[267x400]набрала за день впечатлений, поскребла по углам улыбок, в 11 легла в кровать и, как это обычно бывает, незаметно и внезапно отрубилась..

руки. как неудобно рукам зимой в тугих перчатках! но руки мне очень важны и я снимаю перчатки, но сразу одеваю обратно. руки дубеют зимой в России.
наконец то я еду в переполненном автобусе, слушая водителя и смеясь, чувствуя на себе его взгляд где то там, дальше по коридору транспорта!
нам пора выходить. водитель говорит что то и я указываю неудобными пальцами на него, уже стоявшего у двери автобуса и говорю что то в ответ. он улыбаеться.
я вижу лёд и людей. много людей. они радуются. и много огней вокруг. я неуклюже ступаю на лёд, потом разбегаюсь и скольжу.
- я самый лучший скользАтель в мире!-кричу я.
он забыл, что серьёзный и уже взрослый и, разбегаясь, скользит ко мне на встречу.
я увидела огромный пароход и много моряков. когда он купил мороженое шуба стала душить меня. я захотела весну..

я тащу его в магазин. хочу посмотреть на цены. а он тащиться сзади и бормочет что то глупое и мальчишеское. мне нужна его дружба. я же знаю, что денег у него нет. =)
разразился скандал, я стала орать на людей и нас выперли. напоследок я швырнула красную магазинную корзину об пол. он уже ничему не удивлялся..

по лесной тропе мы вышли к берегу озера. вода еще холодная, но я уже знаю, что мне все равно. я разбегаюсь и ныряю. выныриваю и смеюсь, поднимая руки вверх. как же все таки хорошо жить свободным..
он удивлено смотрит на меня, слегка улыбаясь, по пояс в воде. его маленькая собачка бегает вокруг берега, боясь подойти ближе. я подхожу к нему и захожу за спину.
- умеешь плавать?- шепчу я.
- нет,- говорит он медленно и неуверенно.
- посмотри, как плавают люди, которые не умеют плавать!- говорю я и толкаю его в воду.
он барахтается, поднимая фонтан брызг, а когда выныривает, то нервно смеется.
- посмотрим, как плавают люди, которые умеют плавать! - кричит он и, схватив меня за руки, ныряет, потянув меня за собой.

мы выходим на берег и я замечаю, что у него красные ботинки.
- давай поменяемся одним башмаком!- говорю я с восторгом, но потом сразу передумываю и говорю - а, нет. лучше не надо.
мои ботинки синие.

я хватаю их и бегу по тропе в лес, захожу за дерево и начинаю наблюдать, что он будет делать, походу напяливая почерневшие боты.

мы выходим на шоссе и я понимаю, что за остроумный и забавным человеком скрывается обиженная душа. обделённая душа, ищущая понимания. он, как и я. но глупые и жалящие события детства больнее моих. и я хочу услышать правду..

-..ну это нормально, когда во втором классе дети начинают получать плохие оценки..- повторяю я растерянно. и вдруг спохватываюсь - а где твоя собака?
он поворачивается к лесу и кричит - Эгги!
его маленькая собачонка выбегает на шоссе с тявканьем, он берет ее на руки и несет, широко шагая по шоссе к городу. я иду следом и наблюдаю за тем, как преданно и нежно смотрит собака на него своими большими желтыми глазами. ее золотистая шерстка развевается на ветру.
- я хочу познакомиться со всеми твоими животными...


музыка, повторяющаяся снова и снова по ходу всего приключения, разразилась головной болью в моей тупой голове. даже хорошие вещи иногда оказываются не очень полезными...

Никотинова петля,
Забронирована пуля,
Затаившаяся тля,
Оторвавшаяся дуля.

Никогда и никому
Ни за что б не показалось!
За верёвку потяну.
Даже кошка отказалась...

Я наверное умру-
Никотинова забота.
В клочья горло раздеру.
Поломало пальцы что-то.
Тихо ходики скрипят.
Может я люблю кого-то..?
(с) Я 17.10.08

белая кошка с голубыми глазами
ласкалась, а я обливалась слезами.
душа переполнена мыслями глупыми.
не каждому нужно жить бездушными куклами..

вот как то так =)

мотание головой, протирание глаз и отлучки в туалет с целью вымыться - средства, помогающие не заснуть прямо на уроке и не клюнуть собственную работу носом.

пора с этим заканчивать. соня)

[300x300]
утром я открыла глаза и поняла, что мне приснилось что то такое очень грустное...

говорят, если во сне кто то умирает, значит будет долго жить. моя смерть снилась мне не раз, но я не думала, что мне когда нибудь присниться смерть моего любимого кота. я проснулась с тупой уверенностью, что это действительно было, это произошло и я снова и снова возвращаюсь к этому горю во снах. но это не так. и первые минут 5 я не знала куда себя девать...
это не единственная грусть, которая мне приснилась на протяжении всех сновидений за эту ночь. и мне от этого почему то странно..

а вот теперь я смотрю на расстеленную кровать и думаю - что же ждет меня сегодня?

ну и дряяянь..

[355x500]- actually, we had to write 2 pages for each...
- .........fuck you, Tom.

иногда я злюсь до такой степени, что боюсь, что когда открою рот, это чувство заполнит комнату и сожжёт всё и всех. может быть поэтому я закрываю глаза и дышу..

я вчера написАла слова на мелодию из фильма, который посмотрела пару дней назад. песня сама по себе очень красивая и грустная, а мелодия исполняется на пианИне...
..слова, конечно, бредовые и не сравнимы с оригиналом, но я считаю - это хорошее начало. музыку я придумать не могу, а написАть к понравившейся/врезающейся в мозг мелодии слова, получается, способна...
..возобновила написАние стихов. и откуда ж ты пришло, мое вдохновение..?

мне все равно, что скажет мама и где я достану деньги на то, что хочу, но я все равно буду учиться играть, и тогда смогу заглянуть в зеркало и найти в своих глазах одобрение и гордость...
..и те две книги на полках книжного будут моими. к НГ. =)


- ...хватит.
- м? что?
- ......ты отвратно поешь. =)

[240x320]
истерические рассказы Сани вели мою руку сегодня, создавая стих..

у меня такое дурацкое чувство, что я не хочу говорить. который раз заинтересовала мысль о том, как было бы хорошо молчать. но, к сожалению, это не возможно..

вчера во сне было много разноцветных галстуков, учеников, времени и еще один призрачный персонаж - мой погибший одноклассник. я уже не удивляюсь всяким мелким совпадениям в своей скучной жизни, но это меня как то настораживает. хочется думать, это от того, что я вспоминала его тем днем. а не потому, что он захотел мне что то сказать. я бы....
...да.

никто не может ответить на вопрос, который только начинает сформировываться у меня в башке..
...как бы так покрасивее выразиться?

[240x320]
никогда не хотела петь готичные колыбельные, сочиненные на пару с сумасшедшей. никогда не думала, что буду сочинять английские песни, смеясь в микрофон. никогда не представляла, что захочу позвонить незнакомому человеку и держать курсор на кнопке "звонить", придумывая слова, которыми буду оправдываться перед его родителями, поднявшими трубку. никогда не видела себя подбирающей с пола еду, раскиданную другими, чтобы выбросить в ближайшую мусорку. а вот смотрите, как все повернулось...

завтра буду помогать новому другу учиться работать. за печенку..


написАть что то философское? в меня уже ничего не лезет. я знаю, что портреты это то, чему мне еще учиться и учиться, но раствориться в критике я успеваю всегда..


если бы я знала, что он за следующим поворотом, то пошла бы вперед не сразу. как страшно, когда знаешь, что ничего не знаешь...

[430x521]
очередное суицидально-страдальческое настроение ушло. чего то все чаще и чаще я чувствую себя как то...нелепо. а прошел только месяц..

- я умираю тут
- если бы ты умирала ты бы мне не написала ;)
- а я умираю медленно
- какая же у тебя болезнь?
- мозговая
- самая опасная
- знаю

говорят, псих никогда не признает того, что он псих. мне почему то кажется, что существуют стадии психического расстройства. и в одном из них прибываю я. стадия - примирение.

- не будь столь самоуверен
- самоуверенным быть нормально ;) не вижу в этом ничего плохого
- знаешь в чем плохо?
- в чём?
- люди с которыми ты так говоришь сразу ставят тебе табличку на лоб
- какую же?
- гавнюк

свобода - это когда ты говоришь, что думаешь. я всегда знала, что мне не хватит сил быть такой, как они. моральные принципы даны не всем. а кому даны - отказано в другом. интернет стал лечить меня. да, именно лечить. и я озвучу то, о чем все думают про себя.. [здесь я хоть по морде не получу.]

- я хочу уйти, туда где все это не важно и не нужно
- и где же это место?
- не там где я нахожусь, точно
- я надеюсь ты заливаешь мне про Смерть и тому подобную атрибутику, а тому у меня в последнее время по этому вопросу, чёткая позиция
- нет. я не хочу умирать
- слава богу
- я еще не сделала то, что должна

иногда бесполезные цели ставят меня на ноги. иногда глупые идеи помогают думать обо всем не так плохо, как обычно. иногда странные поступки заставляют меня чувствовать Жизнь. и не важно, как посмотрят те или иные человЕки. я ловлю пальцами ветер, я думаю то, что они не думают и я знаю, что эта дорога приведет меня туда, где все не так безнадёжно. где никто не чувствует себя униженным и пустым. где индивидуальность это естественно и никем не гонИмо..

- почему люди такие засранцы?
- так жить веселее
- вовсе нет
- веселее
- нет. зачем все эти притворства, эти улыбочки, эти слова? зачем это все? ведь это не правда..
- может и не правда, но интересная. психология вещь интересная
- ненужно мне про психологию заливать
- и человек тоже существо интересное,сущесвто преследующая всегда свою цель. а я не заливаю
- простые вещи объясняются простыми словами
- глупо искать везде просто объяснение
- а я и не ищу. никто ответить не может просто
- ты хочешь чтобы всё было просто
- да, хочу. почему это так сложно?
- это не сложно,это глупо
- нет. это сложно. и поэтому вы все считаете что это глупо, потому что у вас этого не получиться никогда

все гениальное до смешного просто. я действительно так считаю. не всегда получается применять, но дело это не меняет. особенно это будет понятно творческим людям..

- ты не выносимый человек и этим интересен
- спасибо, это мне в тебе нравиться
- ?
- такую классификацию меня мне еще никто не говорил)
- поздравляю тебя с правдой

Мир прогнивший от лжи - это место, в котором мы живем. но это не самое страшное. страшнее то, что все считают это естественным. и слова неправды мы изрыгаем даже там, где они не нужны...
..ненужно врать, но мы автоматом на простой вопрос врем, начиная очередной день с тупых улыбок..

- не спорь, иди спать (не спорь - глагол)
- была у меня в своё время хорошая картинка со словами - там всё сказано, про смайлики
- (та что фак показывает?) :D
- но сейчас мне лень искать и доказывать
- и да. ненадо, ты уходишь ведь

даже самая тупая шутка может вывести из этого состояния. иногда я сама себе удивляюсь..

- я как даун. бестолковая такая. ничего не делаю и не хочу
- (punch) вот тебе в морду
- :)
- придумай себе гуморой. такой большой и важный. или не важный, но большой
- я не хочу .я живу с человеком который мои идеи и желания отбивает
- убери этого человека) из башки
- думаю она все уже окончательно добила
- я например вот как борюсь теперь. я говрю "похуй" на почти каждое её слово и ёпт, помогает
- не в том дело. я тоже говорю - похуй и мне действительно все равно. но она на этом и играет. я говорю что чего то хочу а она меня на столько сильно проигнорирует в этом или скажет что мне это не нужно и я этого не смогу что я просто не хочу слушать это и забываю.

плохо так говорить. я знаю это. когда из меня вырываются такие слова, я себя ненавижу. и не потому, что это мама и я должна ее уважать. хотя, может и поэтому тоже. но я ее люблю и мне все равно, я готова стерпеть что угодно от нее. но иногда я просто хочу ломать себе костяшки пальцев об стол или чтобы она меня била. мне было бы от этого легче. потому что слова ее каждый раз убивают во мне по частичке чего-то дорогого во мне. и я не уверена что их, этих частичек, у меня еще много. я просто временами понимаю, что не могу. а ее жалящие слова я буду проклинать и молча улыбаться своему отчаянью..

- глупая улыбка эта - всю жизнь была и будет, потому что я жила все время среди людей, которые с улыбкой, как бы между прочим, бросались Читать далее...

да, было бы хорошо иметь такую светЯшку при себе. хотя, думаю, она свела бы меня с ума. да и не только меня ведь...странные существа. а зачем тогда сниться?

кажется, мне придётся тупо скопировать одну из моих последних записей - [жареное]. предупреждать об этом ещё тупее чем кажется. туплю..

хотя, подумав на досуге, я поняла, что просто гну палку. ничего страшного..
п.с. волнуюсь за кСю. (комп то вылечился вроде, а ее как не было так и нет)..

[431x550]
Пропасть в чёрном не значит продаться.
На какое-то мгновение мои глаза закрываются, не в силах наблюдать за внешной темнотой. Я хочу сдирать с себя кожу, я хочу резать себя на куски, я хочу спрятаться от этого.

Я беру краску и крашу.

Улыбка поддерживает равновесие, которое должно соблюдаться, чтобы крышу не сорвало окончательно, чтобы тупая людская депрессия не объяла меня.
Я знаю - это пройдет. Но есть некоторые сомнения в том, что я останусь неизменной.
Впервые я крашу СЕБЯ в попытках скрыться, придумывая дурацкие оправдания своей тупорылости.
Но я так же понимаю, что не может все быть чёрным или белым.
А пока я не осмелею до наглости настолько, чтобы выйти из своей раковины, я крашу себя. Крашу с искренним облегчением и испугом.


Когда я закончу, вы меня не узнаете..



приДУРкА.

одноклассники эволюционируют. на прошлой неделе мычали - сегодня запели.

чувствую себя красной шапочкой. ещё не решила - приятно это мне или нет.

какая то лажа с компом. опять/снова. боюсь, придётся сносить...

весь день угробила на жопинг. денег больше нет.
зато не бомж больше. как то так зима больше радует..

на данный момент мучают два вопроса - сколько соплей может вместиться в нос больного (бесконечностью не пугать!) и когда же они все таки прекратят это безобразие..?

спала на полу как убитая, разве что мелом никто не обвел..

[176x220]
и имя ему - картон! сегодня поняла, что картон - это, сука, не только такая штука, которая нихера нормально не режется, но и 3-4 минуты геморроидального потуга вырезать таки из него то, что нужно.

деградация не прошла стороной, превратив меня в подобие мутации. кости..

много сегодня думала на тему - я бомж. английские фифы, проходя мимо, сказали, что не понимают, как можно одеваться в одежду мальчиков. confuse..


п.с. -не хочу я рыбу, не буду рыбу, не люблю рыбу и не буду любить!

[176x220]
Настроение сейчас - явшоке

когда одноклассники начинают издавать звуки животных - пора остановиться.

который раз убедилась в том, что свой разум я ценю сильней, чем чужую красоту.
ну а сами подумайте - КАК страшная сила, требующая жертв, может спасти Мир?

об остальном спрашивайте. я уже привыкла.


слово - истощение.

знакомые максималисты говорят - либо все, либо ничего!

ну, вообще то я не об этом хотела написАть. просто иногда очень трудно сделать шаг вперед. как думаете?
[700x478]

- ну тогда я не знаю чего тебе пожелать..
- пожелай мне сна со снами
- сон со сном,это конечно мощно. ну да ладно. сон со сном тебе
- со снами
- ок
- :D
- сон со снами!
- спасиба. пошла..

вместо мозгов сопли, вместо соплей мозги.
я знаю, что завтра наступит, несмотря на то, что кто до него не доживет. я знаю..

мы никогда не доберемся до истины на коленях, глотая гордость и размазывая слезы по асфальту. дерьмо локтями не размажешь..

хотелось замутить что нибудь забавное. получилось как всегда.
если мертвые дети умней живых взрослых, то прав был один товарищ - у них надо учиться...

забылась.