[420x420]лихорадка не началась. ни человеческая (замяли), ни виртуальная (не докатилось). может это к лучшему?

есть радость. ко мне пришло вдохновение. рисунки, снова идиотские сумашедшие идеи. хоть бы одну до конца довести...но как они, черт побери, похожи. да что похожи..? это они и есть..

есть грусть. остатки латвийских каникул рассеялись, все пришло в норму. я снова гнию в англии, никому ненужная и никем не вспоминаемая. а понадобилось всего 3-4 дня...

мне больше не весело. я чувствую, что едкая, предательская обида заполняет меня, и я все чаще не могу обмануть себя, сказав, что ее нет. она есть. и еще какая...но не вслух. нееет. я хорошая, вся такая молодец. устала...

наверное, это страшно- сказать, что не боишься одиночества (в 18-ть то лет). но к нему привыкаешь, в нем ищешь укрытие от всего и всех, кто хочет/пытаеться быть рядом. обрывая последнии нити, понимаешь, что люди начинают приносить дискомфорт, каким то образом оказавшись в твоем поле зрения. они уже не нужны..

наверное, скука все таки страшнее. но не мне скучать. улыбааааемся. шоу должно продолжаться. как вчера..

как думаете, можно измениться настолько, чтобы люди перестали узнавать тебя..? мне было очень больно узнать, что да, они чертовски изменчивы, эти хомосапиенс, и теперь я стою на шатком мостике и смотрю в пропасть. чего еще я ожидала от него? смертельная усталость победила. мне жаль. но с этим у меня нет сил справиться. он не умеет слушать и читать между строк.

неадекватность все чаще остается непонятной. нужно взрослеть? не дождетесь.

как долго я хотела искры. в глубине, в самом темном ее подвале мне очень хотелось тепла и того, что это тепло может сделать со мной. берем нож и выкорчевываем.

пошли вы все в жопу.

[350x396]
вот я и дома.


пойду вещи по местам раскладывать.
листаю бумажки присланные с колледжа. дипломчики..



и все таки я жгу.

настроение непонятное..




думаю, начнется интернетная лихорадка. дай бог всем здоровья..

не знаю, о чем я думала тогда. мысли путались и, не находя поддержки, таяли. плохого настроения небыло с самого начала. просто шел дождь.

я встретила их в цветочном магазине. мы купили цветы и пошли на остановку, ждать остальных. "остальные" так и не пришли. попросили высадить нас на шоссе, чтобы не переться долго от остановки. так мы и пришли к кладбищу, втроем.

..я попросила у него прощения. закрыв глаза я стояла там и просила, чтобы он простил нас за то, что мы делали и чего не сделали. и еще за то, что нас так мало захотело прийти. мне было очень стыдно за то, что я думала нас будет больше, а оказалось, что оказалось. похожее на обиду чувство. такое было разочарование... а они спрашивают - а зачем?

-..........а зачем жить?



как не странно, но настроение оказалось не особо затронутым. поэтому через час я поехала в ригу, где меня уже ждали ксю и вичка. собрались в кино. я не получила 2 марцепанки, зато не пошла на "мумию 2". ну чертовски не хотелось тратить деньги на туфтень. поэтому мы потратили деньги на сказку. на "нарнию 2". =)
эта туфтень хоть и оказалась тефтелей...ээ..да, туфтенью, но зато охренительно смешной. ржали весь фильм, до слез.
как только включился свет в зале, мы вскочили и побежали проважать ксю на ее поезд, который отходил (оказываеться) через 20 минут. я с вичкой села в поезд напротив и мы поехали домой. записали "капсулу времени". как это не удивительно, но ей ооочень понравилась эта идея (помогли магические шыкаладные хлопья, не иначе). я тоже осталась довольна такой реакцией. теперь боюсь суваться к сане..

где эта дереза..?

сегодня ровно пять лет со смерти моего одноклассника. странно и страшно, почему мало кто хочет идти..? думаю, просто не все такие...а мне кажеться, это важно. одного цветочка хватит..

небо плачет.



п.с. вчера ксюююха приехала. [светлое пятно этой записи..]

я не верю в депрессии. нам просто бывает смертельно грустно...

да, думаю так. вот и мысли меня довели до белога коления. я все отрицаю, злюсь и психую. думаеться - ппц мне пришел. нет, на самом деле вроде как все стабильно. это меня и бесит. 2 дня уже все бесит! отрываюсь на себе..

расскажу. авось вы меня поймете и поверите, что никакой депрессией я не страдаю и не собираюсь начинать...короче!
вчера? да, кажеться вчера поперлись мы с мамой в гости к моему однокласснику (и к его маме, логично). тупое стремление меня с ним (или наоборот, как вам больше нравиться) "свести" начало добивать меня, а мы еще не успели даже к их дому подойти..
блииийаа, даже слов нету. серьезно. не могу ничего сказать больше. мы с ним отменно поболтали, после чего разошлись каждый по своим делам. к вечеру мама спросила почему я не хочу к нему сходить. я начала закипать. сегодня днем она спросила это же снова...(захотел бы - позвал).. =)
вообщем то этих приключений мне хватило. вечером звонила сане, так, по делу, можно сказать. дома не оказалось. я не настаивала...а еще вичка звонила. чего у нее там случилось я так и не поняла, но она попросила какой то адрес в и-нете отрыть, помочь. заблудилась она что ли...вообщем, я все сделала и я молодец.

сегодня выспалась. днем мать потащила меня в гости к крестному. там мне понравилось больше (хотя против сашки я ничего не имею, но не хотелось изрядно). у них очередной зоопарк дома, что меня не могло не порадовать. и вообще, общаться с ними - одно удавольстиве. мне кажеться они - это пример идеальной семьи. хотя, может это только со стороны. тьфу, тьфу, тьфу...
после гостей я купила себе картошку. сладкую картошку. обожаю их. и что вы думаете? мама забрала ее, сказав, что она идет в гости и туда надо что нибудь снести...
..мая плакалЪ, когда вечером с кофем пришлось жевать бутики.. =(

на этом мой день ограничелся компом. посмотрела пару фильмов и вообщем то мне скучно, но идти я никуда не хочу - у меня апатичный настрой. кому я такая нужна? нужен свет.

хочу спать, чтобы спать.


п.с. опять кто то умер..

чем больше друзей собираеться в компании, тем ебнутей будут выглядеть со стороны ваши действия. и вообще, сами вы будете в настолько хорошем настроении, что не будете замечать свою ебнутость даже после того, как вам об этом сообщат.
кстати.....вам будет обсолютно все равно, что о вас думают окружающие. нас было всего трое. но как сказала саня - "когда нас трое, мы еще более ебанутые(чем обычно и по отдельности)".

день, который обещал закончиться так, как начался, к шести часам обернулся полным планов и идей. освобожденные из рабочего рабства друзья - что может быть забавней? не долго думая я собралась и пошла на вокзал.
встретившись мы побрели в парк с полной уверенностью, что идем кормить ворон (?). хлеб они уже успели купить, так что сомениний и тем более подозрений мы не вызывали..

скромно встав в уголочке парка мы стали крошить голубям хлебушка. саня приговаривала - "не кормите мужиков, не кормите!" и все было бы хорошо, пока я не попала случайно голубке в бошку. сообщив об этом, нас переклинило и рвение покормить птиц переросло в "убей их хлебом в голову". этим мы и занимались, вопя на весь парк, что то типа - на! сдохни! палучааай!...

после этого мы побрели в сторону кафешки. по дороге я кидалась в вичку хлебом она била меня буханкой в ответ, саня предложила нам просто подраться, а после того как мы с вичкой убедили саню, что мы на самом деле шутим и глубоко любим друг друга она захотела, чтоб ее понесли на руках, что я и попыталась сделать. а после того, как я сказала, что долго так не унесу, она прыгнула мне на спину. сделав это она сообщила, что у нее в такой позе видны трусы, после чего слезла и натянула их себе до пупа и выше. вот таким примерно образом мы дошли до кафехи, где и парканулись.

еда? еда была вкусной. ну, как еда...мое мороженное было божественным. оставшийся вечер я еще ощущала во рту вкус пломбира орехов и шоколада...

просидев там хороших полтора часа (очень долго ждали, когда же к нам кто нибудь подойдет и попросит заплатить. начали приходить мысли уйти просто так), мы все таки попросили счет...
..выйдя из кафе, мы потянулись и пошагали дальше. побродив чуток, мы пошли в сторону вокзала, тк время уже поджимало..
доехали отменно. каждый слушал свою музыку. у меня плеер разрядился на пол пути и я, закрыв глаза, постаралась заснуть. не получилось..
вышли из вагона и нетвердой расслабленной походкой двинули каждый в свою коробку. день заканчивался просто отлично..
[этотууупаа]

ночью спалось херово. назвать причину сложно. я ее тупо не знаю.
утром мама (как обычно) не разбудила меня, хотя вечерную просьбу услышала (подстава). поэтому собираться утром пришлось в спешке (прокляла родительско-женскую логику), настроение ухудшилось и вообщем я чуть не опоздала. доехав до риги, мы только и успели, что купить попить, после чего купили билеты на "темного рыцаря" и, усевшись в зале, фильм начался. скажу честно, что я снова не жалею о потраченных деньгах (всмысле, что я на него уже ходила, не так давно). этот фильм...эх, да что рассказывать.. =)

после фильма поднятое настроение снова упало. не знаю причину, но чувствовала я себя не в своей тарелке. мне было..не знаю, что за чувство.
поэтому, сделав небольшой кружок, мы с саней пошли на вокзал. ехали домой каждый со своей музыкой, без приключений. разошлись по коробкам.

пока шла домой мне в голову пришла мысль. мысль о том, что во мне с каждым разом все меньше того света, который заставлял людей улыбаться мне в ответ. я больше не могу с прежней легкостью поменять своим друзьям настроение или хотя бы его немного улучшись. я больше не могу. или не хочу. я устала и во мне нет сил быть светом в их тьме. я не могу перевесить их мрак. от этого мне больно, по настоящему. а может просто моего присутствия было слишком много и теперь у них нет радости от того, что я здесь. а может, я опять думаю плохо о том, чего нет. хотя мысли эти все равно посещают мою голову, с каждым днем все чаще. но спасительная ниточка надежды каждый раз шепчет мне - как они могут не радоваться твоему присутствию? ведь ты скоро уедишь и тебя снова не будет рядом..

наверное, пора мне уже возвращаться. и не столько потому, что мне хочеться, сколько потому, что у них будет время по мне соскучать...

комок в горле. не соображаю..

вчерашний день был таким же ебнутым, как и предыдущие два.

безмозглая жара не позволяла мне выйти на улицу до 5-ти. после этого обьявилась саня со своим дурацким настроем и лед тронулся.

наверное ее настроение мне передалось, тк делать сразу все перехотелось и все что не хотелось делать не хотелось еще больше обычного. да.
саня, накрывшись пледом взяла попавшуюся ей по другу книгу (которые я таскала ей последние дни) и стала читать. благословляю смех. а настрой все равно не менялся и мы вышли на улицу в поисках прикючений, направляясь в сторону заводов, воздухом подышать. уже поварачивая в сторону дома нас окликнули ребятишки, спрашивая сигарет. сказали, что нету, после чего они предложили сыграть в карты.
- нет, спасибо..
- давайте!
сказали мы с саней хором, после чего саня сказала знаменитое "почему нет?" (фраза, прогнозирующая приключений на задницу) и я вообщем то (любитель перекинуться в картишки, бля) не стала отнекиваться.

мне кажеться это мы виноваты. тупое настроение передалось им и они из нормальных мальчиков превратились в....обещала, что писАть не буду.

достойно мы вышли из ситуации и ли нет решать наверное не нам (хотя я думаю, что блять нет). И НАУЧИЛСЯ ЛИ КТО НИБУДЬ ЧЕМУ НИБУДЬ ТОЖЕ НЕ ИЗВЕСТНО..

после этого, жалея о прожитом часе, который только усугубил..кхм...мы пошли смывать с себя негатив. зашли в мою коробку и помыли лицо и руки. саня зарядилась энергией у нового оранжевого дивана и мы пошли дальше (пошел дождь).

опять говорили разговоры под дождем.. =)
но..вы не поверите. негатив вернулся. в маленьких количествах и все же...я в шоке. решили, что это все из за плохих мыслей и поступков. аааай...

под конец не обошлись без аниме.
я все таки решила читать мангу...кто нибудь, спасите....более 43-ех томов....и продолжают выходить...
..паразИтина протИвная..

это пекло меня уже достало. шатаемся по улицам в поисках тенька и ноем, прокляная погоду и некоторых отдельных личностей.

недавно получилось съездить в кино с одноклассником. фильм "Темный Рыцарь" мне ооооочень понравился, его стоило дожидаться и за него стоило платить деньги. всем, кто не видел - бегом в кинотеатр!..
что касаеться одноклассника. болтали не переставая, но ощущение было идиотское...дико хотелось присутствия Сани, которая в тот день была наказана за то, что не помыла полы. ня..

в субботу была психоделика. нас с саней глючило по страшному, при чем обоих, при чем одинакого...немного пройдясь, нам стало невыносимо и наши разговоры преобрели депрессивный характер. мы уже жалели, что вышли на тихие улицы нашего пустого городка. вскоре саня не выдержала и легла на асфальт со словами - я больше не могу. всё.

- ..больные..
- больные в больницах лежат. а эти просто..
- мдаа..

мы засмеялись. смотрели на небо и замечали. замечали знаки. облака...
после этого поднялись и сидели.
- сидеть и лежать совершенно разные вещи,- сказала саня, я согласилась и мы, в поисках паники и психоделических галлюцинаций, пошли по лесу. слушали тишину..

о чем мы договрились я так и не помню. мы с трудом помнили, что было вчера, не знали, что будет завтра. все что мы помнили это то, что смотрели фильм до трех ночи у меня дома, проснулись примерно в 9 и поехали на озеро, где обе заснули. так что гуляя в тот вечер, мы боялись проснуться и оказаться снова на озере (обгорелыми) или что из подворотни выскочит зомбЯк и тогда будет (хотя бы) понятно к чему весь этот день был. наверное поэтому у нас было помутнение рассудка, у обоих. мы тупо были сонные, опьянели от усталости и еле передвигая ноги, но при этом с широко раскрытими глазами, ходили по городу и недоумевали, что это на нас накотило...

по коробкам разошлись рано.
уснули как всегда..

думаю, я исправляюсь.
от легкой апатии я снова пришла к состоянию "впитывания". вокруг меня снова все крутиться, вертиться и я ощущаю себя значимой. что еще надо?
я снова хочу все знать, всем интересоваться и быть открытой для новых идей, действий и встреч. я снова живу..

от вечерних сеансов аниме от нечего делать и отпиливания ножек у сандриного шкафа, мы перешли на поездки на море и озеро, на разговоры "за жизнь" и филосовские думы о будущем, прошлом и настроящем, о вечных проблемах между детьми и родителями..

сегодня был насыщенный день. после легкой поездки на озеро (принцесса была прекрасная.. а может это дворник был!?), мы с саней договорились о завтрашнем сеансе в кино (+ с нами одноклассник) и разошлись по домам с большим желанием помыться. через какое то (чертовски короткое) время она позвонила мне и сказала, что одноклассники приглашают нас гулять. я, схватив им всем купленные презенты, быстро пошла к договоренному месту. который раз убедилась, что пунктуальна, как всегда. когда все подтянулись, мы двинулись в сторону карьеров, болтая о том о сем. очень мне понравилось. как раньше - о всем и не о чем. =)
потом еще повезло встретиться с другим одщноклассником. вот женька оочень изменился! мне было и радостно за него, потому что он повзрослел (хотя взрослости в нем небыло, он был совершенно такой же в общении) и грустно, потому что я поняла, что мы увидемся еще не скоро снова.
я понимаю, что это ко всем моим друзьям относиться и не будет больше каждодневных встреч...
..мы с ними 9 лет вместе учились, каждый день виделись, дружили, шутили и преодолевали трудности...
я всех их люблю. спасибо, что вы есть в моей жизни...

я не часто говорю по душам. который раз убедилась, что с сандрой мы можем говорить обо всем. за это я прощаю ей все колкости...за это она мне лучший друг, за которого я буду стоять до конца и верить в нее, и поддерживать ее во всех ее делах, какими бы небыли мои взгляды на ситуацию..
я благодарна Жизни за такого друга.

писАть натурально нечего.
мыслей по поводу счастья все меньше и меньше. с чем это связано?

ходили на неделе в кино два раза. фильмы оправдали свои денюшки и моя жаба сидит в сторонке без работы. думаю, не она меня убьет.

пекло такое, что моя бедная больная голова не выдержила и вчера снова разразилась головной болью. загар доставляет только боль, поезда - откровенно бля. я не люблю лето, который раз.

радость по поводу того, что приехала мама пошла на "нет" после того, как в тот же вечер увидела, как из-за какой то байды моя семья тупо переругалась. сидела в сторонке, не принимая участия от усталости, и тихо шептала слова. какие - не помню.

сейчас меня угнетает одна мысль о том, что я растратила свою энергию и больше ничего не хочу. депрессия не может добраться до мозжечка от ебаной жары, я полагаю. не хочу депрессию. хотя, начиная думать о том, что я сделала за это время и что еще предстоит, хочеться повесить себя в шкафу на вешалку. там хотя бы прохладно и темно.

из-за жары, опять же, сьемка нашего с саней фильма преостановилась. голова не работает. все запалы догорели. даже музыка, которой мне сейчас катастрофически не хватает, как наркоману наркотиков, не может меня приободрить.

после того, как саня вслух сказала, что хочет приключений на свою задницу, моя в свое время начала зудеть. мозг пока сопротивляеться, поддаваться на провокации не желает. меня на долго не хватит, хэлп.

вчера случано наткнулись в старой риге на такую маленькую каморку, где делают татухи и продают всякие забавные вещицы. ко мне решительно приехало желание сделать тату и не одну, и прикупить чего нить. надеюсь мне хватит денег на мои идеи...


пока. храни вас тьма прохладных подворотней и да прольеться на вас дождь в самое ближайшее время.
And I really mean it..

последние несколько дней мы с саней смотрим аниме, гуляем и болтаем. после продолжительных утомительных бесед мы превратили нашу серьезно-филосовскую повесть в невесть что и получилась черная комедия, не иначе. думаю я знаю кто ее купит...

сегодня была в рамкалне. каталась на каталажке раз 5-6. забавно.
обратно мы заехали в кафешку рагана (ведьма) пожрали отменно (хотя еда была не идеальная) и поехали домой. по дороге пошел сильный ливень и я наблюдала в окно, как проезжающие машины брызгаются водой из глубоких луж в окна. было и страшно и жутко красиво одновременно. а неееебо....
приехав домой, пошла к сане. решили заделать очередной фильм ЛаСюСи. меладрамма, на этот раз. навели сане марафет, а когда пришли на место, то оказалось, что на улице слишком светло и вообще на камере мало места. так что решили устроить фотоссесию. получилось очень даже. дети были в шоке. подумалось о создании портфолио, которое сделает знаменитыми меня, саню, как мою единственную и не повторимую фотомодель, и конешно джека. кивнули.

еще успели посмотреть десу ното сегодня, чуть чуть. кавааааай..

когда тебя много и ты делишься этим с другими - это счастье.
подарки делают людей счастливыми даже если это просто какая то безделушка. подарки должны быть от сердца, потому что по другому это не подарки, а взятки или подкуп. только искриние подарки дарят улыбки. улыбка - это дорогой подарок в ответ.

теплый прием в лудзе. не без оценивания, но с двух сторон. повзрослели, постарели...после смерти пришла новая жизнь, после горя появилась радость. хоть и видно, что скорбь еще лежит тяжелым камнем в горле и нужен человек, который будет слушать. просто слушать, потому что больно. и мне, как им.
сама деревня стала цветущей, хоть и осталась ну совершенной деревней во всех смыслах. новые здания, все при деле. хорошо.
приезд совпал с выступлением бардов из прибалтики. послушали воспоминания. на детской площадке горки, так и просили меня скатиться. не проигнорировала...
очень тепло и сонно-нежные впечатления. осталю в сердце место..

вот мы, кСю, и встретились. в понедельник в 2 часа. а то позор, один раз в жизни только и видились на пять минут. непорядок был. теперь все на своих местах, и, как говориться, теперь вы к нам. в первую (а в общем во вторую) были лишь разговоры. и хоть совет мой ты наверняка пропустила мимо ушей я все равно рада, что мы поговорили и поговорили серьезно, как мне показазлось...не мне решать. результаты важнее..

все прибывание в резекне чувствовала, что деньги уходят тупо на дорогу. поэтому совершенно сознательно прикупилась новыми очками. теперь на моем лице очень много денег. только никомуу..

расскажу вам о человеке. моя крестная + лучшая подруга моей мамы совершенно удивительный человечек. более забавного и доброго, такого мягкого человека я думаю я не встречала. понимаю и принимаю, что и у нее бывают трудные времена, но она такая...не знаю, слова нету...замечательная она, светлая. именно этому человечку я посвятила свой вторник. но самое удивительное в тот день было совсем не встреча с ней, а с ее мамой. я сразу поняла в кого она такая забавная и впервые увидела человека, у которого эта огромная доброта переходит грань добра и становиться жутковатой. это и странно и страшно одновременно. спасибо за варенники, было здОрово..

в среду мы решили идти на карусели, отвести душу, посмеяться, пошалить. отлично покатались, после чего внезапно жахнул дождь, что привело меня в некое подобие восторга. вообще, дождь меня подбадривает всегда и прибавляет сил и энергии, дает какую то странную силу что ли...люблю его..после дождя мы с братом проехали на цепочках (калусель) и я во всю наслаждалась холодным ветром и тяжелыми каплями дождя, расправляя в стороны руки...
вечером этого же дня, вернувшись домой, мы узнали, что у нас в олайне дома прорвало трубу. как на зло там, кроме кота, никого не осталось, поэтому пришлось думать, что делать и я звонила вичке и сане, чтобы разобраться в казавшейся не простой ситуации..
(до сих пор ждем сантехника)

на следующий день мы снова пошли на карусели, но уже к нам присоединилась кСю. мне кажеться было весело, хоть нам и не разрешили биться машинками...
в тот день было очень жарко, просто адски жарко...
но мы все равно с Сюхой прошлялись до 7-ми...

на выходные нас пригласили в лудзу (снова/опять) на празднование юбилея. брат уехал аж в пятницу. мы подьехали в субботу и в пять веселье началось. поначалу мне было весело, всякие поздравления, веселье, игры...потом все перешло в стадию "стадные пляски" и я стала ходить туда сюда с мыслью, чем бы себя занять. мне кажеться я просто человек такой, мне надоедает однообразное пьяное человекопобное шевеление...а может это от настроения зависит. не скажу, что я не могу танцевать или стесняюсь, одну песню мы с братом сплясали так, что пятки сверкали. просто потом мне сразу стало снова скучно. может это еще и от музыки зависит. ну не люблю я такое...вообщем, потом я столкнулась на улице с дядей витей и час хороший с ним проболтали (об учебе). потом были снова пару часов тупого безделья (с моей стороны). очередной раз выйдя на улицу, ожидая смерти от множественных комариных укусов (до сих пор вся чешусь), я снова столкнулась с дядей витей и он мне стал рассказывать, как я похожа на мать. потом зашел разговор о будущем (в основном о моем) и мне было очень приятно услышать то, что я так хотела от всех услышать. слова поддержки. мне же в англии нихера не хорошо. пока мы с ним говорили о моих скромных планах, уверенность и будущая реальность этих мечтаний возрастали и когда дядя витя в 10-ый раз повторил свое - "не бросай то, что начала ни в коем случае" я поняла, что у меня до сих пор огромное желание создать книгу присутствует. с каждой минутой разговора желание становилось сильнее и яснее становилась картинка будущего, так что уже засыпая дома в лудзе я поняла, что мы напишем таки эту книгу, потому что у меня есть огромная вера в это и моего желания хватит на двоих. (и на пинок хватит, если понадобиться)..
еще в лудзе мне подумалось о наших дорогах. они конешно не такие, как в россии, но близки к Читать далее...

сижу в маршрутке, краем уха слушаю разговор рядом стоящих баб о мужиках-сволочах и сидящих сзади парней о погоде и тУсах. хочу доехать. позади меня брат слушает "мясо" по телефону, пьет пиво.

почти доехали. брат сидит рядом, напротив. места в маршрутке уже больше. я пытаюсь вялыми сучащими ногами запихать пустые бутылки брата под сиденья. бутылки звенят и грохочут.
- как бутылка чувствует себя в транспорте, так и пасажир,- изрек брат, мы посмеялись и вышли.
зашли в магазин, купить питья и еды в дорогу. брат выхаживал вокруг продуктов и звучно рыгал.
- гооспади,- прошептала одна женщина, обернувшись на звук. я ускорила шаг.
брат вручил мне, помимо моего скромного напитка, 2 бутылки пива, сам понес еще 2 и снова начал петлять в поисках бУтиков. я шла следом и пыталась его ругать за свинство. он гооврил - мне пофиг - продолжая идти.

мы сидим на скамейке на перроне. ждем поезд. жарко. солнце пекет и светит прям в глаз. брат курит и ноет.
подьехал наш поезд. мы расположились в хаотичной очереди в ожидании открытых дверей. валька уже предвкушал пиво и "спать". ну и телевизор, конешно. потом, поклоуничав, вытащил мобилу и со словами "о, пошлю денису" сфоткал задницу впередистоящей девушки в коротких шортиках. пиздец. потом сфоткал снова, но уже на корточках, наиграно. идиот. но смешно.
потом наконец стали впускать в вагон. какой то мужик закатил скандальчик и движение затормозило. валька стал ныть громче. "мы! тут билеты. иди отсюда, старый, у нас, вот тут. мы первые (и т.п.)", гооврил он и когда я наконец протянула билеты женьщине и сказала "я вот с этим мальчиков" она с улыбкой нас пропустила.
мы вломились..нет, впихнулись в вагон. протиснувшись, я хотела искать наше место, но валька сказал, что не может протиснуться из-за сумки, я вернулась и пнула дверь, которая тут же оскорбленно отьехала. закинув сумки наверх, мы уселись. через несколько минут к нам подошла девушка с парнем и минуту смотрела то на места, то на нас. когда валька сказал "мы на своем месте" девушка сказала, что вообще то наше место впереди. валька с руганью и улыбкой на лице пересел. мы поехали.

музыку он включил почти сразу. заиграло "мясо". я попросила сделать потише. он стал пить купленное. я открыла кроссворды и стала гадать, иногда тыкая валику на вопросы. одно время он мне "помогал". после очередного вопроса брат с серьезным лицом взял из моих рук ручку и кроссворд и написал крупными буквами "ЖОПА". сидящие рядом недоумивали, что за пьяные идиоты ржут на пол вагона. думаю, особенно жалели о своих местах сидящие напротив.
фильм, кстати, оказался лажовым, поэтому валька и слушал свое "мяско", передавая мне временами очередную пустую бутылку, которую я в свою очередь тавила на пол под сиденье. потом он наконец уснул.
я смотрела в окно, размышляла, когда мне на плечо упало что то очень тяжелое. ваааалька. сначала я, как добрая сестра, пыталась его отодвинуть, пихая его в голову, плечи и матая его головой. потом плюнула на это дело и продолжила созерцать латвийские просторы. его голова скатывалась по моему плечу, пока не упала совсем и он проснулся, сев прямо. посмотрев, что он вроде как еще спит я вытащила телефон и наглым образом стала его фоткать. наши соседи были в шоке. =)

когда он проснулся, то сказал, что не спал, а так, кимарил. я показала ему фотки, он одобрительно (кажеться) кивнул и мы уставились в телек. там уже показывали другой фильм, про шимпанзе. валька сказал, что это вылитый дениска (наш брат, к которому мы ехали) и мы стали наблюдать интересные кадры и посмеиваться.
валькиному пробуждению больше всего были "рады" опять таки наши соседи. они стали чаще ходить курить. =)
скоро обьявили нашу остановку, и мы наконец то подняли затекшые задницы. нас встретила бабушка и племянница. и мы пошли домой.

вот таким вот образом я оказалась в резекне, где и сейчас сижу.
писАть о том, что было дальше я не буду. по крайней мере сейчас. лень. да и много чего уже произошло. но обязательно сделаю. привет.

оой, столько всего уж произошло, а меня впервые допустили до компа. нахааалы..

полет прошел хорошо, даже быстро. очень понравилось наблюдать в окно просто потрясающий вид, когда самолет погрузился в облака и как бы парил там, внутри белой ваты...это что то волшебное.

как прилетели, я без приключений взяла багаж и брат меня сразу на выходе встретил, подхватив тяжеленную сумку (тележки мне не хватило)..
потом мы поехали менять денюшки, потом катались по Риге, искали улицу, чтобы забрать сестру с латышского курса и домой. хвастаюсь - у нас на въезде в город теперь светофоры есть. м? как вам? заехали в магазин и брат на радостях от суммы в кармане накупил продуктов на 10-ку. оказалось, что купил он почти ничего и это "почти ничего" оказалось не так уж чтоб много. дома я быстро разрыла суму, достала подарки для сестры и ее мужа и мы с братом пошли к ним, отмечать мой приезд. ушли мы от них где то после 11-ти. хорошо посидели, пельмени поели.. =)

сильвер, выживший огонь, воду и чердак, оказался не очень уж и облезлым, как мне обещали. это старость..а вообще руки он мне уже сразу немного покоцал, игрун..

на сл. день я позвонила вичке, узнала телефон сандры (реакция на мои звонки была - вопль - с обоих сторон)..и направилась к сане в гости с презентами. сандра, как настоящий друг, накормила меня чаем =) и поболтав, мы пошли по делам - мне карточку купить, потом зашли ко мне, показала я ей картинки, потом пошли забрать ее комп из ремонта и обратно к ней. после того, как мы снова поели (ягоды и молоко), она стала собираться на учебу и я, под захватывающий и немного урезаный пересказ гарри поттера (книга 7-ая)(от меня) проводила ее до вокзала. махала белым платком и плакала.. =)

брат покормил. кушали и смотрели обучающе-интересные программы. =)

вечером, как раз после того, как я собралась с силами и попыталась отдраить (хотябы) плиту, мне позванила освободившаяся и на время свободная вичка и позвала шляться. я пошла, прихватив презенты. =)
наворачивали круги, трепались. хорошо.

сегодня мы решили поехать с саней в ригу, погулять. утром вичка позвонила и сказала, что мы едем в ригу втроем, чтобы праздновать ее давно минувший денрик. в 12 мы выйхали и засели в кафе недалеко от вокзала. покушали мы плотно. мой живот давно так не радовался. фруктовые суши были для меня в новинку и очень понравились, хоть много и не влезло. пицца тоже класс...прожирать чужие деньги еще веселее, чем свои.. =)
плотно подкрепившись, мы пошли растрести все, что сьели. гуляли по парку, фоткались..(фотки обязательно, по приезду домой, сюда). саня показала, где учиться и мы, погуляв еще чуток, проводили ее до трамвая. сами двинули к вокзалу. зайдя по пути в магаз, мы сели в поезд и решили всю дорогу слушать музыку - каждый свою. на середине пути я вдруг от какойто мысли стала смеятся, вичка стала смеяться тоже и мы, как две дуры, смеялись непонятно над чем. позже, спросив ее, о чем она смеялась, она сказала, что смеялась сначала над мужиком, который сидел рядом, потому что он клевал носом, а потом потому, что не переставала смеяться Я. я, в свою очередь, сказала, что смеялась потому, что увидела чувака, которого мы (естесстна) обогнали и мысль у меня была при этом "бугага не догонишь мы быстрее муахахаха", а потом смеялась, потому что смеялась она от того, что смеялась я. кароче да.
приехав, я пошла в киоск купить кроссвордов на завтра и корм коту, а вичка помчалась домой в WC. были трудности найти в магазине корм. айм факин блайнд..

пришла домой и, наконец то сев на мягкий диванчик, чуть не уснула. брат заставил собирать сумку на завтра т.к. мы собираемся поехать в резекне завтра и он увязался со мной (хоть кто то будет сумку таскать)....пока я собиралась, он сготовил мне еду. ппц, он, сука, заботливый... =)

теперь он ушел гулять и мне наконец то удалось залезть в инет. забыла все пароли, как идиотка. не поняяятно....
слушаю Disturbed и радуюсь.

завтра рано вставать, зато у нас в поезде будет телевизор. приедим мы в резекне часа в три. и вот тут то начнуться мои приключения уже в резекне и лудзе. весело.
а будет еще веселей.

счастлива. закрепили.

[300x394]
ну, вот и все.

через пару часов выезжаю.
обидно немного, что я весь день потрачу на "добраться", но тут уж ничего не поделаешь....

думаю, интернетом меня там не обделят,
так что записи будут. а если нет..

..ну, приеду обратно - расскажу.



всё.
на абардаж..

[300x370]продолжая тему шедевра. в очередном сне мне приснилось, что кто то спер мою шыкаладку! я проверила. шыкаладка на месте. пУганая.

чемоданы собраны, налаживаю контакты, протаптываю тропинки.

наконец то поговорила с сашкой. словесный понос длился пару часов. надо же..
очень рада, что нет никаких между нами недоговоренностей и напряжения. хотя, кого я обманываю, они есть. пиздец, мне будет трудно. а в остальном круто..

постоянно меняющиеся планы добили скромную лизу и, послав всех, она решила сделать все по своему. пускай подстраиваются другие, слишком долго я этим занималась..

прощаться пока не буду. еще целое "завтра" впереди. фууух..

немного о дружбе и творчестве. некоторое время назад кСюха дала мне сцылку на ее знаменитые стихи. я скажу честно, прочитала только первые 4-5 и то не внимательно (пока что), но хочу сказать тебе кСю - мне кажеться, в моей голове возникла мысль, которая шепнула мне по секрету, что в другой, творческой части моего мозга прозвенел еле слышный колокольчик, говорящий следующее - я вижу, что здесь есть место музыке. как думаешь? мне бы инструмент. обещаю посмотреть повнимательней и прислушаться ко звону у меня в голове. может это просто эхо от слива...(не в обиду. точнее, да, в обиду. но мне).

хочу закончить небольшим намеком на обвинение в сторону все той же прославленной кСю - лемирики, на которые она меня подсадила, внезапно стали еще одним небольшим моим творчеством. (хотя, не верьте мне, я вру, я всего раз о них вспомнила). и поэтому закончить сие буйство моего больного ума я бы хотела - кхмк, из последнего:


Карточный долг - это свято!
Кричал ангелу демон проклятый.
Ну что тут поделать? придеться ведь делать..
Ведь карточный долг - это свято.
(с) Я

[179x450]- это по нашему!

а вообще то я что то с ума схожу. наверное это от счастья..

вчера наконец то начала рисовать. результат впечатлил. у меня получилось то, что я хотела. даже не ожидала от себя такого. при всем при этом во сне кто то (не помню кто) раскритиковал этот шедевр. сцука, покажись... =)

в понедельник я сдала английский. сколько было волнений и вообще, когда я услыхала тему экзамена у меня чуть инфаркт не случился. надо же! самую непонятную тему из всех выбрали...после я успокоилась и все прошло хорошо. думаю сдала. зато какое после облегчение случилось (и я не про туалет!). знаете, когда ты чего то ждал такого не очень приятного и нервничал, а потом вышел оттуда с мыслью, что все! все закончилось и больше не нужно ни о чем думать...очень приятное ощущение. вот.

потом был день свободы, когда я думала, что теперь осталось только собрать манатки, но вот сегодня, вернувшись из города, я получила письмо. завтра мне в колледж, записывать на сл. год. [что за народ?! только закончила учиться они снова зовут обратно. д...му...да бляять!]

а после завтра уже точно все. останется купить последнии сувениры и вперед. уже такие планы курятся, ожидаю, что будет весело.. =)

[468x688]мдааааа..

оказалось, что не казалось. кол-во людей (и подарков, соответственно), которых я должна навестить, как то стало слишком много. сегодня предприняли вылазку в магазины. результат впечатляет, и меня, как хозяина и хранителя своих денег, убивает. все деньги, что я сегодня взяла, я потратила, в основном на себя, что убило меня еще больше. это все из-за мамы. ходить с ней по магазинам равносильно восхождению на эшафот - не особо хочеться, но в спину обязательно подтолкнут и со злорадной улыбкой покивают, показывая, что выбора то не много..
вообщем ждите меня в латвии в прикиде англичанок, но (как же без этого) со своими добавлениями и выкрутАсами. и получилось что то все равно в мальчишеском стиле, так отчим подытожил. ну...а без этого это уже была бы не я. как думаете?

отчитываться за неделю как то лень. жизнь идет и то, что казалось будет только завтра уже перешло во вчера и позавчера...так прошел мой первый экзамен по английскому. все прошло стабильно, задания удивили, но не застали врасплох...в понедельник нужно сдать еще один экзамен и я свободна от учебы до сентября.

с отличием закончила учебный год в колледже. выше моей оценки (хвастаюсь) получить невозможно. вот так. иногда приятно осознавать, что ты отличник. поверьте, иногда приятно. =)
что меня удивило, так это что пара моих учителей изъявили желание купить мои работы. таким вот манером я продала 2 игрушки собственного производства, получив за них 11 фунтов. охренеть.. =)

вообщем то и все. руки до сих пор кое где розовато-черные. придумала очередное слово, но уже не помню как его озвучить. если вспомню - вспомню.


после 2-ухмесячного перерыва написАла очередной стих. полная охинея. снова прочитала стих Есенина "Черный Человек". сравнивая, полагаю, что я пока что не совсем того...тю-тю..

[300x400]да. вчера такой долгий день был, просто жуть.

с утра я пошла в колледж, чтобы проверить, что все готово к открытому вечеру. хорошо, что я туда пришла, потому что учитель все забыл и мне пришлось ему напоминать. потом я пошла домой пешком. в 11 я была уже снова дома, а уже тогда казалось, что я сделала все, что могла, за день. ан нет. протупив за компом до 4, я заснула. сон мой длился всего 4 минуты - ровно столько, сколько играла песня в винампе. к 6-ти часам я собралась и мы поехали в колледж на открытие. прошлявшись там час (смотрели работы, многое мне понравилось), я оставила родителей бродить среди работ, со словами "жрите и пейте - я заплатила 3 фунта. давайте", и пошла на английский в соседнее здание. там я просидела 40 минут и сказала, что мне нужно уйти обратно. на улице меня встретили родители и со словами "валим отсюда", мы уехали. в 10 30 мы поехали в магазин и потом сразу в аэропорт, встречать парня на работу к отчиму. прождали мы его пол часа там, если не больше. я все время задавала себе один и тот же вопрос - на кой ты поперлась то сюда? и в ответ мой полу-отключенный моск отвечал мне - спроси что полегче.

вообщем легли спать мы где то после часа. моя голова отключилась в 12 и работала на автопилоте, подавая слабые сигналы SOS.


сегодня мне, слава мне, никуда не надо. в среду и пятницу я еще схожу в колледж, и потом все. я свободна. экзамены английского 19-ого и 23-его. и потом точно все. останется собрать манатки и первога я валю отсюда туда.



поздравьте. отмучилась.

[360x480]
итак, итоги.

дело о большой красивой коробке закрыто. юху

колледж - миссия: доживи до пятницы, проживи понедельник.

английский - миссия: ну хоть кааак нибудь смогИ уж..

погода на данный момент - жара. ужас. хаос. хэлп.


лето - миссия: отдохнуть, повидать семью-друзей. задача: загореть, раздарИть презенты, порадовать всех и вся. время: еще не пошло...жду.


слово дня: чешУища (ед.ч).
значение: большая чешуйка.
мн.ч. - чешУищИ.
использовать: при людях нежелательно.
характер - забавно.

всем спать.