удивительные вещи происходят. я чувствую себя отвратительно.

и не потому, что мы не поехали в кинчик, или на озеро, или еще куда, а потому что я ощущаю свою ненадобность тут. да, с братом я общаюсь прекрасно, да, у меня есть семья, но друзья...они, блять, ничего не хотят. я устала тащить и пинать их, я не хочу уговаривать ехать куда то со мной, если они не хотят - не надо, хотя бы заставлять меня собираться, сидеть ждать 2 часа, и звонить мне, когда я уже вышла из дома, что "я передумала". меня это жутко злит и мне обидно за то, что друзья заставляют меня так себя чувствовать.
и потом эти дурацкие разговоры, что все вдруг перегорело - они звучат фальшиво. не нужно этого. я хочу сразу слышать правду, такого я от вас жду, я такими вас знаю. я хочу сразу знать, а не ждать, когда вы начнете сопельки размазывать.
как я устала быть тамадой этой компании. блять, ну жуть как обидно. звучит, наверное, херово, но я слишком много вру сама, чтобы не замечать, когда люди просто не хотят меня видеть и придумывают любые причины, чтобы, вообщем то, я отстала (грубо и напрямик). пиздец, как это ненавижу.

а в остальном все нормально. я мерзну.
брат звал в боулинг, но настроение потонуло вместе с сандриным. травить себя на вичку я не хочу, тем более, я не готова слушать. мечты об озере (тем более о море) пока отложены. погода делает мне назло, как всегда.. (одна надежда на ксю).
сегодня брат с другом озвучивали мультиик "сказка о рыбаке и рыбке". это вам не гоблин)))
ожидаю подьем настроения не завтра, так послезавтра. но конечно это все обломаеться. это всегда обламывваеться. подождем до выходных...


it doesn't matter now...

есть время рассказать про вчерашний насыщенный до безобразия день. уезжала я под английский мелкий дождик. полет прошел нормально, даже быстро. я сидела между 2-ух странных тетечек...
прилетев я не стала ждать богаж (у меня его тупо небыло) и я, пройдя собаку, никак на меня не отреагировшую, вышла в зал встречающих. а там...
"...оооо, зеленоглааааазое такси...оооо, притормозиии, притормози! оооо, ты отвезиии меня..
ну и так далее. в толпе стоял и лыбился мой брат, а с ним его 2 друга с плакатами "Барак Обама" и "Арнольд Шварценегер". брат держал в руках маленькие колонки, которые, собственно, и издавали песню. люди вокруг улыбались и таращились. да, такие клоуны могли приехат только за мной)))
потом мы стояли долго на остановке, ждали автобус. брат вывалил мне в руку всю мелочь, что у него была по сантимам и когда опаздавший автобус подъехал, я вывалила эту кучу монет водителю, который тяжело вздохнул, поджал губы, одел очки и стал пересчитывать мелочь по капеечьке, чем задержал всех на минут 5 хороших. пока он копался в деньгах, я думала, что "надо доверять людям" и смеялась. а брат с друзьями подшучивали над бедным шофером, который только ругался.
- ну извините,- не выдержала я, после чего он ругнулся. "какого хуя?" подумала я.
"-а можно быстрей, я беременна"- выдал мужской голос и прыснул.
- ну это видно - огрызнулся шофер, продолжая считать.
когда он таки выдал мне 2 билета и я (и брат замной) вошли в автобус, наш друг, что шел следом, вывалил водителю очередную кучку сантим. шофер опять заворчал. автобу шушукался. сначало ругал нас, а потом шофера, который долго считает.
когда все уселись и автобус тронулся, брат сказал - заводи шарманку! и колонки были снова были включены. и мы поехали в центр столицы под старые (и не только) известные (о дааа) русские (и не очень) хиты. "песня про зайцев", "косиль ясь конушину", "кондуктор, нажми на тормоза", что только не играло. "улочки московские" добили. даже эдуард суровый играл свои "шедевры". похоронный марш =)). ехали весело.
приехав, мы зашли в один из прототипов макдональдса и купили по чизбургеру (я предполагаю, это было сделано потому, что брат знал, что дома есть нечего). когда нам с братом дали наш пакет с "едой", настала очередь нашего друга.
молодая симпотичная продовщица приняла заказ.
- ему 18-ти нет, если что,- сказал брат кивая на друга.
- а мы только с 21-ого принимаем,- ответила продовщица, улыбнувшись.
- ну тем более,- ответил брат.- он кстати еще и алкоголик.
мы засмеялись. смеющаяся продовщица отдала заказ.
- и он гей.- добавил брат. после чего мы пошли к выходу.
- завтра мы приведем вам больше алкоголиков и геев. мы поднимем этот ресторан!- брат уже кричал как на дебате. после этих слов мы вывалились на улицу.
после пошли менять деньги на деньги. с полегчавшей душой зашли в ларек около остоновки купить по пиву.
распили мы его под болтовню в автобусе, потому что на улице распивать пивко нельзя.
приехав домой, я сразу пошла к сане, чтобы вытащить ее в магаз, пока он не закрылся. оставалось минут 20, поэтому я бегом до пятого к сане. она там вся такая проклятая согнувшаяся, мы перекинулись парой слов, после чего я выбежала в магаз. через минут 10 я вернулась вся красная с кульком сырков и йогуртом под мышкой, и тогда уже уселась говорить. болтали мы час, после чего собрались за ключами к моей сестре на квартиру. к этому времени я уже поняла, что пиво дало мне по бошке нехило на голодный то желудок, поэтому попасть ключем в замок было трудновато, особенно в полутьме. но мы кое как зашли внутрь, где я разлила воду на пол, и пока я ее вытирала, саня поливала цветы. потом мы пошли ко мне домой, чтобы подарить сане падарок.
пока сидели, пришел пьяный брат.
- пойдем завтра в зоопарк?- спросила я, как тольлко он с огромной бутылью пива зашел в кухню.
он стормознул, после чего прошептал - "да пошли вы все..."- и вышел. через пару секунд прозвучало - пойдем в зоопарк! прям сейчас пойдем!
потом он сел с нами на кухне и шутил, пока я показывала сане подарки. ровно в полночь зазвонил телефон.
брат поднял трубку.
- алло?- сказала он грубым глосом.- да? елизавету? а она умерла.- пауза.- нет, нет! вы правильно папали, на кудрас (это улица))). да правильно вы попали! елизавету. да, вика, вы правильлно попали, я сейчас передам трубку елизавете лавране. да, елизавете.
это была вичка, которая обьявила, что санина мама дома и ищет пропавшую дочку.
саня тут же собралась и убежала домой (в трех кофтах)).
я успела поболтать с мамой, когда валька ушел спать.
саня прислала сообщение, что ей ненадо на работу, потому сегодня мы идем в кино на "терминатора" =)) на бейла.
легла я часа в 2. но не спалось, в голову лезли какие то слова и я, после недолгого лежания, взяла магический блокнотик, ручку и под свет мобильника написала стих. после этого я успокоилась и уснула. спалось плохо. толи было плохо, толи я просто еще не привыкла к смену поесов. просыпалась каждый час.
в 8 проснулась и поняла, что не засну больше. взяла ручку и Читать далее...

[440x500]ну вот и все. сумка относительно сложена, все вроде как готово. голова уже давно не работает, отдыхает на море. пора бы и тело туда же закинуть. согласны? куда вы денетесь...

это лето надо провести с толком. по крайней мере у меня такая задача. есть подозрение, что не увидимся мы после этого год, как минимум. даже не понятно пока, грустно мне от этого или нет. хочу домой..

песню играть я более менее научилась, хоть это стоило мне больной руки, которая до сих пор не может открывать двери без укола в кисти. видно не судьба мне играть на рояле =)))

рассказ тоже не дописАла. как то я на середине ступорнула и думаю, нравиться мне вообще то, что я написала или нет. решу, когда вернусь. все равно там потом много времени будет..

рисунок закончен, что не может не радовать. висит у меня на стенке и каждый раз, когда я на него смотрю у меня возникает мысль - и что же мне с тобой делать? не формат, если в папку пихать, придется резать пополам, но не хочется портить. дилемма...

что еще сказать? жара убивала меня всю неделю, что не помешало мне сходить пару раз в город и потратить впервые такое кол-во денег за раз. лето требует шмоток, которых у меня небыло, поэтому пришлось раскошелиться. зато я купила себе красные шортики, от которых пребываю в тихом восторге.
а ещеее что у меня ееесть.....в общем, я довольна. =)


присядем на дорожку.
"there's no place like home"
(c) страна оз

[551x379]оказывается, говорить "нет" не прилично.
я вдруг поняла, что не хочу врать, не хочу претворяться, не хочу льстить и делать то, что мне не нравиться (в который раз). чувство было таким четким и острым, что я реально поверила, что это возможно, даже в моем случае..
конечно, меня обругали за то, что я не согласилась потакать капризной гостье, но мне от этого стало легче. возможно, я просто не хочу подпускать к себе людей, с которыми мне не очень интересно (какими бы родственниками они небыли), может я просто делаю "на зло" всем, может я не хочу добавлять в свою идиотскую жизнь еще больше геморра, а может я просто поступила так, как мне хотелось. и я почти уверена, что они сейчас обсуждают это за моей спиной, где то там, в другой комнате и мне обидно, потому что я не считаю себя не правой. меня спросили и я ответила. ничего больше..

мать считает, что я виду себя с другими по свински. к сожалению, она права в чем то. но обидней, наверное, не это, а то, что она знает меня только такой - ленивым ноющим подростком, который кидается в родителей салфетками и орет на всю улицу "оставьте меня в покое". она знает меня домашней, и никогда не видела в кругу моих друзей или где то еще. это меня расстраивает временами, но с другой стороны так даже лучше. выслушивать ее колкости на все, что я делаю иногда бывает мучительно тяжело...
я устала. наверное, глупо, скажите вы, но это так. я не хочу жить так, как я живу. еще больше я не хочу менять то, что у меня есть, потому что я истощена, я не чувствую в себе жизнь, я чувствую себя мертвой. и меняться мне уже поздно..

мать сказала, что я считаю, что все люди говно, а я одна умная молодец. и что с гостями поступаю крайне негостеприимно. это очередной удар в затылок без возможности дать сдачи.
не могу понять, где моя ошибка. люди такие странные..


если я почувствую умиротворение - я позвоню. может быть..
п.с. самое время написАть какой нибудь зловещий стих.

[450x450]

все начинают приходить в себя.

если бы в книге рекордов был пункт "самый быстрый подъем утром", я бы заняла не первое, так второе место...
дело все в том, что я проспала в тяпницу)) я тупо досматривала сон. проснулась, посмотрела на часы и обомлела. 8:42. если в этом мире и есть теория о подставе, это был для меня такой вот день. опаздывать мне было нельзя ну никак, отчима небыло дома (что исключало вариант о "подвези"). я собралась за 10 минут, не поела, не убрала кровать, не включила компьютер! я успела на автобус и пришла вовремя. =))

подготовка к шоу меня убила. какими надо быть неорганизованными идиотами людьми, чтобы парить нас месяц, заставлять нас заполнять кучу бумаг, планировать работу, дотянуть все это до последнего дня, почти всю работу сделать за нас, и уместить всю оставшуюся работу в 2 часа? такое наебательство со мной впервые..

у меня насморк, я постоянно чихаю и шмыгаю носом.

в пятницу я пряталась в теньке компьютерного класса и трогала свой горячий лоб. мне срочно нужны были выходные. и вот они наступили, а точнее уже заканчиваються (будь проклята моя лень), а я все такая же сопливая..

 

так как вы говорите можно научиться задействовать обе руки при игре на пианино?
there's got to be an easy way...

играю в симс, смотрю дораму. это все расставляет на свои места, не так ли? =)

[338x420]сегодня выдавали (впервые учителя решили не казлиться) сертификаты-дипломчики хорошеньким деткам. и не смотря на то, что мои одноклассники при каждом дипломе кричали мое имя, не обращая внимание на охуевшие лица учителей, бумажки мне не досталось. а один одноклассник должен мне теперь дом. =)
скажу честно, я была почти уверена, что получу хотя бы одну (не знаю, прилично ли у них получать дипломы во всех категориях)), но, !и говорю абсолютно честно!, расстроена не была нисколько. потому что прекрасно знаю, что мне, вообщем-то, будем честны, незачто. а так как я ничего не получила - это значит, что все справедливо. аминь!
сидя там, хлопая каждому выходившему, улыбаясь и смеясь, искренне радуясь за тех, кому таки досталась бумажка, честь потрогать главного учителя за руку, и быть в такой позе сфотканным, я про себя поздравляла себя. потому что я потеряла за жизнь много хороших качеств, я растеряла себя по кусочкам, но одна вещь со мной всегда останется - уметь не завидовать и радоваться чужим заслуженным победам. это, воспитанное мною и моей семьей, качество останется со мной навсегда...
мне очень приятно вдруг останавливаться и замечать себя такой. это ничем не заменишь.


- ...и как то все плохо, и мне уже хочется покончить жизнь самоубийством...
- ну так давай, чего ты сидишь то? захотела - делай. давай. ну давай!
- да уж хочется уже!
(с) вчерашний разговор, СиЛа
иногда дружба длиться дольше, чем вечность..


п.с. когда мне успело заложить нос??!
"- а у нас дома есть копли от саха....?"

кома затянулась.
честно говоря, я не хочу ни с кем общаться и отвечать на тупые вопросы. а потом вдруг меня передергивает и я ищу хоть кого нибудь, кто мог бы написАть мне что то большее, чем "привет как дела". но не могу никого найти..


ФилосоФ - Ты то как поживаешь?
Лаэрка - у меня опять болит горло)) пшыкаю в него сладкой гадостью
ФилосоФ - как ты летом умудрилась простудиться?
Лаэрка - это не простуда. это напитки со льдом =)


утро началось хорошо уже потому, что от колледжа меня освободили на сегодня, тк работа сдана и делать там сегодня нечего. завтра пойду отчитываться и получать официальную свободу. к сожалению, еще много чего не сделано...
получила сейчас смс (дважды)), что не получу стипендию за прошлую неделю тк прогуляла. я то, конешно, прогуляла, но об этом никто не знает, поэтому придется завтра идти и возмущаться, что будет трудно, потому что не подходящее время, все учителя заняты подготовкой к шоу..
а еще мне нужно просить помощи у все тех же учителей, чтобы заполнить бумаги о стипендии на сл. год. как же я не люблю весь этот геморр. сочувствую взрослым...


Лаэрка - наебательство везде. если бы люди говори правду было бы наааамного легче. мне по крайней мере точно
ФилосоФ - если бы люди говорили постоянно правду, была бы третья мировая война!
Лаэрка - да прошла бы давно 3-ая. уже б 23-ая была бы


только что поняла, чем вызвана моя изоляция. я узнала о будущем и хочу умереть, чтобы до него не дожить. это смешно звучит, но так и есть. все эти заботы об учебе и университете, и куда поступать, и что родители меня бросают (скорее всего) в стране, в которую привезли, и все это меня злит, обижает и пугает, и я искренне жду конца света (желательно в конце лета)...


Лаэрка - ебанный новый холодильник, с огромной решеткой для льда
ФилосоФ - а что он?
Лаэрка - лееееед


долбанный кризис. как же я его ненавижу. и людей, которые чувствуют себя лучше, когда гадят другим под девизом "не себе - не людям". чтоб они все сдохли мучительно...


ФилосоФ - Блядь! россия такая всетаки блядская страна ,не ехай сюда


ничего не пишу (не могу), валяюсь на полу и ною. нужно поговорить, но не могу, слов нет. я устала от жизни, как мальчик из рассказа, написанного когда то давно улыбчивой девочкой с мечтой...
мне плохо

[600x603]

[300x696]сначала поздравлю. =)
на самом деле я заработалась и обленилась (как то вот даже так), что забыла сказать, что наступило лето (но я его по прежнему недолюбливаю)), и хоть жарень еще не припЁрлась, хотя и угрожала, но официально ЭТО можно считать летом. поэтому начинаю поздравлять июньских.
список начала Вичка, это было 5-ога числа, я ее поздравила, так что сюда ничего написано небыло. я о сегодняшнем..
день рождение у талантливого и обаятельного Джонни Деппа, честное слово, сегодня про него вспоминала, когда мне задали вопрос - "если бы у меня была одна возможность увидеть и пообщаться с одним (любым) человеком на земле, кого бы я выбрала".....я на нем не остановилась, но подумала)) а вообще у него планы уже расписаны до 2012-ога (почему это он дальше ничего пока не планировал, а?)) и я буду с удовольствием ждать эти фильмы, некоторые из которых рискуют быть названными шедевром. посмотрим. побед ему и соц. пакет... (рифма?))
еще поздравлю Натали Портман. уже довольно долгое время с ней фильмов не смотрела, но мы не завтра умирать собрались, так что у нее еще будет уйма возможностей сняться в хороших картинах. того и пожелаю...
знаю, что мало кто по имени поймет, кто это, и все же сегодня день рождения Майкла Дж. Фокса, того самого, который играл главную роль в "Назад в Будущее 1, 2, 3". фильмы я помню с детства и лучшей фантастики, чем эти фильмы, я знать не знала.. =) ему пожелаю благополучия и гармонии. и здоровья..


а вообще то я в коме. работать надо (последняя неделя в колледже, официально, сейчас), работы должны быть сданы в пятницу. но при этом я жутко ленюсь и дома ничерта не делаю, да и все как то быстро и паскудно. только пришел домой вроде, а уже 8 часов вечера и скоро спать, и вот так уже вторую неделю, сильное ощущение хаоса и усталости. перестала ходить пешком, что тоже меня очень бесит, потому что это единственные физические нагрузки, которые доставляют мне удовольствие и полезность, но в последнее время я очень хочу есть и поэтому либо на автобусе еду, либо довозят. очень по этому поводу расстраиваюсь...

в пятницу притащила домой шахматную фигуру, которую делала в прошлом году. эта махина выглядит впечатляюще, я хотела ее покрасить в разноцветность, но родители сказали, что так он выглядит лучше, и я забыла затею с красками...
хочу теперь найти подходящий момент и поймать одну училку, у которой смогу выпросить всю свою прошлогоднюю работу назад. зачем мне это надо и куда я все положу меня пока не интересует... =))

билеты в латвию куплены, деваться некуда =))
это будет последнее лето проведенное со всеми вместе, потому что потом друзья разъедутся и мы не увидимся, чувствую, долго. но повод летать к ксюхе у меня еще остался (если ты тоже не уедешь)) - это моя семья, родственники, которые оттуда 100% никуда не денутся...


пойду. спать.
п.с. Матрице уже 10 лет. пиздец, товарищи, время летит...

[400x366]лиру всегда не работает когда он нужен. а потом я забыла..



"не могу не написАть, что сегодня (29 мая) день рождения великого актера Александра Абдулова, и хоть он уже не живет среди нас, и не дышит этим самым воздухом, он все равно останется в нашей памяти. спасибо.


а если подумать - сегодня пятница. и мне осталось 2 недели, чтобы закончить коллежскую работу. а я гуашь там забыла, клуха...НО! это не значит, что я не смогу забрать ее домой в следующий раз...так?

(стихи писАть трудно. опять)"


вот примерно так. заканчивайте со своими работами на сайте, а то людЯм трудно..

что-то я совсем разленилась.

с прошедшим днем рождения Пола Беттани. раз такое событие, посмотрю (постараюсь) "Чернильное Сердце". говорят, его там не узнать, но от этого даже веселей. =)



подготовка к summer show не продвигается. в моей группе все похеристы, включая меня, и вчера мы неорганизованно решили начхать на проект, и пусть все потом отгребут, но делать ничего не придется. =)


3 последних дня плохо сплю. или подушка виновата, или уличный шум режет мне мозг. не могу решить..

а вообщем-то все. новостей особо больше нет.
отчима уволили с работы, моя мама уничтожает человека, который виновен в этом, а я сплю до обеда и у меня закончен сценарий к моей части рассказа. ничего необычного =))

п.с. все врут и я это вижу))
[700x532]

да. наверное, я все таки должна что то написАть..

это была самая ебаная неделя этого года (2009, мало ли кто забыл)).
скажу честно, желтый букет цветов и оранжевая открытка на моем столе во вторник утром способствовали хорошему настроению. моя свеже-крашенная бошка тоже прибавляла пару плюсов к настроению. люди на меня таращились, что не могло не радовать еще больше)) автобус был красивее обычного, люди - милее и было не важно, какое сегодня число...
зайдя в класс, меня удостоили воплями одобрения по поводу моих волос (при этом они понятия не имели, что я еще и именинница)). потом некто очень болтливый рассказал всем, что у меня денрик и мне пели песню дважды, сначала не полным составом, потом почти полным. в этот момент позвонила кСю, и все слышала, так что я не вру...
утро было хорошим, а потом понеслааааась. должно же было что то омрачить такие позитивные часы. рассказывать печальную историю об иностранке я не хочу, потому что меня она и так подьебала, просто скажу, что я была крайне расстроена и, после 4-ех, я, голодная до тошноты, злая на весь мир, обиженная на все живое на этом проклятом острове, поехала на автобусе домой. в нем тоже было не очень весело, потому что он был переполнен до невозможности и от этого веселья не прибавлялось. меня правда умиляла сцена в транспорте, пока я ехала, а именно мальчик в коляске, обрызгивающий себя соком, потому что я отказалась его допить)) а потом я непонятно как дошла до дома и, увидев на своем столе подарки, стала реветь. на голод уже было наплевать, до прихода мамы оставалось меньше часа, а я сидела на диване и плакала, потому что все грустно. =)
через минут 15 я собралась, вспомнила, что мне не положено распускать нюни и пошла готовить кушать. потом пришла мама, я подарила ей небольшой презент, купленный днем на ланче, мы с ней пили шампик и говорили, говорили, пока говорилка не кончилась...
поздравило меня больше человек, чем я ожидала, даже лесник и гитараст удосужились. я получила стихи от сани и ксюхи (на второй нарвалась)), шыкаладный торт на ване от брата (который потом на меня ругался за то, что я даже не посмотрела)) и много еще всякого от всех.
легла спать я рано, потому что все таки не чувствовала себя хорошо после всего этого и даже не дождалась сашу с цветами. на следующее утро, зато, у меня на столе стоял еще один букет красных роз. =)
со мной случилась среда, где нас загрузили по самое "не хочу".
в четверг я не осталась дома (как обычно), а поехала в колледж показывать вновь написанное эссе (за день свояла), после чего разбирать все ошибки, чтобы потом сдать идеальную писанину. после этого всего я расслабилась, поняв, что, как обычно, думала, что будет гораздо хуже, чем получилось на самом деле, пошла в центр и купила себе платье на лето =)) кажется, женские всякие гадости начинают доставлять мне удовольствие.... О_о

в пятницу я отмучила последний день недели, а в субботу мы поехали отмечать мой денрик культурно. сначала поехали в соседний город в центр, чтобы найти-таки мне ботинки, где я прикупила себе серебрянные кеды (по щиколотку), которые покрыты "бабской фигней", после чего я их сразу же нацепила, не важно, подходят они под платье, которое было на мне или нет. я была довольная. потом мы поехали во французский ресторан и хорошенько нажрались (в смысле еды). потом немного прошлись по улице, пофоткались, посмеялись и поехали домой. дома родители включили скайп и выяснилось, что остальная наша семья уже пьяная во всю (по непонятным причинам)), поэтому они долго с ними разговаривали...

воскресение было комой, а сегодня у меня выходной. завтра выхожу на учебу с новыми силами и начинаю разгребать все то, что навертела на прошлой неделе. юху?
[700x525]

понедееееееельниииииик...

[426x640]Смешно сказать, но последние 3 дня я потеряна во времени.

Все началось со среды, когда я, под предлогом самообразования, прогуляла колледж после обеда, приехав домой около часа. родители почти сразу уехали, а меня развезло посте еды и я решила "полежать".
Проснулась, увидела, что на улице уже светло и аж подскочила, но через пару секунд осела, посмотрела на часы. 3 часа дня. как я могла подумать, что проспала на учебу...?
Вечером я удостоверилась, что завтра четверг, а это значит - никакого колледжа. я расслабилась.
Утром проснулась с мыслью - почему это не звонит будильня? потом вспомнила, что четверг.

почти весь день посвятила рассказу. остальное время я пыталась быть искренне расстроенной.
дело в том что пришла моя долгожданная посылка с кедами, но открыть подарок (что лично я считаю самым приятным в подарках) мне не удалось, что разочаровало больше, чем то, что кеды оказались на 3 размера меньше, чем нужно. саша (расхититель коробок) почти сразу после своего чудовищного поступка уехал на работу, а я осталась наедине с бесполезным подарком. расстраивала не столько ситуация, а то, что я прекрасно знала, что вечером мать вернется с работы, увидит коробку и обвинит меня...ну, просто обвинит меня (никак не могу понять, в чем моя вина заключаеться)). так и оказалось.
я на нее не обижаюсь, но злюсь за то, что вместо подарка я получила от нее поток неприятных слов. ну и хрен с этим подарком, я, сказать по правде, что то такое и предполагала, но маме, кажется, деньги важнее всего остального (по крайней мере так со стороны кажется) и от того обидно. я не сказала ей ничего в ответ, но про себя решила, что если она затронет эту тему снова я скажу, что меня уже достали эти ее колкости. (а еще она заказала какие то купоны в французкий ресторан, мой день рождения "праздновать", оказывается).

одержимость философа сделать в этой жизни что нибудь полезное и интересное уговорила меня закончить главу, хоть мне пришлось досидеть до 12-ти и я уже знала, что проснуться в колледж мне будет не легко.

утро было очень приятным, я повернулась на другой бок, думая о том, что сегодня четверг и можно валяться в постели и думать о вечности.... =)
потом меня дернуло. какой четверг? я посмотрела на часы. 8:11. я пялилась на цифры пару секунд, потом вскочила и понеслась одеваться. я сделала все, на что мне было необходимо 45 минут, за 20 и даже успела поесть, после чего стояла на остановке минут 5.


какая то нереальность происходит, я даже не понимаю уже в какой день живу.
не могу поверить, что уже пятница!

[300x450]
в последнее время хочется ругаться матом. терпение опять кончается...

приближающееся день рождение не радует. и не печалит, что странно. я просто устала хоть что то чувствовать, устала ждать, когда мне будет это все засчитано. зато очень рада за других...
9-ое мая прошло, 11-ое - тоже и мне осталось лишь пережить 19-ое. три 9-ки перевернутым образом заставляют зловеще улыбнуться. я слишком странный человек, чтобы игнорировать такие вещи. число жутким образом атакует мои глаза и уши, с ужасающей частотностью появляясь в фильмах, которые я смотрю, в книгах, которые читаю, проскальзывает в разговорах и переписках, новостях.....и философ туда же..

начала читать "Горе от Ума" и нашла себя с блаженной улыбкой на лице. пока нравиться..





з.ы.
не обращайте внимание на предыдущую запись, я не в себе....как обычно.
теперь немного не по себе, может даже стыдно..

[333x500]
Бывает, что вдруг, случайно находишь песню, которая - да, та самая! "моя"! и лучше которой никто никогда не скажет то, о чем я не могу сказать. А потом находишь другую песню (собственно, тоже случайно) и она тоже "та самая", которую я сказать не могу, про которую написАть никогда не смогу ТАК, до боли правильно.
Я обожаю это спокойное безумие, когда слушаю песню сотый раз, пытаясь вырезать её слова у себя на теле. Это апатичное счастье законченности и полного восторга....да, вот ЭТО чувство....
.......всё, что осталось от набросков моих мыслей, грусти моих куплетов и радости ощущений абсолютного понимания того, что я все таки сумасшедшая, достигшая полного согласия с собой и принявшего свою судьбу быть всегда "не отсюда".


На день рождения получу кеды.
Человеческий костюм бесполезен без определенной мишуры, его покрывающей.



CellarDoor






PS
Дениска - с Днем Рождения...

не написАть в такой день нельзя.
не хочется говорить тонны избитых фраз, красивых речей о том, что "помним и уважаем". как то это пошло уже, вы не думаете? кому как...

я, сама того не ожидая, взяла утром кусочек бумаги, карандаш и написАла стих. мне больше сказать нечего. просто немного грустно. но так ведь и должно быть, да?


спасибо
[550x335]

[236x293]Философ (22.04.2009 05:04) - доброе утро!
Лаэрка (22.04.2009 07:56) - не угадал)))

Гостей особо не люблю, особенно если они не мои. Но если уж так случилось, я не против. если это не мешает мне, если гость надоедает в меру. И откровенно не выношу, когда гость начинает наглеть, а еще больше терпеть не могу, когда хозяева (в данном случае мои родители) начинают подыгрывать и (да, взрослые обожают это делать) тупо подшучивать (читай: унижать) ниже стоящих по рангу (читай: меня). Вот это я просто ненавижу ненавистью Дьявола к печенкам с ангелочками. НО! Такова реальность жестокой жизни и боже заберите меня уже отсюда к хорошим людям.. =))

Отвлеклась.
Буду отчитываться за неделю. А то как-то некрасиво. В воскресение приехал муж моей сестры работать, и первое время разместился у нас (теперь, наверное, понятен первый абзац. И это полный абзац, люди). Я, признаюсь, была рада сначала и ощущала нереальность происходящего, потому что еще неделю назад мы прощались в Латвии и вот он тут, в нашей квартире, в домашних тапках. Человек хороший, с чувством юмора…но даже хорошие люди со временем надоедают, особенно такие болтуны. Послушала тут пару дней назад его разговор с женой (по скайпу) и поняла, что с таким я бы никогда, ну просто ОЧЕНЬ никогда бы не прожила б……топоры начали бы летать через пару недель.
Отвлекаюсь. Теперь обо мне..

В колледже стало полегче, в понедельник было даже интересно в первой половине дня, дали относительную свободу и любопытное задание, от которого мои руки были все разноцветные, что не могло не радовать… =)

Продолжаю писАть кСюхе письма на большой перемене, скорее, чтобы все, что происходит, архивировать и забыть, разгружать, так сказать, мозг (она все равно нихуя не отвечает уже)))…короче, в них я ною и скулю…а также жалуюсь, что все плохо и завтра будет вообще не жизнь, а старт на первый круг ада. Переклинивает…
В понедельник так и было. Жара достала, я опоздала из за тупых автобусов, и была зла на весь мир и параллельный тоже (думаю, там меня слышали)). Стихи не писАлись, все рифмы казались до ужаса пошлыми (не в смысле пошлыми, а в другом смысле пошлыми) и темы не было, в голове звенела пустота. Но разум подсказывал веселиться, потому что, в общем то, все не так плохо, все живы, стихи про водку, похороны и гробы закончились, жара уже не так сильно шпарит…

Вторник. Утро. Диалог. Мама, я, отчим. отрывок:
Мама орет
я – ну все, все! тупой повод орать выбрала..
Продолжает орать
Я - ну ты еще вспомни день, когда я родилась..
Отчим - кошмарный был день =))
Я - а папа сказал - было весело =))))

Так вот, я тут что у кСюхи спрашивала – может мне книгу таких вот диалогов написать. Молодежь разберет, бестселлер будет.. но не особо мне хочется становиться вторым Зощенко (или как его там), к тому же я не знаю кто это, а фамилия какая то жутковатая.. =))

в тот же день на перемене пришло «вдохновение», еще не успела на лиру кинуть эти стихи, они нуждаются в доработке, но меня вставляло по полной…

Что касается пятницы. Я бы очень хотела написАть сюда сны, которые мне снились, но увы, это невозможно, потому что последние кусочки красивой мозаики развалились на части, оставив аромат сладких яблок..
Как было написано в письме к кСю – мне уже жутко от того, что происходит. Как будто меня кто то готовит к большому перевороту в моей жизни и эти сны – это моральная подготовка. Но я в ней не нуждаюсь. Я готова, может, слишком давно. Одни и те же сны, возможность переиграть историю – это замечательно, но не так часто и не так очевидно по-чудесному…
Оставлю тут напоминашку – кСю, напомни рассказать тебе про фанатика: историю из сна, произошедшую в прошлом. М? =)

А в общем, давайте, я жду.
Бля, I'm so exited! Хоть бы да, а не как обычно…

Стихи больше не болят, в них нет неизбежности и растекшихся стекол. Я вернулась к привычному: быть или не быть и если быть, то как…
Это не значит, что жара ушла, но она больше не превращает меня в пепел.
Я ступаю по тени..

Философ - слуай куи мне двухстволку и 2 патрона. а то вдруг с первым промахнусь
Лаэрка - именно я должна тебе купить пистолет. мне будто больше всех надо что б ты помер. врагов проси, они помогут точно..
Философ - врагов больше нет =(
Лаэрка - повезло. проси друзей. они пожалеют и пристрелят
Философ - лучше ты, а если вообще повезет надеюсь на меня ракета упадет "земля-я"
Лаэрка - почему сразу я? я конешно вполне уверена что смогу пристрелить человека если он даст повод...но тогда второй патрон будет не кстати
Философ - а вдруг промахнешься =)
Лаэрка - нет
Философ - ты же стрелять не умеешь
Лаэрка - ты может зальешь все кровью, пока будешь умирать но умрешь это точно


а в конце хотелось бы сказать – МАЙ. И все танцы об этом..

Философ - даже не знаю что еще сказать
Лаэрка – спроси

[551x338]- Lisa, did u finished essays?
- Yeah...
- Whoa? all 6?!
- Yeah..
- ... O_o Didn't expect anything else from u..
- Thank u.. =))


СДЕЛАЙ ЧТО-НИБУДЬ.

с каждым днем ор в классе всё громче и громче. они перекрикивают мою музыку, себя, мысли. я в любой момент могу не выдержать этого давления. всего пару слов, пару строк...и удар. невозможная глухая...тишина. я робот среди неорганизованной тупости, среди их ненавязчивых глупостей. прямые ответы и никакого креатива. никакой побочки..
ну когда уже закончиться эта бестолковая, тупая пульсация? - я ненавижу ее голос..


- What about Lisa? She's probobly finished all units already.. =))
- Yeah! Writing evaluation!
- Wondering, when can we go home..
- Lisa, did u finished everything..?
- No =)
- ... O_o u actually are SO amazing =))
- Thank u =)))


а еще не могли бы войска ангелов подогнать пару тонн туч к этой грешной земле, чтоб так основательно, чтоб до лета...чтоб беспощадно, чтоб ливень перекрикивать, а? и вкусного будущего специально для меня. и по пирогу друзьям....можно? perfect insanity......
...without any fucking cloud. somebody is really laughing at me, don't u think?

do i have to mention that i'm still alive? naaa...


- Alright, guys, see ya!
- See ya..
- Bye..
- Lisa, see ya!
- See ya.....
- I love u =))))
- =)))

Лаэрка - ты дооолгий
Философ - слушай, я сейчас тыкать буду ты мне говори слыщещь или нет
Лаэрка - не, не слышу)))
Философ - это значит слышала? =)
Лаэрка - ты прикалываешься или бухой? =)))))))
Философ - серьезно, просто звуковая карта новая разьемов дохрена не знаю в какой вставлять
Лаэрка - ты мне даже не позвонил, придурок =)))



Философ (20.04.2009 22:30) - ты меня реально слышешь
Философ (20.04.2009 22:31) - ты меня не слышешь
Философ (20.04.2009 22:31) - не слышешь
Философ (20.04.2009 22:32) - ты скажи ты реально меня слышешь?
Философ (20.04.2009 22:37) - я пытаюсь снова подключить, ты когда услышешь , не вздыхай, сразу мне говори
Философ (20.04.2009 22:38) - блин, ты реально слышешь
Философ (20.04.2009 22:54) - не слышешь!
Философ (20.04.2009 22:57) - ты меня слышала?



Лаэрка (21.04.2009 08:07) - я так и знала что ты дурак =)

[532x699]сначала сон (без исправлений, лень)):
[18:11:55] ЫшдУтсу говорит: шли мы с философом по шоссе, потом я на него обиделась (блять, есть за что, целый час тупила с ним вчера)) и ушла. а он за мной пошел. набрели мы на деревню, а она какая то странная, религиозная. у них там была под хозяйские нужды взята заброшенная шахта какая то...мы там стали жить (в деревне, не в шахте) а потом одним вечером случайно туда зашли (в шахту) и увидели что там живет их (жителей) чудище которое они называли своим божеством и поклонялись ему и что они людей ему (монстру)впаривают жрать. ну и я убежала а он (философ) подставился и его сьели. я потом ходила не при делах типа - ничего не видела ничего не знаю о чем вы.. =)))
[18:13:25] ЫшдУтсу говорит: во
[18:14:30] ЫшдУтсу говорит: черт, я какая то злая получилась. нет, я честно страдала. просто не хотела чтоб меня тоже сьели и поэтому вожаку наврала с честным лицом а потом улепетнУла оттудава нахер

про колледж:
начать с рывка не получилось, тк я ступила и пришла в понедельник туда, хотя не надо было. так что сегодня я полусонная полутупица отсидела еле-еле. и да, соглашусь. я все таки робот, вы правы...

про апельсиновый рассказ:
да, хотела я рассказать про этот забавный случай, а забыла. но теперь он не имеет смысла, вся красочность поблекла и истощилась. делай пока можешь или не делай вообще. какая то я умная. пойду спать...


з.ы. чувствую себя старой.