особо нечего. работаем. скоро закончиться тема сладостей и все вздохнут спокойно. наверно.
руки у меня еще немного в краске. и так уже 2 недели. мы отмываем, а на сл. день опять 25.
сегодня мне дорогу перебежала белая кошка. я в непонятках.
Саня хочет уже неделю поговорить со мной по скайпу, но выбрать время, которое бы устроило нас обоих, пока не находиться. и вообще она в Тибет собирается. и забить на всех тоже. может, тоже податься куда нибудь? зарежут ведь. и никто иной, как мать...когда поймает....

"Любовь никогда не бывает совершенной. Я люблю свою боль. Она - мой друг." (с) Джим Керри.

[550x250]ужасная неделя, да?...

2 дня я была такой раздражительной и даже злой, что когда шла по улице мне казалось, что люди видят мою ауру, которая почернела от всего, что в душе вспыхнуло и от этой ауры кусками дыма во все стороны раскидывало...пиздец. я была в ярости. а сегодня нашла такая апатия...не знаю. так вдруг стало тошно от всего....хм. как будто весь этот год в англии я была в шоке и даже не понимала до конца, не верила, что я тут. может это шоковое состояние наконец то сходит? жесть.

последний час в колледже работала под разговоры молодежи. от того, что я понимала у меня вяли уши. я представляла, как мой мозг горит в огне, как кулек, и маленькие черные горелые кусочки с искорками улетают в небо и потухают под дождем. может от того такое настроение нашло на меня? мир катицца в полную жопу. и это все будет ухудшаться. зачем рожать детей вот при таком ужастном времени, где все ценности переврали и все настолько отупело и опошлилось...?..мне было больно это слушать. я понимаю, что и в латвии были (есть и будут) примерно (?) такие же разговоры (везде есть уроды моральные), но здесь это еще уродливей...
...и я в этой стране. вот что страшно.

давление реальности взяло отпуск.
пора возвращаться? нет, нет...
...я лучше так.
и раны.

[489x338]
дааа, тяжело, тяжело....
..неделя приближается к пятнице и это ли, сука, не счастье. это счастье.

севодня, за всю ту ху...херню, что получилась за 3 дня, я отдыхаю. гг.
индепендент стади, мать ее. даже начинать лень. попозже гляну, чего там надо...

за неделю я успела (по порядку): слепить горшок (по кусочку и с красивым узором, который мне напоминает об одном...лЮде. надеюсь, мне этот горшок отдадут), порвать/порезать 8-10 журнала, резать буквачки, рисовать буквачки, создавать обертки для конфет, попасть под ливняк (по самые нихачу, кстати. люди с зонтами, шедшие мне на встречу, улыбались какой то своей радости, а я периодически выжимала волосы. одному молодому человеку даже показалось, что у меня есть зажигалка, которую он у меня спросил с доброй улыбочкой), выслушать 2-3 лекции матери, копернуть дощечку с семенами, покрасить краской семена, поработать с прессом, выпросить у мамы денех (телефонный разговор на 40 минут), побыть доброй (я умею), порисовать конфеты (не опять, а снова), вырезать на стекле рисунок, впервые нарисовать красивого человека (без лица), забыть сдать деньги, быть раздраженной (когда за 40 минут до английского, мать сказала мне что меня не довезут и что "ну ты же дойдешь за 30 минут". на полный желудок. я что, быстроход?!), быть злой (вышла...быстро вышла из дома и почти сразу вернулась за зонтом. через 5 минут ливанул ливень и залил мне нахуй все штаны, даже с гребанным зонтом), быть в ярости (пройдя половину пути плеер вдруг решил что кончилась батарейка. я поняла что опаздаю и начала крыть всех матом), принимать решения, побыть умной (как сказал один мой знакомый - "она носит очки, а значит она умная), посмеяться от души до икоты, забыть на вечер обиды и снова стать справедливой.

какая я молодец. а?

да. как купила, так и собрала....
...мои способности в этом деле все такие же...ы! =)

выходные кончились, даже не начавшись =( пиздец, как небыло. что делать, что делаааать....так неохото завтра вставать, ёпта.

обещала Сюхе стихи...кхм....ну, как обещала.... =)

Холод кожей. Не пробиться.
Зимовать? Определиться...
Жизнь не сахар - отзовется.
Поиграет и порвется.

Заставляет умирать.
- Перестань перерождаться!!
Мне тебя здесь не дождаться,
Себя в землю зарывать.

Все смешалось - реальность? сон?
Мне пора во сне разбиться.
Нету рифмы к слову "сон",
Не нашла. И чем гордиться?

Умный стих пошел на "НЕТ".
Философия тупая.
Где-то ТАМ лежит ответ.
Не найду. Зато ЖИВАЯ!

18.09.07 мой

это, как ты может быть поняла, супер маразм =)
пойду кофа выпью с сАхером и Поттера поперевожу чтоли...

[411x476]мдаааа...я кстати вспомнила, что было в прошлый вторник. =)

мысли из моей головы надо бы как то конспектировать, а то я потом забываю.

вчера была на ESOL курсе. английский. оказалось, что ходить надо будет только 2 дня в неделю. oh, well...I get it.

видела сегодня парня, похожего на однокласснега моего бывшега. походка - один в один. с этой походки ржать можно целый день. ну, так как у меня имунитет...как никак я наблюдала такую походку лет эдак 5. так что... =) да и лицом смахивал. только этот более угловат. взгляд отвлечен (в наушнегах) и строго вперед. только глаза светлые...у однокласснига то глаза были черные-черные...и зубки вампирьи...хотя этот мне не улыбался. он вообще не улыбался, он шел..

я тут вычислила, что по вторникам у нас учитель строгий. справедливый. отругал сегодня одного мальца за матное слово...жестоко отругал. все сразу притихли, стремно так стало....тот малец аж скрючился весь, когда тот над ним завис....ужос.

а потом мы выбирали от класса представителей. бросали бумажки с именами в стаканчик...выбрали двух, те аж в пляс пустились...нарыли где то цветок, один всунул его себе в зубы и давай танго танцевать....я помню мы с Саней так танцевали =)

а еще я сегодня вспомнила историю о секрете пенала Сани. когда на рисовании однажды понадобились карандаши цветные, Сандра открыла пенал и там было где то 6 карандашей...и все они были....оранжевыми...она мне один даже подарила =)
я рисовала, и, опомнившись, словила себя на том, что улыбаюсь...

вот так.
а вообще то на переменах я действиетльно пишу. снова пишу стихи. сегодняшний стих, я думаю, переплюнул все мои прежние маразмы =) и после него я написала еще один....стих, да, стих...хотя сложно его таковым назвать...ну....да, стих. какой из них мне сюда поместить? супер маразм или грустный (впервые без надежды, вроде) маразм. а? Сю, тока ты читаешь. ответь мне. =)

[492x682]хотелось бы рассказать вкратце о рабочей недельке, которая благополучно закончилась. но по прошествии дней я поняла, что растеряла почти все воспоминания, потому что их было слишком много, да и работы было тоже много, впечатлений...
так что я не помню, что было во вторник...как то вылетело из головы...что то такое простое мы делали...а вот в среду было очень забавно. были такие веселые мысли в голове...мол, "я сейчас делаю то, что мой папа делал и делает (вроде) до сих пор всю свою жизнь". он столяр. с деревом работает. помню на выходных он стругал картины (не знаю как по другому сказать)...вот такое хобби у него было, как работа...я делала тоже самое в среду, только не на дереве, а на....не знаю что это было...квадратная такая штучка, мягкая довольно таки....выбрали каждый рисунок/текстуру и сперва нарисовали ее на этой штуке, а потом маленькими инструментиками вырезали по линиям (без порезов у нас в классе не обошлось. я только один раз немного чиркнула по пальцу...даже крови небыло). потом эту штуку несли в мастерскую, красили валиками в разные цвета, ложили под пресс (как я насиловала этот пресс, чтобы он надавился...это было пипец как забавно. мне даже помощь предложили, когда увидели мои потуги) на него листочек, надавливали и, вынимая, у нас отпечатывалась наша текстура/картинка на листке. таких мы сделали по 4 штуки каждый. было интересно и даже не важно, что я осталась там дольше других (не одна, конешно...но одна из последних). вот.
в четверг у нас было тоже довольно таки интересное задание. дали по толстенному журналу дорогому каждому и сказали найти где то 10-ть картинок которые вызывают у нас какие то чувства. когда нашли - вырезать, наклеить на большой лист и написАть рядом с каждой немного о тех чувствах, какие вызвала картинка и почему так. даже не смотря на то, что надо было писАть....я сначала подумала что "это жопа", но потом мои писательские способности взяли верх, прошептали "не ссать!" и я написАла довольно таки неплохие вещи. учитель похвалил мою работу (в конце работы, каждый день, учитель проверяет всё) и даже ни сделал никаких замечаний, какие раздавал всем англикам, потому что они не сильны в писанине (видАла у соседок по столу такие надписи, которые просто заставляли меня отвернуться, настолько они были тупы и нелепы и не правельны, исходя из задания). кстати говоря, что еще удивило меня в тот день, это - когда учитель вышел из класса, рядом сидящая девченка достала табак и скрутила 2 самокрутки прямо там на месте, потом отдала одну девчонке по другую сторону от меня и, пообсуждав где и как они это скурят, собрались и ушли. на этом тот учебный день для меня был закончен.
в пятницу, вчера, мы делали снова эти глиняные квадратики (смотреть запись за понедельник), которым потом делали по краям бордюры из той же глины и (внутри там должен был быть рисунок уже)) заливали специальной жидкостью (делали мы ее так: воду смешивали в равном кол-ве с порошком из большого ведра). все это должно было постоять минут 30 и тогда можно убирать глину и на затвердевшей штуке (как еще сказать?) рисунок получался. вот.
за неделю я поняла, что за мной просто клеймом ходит одна и та же позиция (во всех классах, группах и др.) - я дружу со всеми и ни с кем одновременно. я могу идти мимо и вдруг помочь, без-дво-здме-здно, тоесть даром...и ко мне можно всегда обратиться. только нужно знать меру, иначе я вдруг пойму, что меня используют и человеку доверия моего больше не видать.
и, как я уже говорила, (только не тут), за всю мою, пока короткую, жизнь у меня было всего несколько лучших друзей. судьба меня с ними знакомила, она и разводила...Саня только осталась =)
сказали, что в понедельник в школу не надо, но надо делать задание, которое на их коллежском сайте написано....сегодня утром заходила - задания не нашла. возможно оно будет в понедельник (англики нелогичные логичные придурки). мне все равно в понедельник вечером в колледж - курсы английского начинаются.
а пока выходные и я буду отдыхать. купила паззл на 1500 кусков - не заскучаю. обожаю собирать их, но тока если картинка хорошая. (в этом паззле у меня властелин колец, так что собирать очень даже интересно)...


заметила, кстати, что ЕЩЕ один мой ПЧ удалил свою писанину...интересно, что сподвигает людей удалять частичку своей жизни, которую они тратили, чтобы что то сюда написАть? я, было время, тоже хотела, но сейчас тут так много меня и моей жизни...все просто этим пропитано...один из оставшихся русских островков моего существования. нет. не удалю. =) *здесь должна быть фига

[300x455]
первый день учебы.
товарищи, я присоединяюсь ко всемирному сообществу "ненавистники понедельника" и снова с вами, друзья! так будем же вместе весь учебный год...

детский сад продолжился и сегодня. =) конфеты, которые нас просили принести, и которые, я думала, мы будем зачем то есть, мы...не поверите....вдруг начали рисовать....ппц, я чуть не умерла. и времени столько дают главно, кабута задание было: спроектировать подлодку...пока они выбирали 2-ую конфетку, чтоб ее нарисовать (срисовать будет правильнее. но размер должен был быть большим, на лист А4), Лиза уже рисовала 5-ую конфету. и не дурно рисовала, что там скрывать =) это продолжалось часа 2...с половиной. где то на середине мы прервались на брэйк. опосля мы пошли в другой класс и сперва нам показали, как катать скалкой кусок глины и вырезать из него квадратики. и мы делали это час потом сами. после 8-ми квадратиков (да, да - это еще не конец) нам показали, что в эти квадратики можно не только вписать ножичком свои инициалы, но еще и из всяких подручных средств и другой глины и формочек делать разные штучки и дырочки. потом все свои поделки мы положили на полочку и я думаю их положат в печь и будет детям счастье в виде пластинок со всяким чудом. =) пока писАла, уржалась.
потом нас отпустили и я пошла домой. по дороге я наконец то сьела бутик. (как они успевают проголодаться за 6 часов?) и запивала лимонадиком.....ну, это так, чтоб не подохнуть. дома через час нормальная еда. ёпта.

кажеться в перерывах между рисованием, пока дети кушают, я могу писАть стихи.
а еще сегодня я определилась с татуировкой. если пойду делать когда нибудь, то обязательно такую. ну, после этого я наверняка не остановлюсь и поэтому есть еще парочка, на случай.. =)

по дороге домой размышляла о смерти. ну, как о смерти...вот так, о смерти. а точнее - о похоронах. своих. жизнь - это цепочка настоящего, которое переходит в прошлое и будущего, которое становиться настоящим. но эта цепочка когда то закончиться. разве нет? завтра или через 50 лет...кто знает, что будет завтра? вообщем, думала я, думала...и хочу, как я уже писАла, чтобы на моих похоронах играла музыка. и я наконец определилась с репертуаром. просить, чтобы на моих похоронах улыбались, я не буду - я знаю, что этого не будет никогда. но 2 песни я хочу, чтобы люди услышали. потому что эти песни есть то, что я хотела бы сказать напоследок и ничего лишнего. Metallica - Nothing else matter и песня Queen - The show must go on, но так как она звучала в фильме "Мулен руж", в саундтрэке. пишу, чтобы хоть кто то знал, чтоб потом было кому, если что, передать (родителям или кому то еще). это мое последнее желание. шоу должно продолжаться. я буду петь это и уходить туда, где есть люди, которым не все равно...

прошла тут минуту назад такой тест необычный. всего 3 вопроса, но кажись верно.
Кого заинтересовало, результаты мои лучше НЕ читайте =). для глухих, слепых, и др. немощных ПОВТОРЯЮ! НЕ читайте, если хотите тоже пройти. ЯСНО?! в комментах просите сцылку...

А тута для себя. вообщем результаты удивили своей правдивостью (?).
оказалось что:

мои жизненные приоритеты:
1) честь/достоинство
2) семья
3) любовь
4) деньги
5) карьера

описание самого/ой себя: верная
описание партнера: хитрый, гордый
описание врага: шустрый, ловкий
ваш интерес к сексу: обжигающий
ваша жизнь: бурная

кСю - тот, кого вы никогда не забудете. (кСю, прикинь??! =)
Саня - тот, кого вы считаете лучшим другом.
Мама - тот, кого бы действительно любите.
Вичка - ваш близнец по духу.
Валька - тот, кого вы будете помнить до конца дней своих. (брат)

[500x521]
картина Ивана Сергеевича Бздунского "Лиза, 2 Молчаливых, 1 Инициативный и Дети. Не исправленное". это что касается сегодняшнего дня, вкратце.
к девяти всех собрали у колледжа и пошли мы в какой то "домик в деревне", что то на типо штаб-квартиры Арта и Дизайна. вообщем то помещение не плохое. со всеми делами. распределили на группы (они без этого не могут) и понеслааааась.
задание было следующее: сконструировать лодку с помощью ТОЛЬКО природных фентифлюшек - палочек, листиков, травки и всякой другой хрени.
у меня в команде оказалось 3 мальчика и (со мной) 3 девочки. девочки, сразу скажу, оказались, как на зло, сучками. под конец учебного дня одной хотелось врезать в нос, чтоб заткнулась. это было что то: мальчики и я сидим, слушаем их "взрослые" разговоры о: парнях, родителях и сексе...мы это все слушаем и молчим, терпим. и главное им по 16 лет, а морда вся в три слоя намалевана, понты из всех дыр вылазят...типичные "розовые" девки. благо что еще не в розовом. а то бы я совсем охренела. разговоры меня ужаснули и я вообще прибывала в шоке. они еще чертовы дети! у них нет мозгов, нет ничего особенного, а ведут себя так как будто они пупы вселенной. все это, конешно, зависит от родителей, которые здесь такие же сволочи...они за своими детьми вообще не следят. относятся к ним, как к собачкам и даже не прислушиваются к тому что они хотят сказать и не учат ничему....орут еще на них. ужос. да и страна тоже свое поддает: им тут всем с раннего детства все было готовенькое, жопу им лизали все (не родители, которые давали им свободу действий, а всякие службы)...вот что получается из этого.
ну, я отвлеклась. на эту тему я могу многое сказать.
так вот. как тока эти дуры уходили на брэйк, которые, стоит сказать, сто раз в день (я уж и не знаю куда это время тратить. каждые пол часа, не напрягая "бедных деток", отпускают кушать, курить (почти все бабы курят), лишь бы они не перетрудили свой пустой мозг), мы сразу в четвером принимались за работу. вообщем, тонул он у нас, тонул....и так вообщем то и время вышло. мы пошли сначала всех наградили призами (конфеты - почти все призы у них) и пошли пускать лодочки в озерцо (кстати сказать, мне было немного обидно. у всех команд были плоты, а не лодки, а у нашей команды была именно лодочка, со всеми делами и форма была....).
посмеялись - почти у всех потонули.
и разошлись.

а вообще то я сегодня проснулась в 6:40 с мыслью, что то, что со мной происходит - абсурд. чувство такое тоже не покидало, пока я не забылась в конструкциях, палочках-веточках, листиках и прочем...креативе.

вот такой вот винегрет.