чем для вас.
а вот и лето. и надежды тоже летние....
..и ощущение свежести в пасмурный день очередных будней..


мне нужна большая красивая коробка. бля

[300x439]вообщем, возвращаясь к евровидению 2008. оочень хочеться поговорить о музыке. скачала я полный финал и поглядела, как оно все было. (ютуб, канешно, молодец, но хотелось в целости глянуть..+голосование)..
во-первых, в этот раз евровидение лучше, чем в прошлый раз. там только четверка (and I mean it) достойных человеков было.....и один из них (что приятно) выйграл. Мария Серифович из Сербии со своей песней Молитва. она открывала это евровидиние (2008) ремиксом на свою песню и вышло не плохо...
возвращаясь к той "четверке достойных человеков" на евровидении 2007, имевшим место в Финляндии. тётинька из Грузии меня покорила. песня суперская. жаловаться на несправедливость не буду, но заняла она всего лишь 12-ое место. она, имхо, выделилась. сердце разорвала мне =)
еще одно выступление не смогла я пропустить - Болгария (5-ое место). забавное пение тети и ее игра на барабанах....понравилось.
и вообщем то...ну, Сердючка конешно, как же...то выступление мне понравилось, хотя победу я бы никогда им за такое не дала, хотя бы из-за того, что в песне небыло слов как таковых и пения небыло темпаче...и все же второе место..
а россия послала в тот раз серебро. послали серебро, а получили бронзу..

а вот в этот раз евровидение порадовало талантами, хотя все чаще и чаще теперь посылают людей (лорди?) которые уже не новички и знамениты в своих странах, имеют по несколько альбомов и вообще молодцы. это меня немного расстраивает....ну да ладно.
зато приятно, что чаще стали посылать (спасибо лорди) рок группы...в этот раз их было 2 штуки (поправьте, если я ошибаюсь)..и обе мне понравились...о их выступлении говорить нечего, рок группы в живую петь должны хорошо (что они и сделали)...не напрягаясь...(финляндия и турция).
ближе ознакомившись с участниками (спасибо отдельное комментаторам, которые временами плели полную...)...поделюсь своим откорректированным мнением..
мне понравилась песня девушки из Албании. приятно удивило, что ей всего 16 лет. таланты еще не перевелись...хотя албанский, коим она потом сказала, мне не понравился. ну и Сирушо, Армения, тоже мне понравилась. живенько, она себя вела естественно, веселилась, пела....инджоила шоу....жаль она не перегнала Грецию. была б третья, я была бы рада. Греция мне не понравилась не только песней, которая действительно оказалась приставучей и тем противной, но еще и самой певицой. какая то она была ненастоящая...хоть и плясала она четко. все мужики за нее голосовали.. =)
азербайджан меня удивил (не в плюс). задумка хорошая, конешно - ангелы, демоны...но вот голос ангела меня убивал (меццо-сопрано?), не люблю такой...а потом мне не понятно было, почему это демон стал хорошим, а ангел злым нет...недоработка...оборвали бы ему крылышки..
ну, про Боснию и Герциговину нового я ничего сказать не могу. разве, что выступавшие - брат и сестра. =) забавные чувачки...оторвались и домой поехали..
вот из Франции мне понравился мужик. он, говорят, актер, но все равно поет. и песня его звучала в фильме "трудности перевода".....но классно конешно, классно. хотя место он занял...ээ, не дайте соврать..19-ое...никакое, короче..
Гурцкая выступала. песня мне припевом понравилась....пис вил кам и все такое...
так, про Израиль я говорила и про Россию тоже. слава богу, они убрали лестницу в финале, но зачем билан порвал на себе рубаху в конце, вообще не понятно. песня то называлась "поверь".....

ладно. все. закончу я про евровидение говорить..


слушайте музыку, желательно хорошую..

[444x592]- представьте, что вы проснулись ночью..
- тааак..
- утром рано вставать, будни...предположим, среда - середина рабочей недели..
- какого я тогда проснулась..?
- ну, погодите...разве вам не приятна мысль, что можно снова погрузиться в сон, что для сна еще много времени, прежде чем зазвонит ваш протяжный унылый Бах..?
- нуууу, пх..да. да, мне приятно. время еще подрыхнуть - еще бы! да любой человек..!
- хорошо. представте, что вы проснулись ночью..
-..вы с этого начинали, доктор..
-..и спустя секунду...миллисекунду раздается....хм...взрыв, нет...хотя да, это взрыв...
- ппц..это где ж..
- не отвлекайтесь. ваша первая мысль?
- что за взрыв то? звук какой?
- звук? ну...как будто на землю упала бомба, звучал он где то секунды 3....а потом затих, так же внезапно..
- гром что ли?
-...но привычного эха, как от грома, вы не услышали, хотя на улице шел ливень и гром был слышен И после этого звука И перед ним, тихо и приглушенно...как обычно..
- прикооол. как это вас угораздило оказ..
-...так ваша первая мысль?
- эээ...война. третья мировая. если раздастся снова - вскочу, оденусь и бежать. ну, если будет куда...уже же ведь...ну, как бы все ведь.....пиздец всем..

а какая была бы ВАША первая мысль..?


я сегодня пошла на подлый трюк. благодаря этому свалила с колледжа в 12. честно говоря, я закончила работу...ну, как закончила...почти. но сегодня уже не хотелось. да еще "посчастливилось" сидеть рядом с баранами...я просидела 2,5 часа и поняла, что дальше я так не выдержу и никакая музыка мне не поможет, прости металлика....
вообщем, мне это откликнулось, кажись. на инглише мы тренировали спикинг для экзамена...дык, тема такая попалась, что я на своем и так корявом, вообще бы-мы....ааай. после этого учитель меня сахаром посыпал 20 минут. обьясняю - пытался указать на ошибки не оскорбив меня до глубины моей темной невыспавшейся души. честно, меня их вот эта привычка добивает еще сильнее, чем пощечина. сидела, кивала, улыбалась, а мысленно посылала его по трем разным адресам. думаю,- да скажи ты уже, блять, что не верно было. мудаки...."- вот в этом задании ты..нет, ты не подумай, все было хорошо, очень даже, но вот в этом месте было как бы не очень хорошо, но ты вот чувствуешь? ну нет. все было отлично. и это и это...ну вот здесь...нет, в общем то все хорошо..."(как вам? продолжать?)...
сидела я и ощутила вдруг - ненавижу английский. не хачу больше. не нравиться.
конешно, эта мысль ничего не изменит. это я так....
..что блять еще за херь он мне сказал - "почему ты смеялась в несколкьких местах?" что блять это за вопрос? "ты звучала неестественно, в англии тебя сочтут неестественной." пошел нахуй, дебил. я всегда ржу, идиот. пошел ты и англичане и все кто рядом в сра...
....да, вот примерно так в голове все и было.. =)

а вообще то среда рабочая прошла и я как бы счастлива....

возвращаясь к клипу Disturbed (который я все таки пересмотрела на сл. день? потому что он засел в голове)...как вы относитесь к самоубийству? о чем думают самоубийцы когда решаются..(ваше мнение)? что вообще происходит с людьми, а?


З.Ы. улыбайтесь. им это жутко не нравиться...

[551x331]
случайно узнала, роясь в инете, что у Disturbed выйдет совсем скоро новый альбом. у них уже есть клип на новую песню из альбома, которую я сразу кинулась качать. что хочеться сказать - мрачно. мрачно и волнующе. клип мне, честно сказать, встал поперек горла. посмотрев текст и убедившись в правильности моего понимания клип опротивел еще больше, второй раз смотреть не стала. удалила.
песня. сижу слушаю. прокручиваю снова и снова. да, волнение. очень жуткая, но чертовски красивая композиция. говорят весь альбом будет таким. я. жду. вдох. это смех. его смех..

End your grief with me.
there's another way-
release your life-
take your place inside the fire with her..
(с) Disturbed - Inside the Fire


болит рука. тупой 2-ухчасовой боулинг =)
..не спать, бояться.

[529x515]а я вот в легком смятении, друзья..

присутствие моего дня рождения не кончается, хотя прошла уже почти неделя. вчера мне принесли маленький сладкий пирожочек, утыканный разноцветными, не побоюсь этого слова, свечЮльками, сложенные в слова - Happy Birthsday.....свечки я задула, а от фотографии резко отказалась. у меня таких много...
пирожок сфоткала, как руки дойдут - покажу.

вот еще что. у меня есть гитара. только не настоящая....сумка. красииивая, серебрянная...фотка тоже в процессе...
..и вот, что мне подумалось...не, глупо прозвучит. начну через задницу, с конца.

играю я тут сейчас в игрушки. уже давно я подсела на такую - там надо успевать стрелочки под музыку (хорошую) нажимать..да и не только стрелочки, и как будто чувак на гитаре играет......совру, сказав, что это НЕ повлияло на мое решение научиться игре на гитаре в реале...
..так вот сижу я, играю....задумалась, проиграла все на свете, но мысль такая была отчетливая - это ж не о гитаре, а о клавишах...
...дальше думайте сами......стыдно? не верю.


Россия таки выиграла в Евровидиние. писаете кипятком небось теперь, особенно новый президентушка Медведефф (не удержалась). мне говорят - это все о престиже.....я была почти уверена, что билан не победит. почему? а я отвечу. потому что во-первых он ехал второй раз подряд. не очень интересно наблюдать знакомое лицо, особенно другим странам (действительно, нам то что?)...а во-вторых....он педераст. извините, не удержалась. во-вторых, эта белая лестница и подьем билана по ней меня смущал до жути......никаких претензий к плющенко и чуваку со скрипкой страдивари, ОСОБЕннО к скрипке.. =)
вот у меня телевизора нет, но я все равно немного (не то чтобы очень) просмотрела ролики выступлений...мама мне сказала, что Греция выиграет, потому что песня запоминающаяся/приставучая...я не согласилась, мне них...ничего там не понравилось. латвия моя родимая опозорилась, так что молчу...
израиль хорошо очень выступил, мне понравилось. вокал у мужика суперский. а еще босния и герцеговина меня прикольнула....забавно они выплясывали..
кто там еще..? сирушО, армения. тоже не плохо. легко, без проблем, зажигательно...
а больше никого я особо не помню...
ну, выиграли - значит выиграли. поздравляю, россия. была олимпиада, а тут еще и такое шило. надеюсь они справятся....отчим сказал - отгрохают теперь, так отгрохают....
вот такие фокусы.

не удивляйтесь, что я такими шоу интересуюсь. (это я знающим). я оочень люблю наблюдать за такими вот конкурсами....почему? я опять же отвечу. во первых, мне очень нравиться видеть талантливых людей (и такие бывают на эстраде). мне очень приятно наблюдать за рождением хороших композиций...да и поржать можно. я даже несколько фабрик смотрела (*место, чтоб смеяться*). забавно было наблюдать, как они учаться там петь, хотя не всеее, ой как не всее....
еще я смотрела детское евровидиние однажды. мне оч понравилось. да к тому же я человек такой - если мне нравиться что то в человеке, я так и скажу. если он талантливый, то мне об этом не стыдно сказать. мне завидно по белому, так сказать. очень рада за них и всегда надеюсь, что они выберут правильный путь своей карьеры...

ай, все. я закончила. мне скоро собираться, идем сегодня в боулинг рубиться. а то как то пусто.....*посмотрела на плакат ЛИЗА 18* ..свечЮльки сохранила. для капсулы времени..

[300x416]
заипали меня сегодня в колледже чего то...сижу теперь рублюсь в игры, срываю злость...хотя, не. злости небыло как таковой. просто бесит.. =)


прикупила седня книгу про серийных убийц. вот.

думаю чего б такого привести то всем...а то в гости меня звать позвали, а привести им чего то надобно...эх..


кажеться, я, как поэт, снова возвращаюсь. как терминатор. меня не убьешь....
(блин, а хотела ведь с фениксом сравнить. а тут такооое....)




старше себя не чувствую..
вечные 15-дцать..

[468x634]вот день моего рождения подходит к концу.

в колледже никто не знал, что у меня денрик. не афишировала, да и зачем? сделала подарок одноклассникам - показала и рассказала вкратце, что такое фига, она же дуля, она же кукиш....радовались как....кхм...

вообще, я больше свой денрик не отмечаю. день как день, может чуть лучше, может чуть удачливее =)...просто чем то особеннее....совсем чуть чуть...хотя, с моей семьей зажать такое событие невозможно. так что на выходных едем в лондон, хавать и кататься на каруселях (блаж нашла)...причем...не, сначала кататься, а потом есть....да.

раньше помню каждый год какие то конкурсы. я просила маму делать всегда, одноклассники приходили, те с кем я больше всего общалась. всегда весело было. может минус последний тот год, был какой то скучноватый, да и большие уже были. мои денрики всегда среди своих были как примеры, все старались делать так же...вот так вот. мама моя всегда чего нибудь напридумает. вот в этот раз. ну 18 лет уже. приезжаем домой (она на работе уже была), а на двери шарик РОЗОВЫЙ с циферками 18....я мысленно ужаснулась, сняла...вон, висит негодник. зашли, а на двери в гостинную конфеты развешаны, сижу с кофем ем их счас... =)

а самым лучшим моим днем рождением я выбрала последний звонок в школе (9 класс). вот совпало.....оооочень весело было. я тогда 2 праздника отгуляла, да и на однокашек под другим углом взглянула, и видео, которые я там наделала....даааааа, вот это было лучшее...

я люблю подарки больше дарить, между прочим, чем получать......я раньше просто так друзьям всякую забавную херню дарила. вот нравилось мне радовать себя их радостью...сейчас тоже самое, но всегда к этому теперь повод прикладываю. вижу какую нибудь интересную забавную вещь, которая мне нравиться и думаю, кому из друзей/родственников эта вещь понравилась/подошла бы больше всего....и если в итоге я прихожу с головой к одному мнению, то покупаю и дарю. вот в этот раз все покупки я, можно сказать, завершила...последнии штрихи...
приятно очень, когда тебя поздравляют, не спорю. но обычно кроме потрепанного "спасибо" мне ответить нечего и от этого мне не по себе бывает. как то стыдно, что ли...с подарками тоже самое.

чем сегодняшний день отличается от предыдущих для меня? поздравления дают мне понять, что я не безразлична кому то, что меня любят, помнят, уважают (а вдруг), может ненавидят...мне приятно, что в этот день меня ВСПОМИНАЮТ. и даже если кто то поздравляет "для галочки", у себя в записной книжке, то мне все равно приятно, на зло..... =)
в этот день я понимаю, что не одна, а раз я не одна, значит я чуть чуть НЕ одинока. спасибо вам, спасибо всем.

осветИли....

З.Ы. все руки светло голубые. красивый все таки цвет... (и ниипет)

[333x462]
чего то мне сны стали вспоминаться...
мне 2 дня назад приснился мой младший братик. смышленышь мелкий, где б его в реале взять такого......что то такое семейное последнее время...сразу муж вспомнился. в смысле тот, что во сне. даа уж. а вообще то сны - это мое сокровище...

сегодня я решила пойти на выступление учеников у нас в колледже (на типа того, который уже был, только в этот раз выступали только инвалиды). подумала, что это не плохой способ прогулять оставшееся учебное время этого говенного дня. знаете, сидела и хотелось то плакать, то смеяться. с одной стороны, как я уже говорила, им дают шанс жить и это хорошо. но с другой стороны посмотришь на это и страшно. ну вообщем вот так примерно. настроение как то подпортилось, хоть пока они выступали я улыбалась и хлопала..

кстати говоря, кажеться у меня на лбу клеймо. сколько в зеркало не смотрела не нашла. но как то ведь они понимают, что я не от сюда и сторонятся.....с улыбкой сегодня подумала о том, что есть желание ИНОГДА быть толпой. быть В толпе. наверное, не дано больше...


подумываю о записи. уж если капсула времени - так уж капсула, что мелочиться. надо бы только подключить знакомых, друзей......хм, а это мысль............

[525x640]...этот день Победы порохом пропах...

с праздником, товарищи! хороший, светлый день. гордо поднятая голова, оранжево-черные ленточки на руках. помним ведь...
..спасибо, родные....за вашу Победу.

помню в 9-ом это классе было. мальчишки (не буду называть имена и делать их знаменитыми) в день Победы принесли на урок книжку со стихами и песнями советского содержания (про Победу в том числе) и гордо распевали под вопли учительницы латышского языка......хороший был день. хорошее воспоминание. греет...и им спасибо. вот...


на улице ну просто лето какое то. еще неделю назад в куртки кутались и зубами стучали, а счас...27 градусов, шортики, сланцы, солн. очки...вот такой вот поворот.

узнала сегодня оценки свои. везде высший балл. и совсем приятно...
а вообще то уже пятница. довольно легкая неделя была, забавная. впереди выходные и мои любимые суши....пойду, а то уже слюнями истекла в конец (странная фраза получилась. с двойным смыслом каким то)........м?

но все равно УРА! берегите друг друга..

[289x429]
я вот что подумала......всё дерьмо - от настроения. и болезнь моя частая - тоже от этого. что то я закисла совсем и вот привычку завела - болеть. да ну всех нах. позитив. так что слушайте сюды...


я. Я. научусь играть на гитаре. для этого мне нужен толчок в лице гитары. где гитару взять? в магазине. где магазин? известно где. а деньги? а ....дааа, денюшки нужны. какой у нас тут повод скоро? денрик. 18 лет. это вам не абы кабы...так что можно попросить у всех деньги и зажать их себе. есть другой вариант. где у нас папа? хрен его знает...нууу......он мне за последние денрики задолжал...пусть платит. пусть покупает сам, он и играть умеет маленько. настроит мне ее....а я уж дальше.


такая решимость пришла! вот прямо сейчас, минут 5 назад. мне кажеться, что если я возьмусь, то у меня получиться.


нужна гитара.......

[254x362]я все таки решилась про это написАть и пошли все в жопу.


...привкус скуки начинал все отчетливее проступать во рту. *поменять карандаш на желтый* наверное, конец недели. *поменять карандаш на фиолетовый, поточить* четкая мысль о бесполезности действий. *поточить зеленый карандаш, поточить* наклоняю голову ближе к листу. музыка в ушах, смешиваясь, с кажущейся такой далекой, речью рядом сидящих, уже не здесь. я не здесь. *голубой карандаш, поточить* какая дурацкая мысль. улыбка. *взять оранжевый карандаш* резко поднять голову. голоса становятся громче. сознание снова, снова на месте. *красный карандаш, поточить* где меня нет? я. ааай. снова я о своем. бесит. *поточить* зачем мы делаем то, что делаем? *поточить* улыбка. долбаный карандаш. *поточить* не умная. жалкая. *поточить, поточить*...как бы мне хотелось...ээ...хотелось бы....мне...я хотела бы...*ЗВУК СИРЕНЫ* бля..

..все по группам. разговоры. только она одна. как будто бы с ними, но на шаг вперед. оглядывается вокруг, опуская глаза. наблюдая. о чем она думает? как будто потерялась и не может выйти из столпотворения, не задев кого нибудь локтем. обидно. мне никогда не понять, почему она смотрит на небо и слегка улыбается, щурясь. она что то знает. она знает то, что не знают стоящие рядом. наверное, не мне решать, но я вижу слабый укор в лениво бегающих глазах. я вижу обиду. вижу страх. одиночество не может убить, нет. вчера мне пришлось наблюдать один любопытный фильм. там были слова - мы все одиноки. всегда. но хоть в этом мы вместе.... ищи. найди меня глазами и ухмыльнись. ты ведь знала, что так будет. ты всегда все знаешь наперед....

..когда же это все кончиться? когда все будет по другому..? что твориться вокруг, что делать со мной? как будто в дешевой пьесе. плохие актеры, пошлые шутки. мои поздравления. ты в аду. ирония...
музыка. только она может сделать подобное...обернусь. может сзади я увижу того, кто подтолкнет меня сделать шаг. туда, где есть то, что я хочу. и так, как я хочу...

- мам, я тут подумала...может мне на гитаре играть научиться?
- бла-бла-бла-бла-бла....*все ясно*...бла-бла-бла-бла...

кажеться у меня получается фильтровать её слова. аминь...
как бы так исхитрится, чтобы........

совсем недавно мне был поставлен диагноз - тихое сумашествие. радоваться или начать действовать..? говорят, буйным одежду белую выдают с длинными рукавами..

[391x445]думаю, стоит обьясниться и оправдать предыдущую запись. а то как то даже некрасиво..

хотя, сопстна, объяснять нечего. людское тупьЁ + баранье бессмысленное упрямство + долбанутая самоуверенность + еще всякое гавно....вот это адский коктейль..
сталкиваясь с таким, я просто не могу...я бешусь дико. но это уже не важно. я тоже разупрямилась и назло учителю и всему свету написала, нужный хрен знает когда, отчет о своей работе в 500 или даже более слов за один день. писАла я его до часу ночи....как я и думала он не понадобился так скоро и когда у меня его спросят я не знаю. факт остается фактом - я собою довольна.....мое упрямство сравнимо со стадом обезумевших, глухих, слепых, со смещенным болевым порогом, овец. юху.

дело в том, что в среду, начавшийся по идиотски, день прошел очень славно. я определилась с профессией, меня отпустили пораньше, да и английский отменили из-за болезни учителя... =)

кстати, доигралась - сняться квесты. хочу другую...


а вообще то я хочу домой. в латвию. мне теперь так любопытно, что изменилось за это время...всех хочу видеть, со всеми поговорить...

ненавижу.

работать стала с рывка. помогло..

ночью, под горьковатую бессоницу, придумала свою книгу, конечный сюжет, и сам конец в частности. сегодня нашла начало, написанное от руки месяца 2 назад. ищу машинистку...

кажеться лето будет жарким. нужен купальник и крэм от загару..

[340x376]

Я: :x я владыка мира
кСю говорит: а я твоя правая пальца
Я: ты мой левый мизинец ..(он мне очень дорог)
Я: :D
кСю говорит: (happy) хорошо. а ты им печатаешь?
Я: ээээмъ....иногда. я берегу его. он будет главным пальцем когда я завладею миром
кСю говорит: 8-| договорились
Я: уг угугуу
Я: ты будешь носить...ээ...какой твой любимый цвет?
кСю говорит: эээ...черный наврное
Я: ты будешь носить наверно черную корону
кСю говорит: :D превосходно!



с меня черная корона. и ведь привезуууу...

[250x302]я была в коме. 2-ух недельной коме. (читайте - каникулы..)

я тут писАла, что совершенно не знаю, что буду делать на каникулах и знаете...я нихрена не делала...просто ничего не делала. вот такая я...
как подумаю - страшно становиться. абсолютное ничего 2 недели. ну там, в город съездили разок..а так. если и были какие то задумки на каникулы, я все забыла или отложила на потом. вчера взялась исправляться наконец то. очень сложно было взять себя в руки. стала делать домаху, матерясь про себя. столько всего! мляяя...вдруг увидела, что мне приходят письма с уведомлениями о комментах от кСю, сразу прервалась и поговорила с ней. еще одна лентяйка.. =)
вообще, я счас зашла к ней в днев, прочитала последнюю запись...нихрена не поняла..

я вообще в танке. вытаскивайте!

[хочу найти в себе силы продолжать писАть хоть что нибудь. где взять..?]
у нас опять гости....гость. зато мне книжка.. =) везде свои плюсы.

[548x699]вот гости и уехали. честно сказать, мне немного жаль. я считаю, что крестная у меня совершенно особенная и очень забавная. очень приятно было с ними пообщаться и вообще побыть в их присутствии. я с ними довольно долго не виделась и было очень интересно. они привезли мне ностальгию....а так же книгу и кроссвордов на пол года вперед. юху...

вчера наконец я вышла на улицу, вполне уверенная, что здоровье нормализуется..
проехали мы в боулинг поиграть. пока мужчины (ездили я, сын моей крестной, ее мужчина и мой отчим) покупали себе выпивку, у меня было задание набрать в комп наши имена для игры. я не знала, что определенные кнопки на клавиатуре не работают. когда узнала получилось что играть будут - Sasa, Lza, Ales и Ava. ржали долго. играть я особо не умею, но люблю. я знаю, что это всего лишь игра и когда попадаю - скачу и машу руками, когда промахиваюсь - ругаюсь, но все равно смеюсь, и никогда не огорчаюсь. сам отдых, сама игра меня расслабляет и не важно, кто выиграл и кто проиграл. я как разрядка для остальных. чего я там тока не делала и уже была мысль ногой пихать, и двумя руками между ног..шалила..под конец второй игры я наконец дорубила, как надо играть и вбила 2 страйка подряд. это не спасло мой счет, но меня не особо это покорежило. было весело.
потом мы решили спустить пару фунтиков в автомат, где деньги надо кидать и монеты толкают друг друга и высыпаются...(ну вы поняли). был офигенный момент, когда нам было необходимо поменять фунты на копейки и мы подошли к кафе, и у парня в черном плаще, надетом на костюм, и красном галстуке попросили разменять денюшку (на инглише, естестна). он как то очень дружелюбно себя повел, облокотился на стойку и спросил - вы, мол, откуда (на инглише тоже). я сказала - russia - потому что мы как бы оба (я и сын моей крестной, на год младше меня) русские, ну, и когда говоришь, что с латвии, то толку нету от этого. вообщем, парень этот сразу расцвел и, сказав - from russia with love! - с русским акцентом (ну вы знаете, как это бывает) перешел на русский - значит так вон видите ресепшн...я была в шоке, честно. настолько неожиданно русские появляются. супер. он нам рассказал у кого поменять и мы, поблагодарив, ушли. там мне сказал другой парень, что у него копеек не будет (англичанин). только мы отошли, снова подошел русский. мы ему сказали, что нету у того мелочи и он повел нас к автоматам, где тот вместо фунта выдал нам мелочью. после этого мы русского больше там не видели. но вообще это было настолько здорово для меня....прям настроение поднялось еще больше. спасибо за такие неожиданности, Жизнь. побольше б такого...
вообщем просрали мы в тот автомат пару фунтов, потом еще пару. я таки выиграла там брелок. =) ну хоть что то..
потом мы пошли играть в бильярд по двое. в бильярд я, сразу говорю, (и не стыдно даже) играть не умею. это был мой второй раз в жизни. лешик хоть и младше меня, но я так понимаю, что в резекне делать больше нечего, как в барах шары гонять, так что я сразу поняла, что играет он хорошо. бил он точно, просчитывал, забивал. я и тут честно скажу - новичкам и правда везет. я тоже не промахивалась, обошлось без позора. он мне потом только по правилам немного подсказал. довольно быстро на столе остались только черный и белый шары, которые надо было забить каждому в определенную лунку, поэтому мы его тупо гоняли туда сюда, пока он (и мне показалось специально) не забил в другую и не проиграл из-за этого. хотя он сказал, что случайно...
а так мы с ним неплохо пообщались. еще сегодня у него было до 12-ти время и мы решили съездить в центр за последними покупками ему. я его довезла на автобусе и провела везде снова. подарила ему 5 фунтов (у него др был недавно) и он купил себе еще кофту, какую хотел. цены ему понравились, он был в восторге. а мне сегодня не продали клей, верите? нету 18-ти....а то что я несколько месяцев назад покупала его уже, это ничего...ну и ладно. зато я купила светящиеся палочки. они мне недавно приснились и я их нашла подешевке. неудержалась и купила. леха тоже прельстился.. =)

они меня пригласили в гости. обязательно ко всем съезжу летом.
болит у меня только горло теперь. хотя...даже не болит...а саднит. вылечу.

а сегодня я наконец спросила вальку о том, что хотела спросить, как приехала с германии. и очень меня порадовало, что он ответил так, как ответил. я знала, что он такой же как и я и думает он так же. в конце концов, мы всю жизнь вместе жили и воспитывали нас одинаково и одни и те же люди....но в этом есть и минус (в ответе его, в смысле). наша мама ничего про нас не знает...

пока все. все свободны на 2 недели.

[386x698]что бы вы думали, я еще болею. пришла к выводу, что в первый раз в жизни я настолько хочу выздороветь и поскорее, что пробую все способы, даже если они заведомо очень неприятны. никогда не думала, что буду делать такую херню, как вдыхать носом соленую воду...вы бы знали, как это противно и...противно! зато эффективно, черт подери..но наверное я больше не решусь, зная заранее, как это неприятно. гости уже второй день наблюдают мое беспомощное существование, я при всем своем гнусном состоянии стараюсь поддерживать в себе жизнь. мать ко мне вдруг жестоко охладела и даже не старается сделать так, чтобы мне было легче справиться с болезнью. после вчерашнего я решила, что ее помощи я никогда ждать не буду. никогда. пускай так и будет...как она ко мне относиться просто добивает меня. мне очень больно. она унижает меня в моих же глазах, и от этого болезнь каждый день возвращается снова. а она говорит, это от того, что я не лечусь. знаете, она мной никогда не интересовалась, до 15-ти лет как минимум. у меня есть старший брат, которого она любит больше, которому она позволяет что то, что никогда не позволит мне, кому давались деньги на всякие концерты, на всякие капризы, довольно дорогие шмотки, в то время как мне она не давала деньги даже на кино. мне приходилось тратить свои обеденные деньги, скопленные. когда я просила на что нибудь деньги, говоря, что, мол, вальке ты деньги даешь, она отвечала, что еще придет мое время. оно так и не пришло. грустно....я всегда была одна и ее в своей жизни я помню так же мало, как и отца (про него у меня вообще только несколько относительно ярких воспоминаний). потом она вдруг решила, что пора меня воспитывать. в 16 то лет! поздновато как то. она даже не знает, каких людей она воспитала, хороших, отзывчивых, не корыстных. она думает о нас с братом совсем не так, как есть на самом деле и думает, что права. и как каждый родитель (читайте "взрослый") никого не слушает и считает себя всегда правой. ну чтож...пусть так и будет. кажеться, в недалеком будущем я уеду от нее подальше. знаете что еще меня корежит? она всегда откупается. всегда. сказала что нибудь грубое, а через час приносит какие нибудь сладости. меня это вообще убивает. лучше бы она меня била. и так было всегда, сколько я себя помню. сходи в магазин - купишь себе мороженое, так все начиналось. когда стала постарше, она разрешала оставить себе сдачу......вот такая долбанутая была семья, самое забавное, что было в моей семье - это брат и кот (кот, кстати, это единственный раз, когда она согласилась отступить от своих принципов, и тем самым сделала меня, девочку 6-ти лет, счастливее, хотя сама она была не в восторге от кота и так и не поняла, как он для меня много значит). вообще у нас в семье было принято скрывать эмоции. были сказки на ночь. обожала их. если честно, что бы я не говорила, а если бы не брат, я бы померла от скуки. с недавних пор я удивляюсь, зачем меня родили. мама поняла, что выбрала не того мужчину еще в роддоме, когда родила сына. наверное, мне этого не понять, а спрашивать я не буду. не знаю почему.

ну это так. воспоминания. светлых воспоминаний у меня все равно больше. так что когда вчера у меня был жар и я, скрючившись в кресле, старалась заснуть, чтобы забыть о своем ужасном состоянии, я вспоминала хорошее. помогает. все таки прошлое помогает в настоящем и ведет нас в будущее...

сейчас еще почему то вспомнилось о моем сумашедшем детстве. может я просто думаю, что оно у меня такое одно, но у нас дома был проигрыватель и куча пластинок. мы с братом слушали шансон (в то время это были хиты) и танцевали. помню сказку "курочка ряба", там была такая страшная музыка, что мы с братом прятались под одеяла. очень забавно было. потом появились кассеты, стало вообще весело. я помню, как пела песни Любе и вышагивала по квартире по расстеленным на полу красивым красочным платкам....
как была дурой, так и осталась. никогда про этот маразм никому не говорила. талант так и пер...пела, плясала, но только когда одна дома оставалась. а это было часто. говорят, дети любят публику. я не любила. и сейчас не люблю до сих пор. даже если есть талант - обойдутся. =)

вообщем, это все что я хотела сказать на сегодня. мне уже лучше. завтра я поеду таки в боулинг. порадуйтесь за меня...

[наплела тут всякого. вы хоть что нибудь поняли?]

[360x551]
гости прибудут часа через 2-3.

я:
исхожу соплями,
чихаю каждые 2 минуты,
мои глаза сами собой плачут, от чего глаза у меня, мягко сказать, красные, так же, как и нос,
я жру витамины с страшных кол-вах,
поглощаю чай в еще более страшных кол-вах, от чего весь день, простите за прямоту, хочу в туалет
и вообще,
мне недавно сообщили, что у меня температура, а я, почему то, этого не ощущаю и, откровенно говоря, мне уже пох.
от слез я уже не вижу экрана и все очень забавно получилось, вы не находите?

наверное я заболела...



за что я Его люблю, так это за отличное, черноватое, с садистским уклоном, чувство юмора. как все красиво нарисовалось, в самый подходящий момент. такое может только Он.

я улыбаюсь, честно..
....хотя должно быть обидно..